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【战争中的孩子作文】孩子作文10篇

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孩子

走完以后。

  重新像个孩子。

  这段时间难过得忘却了自己。接下来。悲伤和快乐都站在旁边无限鄙视地旁观我这个垂死得病人。我病了,我也许会一病不起。我可怜的小头颅开始罢工,几乎裂开,。可是它依然听话,只因我病了。

  可我的生活这么好。没关系,只要安静的呆着。我难过的张张嘴。眼睛和嘴都干涸得像非洲的大地。声音噎住了,发不出一个音节。

  看电影。那些电影那些人。有模糊的面容。

  我可以看到自己低着头在那里穿过。伊简和深蓝远远地看着我。宁檬对我招手。她说。再见,周。

  乔戴和双子呢?她们不在,她们不在。

  还有梨司,她坐在树上,嘻嘻地笑。她不知道她的周,在匆匆地走过。这个一直愿意站在我身边的人。只是我不能让她承受我的难过。她知道我的病。却无法理解我因何而病。正如我无法理解她。只愿她快乐如孩子。

  她们都那么模糊。我用手覆在脸上。模糊地呓语。我不知道自己在说什么。对谁说。

  我摇摇头,那些黑白的画面迅速消逝。

  或许我哭了。因了一时的无措。

  我只是局促而不安。

  我想我是需要学会遗忘的。

  某一天我记起某个谁在某个夏天对我说,你只是要去深海作一次旅行,三年为期。

  可是我就要走完这一程了。

  只是我不知道浮出水面的那一刻我会不会讨厌炫目的阳光,我会不会忘记呼吸。我会不会在那个重新呼吸的瞬间感觉难过如同灭顶。

  应该宿命。

  上帝决心让我踏入一个巨大的转盘中。只有我自己游戏。周而复始。

  我只能痴呆如木偶。周周周而复始

  因为我宿命。

  我相信一切离散都有星途。最后会聚合。流星拖过长尾巴。

  也许那段时间,也是宿命。

  我不断地和身边的人发生摩擦。

  最开始是深蓝伊简。然后是梨司,接着是宁檬。

  我拼命的说对不起。

  对不起对不起对不起。

  这些的对不起砸下来在在头上砸在旁边变成不可摧的结界。

  周身逆鳞。

  深深得刺进骨子了。

  我想念我的爸爸。可是我回家的时候他不在。

  我很我的妈妈睡在一起。她知道我的所有难过。

  她坚定的告诉我没关系没关系。没有人会记得的。

  没有人会记得可是我记得啊。我记得啊。

  我有一个好妈妈。我知道我的妈妈是上帝的天使。我要用一辈子去爱她。我会听话我也一直在听话。因为她是爱我的人。我恨不得把全世界给她,可是我没有。

  我一直努力。

  我天天祈祷上帝不要让她太早衰老。

  然后我重新像个孩子一样。头发温顺。

  就像是一段裹着针的日子是必须经过的路。走完以后,又重新像个孩子。

  笑嘻嘻。没有难过。



孩子

暮色托起我最后一尾年华时。

我竭力穿梭在耸立的高楼和拥挤人潮中,反复期望触碰到穿梭在形色人群中的游刃有余。其实感觉是类似的,不过用卑躬屈膝和巧言令色换来的游刃有余的人群看来是要享受很多。

鸟群惶惶飞过。哀叫声里藏匿着靠近离世的凄凉。

我匆忙地嗅着;鸟惶恐地掠过。

在持续到现在的生命中,用笑容换取了多少个笑靥呢,用笑容换取了多少个微笑呢。从某一个已知直线开始我就成为定线滚动的点了,熟知定线的走向,熟练地行走,仿佛就是一生了,不是仿佛。偶尔任思想放纵一下;时常让情感泛滥一下;一直游离在背道而驰的水面和深不可测的深水区,违背着本应玩弄着年华挥着乖戾。堆砌起的叫生活,轻轻拨动散去的是活着。

