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【似水流年作文】流年作文10篇

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流年

  不知不觉的就09年了,我整理着回忆,发现变化,有了很多很多。

  有很多时候的自己在脑海中出现,就象电影画面一样的一幕幕的在眼前流动着。

  小学时代:小学时代的我是一个乖宝宝,最崇拜的人就是家长了,从来都不会有反抗的顺着家长的意思去做,认为老师是世界上最厉害的人,什么话都是对的,那个时候的我积极回答问题,好好完成作业,按时睡觉。

  初中时代:初中时代的是我最耻辱的记忆,那个时候的我有了一点小小的叛逆,在有些事情上开始有了自己的想法,倔强的坚持着,不肯让步.也是在初中的时候,我一直笨笨的相信着只要对别人好就会有回报的话,却不知道应该因人而异,那个时候的我就象一个盲人,走进了山洞,因为看不见方向而撞的头破血流,在很多的时候,只能看着一天天往下掉的成绩不知所措的熬过了3年。

  高中时代:很难熬的3年过去了之后,我还是进入了一所高中,一所在小城里不好不坏的高中,我断掉了以前很多同学的联系方式,开始了一个全新的自己,我不再坚持着自己的那些想法,从来不对我觉得不应该信任的人好,我也开始变得独立,开始为自己做打算,我喜欢现在的自己,对这个班级,我有了更深的认识,我时常望著名列前茅的成绩担心它掉下去.同时,我也不再对老师充满了崇拜,我开始熬夜,把黑夜和白天颠倒.对着一年多后的高考进行着疯狂的补习。

  发现自己已经变了很多很多,在时间的流年里,遗失了那个最天真的自己,一点点开始改变为了适应这个社会。

 



流年

 盛夏光年

  重新翻开曾经的日记,心中涌起回忆的潮水。

  仿佛看到那些夏日的绿阴蝉鸣,逐字逐句复活。唱尽盛夏的明媚骄阳,唱尽远古光年的幽幽深邃,唱尽八百万众神狰狞与风华……

  我一度以为我忘记了他们,但其实他们从未远离。就像汉墓群的杨柳枝,都以为他们已经死去,握紧后才发现手中残留着穿越千年的水印。他们包藏著名为“幸福”的蜜糖,蛰伏在我心中,重新拾起,是满心满手的甘甜。

  2007年的夏天,是我过得最舒心的夏天。所有的天时,地利,人和,好像被我一次占尽:没有升学的压力,没有家长的管束。让人充满活力的季节……日子过得缓慢而又清澈,终在我心中凝成一个感叹调般优雅的手势。那是我不可重来,不可复制的夏天。我希望他们可以永不退色,但时光不能沿途返回,那时的阳光只在那时的人身上散发香气。

  一张张青涩的笑脸,19路公车,转角的尘土,帝国时代,苏醒,日记本,鼻血,茄子炒饭,暴雨……

  纵然也有争执和痛哭,但依然无法淹没“幸福”在那时给予我的温暖怀抱。离开象牙塔,我们就要面对这个复杂的社会。这里将是最后一片净土。从此在污泥里扎根,腐烂里抽芽。再也不会有的无忧无虑,再也不会有的单纯天真。

  就像苏醒已发了专辑,他最让我欣赏的站在PK台上的从容坦荡再也不会重来,就像高考倒计时上的数字呈等差数列递减,我再也不会花一个晚上写日记了,就像做了一个美梦,半夜醒来,梦中的欢声笑语尤在脑海徘徊,却分明是两个世界,再也无法融入,只能抽身离开。纵使血管牵扯出心脏一丝丝疼痛,也不可回头的决绝。

