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【我的偶像魏晨作文】当你累了,想想魏晨作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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累了

好疲惫,身心疲惫;好无奈,被逼无奈。2008年我迈进了我的花季,我本应在花季里盛开、欢笑,在阳光下用强劲的根茎汲取养分茁壮的成长,可我却在花季里迷途、流泪,在阳光下渐渐的凋零凋零!

阳光显得那么的刺眼,那么的令人厌恶。他不断的吸收我的能量,我分明能感觉到我能量的消失,我无力的瘫倒在大地上急促的呼吸,好似在下一秒钟就停止,我想我真的是累了,连挣扎也没有,就那样傻傻的耷拉着脑袋等待着死亡、等待着离别。一阵风吹来,伙伴们欢快的摇曳着他们的身姿,百灵鸟也唱着悦耳的歌儿一切的一切都是那么的美好,然而我却无法提起精神与他们一同欢畅。或许他们是在为我送行吧!

夜降临了,他们都进入了甜甜的梦乡,而我却独自忍受着忍受着那显为人知的苦痛,泪水湿润了,眼角湿润了,脸颊湿润了,我那干枯的枝叶没有人陪伴我,惟独那沉寂的夜与我交谈,我们从文学聊到写作,从美术聊到艺术,从作日聊到未来,从天文聊到地理最后我们从儿时谈到现在。忆起儿时的自己倍觉幸福,那时自己是那样的纯真、快乐,整日与伙伴们在风中戏耍,在雨中大笑。碧绿的草坡上满是我们的欢声笑语,可现在我却无法同他们一起欢笑一起游戏,我好累真的好累,不知道什么时候就会从悬崖绝壁上摔进那升不见底的深渊,好想好想躺在温暖的床上一睡不起。好累,不知道什么时候能够解放。好累,真的好累,我多么想要放弃学习但我不能,只有学习才能改变我那悲惨的命运。就如陈鹏说得那样,除了奋斗我别无选择!

我在夜空下在月光下沉默的死亡,用我的泪水向我的朋友告别,同他们订下下辈子的约定!



累了

天微亮,苍穹中的繁星眨着眼睛不知再想什么,是眷恋抑或等待;远处东山下的淡白的光源冒出傻呆的光晕,是欣喜抑或无奈;原本属于寂静的世界。在这儿,无尽的嘈杂,震耳发聩。单词,古诗,漫天飞舞。像一个个音符,有时竟能组成一支乐曲,尽管杂乱。

不理解那些为了看日出而早起的人们,有时在早晨上学的路上,有时在早晨跑操的时候,看着那逼仄的光线,只想哭。可是每次泪珠被我硬深深的逼回,我不愿承受风吹过后脸上的冰凉。我讨厌太阳,是它开启了今天,令我厌烦了的今天。

时间,特想让它在该停滞时停滞,该匆匆时匆匆。是它流逝了我的青春,也是它带走了荒唐的昨天,对于时间,我爱憎交加,矛盾中惶惶终日。有时一个人在哪儿发呆,不知道是时间抛弃了我还是我在等待时间,甚至是时间站在我的对面,我已不认识它,任凭听它嘲笑,揶揄。待它离去时又苦苦寻觅。

有时对成功的渴望使我异常兴奋,现实的乏味又使我回到悲哀。我不知道我在等待什么,也不知道是什么禁锢着我。我知道没有人能随便成功,即便付出了。心中想着,总有希望。

操场的边缘,懒散的站着几个叼着烟的学生,嬉笑,辱骂。学校的便利店还是那样拥挤,门外的学生一个劲的往里钻。还是那首歌被不停的广播着,试图侵占校园的每一个角落。看门的大爷在门前踱步,审视过往的车辆。教室的后面,一群学生在调侃网游,忒是热闹。老班在门口的一声呵斥,倏一下,归于阒寂。习惯了好的东西就对好东西不那么喜欢了,习惯了肮脏就不再令人作呕了。大概是还没有习惯吧!我不知道如果我习惯了会是什么样子,不敢想。

晚上,一个人在校园里溜,想那些想不明白的事。愀然发现那棵繁茂的大杨树。不知道它在这儿已经多少年了,莘莘学子焚膏继晷的眼泪和汗水将它浇灌,它一定也在为他们担忧,为他们加油。这或许就是它的使命,它应该习惯了。月光透过枝叶的缝隙直射下来,地上斑驳的光影,明暗相接。