我生活于活着的状态。

每当距离我很远的天空从白变黑,每当距离我很近的生活乏味。削苹果,洗手,撕纸,才能换取一些一些许快感,来填充空白的一大片,让我也能清醒的认识到我一直在回归,神说,我的意念,非同你们的意念;我的道路,非同你们的道路。我还不能称之为强大,隐晦来讲叫天真。隐晦于我对你们的藏匿来讲,你们称之为天真,不过如果真要强加称谓的话,我更愿意是无邪。唯唯诺诺天真无邪,现在回首想想,这写同生命一起持续的定语在你们眼中是永恒的,所以我也就出色卓越了,至少在很浅的水面浮现出的是这样。

这个世界的真理就是,善会被扭曲成伪善,恶会被宽容为理所应当。我懵懂的时候想极善就能冲淡扭曲的暴力了,极恶是不会被善类的宽容宽容的。我常常思考两者关系的可能性,神教导我要多思想,多思虑。神说,你们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢,我当时顾及着生之短长,命之源流,不过现在想起也好,思虑思虑,我想,思虑出强大的精神世界。笑容在脸上的时候在思虑,沉溺在思虑中。于是神说,我是个与其它信徒不同的孩子,当时听到这话的时候内心有了自拥有意识以来的第一次愉悦,我可以憧憬,我可以知道,即使没有人知道,我是神的孩子。

我信仰着我所接受的思想,固执地信仰,在没有切肤的体验前,我尽量用语言来思虑。交织着孱弱与刚强,猥琐与正直,我所能想的。直到我被赋予了什么,我再也不必每句话前都冠上,从理论来讲。我开始穿梭于形色人群。

我微笑着我生气的我窥视的我观测着我安慰的我体谅的我吞噬的我被禁锢的我受伤着。我扮演的。

你们不懂的。

人们总该互相问着你累么却希望对方说很累的,总喜欢说我请客却迟迟等着对方的动作。这是我在书上从未见过的,我努力回忆着所有的理论都无法解读这些行为,就像你们实践着所有的理论都无法解释自己的亵渎,不过你们的重复演绎让我不断切肤体验着神所说的叮嘱的,但这与你们的亵渎是不同的,你们再大越来越大的亵渎都无法被你们重复的实践冲灭,你们是恶、永生的恶。即便我不是永生的善,不过坚信就好。我知道我说的太绝对了,我不否定情的存在就同不绝对肯定所有的为恶。我觉得你们这样很累,正如你觉得我很轻松一样,可事实并不是这样,你们很轻松,我很累。

事与愿违,你们这里的一个词语。在事与愿违的事实前还笑一笑说没什么的,也许也是我信仰的一部分,我做我信仰的,可惜你们很少有人懂,所以会很关切的说,怎么了,没事吧,对不起。多大的笑话知道么。你们很多的无意识爱好(自己并不了解自身存在的喜好)就是言论,言语的确有很强大的力量,无论是正负面的,侧耳旁听得来的还是天花乱坠编造的,在我扮演的所有角色里言语穿插得最具重要性和杀伤力,绝对性预测和占有所攻击袭来的言语弹包,至精神颓靡思想沦陷。“生命在他里头,这生命就是人的光。光照在黑暗里,黑暗却不接受光”。在看似的游刃有余中,我最后一尾年华被你们托出并亲手别。

几小时前我感到累了。

几秒钟后我就要离世了。

若有人要跟从我,就当舍己,背起的十字架来跟从我。

 



孩子

走完以后。

重新像个孩子。

这段时间难过得忘却了自己。接下来。悲伤和快乐都站在旁边无限鄙视地旁观我这个垂死得病人。我病了,我也许会一病不起。我可怜的小头颅开始罢工,几乎裂开,。可是它依然听话,只因我病了。

可我的生活这么好。没关系,只要安静的呆着。我难过的张张嘴。眼睛和嘴都干涸得像非洲的大地。声音噎住了,发不出一个音节。

看电影。那些电影那些人。有模糊的面容。

我可以看到自己低着头在那里穿过。伊简和深蓝远远地看着我。宁檬对我招手。她说。再见,周。

乔戴和双子呢?她们不在,她们不在。

还有梨司,她坐在树上,嘻嘻地笑。她不知道她的周,在匆匆地走过。这个一直愿意站在我身边的人。只是我不能让她承受我的难过。她知道我的病。却无法理解我因何而病。正如我无法理解她。只愿她快乐如孩子。