  这是我心中多大暴雨也无法冲走的小小哀愁。

  永别了,我的盛夏光年。

  那些花儿

  写这些字的时候,已经离你们已经很远了。我们相聚只有三年,这是故事一开始就写好的设定,妄图更改程序则小心崩盘。可有些事情即使早知道终有一天会完结,那个“一天”来临的时候还是禁不住要淡淡惆怅。我忘性太大,很快就会忘记当时的心情和细节,甚至在记忆里面错开了年月,再或完全不知道曾经发生,所以没办法在意经历过什么事情,我只能或平静或激动地见证正在经历着什么事情。

  长久以来,我一直认为自己无坚不摧。

  进入我的高四,踏着快半拍的节奏,已经很少想起你们了。可是今天,一个不留神,便把我带回了我们的从前。

  想起高一的我们在走廊上放肆地笑;想起高二的我们为分科而苦恼;想起高三的我们在栀子花开的日子为着梦想而勇敢地奔跑;想起我生病时你们那关切地问候;想起我失落时你们一个安慰的拥抱;想起……

  其实,我并没有忘记,只是没有时常想起。我想,如果这是一节漫长的课程,那么,下课的钟声已经敲响,把过往抛在脑后,微风也和我们一起朗诵别离,墙角斑驳的树影也在说着再见。时间静静走,留不住,我想到永远,但那太遥远。所以我只是默默回忆曾经相拥的温柔……



流年1

  我不知道有多少人看得出我背后隐匿的情感。那是没有人可以读懂的感觉。

  有人说我只是因为缺爱。和孤单。我只是静默不语。

  我因为什么,我也不知道。可是为什么有太多的流言蜚语,致我于死地。

  我想讲述很长很长的故事,却不知道从哪里开始。一大段隐忍匍匐了上百年的悲伤。有谁可以承受得住。继续安慰我。没有。所以,只有自己。

  有个孩子来问我有没有悲伤的故事。可是我也不知道。算不算悲伤。难道离死亡太近。也是种悲伤么。我离死亡近过多少次,可是我还是笑着回来的。

  晚上开始失眠,找不到人陪我说话。不敢打电话去打扰别人。也怕打过去被挂掉或者无法接听。只有自己。在黑夜里。无助。

  3。

  其实,我一直都很好,只是你们不相信,只是没有人愿意相信,后来连我自己也都不相信罢了。我一直一直都在对自己,对你们,对所有的人说,我是坚不可摧的,你们不用担心我。可是,为什么你们都不相信,可是为什么连我自己说的话,我都不敢去相信。

  至少我还可以笑着对你们说,我很好。

  至少我不会在你们谁的面前哭。

  如果连眼泪也无法洗净那些千仓白孔了,那么我剩下的就只有微笑了。

  你们都在问我,为什么感觉你有那么多的疼痛。

  你们不知道,在你们每次问出这句话时,我有多难过,请你们给我伪装的权利好不好。

  我辛苦经营的城堡需要我假装坚强的外壳来守卫,我没有士兵,我没有骑士,我的千兵万马早已在那个男子离开时溃不成军,我只剩下我只身一人孤军作战了,所以请你们在看我哭泣时,当作什么也不知道,谢谢。

  假装,是你们能给我的最后安慰了。

  我说,我的世界孤单的只剩下我一个了。可是,你们都不相信是吗。你们都在说,我有那么多人爱,你们都在说,我在无病呻吟,你们都在说,我在装可怜来换取你们的疼爱,你们都在说,我身边有那么多人陪。我说,我身边只有我一个人,我说,我难过时只有我一人给自己擦眼泪,你们都认为我在虚造是吗。我知道是的,你们都这样认为的。可是我说,那些都是真的,我难过的时候,你们又有几个人在我的身边呢。

