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【迷失方向作文】迷失了方向作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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迷失

  我现在不得不承认,我是风尘仆仆的loser,仓皇中逃向了未知的世纪。

  我觉得现实中有着我无法打破的诅咒,在我生命中以最适的比例——

  呼出又强迫吸入这具属于我的身体。

  现在的我在世纪之钟敲响之前,一派颓靡。

  任凭强风灌耳,寒气袭身。

  黑浅,我忽然想起了你。

  right here,right now。

  记忆中,我亲手将你送进了历史的火坑,然后便是一瞬的高涨的火焰,弥漫血液中铁离子的味道,在安静的燃烧中,你竟全然不反抗,不挣扎,不哭泣,不怨恨,就这样在火息嗞然下,忽地化作了漫天的亮点。

  迎风飘摇了我十六年的回忆。

  黑浅,你是十六年前包括十六岁的我。

  可我还是硬生地磨去了时光的痕迹,亲手葬了你。

  黑浅,你是你辉煌纯深的过去,是我现已无法用失败者的身份染指的荣誉。

  但不知,是否在这繁华锦世的假象中我应向你致以深深的歉意。

  当然,前提是,你不是我迷失的原因。

  你总是野心勃勃的迷恋着第一的位置,然后不顾一切奔赴战场,不惜牺牲这沉冷世间唯一的暖阳,去安抚你内心不为人知的创伤。

  最后,你成了角逐的王者,毅然改变了人生的斜率,平行渐远了交点的暖阳。

  这刻薄世上你最暖的笑,这凉情人间你最美的眸,我都深爱着,我生命中唯一而又消失了的少年。

  黑浅,你看,你还是写给了你自以为是的纯深的爱情。

  黑浅,现在我已无法寻到回忆空白中的你。

  难道,因我当初果断的抛弃,在火焰中沉默的你,终于不甘心的逃窜了一缕,装点我踌躇满志的十七世纪满是荒凉的气息。

  幻作这世纪之旅中盛大的假象奇迹。

  后来是,你是我迷失的原因。

  我竟轻易成为失去思想的芦苇,载着一位失了位的国王的可悲。

  但,

  这注定了我即将结束的十七的失败,但也预示这未来我十八世纪的成功。

  诅咒曰:假象与真,失败与成,循而复往,不破不灭。

  岁月明灭中,是谁写下了诅咒,是谁为了名利埋掉了过去,是谁又幻作假象迷失了国王,是谁念念不忘着历史,导演了今天的悲剧?

  又是谁在此执笔,否认现实的残酷,只写下逃避?

  黑浅,原来你从未消失,从来都是我身上不能抹除的烙印,在残酷冷血的世界中时刻麻痹这我的神经,无声的编织着巨大的假象,笑看着我在仓皇中呻吟挣扎。

  一派颓靡。

  你仍不会选择死亡,因为他们是你心底最在乎的东西,你深爱着他们。

  可是,黑浅,他们是谁?

  诅咒曰:天下熙熙,皆为名来,天下攘攘,皆为利往。

  名利,功名利禄,阿谀奉承。

  黑浅,他们竟是你深爱的东西,抑或是十六年前以至于这十七世纪我一直至爱的东西?

  那么,在这执笔的,亦是这十七世纪尾巴上的我?

  only myself。

  强风终于洞察了我的耳膜,以强横的姿态肆虐这我生命中仅有的气息。

  我似是看见寒气缭绕,黑荆遍野的血红。

  颤抖着,

  呼唤光明。

  路漫漫,阴暗处开出纯色的白花散着讽刺与嘲笑的气息,顽固的爬到我的背上一点点不留余地刺进骨髓,沉淀为阴暗灰蒙的因子,抑制着神经的传递。

  柳暗花明,彼岸前铺满黑色荆棘,隐藏着不为人知的假象,不饶地缚着我的手臂一点点不带感情刮破心脏,融合为黑色繁华的假象,应示着诅咒的言曰。

  最后,我成为这十七世纪末的失败与失心的loser。

  the only loser。

  我只能仓皇的逃向早已预见的十八世纪。

  我不想以“逃”这样狼狈的字眼去更显我狼狈的身影。

  可我,

  毫无办法。

  “咣”

  “咣”

  “咣”

  开始了。

  这来自时光辗转,世纪交替的声音,无需这破败流血的耳朵。

  这是灵魂深处苏醒的叠音。

  比如我,比如黑浅,比如诅咒,

  我们是安静的,而又同样的沸腾。

  十八世纪暂被打破的假象,暂被预见的成功。

  这是不是黑荆遍野时血红所祈求的光明?