她们都那么模糊。我用手覆在脸上。模糊地呓语。我不知道自己在说什么。对谁说。

我摇摇头,那些黑白的画面迅速消逝。

或许我哭了。因了一时的无措。

我只是局促而不安。

我想我是需要学会遗忘的。

某一天我记起某个谁在某个夏天对我说,你只是要去深海作一次旅行,三年为期。

可是我就要走完这一程了。

只是我不知道浮出水面的那一刻我会不会讨厌炫目的阳光,我会不会忘记呼吸。我会不会在那个重新呼吸的瞬间感觉难过如同灭顶。

应该宿命。

上帝决心让我踏入一个巨大的转盘中。只有我自己游戏。周而复始。

我只能痴呆如木偶。周周周而复始

因为我宿命。

我相信一切离散都有星途。最后会聚合。流星拖过长尾巴。

也许那段时间,也是宿命。

我不断地和身边的人发生摩擦。

最开始是深蓝伊简。然后是梨司,接着是宁檬。

我拼命的说对不起。

对不起对不起对不起。

这些的对不起砸下来在在头上砸在旁边变成不可摧的结界。

周身逆鳞。

深深得刺进骨子了。

我想念我的爸爸。可是我回家的时候他不在。

我很我的妈妈睡在一起。她知道我的所有难过。

她坚定的告诉我没关系没关系。没有人会记得的。

没有人会记得可是我记得啊。我记得啊。

我有一个好妈妈。我知道我的妈妈是上帝的天使。我要用一辈子去爱她。我会听话我也一直在听话。因为她是爱我的人。我恨不得把全世界给她,可是我没有。

我一直努力。

我天天祈祷上帝不要让她太早衰老。

然后我重新像个孩子一样。头发温顺。

就像是一段裹着针的日子是必须经过的路。走完以后,又重新像个孩子。

笑嘻嘻。没有难过。

 



孩子

  有一种爱。它时时刻刻的陪伴在你身边。一种暖暖的感动涌入心头。提笔踌躇,用文字写下这份美好的爱。

  母亲总是一直用她那无私的爱包围着我。让我从未感受到一丝的欠缺。每一个地方她做的近乎那么完美。

  我还记得那个雨季。那个下着瓢泼大雨的夜晚。我兴冲冲的祈祷谁也不要来接我。自己还是淋一场雨回去吧。但是。愿望没有实现。在那个最眨眼的学校门口。我第一眼就看到了母亲。内心带着无数的失落感。嘴里喋喋不休的抱怨道。在母亲的说服下。我换上了雨鞋、雨披。一路上。我对母亲百般的斥责。说道:“我都这么大了,还来接我。丢死人了。”而母亲呢。则是反驳道:“即使你多么大。只要我们还在一个地方。我就会给你送雨披。”被母亲的话咽了回去。我始终不知道用什么合适的语言再来反驳。显然。自己感受到了什么。而母亲真的有点伤心。就在与母亲的前段路上争执,后段路上沉默的方式到了家。

  第二天。我还没来得及放下书包。同学就对我说。一个小女孩死了。是被大雨冲走了。她的父母都十分的伤心。我顿时惊住了。在为那个小女孩感到惋惜。青春的花季年龄就这样的在一场大雨过后而告别了。雨尽。人去。中午回到家。我就把这个事情告诉了母亲。母亲说我已经听说了。我像一个孩子一样依偎在母亲的怀里问母亲:“如果…是我……你……会……怎么办……呢?”母亲顿时怒了一般。说不许胡说。我知道自己问的话是多么的不应该,所以,是支支吾吾的说出来的。母亲对我说:“在你放学的每一次,你晚回来一秒,我都会特别的担心。”我顿时被这句话惊住了。一股温热的液体从脸颊滑落。那一刻。带给我更多的不是感动而是震撼。

