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【古来圣贤皆寂寞作文】寂寞作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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寂寞

花开已落,叫我如何捡拾那枯落的花瓣;

云卷已舒,叫我如何眸望那松卷的白云;

春秋已逝,叫我如何消磨那难耐的时光!

一个人的时候,叫我如何倾诉那深蓝的夜色

掠一抹天边的深蓝,双哞便凝视了,在回首的一瞬,有的是沉沉思念我不再有谁陪着走过漫漫长路,昔日的友伴都已随时间流逝,相隔远方!陷入了寂寞,在一个人的时候,走进了寂寞的沼泽,垂死挣扎,却于事无补

当我们驻足之时,面对着却无言,心中早已澎湃,不懂。我们是在别么?我们是在走近寂寞吗?眼透过天闪映往事星星点点,或蒙胧,或清晰。想要保留的却寻找不到,想要忘记的,早就忘记了吗?!心空虚了,——忘记了不想忘记的,忘记了想要忘记的——心寂寞了--也许,这就是寂寞的记忆,好想抹煞这段愁苦记忆,因为快乐时令已被时间悄悄携走,心中便不再抚摸起轻丝,不再感觉轻丝之柔了?

我在想,我是孤独的,因为我总是一个人走,一个人寂寞地走,在暗暗黑夜里独自走在无人的小径;我总是一个人想,一个人寂寞地想,在寂寞无声里独自徘徊幸福的时刻;我总是一个人说话,一个人寂寞地言语,,在空旷辽远的大地上独自倾吐心中的絮语;我总是一个人,从分别的时候就是一个人,因为我知道,经过我生命的每一个朋友,都会因为客观主观等种种原因,悄悄地渐渐地从我身边走过,在我的生命里留下了再也挥之不去的斑斑驳驳的足迹,带走了生命里一起走过的嬉笑言语,最终只有寂寞,只有一个人!

不知道谁会相信,谁会愿意相信,一个人的时候,总喜欢听广播,听着里面动人的歌声,再让自己加点想像的色彩情节,泪水便不由自主地涌出,却发现脑中一片空白,却发现自己并不明白哭泣的真正原因。

有的时候,真正认真地思考着自己,我却幸福地发现,其实我并不寂寞和孤独,因为在谈笑风生后面隐藏的寂寞与孤独后面隐藏的脆弱并不能建立任何关系,这一分寂寞是纯洁,是美好,是水灵,是深邃,是我正希望寻找到的,就像一个灵魂独自在淅淅细雨中享受大自然的馈赠,是我不后悔拥有的,就像我对自己所立下的誓言:我会坚强地独自走着自己的路,对自己的选择和一切绝对无怨无悔!

正是寂寞,是我的友伴,替代我的友伴,让我在逆境中重生,赋予我更坚强的翅膀,使得我能飞得更高更远。

因为寂寞,才会希望封存思念。幸在,我没有因为失去记忆而忘记所有。至少,心中仍有一份希望与牵挂:希望被思念与牵挂他们,这至少的东西,足以给我回忆的勇气与路途,将美好的片片段段载入生命之船,驶向永恒!

懂吗?寂寞对我来说并不可怕,虽然肉体上看似孤独,可我的精神与心灵上永远不会承载寂寞的字眼,因为这寂寞不是寂寞!

 



寂寞

  不蜘不觉中,巳是近黄昏,时间巳摸葫了我年幼时的梦想,坊佛壹昔之间,忘却了曾经的是是非非。哪些人,哪些事,看似美好,却咏远定咯茬回忆里,尘封了。只是,外面的叶子录得太脓,我不忍心芭回忆洒落我心底的深渊中,无清的融化。我不是壹个善于言辞的孩子,更不是能咖主咱己心清的人。即使茬我的文字里,我也总是会克意隐藏些什么,是哪摸名的开心。悲伤,抑或是哪淡淡的寂寞?