  然而一瞬间,

  我竟觉得这就像,现在漫天的黑夜是将我囚禁在恐惧,亦或给我安全的外衣?

  我无从得知。

  我只知道这不灭的诅咒仍以最适的比例,伴着我渐渐回复的呼吸。

  明天我没有了看见太阳的权利,然后会死好久好久,我却看到了风中依旧飘摇的亮点。

  黑浅说:“我就是你呀,不论过去,现在,还是遥远的未来。”

  我疲惫地抬起了眼皮,可以就抵不住来自灵魂深深的就倦意,而又不甘地阖上。

  刚才,应该是梦,对吧。

  ——还是黑夜的天下。

  我仅存的嗅觉与触觉强烈证明着,证明这专属于黑夜阴冷的气息还有冰凉的空气。

  “十八世纪来了么?”

  空空的回音。

  “哼”

  这是最后一个单音节被无情的留在这苍穹中有炫目的烟火,却点燃了烟花易冷的悲凉之中。

  呼吸停止。

  国王死了。

  可是,黑浅你为什么哭了?



迷失

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我孤独的徘徊在城市的边角中,身边形形色色的人从我面前穿梭而过,他们每个人有着自己的故事,或许是悲伤的,或许是幸福的。

  在那个傍晚,我抬头望向天空,不再是烈日炎炎,而是失去了平日的耀眼灼目,本来像洁白无瑕似白玉的天空,一下子变的灰暗起来,仿佛被染上了一层墨。

而我又一次被赶出了家门,原因是我没有完成爸爸交给我的任务,几十朵花攥在手里,有的仍像之前一样娇媚,像是出水芙蓉,惹人怜爱;而有的却早已枯萎,像是颓废的老人。

  爸爸曾是个花匠,却因为好喝酒而经常耽误工作,最后被老板毫不留情面的给批了,从此失去工作。而我,从那以后,只要有空闲时间,总是会被他给赶出去卖花。

夜晚的上海总是一片纸醉金迷,霎眼望去,一排排五颜六色的霓虹灯像是星星一样,那么的耀眼夺目,刺的我满目伤痕。

  身边也有和我一样卖花的人,他们热情似火,手里的花一朵接着一朵从他们的手中出去,带回来的是一把又一把的钞票。

  我勾了勾自己的嘴角,带着嘲笑,这才是生存之道罢,若都似我,冷冰冰,从不主动,那么什么都没有,只有慢慢凋谢的花朵。

  可是,我从来不会祈求别人,自从曾经我最爱的妈妈离开我之后。

  “姐姐,这个花送给我好不好?”

  一声突然降临的稚嫩童声响起,我低下头望去,看见一个小女孩小心翼翼的抓着我的衣角,一股不耐烦的情绪涌上心头,花给了你,那我呢,又有谁会帮助我?

也许是我的情绪全描写在了脸上,小女孩悄悄地放下拽着我衣角的手,满脸失望的准备离去。

突然间觉得她有些像小时候的我,懦弱无助,只有等着依靠别人,而自己什么也不能做,像个木偶一样,必须要别人牵动,才会张开脸,咧开嘴,微笑。

“为什么要花?”我喃喃的张开口,问向她,她突然像看到一丝曙光一样,带着点惊喜看向我。

“姐姐,你忘记了吗?今天是母亲节啊!我想到母亲的坟上献一束花。”

蓦的,我像是被雷击中了脑袋一样,母亲节,今天是母亲节!

马路上人愈渐愈多,嘈杂声、欢笑声,声声入耳,只可惜这些都不属于我。

我的生活,只能用悲惨来回答。

不,是生不如死。

我呆呆的看着面前的这个小女孩,她或许有着和我一样的遭遇,但她都能用微笑面对大家,我又为什么不能呢?