  我不敢去设想。不敢去假设太多。因为这样的事发生了就已经够了。容不得我的心去一个人静静的想着这个也许会发生的事情。当我已经进入青春期的时候。我几乎时刻都在强调着独立。摆脱父母的关照。但是。我错了。离开了父母我就像一个折断了羽翼的小鸟。无论多么努力始终是飞不起来的。

  这是一种爱。一种上帝赋予我们的免费的,但是最无私,最真挚的爱。我依旧喜欢母亲叫我孩子。这个称呼永远都只留给她一个人。一个我愿意让她称呼我为孩子的人。在母亲的眼里。我永远都是一个长不大孩子。即使我有多么成熟、多么懂事。但是。我却永远都是一个被母亲称作孩子的人。

  我再也不会去拒绝这样的一份爱。一份这么珍贵的爱。给母亲一些权利,一些她想爱你的权利。请不要去打搅。因为她喜欢这样。所以。就按照她喜欢的去做。

  在母亲的眼里。我永远都不会长大。永远都被她称作孩子。



孩子

  走完以后。

  重新像个孩子。

  这段时间难过得忘却了自己。接下来。悲伤和快乐都站在旁边无限鄙视地旁观我这个垂死得病人。我病了,我也许会一病不起。我可怜的小头颅开始罢工,几乎裂开,。可是它依然听话,只因我病了。

  可我的生活这么好。没关系,只要安静的呆着。我难过的张张嘴。眼睛和嘴都干涸得像非洲的大地。声音噎住了,发不出一个音节。

  看电影。那些电影那些人。有模糊的面容。

  我可以看到自己低着头在那里穿过。伊简和深蓝远远地看着我。宁檬对我招手。她说。再见,周。

  乔戴和双子呢?她们不在,她们不在。

  还有梨司,她坐在树上,嘻嘻地笑。她不知道她的周,在匆匆地走过。这个一直愿意站在我身边的人。只是我不能让她承受我的难过。她知道我的病。却无法理解我因何而病。正如我无法理解她。只愿她快乐如孩子。

  她们都那么模糊。我用手覆在脸上。模糊地呓语。我不知道自己在说什么。对谁说。

  我摇摇头,那些黑白的画面迅速消逝。

  或许我哭了。因了一时的无措。

  我只是局促而不安。

  我想我是需要学会遗忘的。

  某一天我记起某个谁在某个夏天对我说,你只是要去深海作一次旅行,三年为期。

  可是我就要走完这一程了。

  只是我不知道浮出水面的那一刻我会不会讨厌炫目的阳光,我会不会忘记呼吸。我会不会在那个重新呼吸的瞬间感觉难过如同灭顶。

  应该宿命。

  上帝决心让我踏入一个巨大的转盘中。只有我自己游戏。周而复始。

  我只能痴呆如木偶。周周周而复始

  因为我宿命。

  我相信一切离散都有星途。最后会聚合。流星拖过长尾巴。

  也许那段时间,也是宿命。

  我不断地和身边的人发生摩擦。

  最开始是深蓝伊简。然后是梨司,接着是宁檬。

  我拼命的说对不起。

  对不起对不起对不起。

  这些的对不起砸下来在在头上砸在旁边变成不可摧的结界。

  周身逆鳞。

  深深得刺进骨子了。

  我想念我的爸爸。可是我回家的时候他不在。

  我很我的妈妈睡在一起。她知道我的所有难过。

  她坚定的告诉我没关系没关系。没有人会记得的。

  没有人会记得可是我记得啊。我记得啊。

  我有一个好妈妈。我知道我的妈妈是上帝的天使。我要用一辈子去爱她。我会听话我也一直在听话。因为她是爱我的人。我恨不得把全世界给她,可是我没有。

  我一直努力。

  我天天祈祷上帝不要让她太早衰老。

  然后我重新像个孩子一样。头发温顺。

  就像是一段裹着针的日子是必须经过的路。走完以后,又重新像个孩子。

  笑嘻嘻。没有难过。

 



孩子

知道结局,却还是一直地走下去,因为路上一直都在,这里总有我们的印迹,这里是我们的终点,却也是起点。

(一)

叛逆。

外面的空气总是让人快要窒息,但是在我的世界里!