累了,困了,倦了,不知道怎样休息。只能随意的趴在桌子上,把眼闭上。一秒……二秒……三秒……静静的享受,那一份安然,一份静谧。

累了就歇一歇,千万不能放弃,高考值得一搏,赢笑输亦笑。



累了

  为什么,为什么要让我看见?看见那鲜血淋漓的伤口?那样委魅的血,溅到了我朴素的粉红色帆布鞋上。孤独而妖艳。那时的我,吓坏了。把那双鞋仍进了一个肮脏的垃圾篓里。然后就那么慌张得赤着脚跑开,慌张得象是那个残暴的凶手。迷乱的眼神划破了夜的宁静。

  为什么要让我听见?听见寂寞的天使从天边哭泣的声音!那样的叫人悲伤。让人不禁的颤微着身体躲在阳台,倚着窗边聆听。快乐象缓缓驶进山洞的火车,一点点消失在模糊的视线里。

  为什么要让我带着未成熟的心去看社会半赤裸的饿身体?那样太直接。让我很迷惘,也很无奈。我想反抗,可我发现我能做的只有----自生自灭。

  我开始认清身边的人和事,包括太阳和月亮,带一种犀利的论调。或许我不配,但我只想用这种极端的方法,赶走每一个爱过我的人。把他们传给我的爱接进一个短路的电路里。眼睁睁地看着它被烧毁。让心里再也流不进一滴爱,等到心儿凉了,就会停掉。

  我常常蜷缩在墙角,静静地,等待灵魂的救赎……

  我总喜欢哭,因为我想用泪的光芒来掩盖珍珠的亮丽。然后睁大眼睛,望着夜空,让欢乐的星星们看到我,看见这个爱哭的小女孩。我只想问问她:如果可以,或许我们能做个朋友。但是他们不愿意,他们从不曾出现在我孤寂的天空里。永远都是空洞洞的黑,真的,很让人害怕。我只能,跌坐在地上,静静地落泪。如果在那样的黑里,也有一对

  那样的泪水迷离的双眼。我会把它误以为我的星星,愿意和我做朋友的星星。我会爬起来,疯狂的向她奔去,然后紧紧的相拥。或许她和我一样无助。但是那又有什么关系?因为至少我们还可以相濡以沫。

  不要相信那些能让星星落泪的誓言。或许相信,你能得到短暂的幸福。不要沉醉于那短暂的幸福中,不然等你习惯了那种幸福天堂中的生活,当那稍纵既逝的幸福逃之夭夭后。你会发觉平淡的生活就是地狱。耳边寥人的哀叫,会让你厌倦,会让你烦乱,会让你开始想要逃!但是逃,又能逃去哪里?绚丽的彩虹永远都不会眷恋那些迷恋天堂的人。到哪都一样,一样的落魄……

  不要把自己看得太重,不要以为自己是水果拼盘中间最艳丽的草莓,其实你只是阴暗角落里被人们一起的烂苹果,没有了迷人的色泽,更没有了沁心的香味。没有人会为你哭泣,没有人会为你改变。不要奢望要拥有的饿太多,因为我们付出的跟我们得到的永远成反比……就连一个过客,都不会看你一眼,即便是瞥了一眼。那也是怜悯,怜悯----

  我常常围着操场跑步,跑到摊到地上,身上沾满了枯黄的草絮。然后一直躺在那里,忘记向往的死亡。

  总喜欢把自己捂在被子里,幻想没有18岁的未来。

  累了,真的累了,我想休息了。

  我想去一个有海的地方休息,因为那里有海蓝色的忧伤……

  或许,我下辈子能做一株海草。

 



累了

  坐在桌前,望着天上的白云,鸟儿,胡思乱想,有些羡慕它们的无忧无虑。

  有时会忘记,自己要做的事情。又常常叹息,为何自己会如此的痛苦。

  有时会觉得自己已不再是自己,不过是个机器……

  背后的悲痛,有多少人能知晓!

  你们觉得眼中那个勤奋刻苦的我已经变了,可却是累了……

  已失去了再与困难作斗争的勇气,变得胆怯了……

  已失去了对生活的热情,懒懒散散……

  已不想再去做,却身不由己……

  累了……真的很累了!