  4。

  《悲伤时唱首歌》,刚看完大结局,当我开始爱上这个电视剧时,它就结束了。

  在它还在放时因为电视剧里没有我喜欢的主角,所以没看。

  结果在我想看时,就结束了,呵呵。

  真是讽刺啊,为什么当我开始爱上一个某事物时,他们就开始跟我告别了呢。

  是不是所有的人都在用力的躲开我,害怕我会将疼痛蔓延至你们身上。

  其实,如果你们是我深爱的人的话,我怎么舍得你们陪我一起痛。

  如果你们是深爱我的话,你们又怎么会不肯陪我,你们又怎么舍得看我一人难过呢。

  在我看见大结局,静凡唱着那首歌给良沛听。

  在良沛和静凡抱在一起的时候,嘴角微微一扬,一个微笑就这样绽放出来。

  其实我是想哭的,看见他们抱在一起时,觉得很感动,相爱的人终于在一起了。

  还有一个小生命即将诞生,他们的爱情结晶。狠感动。

  可是,在我还未来得及掉眼泪时,嘴角就开出一朵微笑出来了。

  我是那么爱笑的孩子,或者说我是那么快乐的孩子。

  快乐就是掩饰所有悲伤对所有人微笑。

  小四这样说,我固执的不想认同,却在每一次微笑时想起他说的话。

  5。

  恩,是寂静,周围安静到连我走路的声响,连我呼吸的起伏都听的一清二楚。

  或许是因为天气太过寒冷,街上连行人都没有了。

  连来来往往的车辆都少的可怜了。

  所以我站在那么空荡荡的街道和吹着刺骨的寒风时感觉那么的无助和寂寞。

  于是,想起你们曾对我说,如果我转过身子来,一定会看到你们在我身后紧紧的相随着的。

  于是,我转过头来,想去相信你们说的话,可是望着,除了漫天飞舞的枯叶和黑色冰冷的风。

  我看到身后什么都没有,什么,什么,都没有。

  你们看,不是吗。

  我身边谁都没有,我的身边什么都没有,除了那日益见长的绝望和寂寞之外一无所有。

  你们看,你们都不相信我说的。

  你们看,我又那么白痴的被你们骗了,我又那么白痴的相信你们给的谎言了。

  你们告诉我,为什么我总是那么轻易的相信你们所给的承诺。

  你们告诉我,为什么我总是那么信任你们所编造的谎言。

  你们告诉我,到底是我太天真了,还是我太愚蠢了。

  那一片荒芜,寂寞的只剩我一人。



流年

  家乡,很温暖的地方,乡村,很朴实的字眼,它们组合成了我梦开始的地方,因为在那里有她——一个若水恋枫的女子。

  乡村有一片很大很大的枫林,每逢秋至,深红暗黄的枫树便成了最美的风景线。偶尔吹来一阵凉爽的秋风,会飘落一些枫叶,但枫林依旧很茂,很美,很静。我是枫林的常客,我会安静地注视着枫叶,安静地遐想未来。却不知是在某年某月某一天,我的身旁多了一位长发的素衣女子。她似乎有些忧郁,但对我却露出了如水般澄澈的微笑。我也回赠给她一个友好的微笑。我明白,君子之交淡如水,我亦知道,我们会如此。

  我们并不华丽的相遇却有着华丽的过程,我想这一定是友谊的光芒所赐的吧。

  每次我们相约到枫林,我就会带一个装着紫色细沙的沙漏,每当沙流完,我便会离开这里回家。而她呢,会带一张写满心愿的粉色卡片,然后用红色的绳子把它系在枫叶上。我看见她有一张卡片上写着:愿沙漏中的沙流得更慢,让我们友情能够更长久。我感动地抓住她的手:“相信我,友情不会变质,因为我们彼此珍惜,让我们扔掉这个沙漏吧!”她沉下了头,轻声说:“不,沙漏是你最心爱的东西。你不是一直想去城市吗?城市是你的梦,是你尊言,不是吗?所以你从未放弃学业,而你的沙漏能让你把持休息的时间,让你学得更好。所以,别扔掉它。”我沉默了,她说的的确如此,但此刻我的心中却酝酿了一种莫名忧伤,以及一种莫名的感激。我们都流泪了,任凭风儿吹得云朵噙满泪,吹得枫叶猎猎作响。