一群群的小孩子坐在草地上,一粒粒的分着糖,糖是孩子的乐园,一粒糖可以换回一张笑脸,在经济学家眼中,这是理想交易。

一阵风,把那些糖衣吹散,一张一张,像舞动的小人……也吹散了儿时的梦。

十年后。

又是一群群的少男少女,他们在草地上,一个个躺在那,望着蓝蓝的天,只不过是在打发时间。因为不想看到爸爸妈妈的脸,因为不想听到一句句的唠叨话语,因为不想闻到笔墨产生的恶心臭味……

变了,仿佛是天旋地转,简单地看世界,简单地看人类,两极分化,依我们的是朋友,压我们的是敌人。

我们的耳钉,在阳光下面折射出刺眼的光芒,这是我们朋友的娱乐的五彩灯光,也是我们敌人的刺眼的强烈激光。我们的衣服,在大街的水泥路上千姿百态的摆个pose,这是我们朋友的模特的标志,也是我们敌人的如抹布般的肮脏……

我们只生活于黑暗中,因为在光明的世界里只存在责骂声、叹气声,没有似几米阳光的东西射进来……我们都对阳光过敏了。

其实我们不想这么做,可是有谁把我们的野心收住?该怎么收呢?

(二)

早恋。

一直在等待,空荡的口袋,想在里面放一份爱。

一群群的小孩子站在那草地上,手牵着手,男孩儿的小手紧紧牵着女孩儿的小手,老鹰抓小鸡的游戏是孩子的天地,童真与童趣交织在那片的蓝天下。

单纯,一路下去……

十年后。

玫瑰花还是一朵朵花骨朵儿,可是那群少男少女碰到了它,离开时,香味仍残留在手中,在那颗跳动的心脏里。

我们总是把无聊的生活变得有趣。

数学沙漠中,我们用“1314”来代表一生一世,男生给女生传个纸条,女生给男生抛个媚眼;在英语的海洋中,我们用“Iloveyou”来代表着我爱你,用西方人般的热情来追求着爱慕之人;在语言的海洋中,我们用“柠檬”来代表着挚爱,用希腊古老城镇中的清新物语来展现自己热情……

我们只是寻找大人的生活方式,也许过早,大概太早,但是前方没有利刺使我们停下,但是前方没有沼泽使们陷下,但是前方没有,有的是让我们前进的路。

……

其实我们不想这么做,可是有谁把我们的思维控制?该怎么办?

(三)

颓废。

她立春,她立秋,她人比黄花瘦,霜白了头。

一群群的小孩子坐在那草地上,那几张带着几滴泪的脸却可以绽放出这世界上最美的笑脸,他们总是跳啊,跑啊……

为追逐那天边一角的风筝,一直一直的追……

十年后。

我们总是望着世界,却总是朦朦胧胧,是我们眼中充满着涩涩的水,还是窗外的确下了雨,也许我们喜阴,湿湿的感觉很好。

我们懂得分离群体,给自己加上一层保护膜。没有百分之一百的事我们不会去做,即使我们经常听那句话:哪怕只有百分之零点几的希望,都应该去争取。但是它总是从我们左耳中进去,右耳中出来。

我们不会说话,不想做太多的动作,在我存在的空间内,我只懂得安静,一直的安静下去,我们想让别人把我们当空气般忽略。

……

其实我们不想这么做,可是有谁把我们的心灵保护?该怎么做呢?

其实我们都是好孩子,十年前的那群好孩子。



孩子

5月12日,是你丢下我的日子,当天地开始摇晃,鸟儿冲上天空,我望着你学校的方向,期望着你会贪玩,你会因为贪恋着和蚂蚁们玩耍而迟到了学校,期望这你因为贪玩而在中途跑开。可是你没有,你从小就爱学习,从不会迟到,我知道的。我疯狂地跑进了学校,用双手挖开一块块瓦砾,双手磨破了,嘴唇干裂了,我都顾不上了,红肿着眼睛挖了三天三夜,却只看到你趴在课桌上的永恒的姿势,而你的身下,是一位你用生命保护着的同学。我不敢相信,看到你紧闭的双眼,我的泪如雨下你已感受不到,只剩下冰冷的躯壳。

我多么期望你能再叫我一声啊,孩子!多想你还在怀里向我撒娇,多想你因为成绩单上的数字下降而用眼睛偷瞟着我。我多想你再吻吻我,拉拉我,多想你还在啊!孩子!你怎么就走了呢?怎么就走了呢?我还有好多事想和你一起做呢!你怎么能抛下我呢?