 



累了

  人的一生,是不是真的有那么多的挫折与坎坷呢?为什么,为什么我会感觉那么的累。

  “落花时节,轻立树下。轻抚树旁,落叶飘飘。随风飘舞,风声相伴。琴瑟和谐,悦耳动听。树下小人,黯然落泪。口中轻吟,婉转歌喉。天籁之音,轻拨人心。”

  从前的新闻八卦,不再去听了,因为累了;以前爱吃的所有,不再爱了,因为累了;以前的兴奋劲儿,不再持续了,因为累了。。。我累了,谁又能真的看懂,真的明白我的心呢?只看懂我笑的人,又何尝会懂的我无声的哭泣与无助的泪水呢?而谁,又能真正地体谅我,了解我做这一切的原因呢?为什么所有的人都看不懂我呢?为什么所有的人都只会让我强逼着他们勉强的笑呢?

  我累了,真的累了。我已无任何心思去管、去问、去做了。我现在唯一能做的,只有想尽一切方法让自己休息。我要把那层叫“快乐”的伪装卸下,这层伪装太累人了、太重了。压得我喘不过气来了。可是,可能是因为久了吧。久而久之,“快乐”已成为了我的一种“习惯”,卸不下、毁不掉。这种习惯太重,我背不起也承受不起。就算,我卸掉了它,大家都会不“习惯”,不“喜欢”的。就连我自己,都不知如何去习惯。因为在我眼中,所有的物都属黑白调,只有那个穿“快乐”伪装的我才会看见真实色彩。还有,我累得已经对任何事物都无感了。只有疼痛,才能换回我暂时清醒的意识。

  我累了,不想再去做那些无谓的事了。

  “天籁之音,轻拨人心。婉转歌喉,戛然而止。树下人儿,已然酣睡。浅浅叹息,自树之口。幽幽深谷,唯有树值。人儿独居,无人相伴。却有花伴,花草并和。便为一声,相伴人儿。地久天长。”

 



累了

  新生活的开始,我懵懵懂懂的闯了进去

  开始的征途,

  我像一只没头的苍蝇

  撞了无数面墙,

  以至于我浑身是伤,

  用了无数个创可贴

  留下了一道道伤疤,

  我现在已无心飞翔,

  我累了!!!

  停在一个树枝上

  疲惫的梦乡,

  不久我会重新飞翔搏击海浪。



累了

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  回首间,蓦然发觉,自己依旧恋着旧时,恋着那时的梦幻与不属于那个年纪的色彩,喜欢看他幽默的举止,偶尔鬓上的几缕白发,也扎得我心生生的疼。别离之后,第一次尝了泪水的味道,涩涩的,不知所名的伤痛。厌恶用那所谓的巾纸,勉强却又无情的逝去眼角那晶莹的液体,我想,微风经过的时候,它,就干了。

  如今的生活,依旧是三点一线,枯燥的让我欲要逃离。于是,总是逼着自己,追逐那个本不属于自己的世界。所爱的,所珍惜的,莫名的丢弃。或许自己就是这样,总想守着一个人的世界,拒绝那些满是伤痛的温暖,咽泪装欢,强作笑颜,无情无欲,虚伪的可怕。

  满目的残忍,似乎欲言又止的哀伤,那些熟悉的让我倍感陌生的可怕的脸庞,盲目的努力,然后再学会被无情的伤害,总想找到一个属于自己的桃花源,躬耕劳作,读词品诗,过着恬淡的不懂哀伤的日子。我得承认自己是一个永远无法被看破的人,即使我也有着所谓的知己。

  喜欢痛着伤害身边的人,因为不想让任何人,懂得我的悲伤,共享我的孤单。朋友们,原谅我的这种自私,宁愿躲在一个清冷的小角落,宣泄自己不尽的感伤,不想生气,不愿哭笑,因为累了,然后,再次换装,做个笑面人,活泼一点,开心一点,学会用笑来哭泣。

  一切都无法逃避,日子还是一样的过,守着自己孤独的空间,继续着那些可笑的希冀,换着环境来忘却过去,说过自己永远不会适应那个集体,那里,只是一个麻痹自我的地方。那棵树枯了,花儿落了,心亦残了,妄想着不问红尘是与非,想来,却是觉着幼稚得可笑。

  望望时间,又是一个不眠之夜,阁外的凄冷,满脑的凌乱,我要守着自己的孤立,不知明日,又会怎样艰难的度过。累了,累得不知所措。枕着不绝的哀伤,静静的闭上双眼,不断地思绪闪过,痴痴的幻想着,那些单纯的期待,明日就会成真。