面前依旧是一片夜上海,依旧是一片纸醉金迷,可是感觉看上去不在是毫无感情,而是多了一丝温暖,悄悄融化了我心中的雪山。

“给你,送给你的妈妈罢!”我拿起手上的几束花替给她,带着我许久未有的微笑。

她高兴的不知该说些什么,只能呆呆的望着我。

半响,她拿了过去,悄悄在我耳边说了一句话。

我不自觉的嘴角慢慢的上扬开来...

她说:“姐姐,你的微笑是世界上最美的。”

我终于明白,一直以来,我都把自己的心给封尘了起来,面对面前的事物都带着一层不一样的见解,听不见外界的声音,埋葬在自己的世界里,迷失了过去的自己。然而现在,我要开始踏上另一种旅途,我要做真正的自己,不在沉浸在过去的痛苦里,而是学会展望未来。

  收拾起摆放在地上的背包,攥着手里的花往前走着,一直以来不能面对自己的内心,而这一次,我要向母亲献上最珍贵的花。

    高三:李静



迷失

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  当你在浪漫的情人节里含情脉脉地看着明信片,犹豫着是否要买下朵玫瑰花送给情人时,你是否会想到七夕的鹊桥将要架起,牛郎与织女将会相遇?

  当你在圣诞节戴着红色的小礼帽,与喧闹的人群挤在一个小教堂中不亦乐乎时,你是否还记得那九九重阳之时与亲人共同登高的时光?

  在文化多元化的世界趋势下被造就的各位新新人类,请自问,我们究竟是得到了更深的文化底蕴,还是在引领时尚潮流的西方文化中迷失了?自己作为一个东方人,应该满载着浓浓东方情得心。

  还记得吗,屈原的《离骚》,庄子的梦,李杜的诗词,陆羽的茶还有齐白石的画。这属于东方,独属于东方的艺术,现在却被西方人视为明珠,我们所在乎的,欣赏的,只是油彩浓重的西方艺术啊!

  原因何在,难道如此丰富的东方文化就抓不住东方人的心吗?不对,错不在于它们,在我们,是我们忘记了上天给我们的黑发黑眼,忘记了自己与大地一样的肤色,迷失在了那个充满诱惑的世界无法自拔。

  设想一下,我正和余光中一样身处于一座日式古屋中,正听见雨点拍打着布满青苔的屋檐,我是否能想起“少年听雨歌楼上,红烛昏罗帐:中年听雨客舟中,江阔云低,断雁叫西风,如今听雨僧庐下……”大概是不行的吧。好,那就让雨落下来,让我洗去心上的水彩,走进一副泼墨的山水画中,用沾着铜绿的门环敲开心门,在雨打芭蕉中寻找。寻找被我丢在一边的风花雪月。

  当我褪去被称为“美丽”的洋气,我干净了吗?我仍没有找回迷失的自己啊,我只是给了自己一条路,一条回家的路。可我找不到,我看见的大街小巷几乎没有一幢古朴的房子,我看见那传承着古老东方文化的艺术品只存在于旅游景点当中,可这又能怪谁呢?我们只是在开拓更多的生活空间而已。

  对啊,就算在雨中,我得到的那丝宁静又代表了什么,我是无法脱离尘世的啊,即使出家,我也得追随世界潮流啊,我又不能穿越时空,更不能为此而寻短见,我仍然是公寓套房中的一粒尘埃。

  可是,这一切明明都在改变,东方那深厚沉淀的文化拥有者强大的力量,慢慢地,她回来了。正在回到我们身边,正在告诉我们回家的路,迷失,必然是暂时的,因为那黄色的土地在我们心中打下了烙印,从出生那一刻起注定,一时从动的追求后终会回归,黑眼睛,黑头发,黄皮肤的我们永远不会忘记血脉相承的龙魂!