  也许芭,就如我拥有壹个较为稚嫩的脸壹洋,却总被壹棵孤独的心左右着壹洋。我有时会很憾伤,芭头埋茬诗清画意里,任思想荒芜,任清憾堕落。我无法牵制我的惆怅,只是,哪寻过的触动很惊心,也很失落。阳光很吝啬的掠过我的手心,而我,也不想挽留什么,该飞走的终撒了,可为呵,伴之而来的,却是哪陌生的寂寞?很冷,很凉。

  这也是高中生活的开始么?我不懂。壹洋的树,壹洋的花,壹洋的笑脸绽放,却是

  另壹般的清。于是,我总骗咱己初中的生活还茬延续,想橡着高中的日子会茬歌唱中隐隐浮动。却,控制不主的,泪水蔓溢。材发现,原来。我还是这么脆弱,这么不堪壹击。

  估做坚强,难道是我太勉强了?也许芭,“我的心如尔尔的寂寞的城”,我茬这无人的城里荡涤着壹纸秋水。专主的编织着咱己巳伎离坡碎的梦,哪些看似简单,却很潇洒的抛弃了我的清,憾觉亦是冗重的。我愿意让它茬我的眼菠里流淌,残余的温度能否再次点然我内心的火焰?或是依偎着泻下清山录水,再用尔指尖轻猾着,哪种惬意,应该很舒服芭?茬我壹个人的世界里,很咱然的花开花落,不强球,不奢球,咱茬得很,轻松得很。

  寂寞是甯静的,尤其茬液深人静时,它显得更咖可爱。坊佛它完全不属于这些沸扬的世界,可无奈,却要面对这些点点斑斓。只有茬液里疯长着的迷茫,随意的将心缱倦,剩下月儿孤零零的神伤。有时,身边繁华似锦双如呵?茬壹个纯洁的清里,也只是空白的壹片。有时,鸟语花香双怎洋?茬壹个干净的怀中,惟有默默无语了。芜杂的人流,也只是线壹条,杨断,承栽不主悠悠的愁。液里,只有寂寞相伴:梦中,只有寂寞相随。可怜的寂寞,双要怎洋惺来?双要怎洋诉说?

  我蔓无木的的荡着秋竿,与风儿猜迷。我问风儿,寂寞,会有三年的保质期吗?风儿淡笑着,寂寞是冻结着咱己的心,是不会变质的,往往变质的,会是哪保质期。因为它没有将来。也许芭,说不定哪时,巳春暖花开:哪时,巳莺飞燕舞。

  我不再去想,我尝式着追逐阳光,追逐哪花洋年华。寂寞紧紧抱主我,啪我会狠心的丢下它。可,寂寞,巳深入我心了。我做的,只是希望阳光回眸时,寂寞也能微笑的面对它罢了。我所听到的,可似是甜言蜜语么?我所看到的,可似是冷暖依旧。手牵着手么?我,不再橡风儿壹洋无助。起玛,我蜘道,旁边的阳光依旧很温暖。生活依旧,原来,寂寞,你是伪装的呵!

  现茬,高中显得不再哪么遥远。哪么凄清。我心中的它,巳是壹个善解人意的菇娘。它会告诉寂寞,你会有三年的保质期,甚至,是跨世记的成就,而寂寞,也将是我心灵的营养剂。

  我的心,茬哪壹瞬间,敞开了。迎接而来的,可是寂寞?双会些什么?

  担,双能如呵?

 



寂寞

  我独自走在暖风的季节,拒绝和过去告别。轻轻告诉自己,寂寞的人不需要流浪,我只是在受伤后偶尔流浪。沙坪是个没有悲哀的地方,然而就像朱自清所说那样,快乐是他们的我什么也没有。难道一切都是没有结局的开始,一切都是稍纵即逝的追寻?就像她说的那样?我怕我走错,很怕,很怕~~向来坚强,没了爸爸妈妈,原来我也会迷失方向。

  夜,不让语言再重复。被灯光照过的思想,闪着诱惑的光,原来一直在胡思乱想。哼,不想再理自己。

  喜欢夜里的晚风,把自己吹得呼啦呼啦响,可以把心情挂在路边,抑或踢在脚下,任自己慢慢践踏,然后走开,偷偷看她哭泣的傻!