  大概是风儿把我的梦带给了上帝,让我能如愿以偿地到城里读书,我庆幸自己能接受到更好的教育。城里没有枫叶,却有玫瑰,我爱玫瑰,犹如我爱城市灯红酒绿的夜晚生活,只是不及我对枫叶爱得炽热。而且为了跟上那所谓的潮流,我会去剪一个疯狂的发型,我会穿高跟鞋,会抹起很艳很艳的眼影,即使连自己都不喜欢。

  我忘了,我还有一个沙漏。我忘了,我应该属于那片枫林。

  寒假,我随家人再次回到了家乡,回去之时正值秋末,我想起了我的枫林,我想起了我的朋友,我飞奔到枫林,枫叶这一年不知怎么就掉完了。只是枫树挂满了大大小小的卡片。我大声喊了声她。她回过头,愣是认不出我是谁。我尴尬地报上我的姓名,她才缓缓过神来,冲我不好意思地笑了笑,不自然地拉起我的手漫步在枫叶铺满的路上。我们只有寥寥几句,生疏得连我们自己都奇怪。我们似初识的朋友,一切云淡风清!

  当曾经的承诺化为乌有,我明白我与她只会是曲终人散。那淡去了的似水流年,只能是我们心中可望不可及的风景!



流年

  漫长的时光像是华丽光鲜的阳光。

  青春如同暴晒在烈日下的水,一滴一滴的蒸发干净。

  1

  知了歇斯底里的呐喊仓皇结束了我的考试。

  夏日的一切在匆忙的城市中蔓延开来,被烈日淹没。我承认我以前不喜欢七月,充满了烦躁,苍白,虚无。缺少水分。

  家里的小猫懒洋洋的伏在沙发上,连动弹的力气都没有。给它一碗冰糖水它却不领情的喵喵叫。算了吧,我自己趴在窗台上看屋外浮躁的太阳燃烧着蔓延的高草和参天的大树。行走于天地间的风,沉默于时光中的尘,蒸发在骄傲的太阳中。假期的日子一直过得慢悠悠,就像玻璃瓶里晃荡的糖水,安静的一荡一荡。

  在这个时候,往事总是像被闷热的雨天逼迫着搬家的蚂蚁一样,从幽暗的洞穴里排队爬出来,整齐的从我的心脏上爬过去。

  我记得因为听到一首歌或者从万千人中分辨出一个熟悉的背影就在车水马龙的路上呆呆的停下来的午后。肩上还背着一个硕大的书包,装着数不清的卷子。

  我记得在发烫的温度里永远干不了的油墨的试卷,手上永远是一块黑黑的墨迹。试卷分数混杂着泪水,染亮年轻的瞳孔。无数咬牙切齿的夜晚,廉价咖啡的味道镶嵌进青春的年轮。

  我记得那时的篮球场总是进行着两种比赛。男生在打球,加油的女生是篮球场永远的风景。篮球的气味,男生汗水的气味,夏日的蝉声,秋天的雨声,还有那些慢慢远去的喧嚣和笑声。

  我记得安静下来的学校操场。沉浸在黄昏里的寂静草坪。铺满了灰尘的跑道。层次分明的台阶。晒得发烫的沙子。疾驰而过的身影。一个消失了长度的夏末秋初。

  然而这一切,在六月结束后,随着蒸发的水分一起,从我的生命中消失得不留痕迹。热血凝固成尖锐的刺,突兀在心脏深处。深深的疼。

  2

  闷热的午后教室,聚会在压抑又有秩序的气氛里结束了。没有天翻地覆肆无忌惮的淘气,没有年少不知天高地厚的放浪不羁。似乎所有的人都学会了把心中淡淡的哀愁隐藏在心中,学会把脸上惆怅的笑容遮蔽在毫无破绽的面具下,学会把曾经的活泼天真遗忘在时光的角落里。

  原来,有些东西真的永远都结束了。我们失去的,往往不仅仅是时间。好多事,就像在那片荒原之下我丢失的那枚钥匙。即使如何努力想去找寻、拾起、安放,然而还是被芒草割伤了双手。却怎么也握不住。