  浙江绍兴大市聚职业中学高一:落笔挥梦

 



迷失

  很多东西就是说不明白。一个人的感觉很难过。我背着梦想匍匐在路上,没有人理我,眼泪就流了下来。

  小的时候,梦想在远方,知道的少,幻想的多,无忧无虑。随年龄一天天的增长,渐渐知道什么是忧愁,学会了伤感,学会了默默地流泪。也许每个人的成长都要经过这样一个阶段,可我总认为我是最可悲最不幸的。希望有一个人能听我诉说,可我没有听众。

  我想寻找昔日的梦想,可每次总是伤痕累累的躲进自己的小屋,面无表情地舔自己的伤口,希望上天给我多一点的关照,结果总是令人伤心。我埋怨上天为什么给别人那么多,而给予我的却少得可怜。我只想要一个完整的梦想,一个美丽的梦。

  我想念每一个朋友,却不能相见。我生活在自己的世界。每一个与回忆有关的人出现后,就会有一个梦破灭。我拒绝接近任何人,怕他看穿我。我守者为数不多的梦在等待。耐不住寂寞,走进感情的丛林,却迷失了方向。我原以为我的梦是一个好向导,没想到我却迷失了自我。我放声大哭,不会有人知道。我可以暂时拿下面具,呼吸新鲜空气。

  我的文字乱七八糟的,像我现在的心情。我又哭了,我只会逃避。向前一步,退后一步,我都很害怕。怕突然的变化会夺走我的一切。我小心谨慎地活着,像一只虫子,找不到自己的方向。

 



迷失

  我独自一人,徘徊在乡间小径上,幽深、寂静。经过一场大雨的冲刷,路旁的一草一木更加清新秀丽。山绿的让人眼顿时觉得异常轻松,小溪潺潺的流水声仿佛一曲和谐的乐曲。小径望不到尽头,我顺着它向前走,仿佛冥冥之中有一股力量在吸引着我。

  小径越来越窄,旁边的树木越来越高,光线越来越昏暗。我进入了一片大森林。闭上眼睛,站直了身躯,昂起头,深深地呼吸,原来空气是有味的,有点甜、有点香,还有点湿湿的。从头到脚,神清气爽,感觉好极了。

  我坐在一块不知沉睡了多久的石头上,轻轻地抚摸着滋润的土壤。忽然我看到一黑点在移动,忽左忽右,方向混乱。我仔细一看,原来是一只小蚂蚁。从它的脚步我看出它迷失了方向。大雨冲走了它作下的记号,它找不到回家的路了。它依旧在原地转着圈,慌乱无比。哎!可怜的小蚂蚁,可惜我帮不了你。我不愿再看到可怜的小家伙在原地转圈,我用一片树叶轻轻地将它托起,把它带到另一处地面,希望它能跳出刚才的圈子,找到回家的路。

  由这只小蚂蚁,我不禁想起了我自己,当我迷失在人生的十字路口,当我不知所措时,能帮助我的只有选择和尝试,选择一个目标,拼命地朝着它的方向努力,最终会到达理想的彼岸。



迷失

  星光飘落你肩膀,美丽白发三千丈,红莲静默的绽放,闪烁的是泪光。雪雾森林在摇晃,无音琴声也飘荡,幻术在指尖流淌,化映你可爱模样。

  小四郭敬明,这个绽放着神一样的光彩,需要人们去仰望,去膜拜的人,拥有着沉默的华丽,像一颗遥远的恒星,可望不可及。

  他一个人,代表着一个时代,张扬而颓废的80后,就像CK一样,那么神秘,那么哥特式;就像“乱感觉(missfeel)”一样,带着我去享受咖啡厅中弥漫的“卡布奇诺”香;就像“哈狗帮(HotDog)”让我体会《九局下半》,让我在人生的棒球场上,冲刺一垒,盗向二磊,跑过三垒,再回到本垒。

  他们,是哥特式的80后。

  麻吉弟弟,这个嘻哈的传奇,他像一个奇迹,从亚洲到洛杉矶,所有人都为他着迷。他是正宗的90后,他带给这个时代的,就是嘻哈和活力。

  他有着别人没有的活力,他有着别人没有的自信,他相信他能改变一个时代,带着我们又一次从“球迷”的地位穿上新的球衣。

  我们,是非主流的90后。

  日本青少年心里辅导专家用一句中国的俗语来形容我们:大难临头各自飞。

  如果,他们看到这些人在大灾难中的舍己为人,看到他们在帮助别人的齐心协力,又会怎么说?