我嘶吼着,哀鸣着,一声高过一声,想透过云层传到宇宙的尽头,传到你的耳畔,可我撕心裂肺的呼唤却被空气中的尘埃瓦解得七零八落,如同你的灵魂和肉体,再也拼凑不起。在我准备结束生命的那一刻,你救下的那个孩子跪在地上叫我——妈!我仿佛看到你回来了,或者,你从没离开过,一直在我身边。

孩子,天堂的路很长,很黑,但你不用怕,中华民族的人们都在为你们照亮前路,华夏儿女与你同在。在天堂的路上,有很多像你一样失去了妈妈的孩子,也有很多像我一样失去了孩子的妈妈。每一个孩子都是妈妈的孩子,每一个妈妈都是孩子的妈妈。在路上,会有好心人照顾你的。

孩子,你一定也希望妈妈重新振作吧!妈妈会和你一起努力,为你唱这一支歌,只希望来生还做母子!

呼唤鲜花呼唤清泉呼唤你

不会孤独不再寂寞我一直都在

今生的缘来生续

捧出真心呼唤你

汶川大地震中,失去孩子的妈妈成千上万,谨以此文慰藉逝去的孩子,并且希望母亲们能重新振作,开始新的生活。



孩子

傅雷在给儿子的信中,曾不止一次地提到“赤子之心”。这是一颗未受染料浸染的心,整个都是红色的。刚出生的婴儿就是这样,给人一种透明的感觉,似乎哭与笑就是全部。

婴儿长大一些后,会有些变化。去幼儿园听老师讲雷锋叔叔的故事,暗暗记下:我要像他那样!孩子不像大人,说了就做,毫不犹豫,并且在那个阶段,或许他并不知道什么才是叫做“自己”。

又大了一些,上中学了,在公交车上,坐着,抱着大包小包,闭着眼睛。听到某些动静后,睁开双眼,眼前是一位“发如雪”的老人,本想装做没看见,但某种力量迫使他站起来。为什么呢,因为他还是个孩子。

人大了,成大人了。某天拿出了儿时的日记,看了起来:“今天,我借给同桌小红一支铅笔,她向我说‘谢谢’,我好高开心。如果她还向我借,我就借她两支笔。”这就是那时候的心声了,现在想想,却也值得开心。或许这就是所谓的童心未泯吧。

有句广告语叫“大家好,才是真的好”,是这样的。人到中年了,经历的也不少了。长出了皱文,音调也深沉了。似乎看透了这个社会,老说:“那我又该怎么办?”

过了好多年,退休了。躺在安乐椅上晒太阳,回想过去。又拿出了那本日记,仍然是那段话,觉得开心,觉得空虚。

都说老人像孩子,心越活越小,那天,邻居陈老过来借扫把,回报他的,是一句谢谢,一张笑脸。他开心了好久好久,站在阳台上,说,下次把拖把也借给他!

人永远都是孩子。在父母面前是孩子,在孩子面前是父母,仍是孩子。十七岁的是孩子,七十岁的依旧是孩子。不求永远有一颗赤子之心,但求童心未泯。这样,至少我们会感到帮助他人是快乐的,也是应该的。

喜欢王筝的歌,“我们都是好孩子,异想天开的孩子,相信爱可以永远啊”。

如果人人都是好孩子,相信爱可以永远,并去做,那么,又怎会是异想天开呢?

又有歌曰,假如人人都献出一份爱,世界将变成美好的人间。

为了我们共同的世界,世界将会更美好!