  毕业前夕常站在五楼的走廊上望着那些奔跑着挥霍年华的鲜活背影,会一瞬间闪现出我们刚刚走进初中校园时那一张张充满活力的脸,运动会场边洒下的汗水,那些信誓旦旦,那些坚定的梦想。“岁月如歌”的活动课上,所有的泪水在我们年轻的脸上烙上不可磨灭的痕迹。我知道,离别之所以难过不是因为别离,而是因为曾经美好。

  我终于承认,在这个夏天,时光刺痛了我的眼睛。青春注定被赤裸裸的暴晒。蒸发吸热。带走我的温度,走向巨大的寒冷。



流年

 刚才打电话给妈妈,电话的那边一直嘟…嘟…嘟…此时有种说不说的感觉,看着窗外那么冷的天空,不停的在想,不会妈妈又去外面干活了吧,那么冷的天,这个时候了,不知道吃过早饭了没有,不知道妈妈一个人在家过的怎么样,想起妈妈天冷经常会发寒,经常躺在冰冷的沙发上喝正气水,左右不停的翻身,好不是滋味。而此时她一个人在家,我和妹妹在很远的地方上学,回家一次很难,不知道妈妈一个人在家怎么过,那么小的一个躯体,怎么抗起这个家,那么冷的天,生病了又该怎么办?我不敢在想下去,但是这份等待让我想的太多,也许离开家太久了,想家了吧?

  突然,电话的那边听到了一句最熟悉的话语,那是妈妈的声音,有些粗糙、有些干哑,但此时对我来说,那是最温馨、最幸福的!“天给冷,一个人在那边身体给还好”这是妈妈首先说的,让我有些不知所错,不知道这么回答,我知道不可以让她为我担心,即便不好也不可以对她说,因为她已经够累的了。“好,都很好”我唯唯诺诺的说了几个字,在这时竟然想不到对她说什么,脑子里面一片空白,原先想的竟然一点都想不起来。“吃的怎么样”、“天冷了,多穿些衣服,别感冒了”大多是妈妈的话语。不知不觉有点想哭,不知道怎么了,妈妈越是这样关心我,我越感到不好受,也许我真的很亏欠她很多,默默的在脑海里面涌现的是对自己无知叛逆的痛斥,现在我已经不小了。

  “快回家了吧,我记的前次你回家时腊月十六”顿时,我有些小惊讶,这么她的记性那么好,我都全然不记得了,不知道是什么让一个没上过学、生活劳苦的妈妈记性那么好。不知道在我没在家的日子里,她是怎么度过的,也许此刻她最盼望的就是,希望我快点回家,她一直在数,数着我回家的日子,那份等待又是何等很的漫长,一等就是半年。除了妈妈,又会有谁可以这样等我呢?

  “妈……你身体还好吗?”吞吞吐吐从喉咙里面吐出了几个字,“身体还好,就是近来牙疼、可能要掉了”听着妈妈的话语,泪水模糊了双眼,想叫一声“妈妈”,可怎么也叫不出来,一直在喉咙里泯灭,突然很恨岁月的流逝,让我的妈妈在一天天的变老,我希望我一直不要长大,这样妈妈就可以一直年轻了。曾经想要的幸福生活,似乎离我很遥远,曾经希望带着妈妈去旅游,可等到那一天妈妈已经走不动了;曾经想着带妈妈去吃好吃的,等到那个时候,妈妈没牙了。不知不觉泪水开始肆虐,内心的痛一阵一阵的涌来,止不住的楚楚,不想再听、说下去,于是,匆匆忙忙的说了几句,便挂了机。

  一个人静静的躺在床上,很想回家,不管什么对我来说好像没有什么太大的意义,此刻只想陪在妈妈的身边,即便一句话也不说,这样已经很幸福了。默默在内心强硬,从此刻起就要很孝顺父母,不要留下“树欲静而风止,子欲养而母不再”的终身悔恨,如果我要结婚,我一定会选择懂得孝悌的那一个人,我们一起照顾我们的父母。



