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【怀念军旅生活的文章】我怀念的——小小军旅生活作文10篇

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我怀念的

  就从那时候开始讲起吧。

  映象里,初一的时候我会起来得很早。我相信早起的鸟儿有虫吃。

  我会认真地听老师讲,恨不得把耳朵贴到他们的嘴巴前。

  会把笔记写得整整齐齐。

  也喜欢读鲁迅的文章。

  但是在渐渐长大之后,一切都改变了。

  如果是现在,我一定要睡到七点二十分,然后打车冲到学校,在迟到的前几秒风风火火地跑进教室。鸟儿每天都起来这么早,会不会有一天得精神分裂呢。我开始这么想。

  上课的时候周公就来了兴趣在我面前飘来飘去。

  我不知道我写的鬼符一样的东西可不可以叫做笔记。

  你问我鲁迅?不就是写出“我家后院有两颗树,一颗是枣树,另一颗还是枣树。”这句经典废话的奇怪大叔么。貌似小懒的文章比他的好看呃。

  我觉得自己初一的时候好傻。因为自己叛逆地以为,现在的自己会更真实一些。

  但是。

  但是,我一去处碰那些记忆的时候,总是会莫名其妙地妒忌,憧憬那个现在觉得很傻的自己。

  好像是因为那个时候,自己会不知所谓地很傻地挂起笑容,会在老师表扬之后在心里面美上好久,会想要做每个人的朋友,会很单纯。

  好像是因为那样是现在可望而不可及的微小的,简单的却又极度华丽美好的最广阔的幸福。

  好像是因为我把它们,丢失在了我淡忘的年岁里。

  再也看不见,寻不到了。

  不过,它们确实存在过。是真实的,装点过我的生命的。

  有时候会翻翻曾经写的文章。

  那些字迹不怎么好看。文笔较于现在拙劣许多。但我可以透过那些文字,真正感受到当时握笔的心情。那是真切的,美好的情感。

  我想我再也写不出来那样的文章了。

  写不出那样简约明快的句子,写不出那样鲜活仿佛触手可及的人物。

  重要的是,我写不出那样无暇的真实了。

  想要回到过去。把自己放回到一切的起点。

  不在某一天迟到。不写错某一道数学题。不和朋友争吵。

  不做错曾经弄错的任何一件事情。把一切都变得完美起来。

  那样,生活就会一切安好么。

  理智告诉我说,答案是,否定。

  如果不在那天迟到,就不会提醒自己改掉赖牀的坏习惯。没有写错题,就不会有继续努力学习的强劲动力,会变得自负。没有那些争吵,又怎么会了解自己原来这么在乎朋友。

  我们行事,犯错,改正。所有的串联起来,也便是生活。

  那种完美的假设,似乎更适合出现在年轻的梦里。

  梦想着回到过去,其实是以一种悲伤的方式缅怀过去。

  过去。

  噢,它们曾经存在过,它们走了。

  它们去到一个叫做记忆的地方。

  不再回来。

 



我怀念的人

  夜的墨水满溢,一弯杏黄月高悬天穹,皎洁的月华又一次透过儿时的窗洒在床上。清澈的夜空下却是无边的寂寥。一夜无眠,顿时忆起了爷爷。

  爷爷是个严肃的人。记忆中,他就永远穿着一件黑色长衫,戴着一顶厚厚的军帽,满头的白霜。秋风一刮,宽大的黑长衫飘起,却显得他瘦弱了。他的脸被岁月的风尘熏得枯槁而黝黑,道道深刻的皱纹像被利剑削成一般,目光深邃却难以捉摸。平时,他总爱坐在老竹椅子上摇晃,沉默寡言,庭院前的桂圆树也一样的沉默,沉默。

  自我明事理以来,我就不爱和他说话。也许是他的沉默寡言和过于严肃,也许是他给我关爱太少。整个童年,我就蹲在庭院门前拾掇片片秋叶,以虫为拌。天偶尔暗了,秋雨淅沥淅沥地下,远方的钟楼传来阵阵飘渺的钟声。他依然坐在屋檐下,老屋那一角的木门被风刮得伊伊作响,他始终注视着我,那目光足足照耀了我十余载,直至如今也难以忘怀。