  会的,只要相信,期待定会成真……

  江苏省淮安市清浦区清浦中学初三:高子芹



累了

  踏着清晨最耀眼的光芒,吸着清晨最新鲜的空气,我们龙湾实验中学的同学们排着整齐的两列纵队如一条欢快的小溪,前进着。前进着。对天柱寺充满期待的我们按捺不住激动的心情,又加快了整齐的步伐。

  没想到的是,这次远足活动才只开始了一个头,同学们已经开始叫苦连天了:顶着太阳无情的炙烤,清晨的光芒变成了可怕的魔鬼,令我们不敢抬起头来;队伍依然前进着,看看我们七年纪同学们,个个像被打败的公鸡,垂头丧气,一点前进的意志都没有了。因为在家里娇生惯养的我们根本就没有走过这么漫长的路途,没有食物,没有电子游戏,更没有凉爽的空调,当然受不了。我一边走一边坚持着,努力记住胜利就在前方,”11路”车并没有抛锚也没有漏气,因为我们的长途跋涉并不是徒劳,而是在锻炼心灵的意志,这样的体验会让我终生受益,乃至两鬓斑白之时,回想起,定是回味无穷。

  此刻,把那天的经历从记忆中翻出来,一页一页地观赏着,所谓”温故新知”,感受自然更是与众不同。

  终于挺着疲惫的身躯,到达了天柱寺山脚下,大家个个满头大汗,晶莹的汗珠从头上顺着脸颊,在太阳的照耀下,喷发出从未有过的劳累。我蹲下小憩了一下,心中正在埋怨着学校的独立专制,猛地想起这次的远足是为了让我们体验吃苦耐挫的精神,而不是秋游呀!我顿时站了起来,环顾了一下四周,大家并没有十分哀怨,而是已经开始在做拔河的准备了。于是,我也抖擞抖擞精神,开始备战了。

  拔河的决赛,我们没能胜利,在与五班的比赛中,大家用尽了浑身解数,使劲地用自己的一份里,在支撑着。但我们固然有夏冰冰这个重量级人物,但仍然不敌五班,失败而归。就在大家在埋怨这次的比赛失利的结果时,我的心里记着这次的比赛是为了锻炼我们,让我们吃苦耐挫的时候,我放松了一下身体,背起书包,看着天柱寺那陡峭的山峰,毅然坚定了自己的信念。

  开始爬山了,我们同学们早已把比赛结果扔在了脑后,开始了另一段新的旅程。我当然也不例外,早就把那些事抛到了九霄云外,眼前只有一个信念---爬上山顶。就这样,我们一步一步地前进着,一路上,有欢笑,有老累,有埋怨,有坚定。终于,我靠着这股信念,爬上了这个山顶。我累得筋疲力尽,大口大口地喘着气,赶紧喝了口仅剩的矿泉水,有加快了脚步。一下山,龙潭碧波的水清澈透底,激励着我那前进的心。

  就在大家在玩水的同时,我也把面包全塞进了肚子里,才总算有点满足感,那肚子才不再唱空城计呦!

  总算能回家了,大家一路上没少埋怨,却坚持到了最后,我相信,无论是谁,对这次的远足一定都感慨万千吧,这不仅是脚的挪动,身体的老累,心灵的吃苦,更是在体验心灵深处的每一次触动,我体会到了,真真切切地体会到了。因为,我们都累了,却也懂了吃苦耐挫的真谛。

 



我累了

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  一切、真的好可笑……

  你们到底知不知道自己在干什么?!你们口口声声说爱我、关心我。你们到底懂不懂。什么是关心?什么是爱?

  压力。一切都说是压力……你们根本不知道、对于我来说、什么才是真正的压力……

  你们死盯着不放……将所有的不满都牵扯到不能如你们所愿的东西。呵呵……难道、这、这就是你们爱我??我只是想,尽我所有能力去做好一件事……利用、你们所说的利用,呵呵,看清这个世界,人与人之间,谁不是利用就是被利用的角色?既然如此、干嘛要分的那么清楚?干嘛要弄的那么累?

  一切失去了原有的色彩……3。好像只剩黑白翻转的记忆……是否、这就是叛逆?但我不想……你们为什么要逼我?我累啊!!求求你们、放了我……归还我原本快乐的生活!为什么、你们总要我提防每一个人?是否在你们看来、所以人都是恶毒的?只有我和你们自己才是善良的?我好想、好像拥有属于自己的空间……你们、可不可以放过我!你们是“大人”、你们是“老师”!对!我小!我什么都不懂!我什么都不会想!我什么事都不会做!难道你们就很懂?!