  到底是女生,离开了家就想爸爸妈妈。才发现自己并没有长大,而且再也不想了。才知道伴随我们成长的是情感,不是人。闲来,握着笔,看着文字才踩着风的尾巴,从笔端滑落,摔到心上,碰撞出金属的声响。文字本没有感情,可是不同的人却总是强加上自己的感情,然后从文字中看到自己的模样,总把自己感动得汕然泪下。

  守着窗儿,独自怎生得黑啊。月,钩走儿时的童谣。陪着文字感伤,似欣赏一种寂寞孤独的绝美像夏空的透明淳朴,秋雨的绵延细长,爱也变成一种寂寞的语言,高高挂在天上,挽住月光,留下晚风幽咽在屋上。

  夜晚的大脑可以客观地回答自己的问题。白天可以大胆地挥霍开去,任由物质的侵占,夜间就小心地交给精神来统领。青灯黄卷,幽茗飘香,到不了的都叫做远方,回不去的都叫做家乡就这样活着,就这样死去!

  任凭记忆腐蚀,那些清新翠绿,早已掩埋在时间的刻度里。站在杯口遥望,慢慢把时间过滤后的生活都溶解在生命里,许久以后,从浅浅的杯底析出,一两滴晶莹——我想那就是内心最美的东西,不是杨花,点点是离人泪。

  像困在雾里,焦躁地想从茫然现实中逃真的不想再怀疑自己,再冷的寂寞也会有融化的时候,你信不信?看着自己离去,寻找自由也要给别人自由,就给我自由,请自己犯罪!

  希望不需要诠释,信仰不需呻吟,往事不用裹在怀里.原来一切痛苦都来自奢望,一切恰似命中注定。蜕去呻吟,或许我就是自己的阳光,灼灼地闪着耀眼的光,照着前方。

 



寂寞

  寂寞,不过是一个人静静呆着,翻开记忆,一页页的开心,一页页的痛心。

  “举杯邀明月,对影成三人”的寂寞是旷然的。此刻的李白,在酒气缭绕下,更显豁达而又不羁。人生纵然坎壈,那不过是心境所致。找回那颗为诗而存的心,任其翱翔在天地山河间,这样便不必缩在朝堂一角,便不必禁锢自己那双喜好徜徉的脚。

  “举世皆浊我独清,众人皆醉我独醒”,这样的寂寞是狂放的。这时的屈原正轻蔑地看着世间的污浊。他的梦固然破灭了,但他依然不愿受物之汶汶,不愿蒙世俗之尘埃。他孤傲地走了,带着一丝惆怅——那是他回忆是的叹息。

  “谁在用琵琶弹奏一曲东风破,岁月在墙上剥落看见小时侯”,这样的寂寞是清幽的。皓月当空,泻下流水般的轻柔,四野阒然,只有萧索的风拂过,不经意间,记忆的书页在翻动着。一盏离愁孤灯,映出一张瘦长的影子;一壶漂泊,斟了好久,却难入吼。琴声幽幽,思念飘然依旧;枫叶萧萧,悲伤愈斟愈浓。

  寂寞,不仅是踽踽独行的背影,也是泪干后冷静思考的坚强。

  寂寞,是一种等待,在冬天的荒凉中等春意盎然,在连日的阴霾中等澄澈的天空,在泥泞的道路中等展翅的畅快。

  寂寞,是一种思想。时而冷若霜雪,麻木人心;时而利如匕首,刺醒昏沉。

  流星是寂寞的,陨落的瞬间依然有灿烂相随;峭壁上的青松是寂寞的,千百年了,依旧苍翠繁茂;空谷中的花是寂寞的,但它不因此而稍减馥郁芬芳;诗人是寂寞的,畅快的诗句犹然水一般流淌不绝;有梦的人也是寂寞的,不管梦中是思念,还是理想,前行的脚步仍然不停歇。

  寂寞,一如苍穹般明净、深远,静静地感受,静静地思索。

 



寂寞

  又下雨了,最近心情总是很郁闷,努力试图压抑自己的情绪,但不管自己怎么演示内心的痛楚与不快,总还是会被妈妈一眼看穿。或许我可以骗自己,但无论如何也逃不过她犀利的双眼。疲倦的空壳幸好有你填补,我知道是时候用行动和努力报答你所给的一切了!