孩子

我不知道十七岁是否还能称之为孩子。我还是十七岁,未成年。90年出生,勉强成为“90后大军中的一员。

我不喜欢“90后”这个称呼,这仿佛是一个标签,自己是货架上的商品,“80后”“90后”,人们一边说着一边欣赏一边讨论,讨论“80后”的老去和“90后”的微露锋芒。我宁愿自己身上的标签是“孩子”。仅仅把自己归结为孩子,不去过早地让自己流入这个社会,不去将自己和谁来相比。我只想让自己做个孩子。

不需要什么费劲的讨好,一件廉价的玩具一只废弃的易拉罐都可以让孩子们乐上半天。而父母的一句夸奖一声赞美让他们如充满气的气球,感觉浑身上下充满了力量,然后一句甜美的话语容易让他们骄傲,如同飞在云端。你太单纯,太天真。有人说,然后轻易被冰冷的现实刺破自己的骄傲。爸爸妈妈都很忙,饿的时候就自己去家对面的超市买方便面回来煮,然后看电视看到睡着。醒来看见路边依旧亮着的路灯,你打开了房间里所有的灯,你在床边默默地想,爸爸妈妈什么时候回家。开始学会做一堆的事情。煮饭、扫地、照顾阳台上的花。偶尔去店里买灯泡给坏掉的台灯换上,觉得自己像个大人。渐渐习惯一个人,自己的事情自己做,自己是家里的主人。

友谊是容易发芽又容易夭折的花。可是你常常看不到它开花,因为它早在幼年的时候就已经衰败、夭折了。你没有为此流过眼泪,因为付出的感情微不足道,又不值一提。孩子的友谊才是能开花的树,种在心里一长就是许多年。小时侯我们玩过的跳房子,跳过的橡皮筋,一起看过的动画片,它们到现在还没有老去,一直存在我的记忆里。那么鲜明的颜色,怎么会轻易忘掉呢。可是现在,我们常常见不到面。即使见到了也只是匆匆而过又匆匆离去,话还没有说上两三句。你说要去上课,然后我看你骑车疾驰而去。你看过的动画片早已封在角落里上面铺满灰尘,只有在年关大扫除的时候才看见它把它拿出来擦净尘土又封进了另一个角落。你和我曾经爱画的卡通还贴在墙上尚未褪色,可你早就不再画了,你说没有时间作业有好多好多。我们都是为了学业而挣扎的人彼此忙的忘记了自己,于是我很想和你找一个安静的晴天,回到依稀是孩子的很久以前。

原来我早就把自己划在了“孩子”之外,把自己当作一个孤独的局外人。

孩子的时候没有爱情。有的只是一种单纯的赞美一种快乐的欣赏。仿佛看一朵美丽的花,看的时候没有任何邪念,只要欣赏它在枝头的美丽。现在我们早早遇到了一种叫做爱情的东西。躲过老师同学的目光,躲过家长的怀疑追问,我们小心翼翼又谨慎地保护着这单纯青涩的爱情花朵。你是和我一起度过快乐和悲伤的人,我们约定了要为自己的大学而努力,梦想是我们谁都无法改变的誓言。我们最多是在无人的时刻牵了对方的手,那手指间的温暖带给我前进的勇气和力量。我们有足够的理智和清醒来包容这一场沉默的爱情。有时是一场暗恋。要努力完善自己,要给对方展示自己完美的一面,一直到毕业。这份深藏的感情却已无法开口讲明,也许它已和自己融为一体,不愿就这样分离。多年以后你看着镜子里与以前截然不同的自己,你应该感谢那个人。因为你,才让我变成今天这般优秀的人。

孩子。我一遍遍地默念这个词汇,我希望它可以给我一个容身之地。这个世界变得太快,成长也是这样,什么时候我不是那个爱笑的小女孩,什么时候学会了欺骗,什么时候学会了将自己藏在被人遗忘的角落……