  妈说,爷爷幼时就少逗我玩,常爱抱着邻居家的小孩哄着玩。有一次,他竟没把我照料好让我摔了个跟头,还磕破了眼皮。那后,看见别家孩子在爷爷的怀里撒娇时,总有些心酸的感觉。我开始对这么个古怪的老人厌恶,甚至怨恨。呵,一代人之间的鸿沟就这样搭建了起来,一直无法逾越。

  后来啊,他对我却渐渐发生了变化每逢中秋,爸总带我回故乡。刚进院子,爷爷就坐在桂圆树旁的一把老竹椅上早早地等候。秋风掠过,燃烧着的桂圆树叶铺满整个庭院,它们就这样走到了生命的尽头。爷爷看见我们,灰色的绷紧的脸一下子舒展开,绽放的春花班笑了。他吃力地从竹椅上站起,戴上他的老军帽,不同的是,他竟拄了木雕拐杖!他脚步蹒跚地缓缓挪动出院子,曲着好弯好弯的身子,一拐一拐地去买月饼了,仿佛每一块石头都可以绊倒这位迟暮的老人,望着那一路深深浅浅的脚印,那秋风中摇摆不定的背影时,我的心里酸了。

  爷爷归来时,手提着大袋的月饼。手轻轻地抚摩我头上的鬃毛,慈祥地笑着,

  吃啊,好长身体。我的心又一次酸了。临别前,爸叫我跟爷道别,那时倔强的我竟坚决不说。爷爷一声不吭地坐在一旁抽着他的水烟筒。“咕噜,咕噜‘“快走吧,车快到了,下次多回家看望。爷爷吐出一句话。我至今仍记得爷爷说话的眼神,黯然,失望,

  似乎想说什么却又止住了。

  爷爷在几年后,就猝然长逝了。

  那是一个春天的日子,天空下着蒙蒙的细雨,星星点点,料料峭峭,村里人说这是哭爷爷的泪。此时,又传来远处钟楼的飘渺的钟声,仿佛那雨中的炊烟,一下子消散了。我上了灵车,爷爷安详地躺着一动不动。奶奶,姑姑,哭地死去活来。我没有哭。我只触摸到冰冷的车窗,爱死在我心里,像被霜打的春花。泪光,哭诉,悲哀都埋葬在了那个春雨潇潇的日子里。

  爷爷呵,二字读起来如此轻松却又如此沉重。我怀念的人!