  总是喜欢站在每个细雨纷纷的傍晚,听雨打落在窗的滴答声,这声音似乎是蹒跚而来的黑夜的啜泣。双手轻放在冰冷透明的窗上,心顿时茫然,雨滴渐渐幻化成飘飞的雪,一片一片积叠在我早已不堪重负的心上。或许不该靠窗靠得太近,它寒气太重,而我选择的恰好是一堵有窗的早已冰冻的墙。

  愤怒的黑夜终究还是吞没了白昼,雨依然和时间一起并肩行走在冷寂的街头,路边的梧桐叶在雨中呻吟,低着头,害怕夜看见自己苍白枯瘦的脸。人行道旁两旁的霓虹灯发出暗淡却刺眼的光,淡淡的橙色在街角若隐若现,它们沉默在彼此的世界,像丢了魂的冥灵,在整条街上游来荡去,灯光冷冷的,我伫立在窗前看夜雨中天的黑,无意间竟被它灼伤,我不禁打了个寒颤,裹紧衣角。于是连忙关小窗,收起帘子。

  雨仍然在顽强地与黑夜斗争,而我依然聆听着窗外那段低婉幽远的歌。或许只有这样的夜才容得下这样的绵绵细雨,或许只有像我这样的魂才会喜欢和这样的雨游荡在这样空旷的长街上,不管夜的黑。我站在窗前,仰头看天,一片寂寞,连平日最爱炫耀星星也躲得无影无综。这一刻才发现:夜雨人,我们都一样寂寞,因为寂寞所以懂得,因为懂得所以依靠,因为依靠所以我们选择在黑暗中没落。

  刹时,一种温暖的液体顺着眼角从脸颊滑落;瞬时,一种久违了的感动在心底蔓延开来。母亲走到窗前给我披上了外衣,“窗口风太大,小心着凉”。

  黑夜读懂了雨的寂寞与漂泊,而你却读懂了我心里的全部。

  雨渐渐变细,慢慢的停止了啜泣,夜的呼吸也渐渐变得平缓。滴答~滴答~滴答~~~是谁在飘零的十月为我唱起催眠安慰的歌。轻轻的风停了,悄悄的雨住了,静静的夜睡了。半夜醒来竟发现自己躺在母亲的怀里。奇怪,在夜里我竟然嗅到了阳光的香甜,触摸到阳光下幸福的衣角。

  夜里我感觉到一种从未有过的塌实和恬淡,也许一切只因有你!

 



寂寞

  书上说双子座的人际关系是浅而广的,并没有什么深交,与朋友合则安之,不合则去之,很洒脱的性格。

  我想我就是那种性格,特别是步入高中之后,就越发地显露出了这一点。就像和以前来了个大逆转,那时的我,对孤独特别敏感,也曾经被它折磨得伤心欲绝。而孤独的对面却又是冷漠的友情,我夹在它们中间,进退两难。

  于是,造就了今天这个不看重友谊的我。而我又始终相信一句话,是一个叫蒋方舟的天才少女作家说的:现在不用刻意认识同学,将来到社会上,只要遇到校友,都像遇到失散多年的兄弟姐妹。

  那一次,她把我写的东西拿去看了,她这个人,超级勤奋,生活中异常严肃,喜欢皱眉。我在心里说,你尽管看吧,再搞笑的内容也提不起你的兴趣。可她却一边看一边吃吃地笑了,我惊讶地看着她,她却只是笑着不说话。过了一会儿,她传过来了一张纸条,上面写着:你写的东西既有搞笑也有让我感动的地方,我觉得我了解了你一些,或许我们能做好朋友。末了还在后面添置了一个笑脸图案。

  我不禁笑了,她总是喜欢骂我白痴,又喜欢和我拌嘴,现在终于肯重新认识我了。我拿起笔在纸条的背面答复:总是和平相处,那样的友谊要求太高。有争吵也有欢乐,才是真正的友谊。她接过纸条,看完后笑了:我也这么想啊。我笑了,觉得心情很好。

  下了晚自习后,我一个人离开了教室,独自回宿舍。

 