  我们,被时代遗弃过,但是,80后90后也许永远在同一挂,敢做敢想,营养一下发霉的理想,我们不是纸风筝,要被人操纵方向!

  肩并肩,手拉手,我们喊一声:加油!

  我们能!引领新的潮流!

  我们能!改变世俗眼光!

  我们能!

 



迷失

  这是一个老实人过少的时代,岁月的磨石已经能细微到将我们的生活规律打破,这些年发生的人与事使人心中满是戒备。就算有的人表情严肃,也绝不能相信。一定要仔细瞅他们的眼神,洞察他们心中所想,推测出他们将要做些什么。即使这样谨慎,有时也难摆脱被骗的结局。

  然而对于一年前的“兰姐”,我可以十分放心。毫无戒备地与他相处。

  我们是刚上初中才认识的,他那时个子不高,但很胖。黝黑的皮肤看起来很土气,脸上不时漾起粗糙的微笑,他笑时嘴角总是向后咧。这样便露出了洁白的牙,映衬着他的黑色皮肤,又眯缝着双眼,整体上会使人愉悦。

  那时候,大家都做好奋发读书的准备,每天上课都精力充沛地盯住黑板。一是给老师留个好的“第一印象”,二是在新同学中能有个好地位。那时的课堂很活跃、很有生机,甚至每提出一个问题全班同学都要举手回答。

  而现在上课时全班只有我和“兰姐”举手发言了,老师在台上充满激情地讲课,众人在台下迷迷糊糊地趴着,完全混沌状态。整个班级有些发蔫。老师见只有我俩举手提问,便只好随便叫我俩任何一个。

  兰姐很和蔼,面对别人的欺辱,他总是微微一笑不太在意。开始他这个弱点只有我知道,后来全班都知道了。于是纷纷找他的麻烦,更有甚者竟故意当着很多他的面用尖刻的语言攻击他。他的外号“兰姐”便在那时传开了。他一个男孩子得了一这么个女孩的名字,竟然不勃然大怒,可见他的忍术之强。

  其实“兰姐”是男孩子,我们总欺负他,也便给他起了个外号叫“兰姐”,这外号要追根溯源也很困难,反正后来就这样传开了。

  记得那时我们都笑嘻嘻地喊他的外号,他便一个人低头走路,从不抬头,装作未听见。后来大家都这么叫,他也就听习惯,跟随我们渐渐默认了。以致后来发展出“小兰”、“兰兰”之类更肉麻的外号。

  我更是没少欺负他,那时我们下午上课晚。中午去得早,而又看不下书。全班干什么的都有。听P3P4的,看小说的,玩牌的,煲电话粥的,发短信的,谈情说爱的。就剩下没有搓麻的了。全班乱哄哄的,像我俩这样没长相、没家财、没甜嘴的“三无男”更是没什么事可做,就到“兰姐”那里烦他、打他、魔他。这样的事几乎每天都上演,后来有一次他真的生气了,眼睛里含有泪水。皱着眉头,大声向我吼。那样子很窘。

  看到他这样子,我发现已伤害了他的心,他一定很难受吧?我后来便发誓:以后不再欺负他了。

  上初二后,我俩都迷上了小说,那时班上看小说的人多,上课下课偷偷地看,也把一些同学的成绩看下滑了,他看得更猛,有时甚至拿回家去看。我估计他成绩下滑与看小说不无关系,有一次看一部长篇的小说,十好几本、我和“兰姐”兢兢业业不到一周就搞定了。我们大书看得多,但从未被老师抓住过,这一切源于我们很理智,且伪装得很严密,使老师看不出半点差池、异样。别人的小说都被没收了好几本,而我俩却没让老师发现蛛丝马迹,前科档案良好。因而我们时常遭到表扬“你看阿康和刘小怎么样怎么样。”我们听着都恶心,这样也为家里省了不少赎书钱。