  如果你们懂、你们就不会一次一次伤害我。如果你们懂、你们就不会敲碎我一个又一个梦……如果你们懂、你们就不会一次一次打击我……如果你们懂、你们就不会让现在的我活的那么辛苦……如果你们懂、你们就不会把人性的贪婪延伸到我快乐的地方……如果你们懂、你们就不会让社会的黑白掺进我七彩的世界……如果你们懂、你们就不会让所谓的现实玷污我美好的愿望……如果你们懂、你们就不会把世间的丑美强印在我美好的憧憬之中……如果你们懂、你们就不会把人心的冷暖强融入我希望的祝福之中……如果你们懂、你们就不会把愚蠢的命运强加在我欢乐的笑声之中……

  雨淋湿了天空,我用铅笔、静静素描我灰色的天际……尽管我知道、用铅笔画得再好看,亦是灰色的……什么时候、自己也爱上了灰色调,也许连自己都忘了……

  忽然想累一点、忽然用音乐麻痹自己、忽然用力素描生活……呵呵……自己什么时候才能拥有真正的快乐?曾经,我尝试去克隆别人的笑,以为这就是快乐,我做到了,但我却不能拥有那样真诚的快乐……也许我错了……

  有一天,我忽然发现、我连自己、都找不到了……

 

    广东省中山市五桂山龙泉学校初二:黄佩珊



太累了

  就这样,就初三了,有些措手不及,更多的却是无奈。成绩从年级16直滑到160多,真的有点欲哭无泪的感觉。不清楚,不知道,也不想更深的去想:到底,我是不是好孩子?

  一

  前几天,班主任把一个男生被老师从我后面换走了。看着他拎着书包走的身影,我哭了。我的同桌与她后面的女生也哭了。真的很舍不得他。

  他换走以后,好不习惯。我生来就懒,尺子,圆规从来就不带。每当数学老师要我们画图时,尺子,圆规,都是从他那抢来的。而他,脾气也很好,从来不会说我。可,现在,把手伸向后面,转过头,看到的,却不是熟悉的那张脸。

  同桌和我说,要去和班主任说,要求把他换回来。我同意了。因为,我和她一样,忍受不了习惯的煎熬。老师说,他再考虑下。我们只剩下等待。几天后,老师没换,我的信心有些动摇了。但,同桌没有,不可否认,她比我执着。她准备再去和班主任说一次,可,这一次,我没同意。她一个人去了,回来时候他很高兴,她说,班主任同意换了。我笑了。

  老师依旧没换回来,我开始在怀疑老师,怀疑他在敷衍我,可她没有,她一直坚信,老师的话会兑现的。在等待中,我开始绝望,那一种无力感又上来了……哭的时候,我哭的是最厉害的,可坚持的时间,我是最短的,不是我把友情看的云淡风轻,而是我真的没有能力去争取了。

  算了,就这样吧。

  二

  上个星期,又月考了。呵!之所以月考就是一个月一次的考试啊!记得在抄考场号时,在旁边写了好多字“赴汤蹈火,肝脑涂地,在所不辞“有进步就是好的”“加油!努力!”可考试结果却不尽人意,不过,也还好,比起原来只退后了1名。成绩没有再往下掉了,至少稳定了。脸上开始浮上苦苦的笑。

  对于成绩,我真的不知道为什么,我居然会掉的如此的快。快的令我不感相信。我在深夜喝着咖啡,复习着英语重点,看着日光灯的光一点一点散开。这些努力都去哪了?

  每次月考,都满怀信心的对自己说加油,可成绩不加油,名次不加油,我的加油又有什么用呢?我幻想,我是一个将军,虽然屡战屡败,但却能骄傲的说:我屡败屡战。但我不能。我真的是屡战屡败。我改变不了。

  算了,就这样吧。

  三

  今天,语文老师找了我,她初一时是我们班主任,初二生病休息了一年,初三又回来教我们。她不知道就在这一年里我成绩掉了那么多,当她看见我坐在第5考场时,她很是震惊。她找我说了好多,关于我自己。关于班级,关于成绩的提高。

  我很在意这些话,因为语文老师是我最尊敬的老师,我也尊重她的话,也一定会顺从她的话。

  好了,也就这样吧。

  四

  我想,我是太累了点吧!那就这样吧,睡个好觉,明天再说吧。


 



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