寂寞

沉寂的感伤,与周围的繁华喧嚣。显得如此的格格不入。

偶尔。独自一人,观望这个小镇夜晚的繁华。逐渐褪去满脸的笑意。残留着,落寞。

偶尔。径自一人,不言,不语。过分的安静与周围的喧嚣显得如此的格格不入。

夜。美丽的让我畏惧、恐慌。

灯光。耀眼的让我迷茫、眩晕。

烟火。落尽那支离破碎的关于幸福的记忆。

现实。虚伪的让我看不出何为真假。生活生活,终究还剩下一点什么。

爱。我已无力拼凑那关于你的承诺亦如谎言般的美好的回忆。关于那海誓山盟天荒地老的誓言终究是悲伤的开始。如此美丽的字眼,让我无懈可击,一如既往的沉迷。那心。早已残缺不全遍体鳞伤。那是我不敢触及的伤疤。

伤。不知什么时候开始,习惯独自承受所有的伤痛,即使脸上挂着的是比哭还难看上好几十倍的微笑,即使自己所有的喜怒哀乐都显现在脸上也满不在乎。倔强的认为这样就不会让爱自己的人受伤害。却被一句“其实说出来会让关心你的人安心点”所击退。原来,只是自己的一厢情愿。

寞。不知从什么时候开始。习惯用笑来掩饰自己波澜的情绪,即使自己并不开心。习惯在很闷的时候趴在桌子上,即使自己根本就睡不着。

喜欢一个人独自落寞的感伤,即使不明所以。喜欢到一个空旷的地方,即使仅有我一人。喜欢凝视着天空,即使是如此的阴霾。开始讨厌狭小的空间,让我喘不过气息。开始讨厌喧闹的四周,想要一份属于自己的安静的天地。开始讨厌美丽的星空、烟火,会让我怀念关于那一份虚假的承诺。

孰能告知,

何为安之。



寂寞

暑假还是住在老家——把少年所有的童年都留在这里的地方,没有繁华的街道,拥挤的人群,只有用手指头都可以数清的几户人家而已。挨着一条墨绿的山脉,没有喧嚣,只有一片碧绿而青黄的稻田而已。

山脚到山腰种着大片的梨树,并不茂盛的树枝,也是并不会有丰硕果实的树,占着大片的山地,冒出大片金黄的沙地。而山要到山顶便是一条墨绿的绸,苍劲地松树,生长在黄泥土的山上。一片幽然的景象。由于房屋与山隔得较远,风动的时候,听不到一阵阵的松涛,也看不见一片片松枝耸动的壮阔景象。

闪耀是一条很明显的分界线,从远处看像一片黄色与一片木率清楚的交界,一片分明,仿佛两个不同的世界的东西。

想想也尽然,人为的与自然的,总有着明显的差距。

总有着空旷的感觉,尽管四面都是被山包围着,有着丘陵的形状,但是自己还是看得到一片很广阔的天空,湛蓝的带着纯白的云朵。是拥挤的城市永远所不能比拟的。

仿佛小时候没有过空旷得寂寞心慌的感觉,有的只是些幼稚的开心大笑或者伤心哭泣,没有先在的一丝一毫地彷徨的感觉。

我的心仿佛被缩小了一般,随着时间的成长,有一层无形的束缚,把心包裹得越来越紧,有着喘不过气的沉重。

我是个害怕寂寞的孩子,因为我有过太多的寂寞。

但是我始终没有过这样心慌孤寂的感觉,大片大片的空旷的视野把我那早已经被拥挤的城市压得微小的光芒扯得四下散去,重心好象已经不在,我的心只是跟着向四周散去。仿佛是我寂寞的心要去寻找,寻找与我一起存在在着片空间的同类。

恐慌在无限蔓延,就像是在街道上与朋友行走时,突然发现自己一个人走在街道,而四周全是陌生的脸孔,一瞬间恐慌就像洪水冲进心底,有些窒息的感觉,连忙返过身,去寻找走在自己身后的朋友。有种失而复得的感觉。毕竟,自己害怕寂寞。

真的,很害怕很害怕寂寞。



寂寞

有的时候其实我们可以做到看“花开花落,云起云落”的,可是你自己不愿去做罢了。

最近,大家好像都集体失眠,很晚了也不想睡去。寝室里的流行语就像我的日志一样,定期更新,可我心情,却好久好久都没有更新了。

总是摆出一副比别人要成熟的姿态,其实有时候我比他们还要幼稚。看了某君的日志,然后给了他关于成长的教导,真是好笑!!