我怀念的

就从那时候开始讲起吧。

  映象里,初一的时候我会起来得很早。我相信早起的鸟儿有虫吃。

  我会认真地听老师讲,恨不得把耳朵贴到他们的嘴巴前。

  会把笔记写得整整齐齐。

  也喜欢读鲁迅的文章。

  但是在渐渐长大之后,一切都改变了。

  如果是现在,我一定要睡到七点二十分,然后打车冲到学校,在迟到的前几秒风风火火地跑进教室。鸟儿每天都起来这么早,会不会有一天得精神分裂呢。我开始这么想。

  上课的时候周公就来了兴趣在我面前飘来飘去。

  我不知道我写的鬼符一样的东西可不可以叫做笔记。

  你问我鲁迅?不就是写出“我家后院有两颗树,一颗是枣树,另一颗还是枣树。”这句经典废话的奇怪大叔么。貌似小懒的文章比他的好看呃。

  我觉得自己初一的时候好傻。因为自己叛逆地以为,现在的自己会更真实一些。

  但是。

  但是,我一去处碰那些记忆的时候,总是会莫名其妙地妒忌,憧憬那个现在觉得很傻的自己。

  好像是因为那个时候,自己会不知所谓地很傻地挂起笑容,会在老师表扬之后在心里面美上好久,会想要做每个人的朋友,会很单纯。

  好像是因为那样是现在可望而不可及的微小的,简单的却又极度华丽美好的最广阔的幸福。

  好像是因为我把它们,丢失在了我淡忘的年岁里。

  再也看不见,寻不到了。

  不过,它们确实存在过。是真实的,装点过我的生命的。

  有时候会翻翻曾经写的文章。

  那些字迹不怎么好看。文笔较于现在拙劣许多。但我可以透过那些文字,真正感受到当时握笔的心情。那是真切的,美好的情感。

  我想我再也写不出来那样的文章了。

  写不出那样简约明快的句子,写不出那样鲜活仿佛触手可及的人物。

  重要的是,我写不出那样无暇的真实了。

  想要回到过去。把自己放回到一切的起点。

  不在某一天迟到。不写错某一道数学题。不和朋友争吵。

  不做错曾经弄错的任何一件事情。把一切都变得完美起来。

  那样,生活就会一切安好么。

  理智告诉我说,答案是,否定。

  如果不在那天迟到,就不会提醒自己改掉赖牀的坏习惯。没有写错题,就不会有继续努力学习的强劲动力,会变得自负。没有那些争吵,又怎么会了解自己原来这么在乎朋友。

  我们行事,犯错,改正。所有的串联起来,也便是生活。

  那种完美的假设,似乎更适合出现在年轻的梦里。

  梦想着回到过去,其实是以一种悲伤的方式缅怀过去。

  过去。

  噢,它们曾经存在过,它们走了。

  它们去到一个叫做记忆的地方。

  不再回来。



我怀念的

  悠悠岁月,漫漫人生。多少的记忆,如拼图一块块的被岁月拆散了,剩下的只是零零散散的记忆。为何记忆要像倒在掌心里的水,无论你摊开还是握紧,水总是会从指缝中一点一滴,流淌干净。

  人生易老天难老,当我一步步走向成熟,走向成年之际,内心的炽热却想把那散落的拼图再次拼起来,但是没有了原图,如此多的散图,却不知道从何开始,内心感到的只是一片的迷茫,仿佛迷失了什么。那些曾经认为天真,幼稚的童年,却成了如今我怀念的最纯真的部分。

  曾经会为了一点点的事而感动得热血澎湃,曾经会执笔写下那一份份的感动,一份份的关怀。它们就像浓浓的咖啡,飘香弥漫在空气里,那么的浓香,让人尝了回味无穷,又让人精神抖擞。如今,即使信笺已经泛黄,却成了最值得珍藏的。曾经在夏天里,在那炽辣的阳光下奔跑,我们笑靥如花,我们阳光美丽,我们童真淳朴。灿烂的阳光沐浴这我们张张纯真的笑脸。汗珠顺着前面的发梢,一滴一滴的流到了额头,流到了脸颊,我们却无所顾忌的用衣袖横着拭去。

  曾经能将自己的感情赤裸裸的淌露出来,降心扉敞开来。曾经可以无话不说,可以讲小幸福布满整片天空,让空气里也充斥着幸福,最后让他消逝在无尽的苍穹。曾经会望着黄叶从虬枝上片片的滑落而冥想叶子最终的宿命,如今会想到叶子的飘落是风的追求还是树的不挽留。曾经的一点一滴如今都无比的珍贵,它是独一无二的,更是无价的,那些一切一切的曾经都成了我最最怀念的。无论它是快乐的,是不愉快的,是幸福的,还是悲伤的,它都是我保留的最纯真的都是值得我最怀念的。

  我怀念的不是像转眼即逝的流星的那种耀眼的瞬间,而是像伤口一样即使愈合了也会留下疤痕的永恒;我怀念的不是像染红大片天空的夕阳的那种绚丽,而是像洁白无暇的白云的那种淳朴;我怀念的不是一个人独辟溪径的安静,而是一群同龄人相互嬉戏的欢声笑语。

  我很想将记忆尘封,让它永不像掌心里的水一样从手指间滑落;我很想将记忆尘封,让它成为我永不褪色的回忆的沙漏;我很想记忆尘封让它成为我终身不渝的永恒;将那被我尘封的记忆里的点滴,成为我最最怀念的,让他不随岁月磨灭。



我怀念的

我一直一直都在想,这是不是就是我想要的生活?任凭我将自己的生活,过得如同手中的烟花棒一样绚丽多彩?