流年

  谁都有一段会让人想起来寂寞的回忆

  那些年,我和你彼此眷念,指尖的温暖依稀残留

  光影流年,转动指间

  你的灿烂容颜,泯没在转身的瞬间

  有些人,只能放在过去一遍一遍的怀念

  由彩色变黑白,由清晰变模糊,由真实变虚无

  有些事,想起时会氤氲了双眼

  欢笑。难过。跳跃。奔跑。行走。属于你的片段。

  有些曾经,弄丢后就再也找不回来了

  其实如果再来一次,我们依旧会那么倔强的不肯认错

  就是因为太了解对方了,过于清楚自己在彼此心中的重要性了

  所以,谁都没有挽留

  等到最后,谁也都苍老

  流年于是转身一变,成了浮光掠影



流年

《p》 ; 《br/》流年 ; 《br/》黄昏骤雨过后濛濛的水边,有蓝色的蝴蝶,画翩翩的弧线,多么缠绵,酝酿着的诺言,保存期又有几年! ; 《br/》濛濛水边,“蓝色”蝴蝶,翩翩弧线。小时候,天真的以为这很美,有趣。轻描淡写的景物便觉得风采万千,当时的思绪很简单,以为世界便和景“雾”一样美。但又像一个水泡,飞吹过,再看那只不过是空气罢了。 ; 《br/》1到3岁的事情现在去想,也只是一片空白,找不到任何一个踏过的足迹。也想不起来,毕竟没那么好的想象力。刚上幼儿园时的印象最为深刻,也许那是第一回接触到一个新的环境,在脑海里留的也比较长吧。当时看到同学的吵闹不会觉得烦,而会觉得有趣。 ; 《br/》长大一点,还没完全理解长大的含义,只觉得自己比以前高了,也领会不到别的意思。那时,和小伙伴三五成群,到田地里偷玉米。却不到为何,那时怎么也不会萌生贼的念头。只会觉得有意思,好玩罢了。其实在偷时也不必那么紧张,被大人捉到了,也顶多训斥几句,留下战果回家。但也会有些迷茫,不明白为什么会害怕。 ; 《br/》那时,总会觉得雪天很美,也爱梦幻,像童话里的场景,(长大也没变,毕竟审美观不会随着时间的冲淡而改变)。雪……奥,那不是!是一个个的精灵,在淘气,在打闹,在嬉戏。下雪,最喜欢呆在雪地,不畏风雪的严寒,一凑,三俩五人,一场第三次世界大战就此爆发,战争过后,恐怕就不用堆雪人了。 ; 《br/》每年夏季,邻村便有戏团到村里表演,这时,便最高兴了,去凑个热闹,跑得大汗淋漓都不说累,真怀疑,那时怎会有这么多闲余的活力。晚上,戏团便开演了,虽有蚊虫的叮咬,但也顾不得那么多,就和表姐一家去了演戏的地方。戏一开演,便不乐了,因为我们不懂,复杂多样的各种人物在戏台上变化着,令人眼花缭乱。此时便无暇顾及了,和表姐还有表妹在戏台下闲逛。底下的小贩们似乎比戏台上的人要简单一些,因为他们行装简便,没有那么多的装饰。站到土堆上,乍一看,人确实不少。但又只是图个热闹,只怕只有那些在底下拿着蒲扇摇晃的老人懂吧。一直到晚上10点钟,下面的人都差不多走光了。才会回家。回到家,便洗洗睡了。一直睡到明天日晒三竿,也没有人叫醒自己。等到肚子叽里咕噜了,才会起身,穿好衣服,才看到热乎乎的面已经摆到桌上了。 ; 《br/》再大一点,十岁左右,对于长大含义隐隐约约有一些领会。但还有些不懂。虽有时会有些发闷,闹出点动静去挨点批评,但绝不会跟着伙伴去跑去疯,也不回去糟蹋田地了。 ; 《br/》随着时间的进行曲,渐渐的长大,会觉得自己失去了很多,但又获得了很多。可能自然会在你获得的同时会让你去丧失,也许,这样才会领略到丰收来之不易。但是,只要播种了,就一定会获得希望。 ; 《br/》往事只能回味——那流光溢彩的童年。 ;《/p》《p》