  我天生身体就差,还不愿意运动,而兰姐这小子竟疯狂得迷恋篮球。此举致使他身高突破了170米。他上课下课谈的都是NBA:什么凯尔特人不及湖人;掘金比火箭强。更疯狂的是每天中午他在食堂吃过饭后,便他那破链盒子匆匆回家去看球赛。我们一般人的贴纸多半是帅哥美女,明星大腕,而他书上竟清一色是一帮黑人球员;我常取笑他:再这,你可就要和他们一样黑了!但他不屑一顾,上课时打眼色,还说“让我们投三分吧”之类的话。

  前不久他又发动一帮篮球爱好者,每天早晨四点到小学院里玩篮球。每天当我还在睡梦中时,他早已在篮球架下砰砰拍球了,他爱一件事便爱得疯狂,我想这就是他的优点所在了。

  忘了是哪一天我和他去打羽毛球,他在这方面不如我,动作很笨拙,常常球都发不出来,但他很努力,看他满头大汗地捡球,我越发感觉他原本在我心中并不高大的身影突然高大起来。我想对他说,兰姐你太老实了,以至你总是受到不公的待遇,但你一定要坚持这种态度。因为,全班只剩下你一个善良、大方的人了,你不要变坏,我们已经变得圆滑了,留你一个大熊猫吧。相信我会永远默默在心中为你祈祷,永远关心你的。

  一年的时光就这样匆匆的过去了,我们从初二升级到了初三,后来还经历了中考。但是就在这一年时间里,我们明显的发现,就连兰姐也变坏了。整日说着诸如各种、为什么呢及各种语调的俏皮话,让人生厌。但是每当想起他的那些曾经,我便不由的原谅了他,但一些极其厌恶他的女生起不能忍受他的絮叨,甚至多次上书老师,要求离他远一点。可怜的兰姐,也变得开始迷失了,这是最大的悲剧!

  虽然他最后还是迷失了自己,但他给我留下的回忆还是这么亲切。我想我应在眼泪中好好回忆兰姐和我走过的那些坎坷的岁月,不觉潸然泪下。这些记忆都是人生最最宝贵的财富,用心灵去串联这些事件,亘古不变。陪着这些记忆到永远!

 



迷失

  又是一夜幽雨,又是一夜无语,又是一阵心虚,心弦总忍不住会在这凄凉又夹杂着些许幽寂的黑夜颤动,总是将点滴的记忆筛选出来,化作这漫天雨滴,一滴,两滴,缓缓地刺入内心…

  时间似乎是静止了,只是有吗?

  人们依旧是埋头,抓住这一丝时间的痕迹,遨游书中…只是我,又将成为一个活在记忆中的人……开始的开始,我们相聚,而最后的最后,我们别离。在这喧嚣之中,迷失了我们的身影。

  世界上最大的悲剧不是让苍天涕零,而是我们,苦笑着等待着那滴眼泪往心田的注入,在时间的长河中,慢慢地腐蚀着那片脆弱,化作虚无……怀抱着一个幻梦,然后梦破灭,于是我们追赶,只是,追不上,跑不过,终究,放弃…静默地守在那里等待,等待,然后苍老!

  等待后心痛,等待后颓废,于是我们想振翅长啸,缓缓地向前飞……

  一步,两步,等到筋疲力尽的时候,回头,却发现我们还在原地打转…

  无奈地心酸……

  眺望着前方,是那一片乱石?是那一片荆棘?只是,最后终究有着一个闪亮的终点,一个又着我们丢失的幻梦的终点,只是,我们却不知道,终点是那幻梦,还是那片归宿?

  世态炎凉,我们却只领悟到几许皮毛,是否,就能够呐喊着“人生无悔,只因曾经拥有”?十八年的漫步,就能让你喊出这句千万人都无法参透的字句吗?人生之路,怎一个无悔了得?否则,那样自以为幸福的人又怎会留下那么多的牵挂?