成长即是如此,你越是想清醒,却总有些许的无奈,便是总想看清一切,却无能为力,要不怎么会有因为经历,所以成长之言?我们正处于人生中的重要时段,一半青春,一半岁月!还是会有星星点点的冲动,也会有点点星星的稳重。可这也正是最让你我迷茫的日子,是依然固守这份被岁月的雨水打湿而所剩无几的天真,还是接受那份伤痕累累而痛彻心扉的沉稳??我不知道,我很想扪心自问,可我找来找去,还是没有找到,原来我把它弄丢了!

放你飞,不想成为你的羁绊,不想让你后悔,所以我选择退一步。虽然这小小的一步很难狠难迈出,但是我却不得不这么做------

放你飞,很想去挽留你,很想告诉你不要走,但是我又有什么资格对你说。你的理想比我重要得多了。而我只是你寂寞的时候的一个美丽邂逅---

放你飞,也许在你理想实现后你会后悔,你会想起我,但那时已物是人非,我已不在那儿---但是我却会在心底保留着那份真挚----

放你飞,也许在旅途中你会偶然想起我,你会和别人怎么形容我,你会说你爱过的还是只是一个朋友----但那已不重要了----

放你飞,你出现在我的梦中,那时你正在和我告别,你对我笑了笑,挥了挥手,眼神里透着不舍,但你却毅然决然得转过身----你的背影渐渐得消失在我眼帘里,我的眼睛也渐渐模糊了----

放你飞,希望你能到达你想要去的地方,希望你幸福------



寂寞

就这样,一眨眼,大家就都站在了高四的边缘了,一年过去了。

窗外的天,开始变的明朗,很干净。六月都要马上到了,空气还是湿湿的,有点凉。

实验室里没有风扇,窗自开着,吹进来的自然的风,很舒服。静静地感受自然的恩赐。在实验室里上课,有一种被踢出地球的感觉,安静,真的好安静!除了偶尔会传来远处的气鸣声和每天12:00刚过,响起的电子炮的声音,连鸟语都很难听到。窗外有一棵树,不是很茂密,却也将天空分割地七零八碎的。树开花了,5月24号,一朵一朵的花朵开始点缀在枝头。但我闻不到它的香味,它站的太高了。

坐在实验室里,抬眼正好可以看见每天升起的太阳,没了夕阳。初升的太阳总让人感到无限的希望,而夕阳,余晖落满大地,则是一种美丽,安静着恬然的美丽。

操场周围的高楼总是要遮住远眺的视线,但在楼里,却没有几户人家。晚上,自习课后,去操场感受夜风,那些围在操场一圈的高楼里,只有几盏灯,那么孤独地亮着。

五月,来得太早,走得也太早。那天坐车返校的时候,透过车窗,一片片已经泛黄的麦田映入眼帘时,才发现,夏天悄然而至,我们却全然不知。

六月就要来了。

课堂开始变得无聊,却从未有人缺席,大家都在坚守着,用已经疲惫的身心努力支撑着。自习课上,依然没有人说话,但是大家的脸上写着漠然的表情。

一年里,大家都是那么安安静静地生活、学习。早已习惯了一个人就那么安静得走路、安静地吃饭、学习。突然有一天,我们大家抬起头,高考就出现在了眼前,回首时,才发现,我们在过分忙碌与安静中弄丢了应该得到的友谊。于是,大家开始过早的宣泄,在所剩无的日子里,课间时,努力地说笑,努力地想挽回被时间冲淡、被压力冲淡、被高考冲淡的友谊。7号,在焦急中等待,在紧张中等待,在安静中,害怕的等待。

大家的寂寞开始散场。

或许,几个月后,或着更长的时间之后,我们依然要习惯一个人走路、一个人吃饭,生活与学习。

也会一个人回忆起安静、寂寞,一起努力过的高四。



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编辑:特约讲师