流年

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  生命在不断地向死亡的方向奔跑,

  流失的年轮埋藏在历史的尘埃中,

  爱情成了年华的主旋律,

  却总也找不到响应的音符,

  描绘出心中留念的牵挂,

  流年精美的外表吸引了青年的眼球,

  彷徨中仿佛像是看到了黎明的曙光,

  一页页光滑的篇章在脑海中流泻,

  阅读到的不仅仅是华丽的文词,

  更是那些流失在岁月里留下的感动,

  勾起了心中淡淡的忧伤

  孝义第四中学高三:李贵虎



流年

耳畔刮过一阵呼啸的风,才觉醒光阴似箭,眼前的桃红柳绿一点点的离我而去,才醒悟青春亦伴着纤细荡漾的波浪随我流逝。那初春到来的声音就像鸟儿舒展羽翼般柔美,仿佛时须臾的一瞬,宛若赤足走在沙滩上,许多的日子如疾风般飘过脸颊,停歇后,了无印痕。时光,无声的伴我走过春夏秋冬。

故乡的二月伴着稠密的雨丝,流过我的心底,滋润我的心灵。结伴而来的朝暮华年如同春雨般流逝,但因为有了求知的信念,虽一直走在人生的单行道上,去不觉得孤独。

儿时的笑声如同琴丝扯动我的心弦,五六岁的年纪,与几个同院的伙伴嬉戏着,笑着,从未想过要长大;“捉迷藏,老鹰捉小鸡,装兵打小日本……”这样的日子似乎有很多个,温和的阳光照下来,一阵阵温柔地轻风吹过,地上的微尘轻轻扬起,但总是被我一挥而去。

——而他却成了我快乐的流年。

如今,我已站在十七岁的尾巴上。昔日的光阴似乎是一瞬间,但这一瞬间,承载着太多过往的印记,包含了太多真实的体验。犹记得儿时嬉戏伴着灿烂的笑声,欢天喜地;犹记得初中毕业时的离别愁绪,不依不舍;犹记得与同伴闹别扭时的无奈,不知所措。这一切柔软的记忆始终被定格在那些逝去的流年里,定格在人生的坎坷行道上。我沿着人生的轨道一路向前。

在这条路上,我经历了貌似相同的春夏秋冬,承受过“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来”的苦练,也尝试过风吹日晒的滋味。昙花一现,朝朝暮暮,身边,有过鸽子的身影,大雁的哀嚎,雄鹰般从悬崖上摔下的痛苦后飞翔天际的一刻。

每当打开这段记忆,心中难免有清晰的一阵痛。生命已来过十七个春秋,眷恋和忘却都还如秋日的黄昏,有着金色的华年。“而那过去了的就会变成亲切的怀念”。大概也就是如此吧!

——而她却成了我充满斗争的流年。

当这一切像光阴随风而去,才发现:人生似乎只有一个方向,下一站我不会停下,努力去寻找下一个站点。高二的岁月,十七岁的单车从风中呼啸而过,阳光透过窗照在笔尖划过的印迹,恍惚中,突然看到的是俩个清晰而巨大的字:“奋斗”。

是啊,这应该是一个充满斗争的流年,印在我的脑海里,给予我无穷的回味。那些失去的流逝的成了永恒的记忆。

于是,我不再犹豫,不再哀伤,带着精卫填海的意志,夸父追日的勇敢,开始搜寻那流年刚刚消逝的辙印……



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编辑:特约讲师