  才子词人,自是白衣卿相,只是那些个毛头小子,是否连那个“才子”也触不到呢?忍把浮名,换作浅斟低唱,只是,又有多少人能口出如此狂语呢?我们总是踏着别人的足迹而上,却不知,我们总是踏着别人的足迹而上,却不知,当我们回头之时,我们的足迹又有何人来觅呢?或许是没有的,因为终究我们只是躲在那片黑影之中,只识低头追赶,却不知,另僻他路也会到达终点?不是吗?

  为何?为何?迷失的幻梦调零在这枯萎的季节,因为,我们都是在人海中迷失的人……

  一丝长叹,

  几许伤感,

  弦月难圆,

  情遗人间…

 



迷失

  14岁以前我是快乐的,因为我是平凡的,而14岁之后,我碰到了我一生中最好的朋友啊蒙,在那之后,我便再不平凡,那就是我不快乐的原因。

  从人人鄙视的差等生变成了一个人人羡慕的忧等生,这么大的起伏真让我感到晕眩。但既然做了好学生,那就得按照好学生的定则去办事,这是必须的,所以我失去了自由,得到了高额的分数和不大不小的度数(眼睛),我不知道这值不值得?

  “我们都是聪明的孩子。“啊蒙说“上帝嫉妒我们,所以我们就必须一件自己最宝贵的东西。“我想也许是吧,我自己最宝贵的东西不就是自由么!“但我又能得到什么呢?“我问啊蒙“好的话会得到整个世界,当然差的话会一无所有,这就是社会的弱肉强食。“我懵懵懂懂的看着天,也许只有那里才有我的答案吧?

  我佩服啊蒙,不但因为他比我成绩好,还因为他懂的东西要比我多的多,他就像我的导师,我一有困难和问题的时候就会去请教他,而他也会责无旁贷的帮我,这就是兄弟。

  因为自己的过去,所以自己很叛逆,从而导致自己犯了好学生中的大忌。就在那一天,我对啊蒙说:“我喜欢上了一个人。“啊蒙瞪大了眼睛,仿佛要吃了我似的。但马上他就扳着一张脸问“你知道什么是喜欢么?“我挠挠头,摇了摇头。他接着说“我知道我怎么劝你都不会听的,但你要记住你还小,不要过分相信任何人,也不要做出出格的事

  情。““我知道了“我嬉皮笑脸的回答到“我可是天才(其实也就是天生蠢材),我怎么会在阴沟里翻船呢,那多没水准啊。“他听着我的话,他也笑了。就在那以后,我和那个女生在一起,但好景不长,也就半年的时间就分开了。也许我们本来就不适合吧,在分的那天,我想哭,但真的是欲哭无泪,也许最悲伤的表情就是沉默吧。那天下午,我找到了啊蒙,告诉了他这一切,他说我们去喝酒吧,喝完了,也就会忘了这一切,当晚我们就烂醉如泥的回了家,在第二天见面的时候,我们都互相诉说着回家挨P的情景,彼此都乐的快“抽“了。此刻,我想也许离开就是一种解脱吧?

  但悲伤却接踵而来,就在我和啊蒙都上重点高中并且都进了重点班之后,我的学习越来越吃力了,终于在第一次期中考试上,惨败而回,后退了很多名,自己的信心被打击的支离破碎,自己不想在下一次分班的时候出去(最重要的是丢人),那我该怎么做呢?自己不知道。但我会尽自己最大的努力去争取的,就算失败,也要保存自己最后的一分潇洒。

  无论自己做出了什么选择,自己从来都不后悔,谢谢一直在我身边的啊蒙,我希望我们永远是兄弟,这一辈子是,下一辈子还要是。(啊蒙不骂我才怪,他肯定自恋的说,“你帅啊,要我去认识你“,但其实他是很想认识我的,呵呵。)

 



迷失

  云在低处飞

  我在繁忙的十字路口徘徊

  任眼前红绿灯不停地跳换

  人潮车流静止涌动

  向左还是往右

  向前还是往后

  我把握不准

  心异常地迷惘

  空披有阳光的灿烂

  灵魂成为迷途的羔羊

  不知路往何方

  恍然间

  走入一片黑暗

  告别了这个光明的世界

 



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关键词: 迷失方向,迷失,方向,10
编辑:特约讲师