不是我要抛弃这个世界,是世界先我一步,关上了昨天的那扇大门。

我只想,只想做个孩子……我抱着自己的膝盖,对黑暗中嘀嗒的钟表说。



孩子

有一种爱。它时时刻刻的陪伴在你身边。一种暖暖的感动涌入心头。提笔踌躇,用文字写下这份美好的爱。

母亲总是一直用她那无私的爱包围着我。让我从未感受到一丝的欠缺。每一个地方她做的近乎那么完美。

我还记得那个雨季。那个下着瓢泼大雨的夜晚。我兴冲冲的祈祷谁也不要来接我。自己还是淋一场雨回去吧。但是。愿望没有实现。在那个最眨眼的学校门口。我第一眼就看到了母亲。内心带着无数的失落感。嘴里喋喋不休的抱怨道。在母亲的说服下。我换上了雨鞋、雨披。一路上。我对母亲百般的斥责。说道:“我都这么大了,还来接我。丢死人了。”而母亲呢。则是反驳道:“即使你多么大。只要我们还在一个地方。我就会给你送雨披。”被母亲的话咽了回去。我始终不知道用什么合适的语言再来反驳。显然。自己感受到了什么。而母亲真的有点伤心。就在与母亲的前段路上争执,后段路上沉默的方式到了家。

第二天。我还没来得及放下书包。同学就对我说。一个小女孩死了。是被大雨冲走了。她的父母都十分的伤心。我顿时惊住了。在为那个小女孩感到惋惜。青春的花季年龄就这样的在一场大雨过后而告别了。雨尽。人去。中午回到家。我就把这个事情告诉了母亲。母亲说我已经听说了。我像一个孩子一样依偎在母亲的怀里问母亲:“如果…是我……你……会……怎么办……呢?”母亲顿时怒了一般。说不许胡说。我知道自己问的话是多么的不应该,所以,是支支吾吾的说出来的。母亲对我说:“在你放学的每一次,你晚回来一秒,我都会特别的担心。”我顿时被这句话惊住了。一股温热的液体从脸颊滑落。那一刻。带给我更多的不是感动而是震撼。

我不敢去设想。不敢去假设太多。因为这样的事发生了就已经够了。容不得我的心去一个人静静的想着这个也许会发生的事情。当我已经进入青春期的时候。我几乎时刻都在强调着独立。摆脱父母的关照。但是。我错了。离开了父母我就像一个折断了羽翼的小鸟。无论多么努力始终是飞不起来的。

这是一种爱。一种上帝赋予我们的免费的,但是最无私,最真挚的爱。我依旧喜欢母亲叫我孩子。这个称呼永远都只留给她一个人。一个我愿意让她称呼我为孩子的人。在母亲的眼里。我永远都是一个长不大孩子。即使我有多么成熟、多么懂事。但是。我却永远都是一个被母亲称作孩子的人。

我再也不会去拒绝这样的一份爱。一份这么珍贵的爱。给母亲一些权利,一些她想爱你的权利。请不要去打搅。因为她喜欢这样。所以。就按照她喜欢的去做。

在母亲的眼里。我永远都不会长大。永远都被她称作孩子。



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【我的父亲母亲】我的父亲母亲作文10篇

我的父亲 泰戈尔说,生命如横越大海,我们都相聚在这小船上。我想告诉你的是,看到那片浅蓝浅蓝天么,让我可以站立在最宽广的博大里,足以从我们所能望见的此端至彼端。闲暇的时候会回忆一些早已是曾经的事情,总

【母亲的爱作文】母亲作文10篇

母亲 母亲,是一本书,需要你细细地咀嚼才能读懂,母亲,是一种神奇的力量,它会使脆弱的人变得坚强。你读懂母亲了吗?一位伟大的母亲,为了让双腿瘫痪的儿子拥有活下去的勇气,无微不至地照

【新学期新打算】新学期新打算作文10篇

新学期的打算 在新的学期,新的环境下我们要重新开始,无论过去是失败还是成功。 忘记以前的成功与失败,我们只需要把经验和教训铭刻于心。 面对失败,让我们铭记一位老者的

【我的父亲母亲】我的父亲母亲作文10篇

我的父亲 作文网专稿 未经允许不得转载从懂事起就想写一写自己的父亲,我做父亲后,女儿一天天长大,我也更成熟了,这种想法也就更强烈了,今天,参加了学校举行的感恩歌曲合唱比赛,听了

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编辑:特约讲师