我怀念,怀念自己十四时单纯且美好的时光,可是我却残忍的把她留在了那年的风里,我看不见她的笑,听不到她的哭泣,想一想我就觉得忧伤。

我怀念,怀念当初那个做事不计后果的自己,而不是如今这个对于一切都小心翼翼的自己,好吧,我我承认,我害怕受伤,我是个胆小鬼。

我怀念的是那个笑容灿烂的孩子,怀念她在教我化学时不停的骂我笨,却一直不停的讲的孩子,怀念她在我难过时唱给我听的歌,怀念她看着我的眼睛,坚定的对我说要坚强的时候,我怀念她给了我那么多坚强的理由,让我在以后的岁月里不在害怕。她是韩丹,是最疼我却又教会我最多的孩子。

我怀念的是那个笑容甜甜的孩子,怀念她明明在流泪却在电话里硬装开心的孩子,怀念她在我胃疼的时候,跑了许多地方买的一碗热腾腾的粥,怀念她自己作了傻事,却还不忘告诉我要照顾好自己。怀念她对我说,以后要买好多好多衣服给我,却一直没有告诉她,以后我挣钱了一定要带她去治好手上的疤。亲爱的,你可知道,你给我的笑,足够让我在以后的岁月里,反复温习讨好自己,让我一直故作坚强的守护你,她的名字叫罗帆,是会永远陪在我身边的人。

我怀念的是那个一笑起来眼睛像月牙一样的孩子,怀念我们一起疯一起玩的日子,怀念在我每次害怕的时候,她抱着我时从她手心里传出的温暖,怀念她在我难过的时候,告诉我无论做什么一定要对得起自己,怀念在我哭泣时,她安慰我却不知道自己的眼睛也是那么红,其实一直没有告诉你在我心里的重要性,正如同那些黑暗的日子里,没有你的陪伴,我是该一个人孤独面对,还是仓皇逃离?

秀,拉着你的手,无论走道哪里,我都感觉像是在朝天堂奔跑,你相信么?

我怀念。

是你们教会了我做事,也是,过去,足以让我成长。



我怀念的

  泉水叮咚

  溪水陪伴着沃土

  鸟儿俚歌

  鸟儿依偎着蓝天

  花红柳绿

  鲜花依抚着嫩草

  不离不弃

  那些年

  是谁一直陪伴在我身边

  是谁天真的说着永不分离

  是谁给我自信带来鼓励

  那些年

  总有几个姑娘互相谈笑

  总有一个永不磨灭的梦想

  我怀念

  在日落我们一起狂奔回家

  我怀念

  为了减肥不惜一切

  我怀念

  哭过后你总是帮我擦干泪珠

  亲爱的,你是否怀念

  怀念我们的点滴日夜

  亲爱的,你要谨记

  要开心,即使我不在你身边

  我怀念那些点点滴滴

  我怀念有你的日日夜夜

  我怀念我们在一起的一切



我怀念的

  悠悠岁月,漫漫人生。多少的记忆,如拼图一块块的被岁月拆散了,剩下的只是零零散散的记忆。为何记忆要像倒在掌心里的水,无论你摊开还是握紧,水总是会从指缝中一点一滴,流淌干净。

  人生易老天难老,当我一步步走向成熟,走向成年之际,内心的炽热却想把那散落的拼图再次拼起来,但是没有了原图,如此多的散图,却不知道从何开始,内心感到的只是一片的迷茫,仿佛迷失了什么。那些曾经认为天真,幼稚的童年,却成了如今我怀念的最纯真的部分。

  曾经会为了一点点的事而感动得热血澎湃,曾经会执笔写下那一份份的感动,一份份的关怀。它们就像浓浓的咖啡,飘香弥漫在空气里,那么的浓香,让人尝了回味无穷,又让人精神抖擞。如今,即使信笺已经泛黄,却成了最值得珍藏的。曾经在夏天里,在那炽辣的阳光下奔跑,我们笑靥如花,我们阳光美丽,我们童真淳朴。灿烂的阳光沐浴这我们张张纯真的笑脸。汗珠顺着前面的发梢,一滴一滴的流到了额头,流到了脸颊,我们却无所顾忌的用衣袖横着拭去。

  曾经能将自己的感情赤裸裸的淌露出来,降心扉敞开来。曾经可以无话不说,可以讲小幸福布满整片天空,让空气里也充斥着幸福,最后让他消逝在无尽的苍穹。曾经会望着黄叶从虬枝上片片的滑落而冥想叶子最终的宿命,如今会想到叶子的飘落是风的追求还是树的不挽留。曾经的一点一滴如今都无比的珍贵,它是独一无二的,更是无价的,那些一切一切的曾经都成了我最最怀念的。无论它是快乐的,是不愉快的,是幸福的,还是悲伤的,它都是我保留的最纯真的都是值得我最怀念的。

  我怀念的不是像转眼即逝的流星的那种耀眼的瞬间,而是像伤口一样即使愈合了也会留下疤痕的永恒;我怀念的不是像染红大片天空的夕阳的那种绚丽,而是像洁白无暇的白云的那种淳朴;我怀念的不是一个人独辟溪径的安静,而是一群同龄人相互嬉戏的欢声笑语。

  我很想将记忆尘封,让它永不像掌心里的水一样从手指间滑落;我很想将记忆尘封,让它成为我永不褪色的回忆的沙漏;我很想记忆尘封让它成为我终身不渝的永恒;将那被我尘封的记忆里的点滴,成为我最最怀念的,让他不随岁月磨灭。

 



我怀念的

  就从那时候开始讲起吧。

  映象里,初一的时候我会起来得很早。我相信早起的鸟儿有虫吃。

  我会认真地听老师讲,恨不得把耳朵贴到他们的嘴巴前。

  会把笔记写得整整齐齐。

  也喜欢读鲁迅的文章。

  但是在渐渐长大之后,一切都改变了。

  如果是现在,我一定要睡到七点二十分,然后打车冲到学校,在迟到的前几秒风风火火地跑进教室。鸟儿每天都起来这么早,会不会有一天得精神分裂呢。我开始这么想。

  上课的时候周公就来了兴趣在我面前飘来飘去。

  我不知道我写的鬼符一样的东西可不可以叫做笔记。

  你问我鲁迅?不就是写出“我家后院有两颗树,一颗是枣树,另一颗还是枣树。”这句经典废话的奇怪大叔么。貌似小懒的文章比他的好看呃。

  我觉得自己初一的时候好傻。因为自己叛逆地以为,现在的自己会更真实一些。

  但是。

  但是,我一去处碰那些记忆的时候,总是会莫名其妙地妒忌,憧憬那个现在觉得很傻的自己。

  好像是因为那个时候,自己会不知所谓地很傻地挂起笑容,会在老师表扬之后在心里面美上好久,会想要做每个人的朋友,会很单纯。

  好像是因为那样是现在可望而不可及的微小的,简单的却又极度华丽美好的最广阔的幸福。

  好像是因为我把它们,丢失在了我淡忘的年岁里。

  再也看不见,寻不到了。

  不过,它们确实存在过。是真实的,装点过我的生命的。

  有时候会翻翻曾经写的文章。

  那些字迹不怎么好看。文笔较于现在拙劣许多。但我可以透过那些文字,真正感受到当时握笔的心情。那是真切的,美好的情感。

  我想我再也写不出来那样的文章了。

  写不出那样简约明快的句子,写不出那样鲜活仿佛触手可及的人物。

  重要的是,我写不出那样无暇的真实了。

  想要回到过去。把自己放回到一切的起点。

  不在某一天迟到。不写错某一道数学题。不和朋友争吵。

  不做错曾经弄错的任何一件事情。把一切都变得完美起来。

  那样,生活就会一切安好么。

  理智告诉我说,答案是,否定。

  如果不在那天迟到,就不会提醒自己改掉赖牀的坏习惯。没有写错题,就不会有继续努力学习的强劲动力,会变得自负。没有那些争吵,又怎么会了解自己原来这么在乎朋友。

  我们行事,犯错,改正。所有的串联起来,也便是生活。

  那种完美的假设,似乎更适合出现在年轻的梦里。

  梦想着回到过去,其实是以一种悲伤的方式缅怀过去。

  过去。

  噢,它们曾经存在过,它们走了。

  它们去到一个叫做记忆的地方。

  不再回来。

 



我怀念的

  1

  不知何时,周围的空气开始变得很酸,让人窒息。光和影不停的穿过那些浓厚的空气,做着三维的旋转,交织,并折射出身边的一张张陌生的无法识别的面孔。

  周围人群的行为开始让我觉得恶心,我只能靠那些记忆的碎片在迷茫的世界中维系真我的呼吸。

  那些零散的碎片,我极力想把他们拼凑在一起,只是,碎片并不是拼图,但是它却比拼图更简单,因为无论我怎么拼,出现在眼前的始终是同一张面容。

  记忆,是这个世界上最混沌的东西,也是最完美无暇的东西。

  2

  不知何时,喜欢独自走在海边,就一个人,看着潮汐的涨落,看着光线模糊在海平面上,面对着洒落一脸的光,独自歌唱。

  当海风再一次将潮水送来时,所有的光线都已落入了遥远的海平面之下,消失在视线里,我知道,那叫做青春的东西,又被淹没了一行。

  3

  又不知从何时起,开始畏惧时间了。

  那温柔的风将曾经萦绕在耳边的誓言吹散了,从我的脸旁,从我的眼角,从我的眉间,从我的发梢间吹散开了。

  的确,时间可以冲淡一切。时间是最温柔也最冷酷的杀手。我们甚至来不及反抗,就无从察觉的被时间遗忘了。就像是黎明前的第一丝光刺破黑暗,我们生活周围的所有光影都是时间的凶器,默默地将我们的每一根神经暗杀。

  以至于,那些记忆的碎片竟变得模糊,已经拼不出一张完整的面孔。

 



我怀念的

  我一直一直都在想,这是不是就是我想要的生活?任凭我将自己的生活,过得如同手中的烟花棒一样绚丽多彩?

  我怀念,怀念自己十四时单纯且美好的时光,可是我却残忍的把她留在了那年的风里,我看不见她的笑,听不到她的哭泣,想一想我就觉得忧伤。

  我怀念,怀念当初那个做事不计后果的自己,而不是如今这个对于一切都小心翼翼的自己,好吧,我我承认,我害怕受伤,我是个胆小鬼。

  我怀念的是那个笑容灿烂的孩子,怀念她在教我化学时不停的骂我笨,却一直不停的讲的孩子,怀念她在我难过时唱给我听的歌,怀念她看着我的眼睛,坚定的对我说要坚强的时候,我怀念她给了我那么多坚强的理由,让我在以后的岁月里不在害怕。她是韩丹,是最疼我却又教会我最多的孩子。

  我怀念的是那个笑容甜甜的孩子,怀念她明明在流泪却在电话里硬装开心的孩子,怀念她在我胃疼的时候,跑了许多地方买的一碗热腾腾的粥,怀念她自己作了傻事,却还不忘告诉我要照顾好自己。怀念她对我说,以后要买好多好多衣服给我,却一直没有告诉她,以后我挣钱了一定要带她去治好手上的疤。亲爱的,你可知道,你给我的笑,足够让我在以后的岁月里,反复温习讨好自己,让我一直故作坚强的守护你,她的名字叫罗帆,是会永远陪在我身边的人。

  我怀念的是那个一笑起来眼睛像月牙一样的孩子,怀念我们一起疯一起玩的日子,怀念在我每次害怕的时候,她抱着我时从她手心里传出的温暖,怀念她在我难过的时候,告诉我无论做什么一定要对得起自己,怀念在我哭泣时,她安慰我却不知道自己的眼睛也是那么红,其实一直没有告诉你在我心里的重要性,正如同那些黑暗的日子里,没有你的陪伴,我是该一个人孤独面对,还是仓皇逃离?

  秀,拉着你的手,无论走道哪里,我都感觉像是在朝天堂奔跑,你相信么?

  我怀念。

  是你们教会了我做事,也是,过去,足以让我成长。

 



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编辑:特约讲师