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【似水流年作文】流年作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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流年

家乡,很温暖的地方,乡村,很朴实的字眼,它们组合成了我梦开始的地方,因为在那里有她——一个若水恋枫的女子。

乡村有一片很大很大的枫林,每逢秋至,深红暗黄的枫树便成了最美的风景线。偶尔吹来一阵凉爽的秋风,会飘落一些枫叶,但枫林依旧很茂,很美,很静。我是枫林的常客,我会安静地注视着枫叶,安静地遐想未来。却不知是在某年某月某一天,我的身旁多了一位长发的素衣女子。她似乎有些忧郁,但对我却露出了如水般澄澈的微笑。我也回赠给她一个友好的微笑。我明白,君子之交淡如水,我亦知道,我们会如此。

我们并不华丽的相遇却有着华丽的过程,我想这一定是友谊的光芒所赐的吧。

每次我们相约到枫林,我就会带一个装着紫色细沙的沙漏,每当沙流完,我便会离开这里回家。而她呢,会带一张写满心愿的粉色卡片,然后用红色的绳子把它系在枫叶上。我看见她有一张卡片上写着:愿沙漏中的沙流得更慢,让我们友情能够更长久。我感动地抓住她的手:“相信我,友情不会变质,因为我们彼此珍惜,让我们扔掉这个沙漏吧!”她沉下了头,轻声说:“不,沙漏是你最心爱的东西。你不是一直想去城市吗?城市是你的梦,是你尊言,不是吗?所以你从未放弃学业,而你的沙漏能让你把持休息的时间,让你学得更好。所以,别扔掉它。”我沉默了,她说的的确如此,但此刻我的心中却酝酿了一种莫名忧伤,以及一种莫名的感激。我们都流泪了,任凭风儿吹得云朵噙满泪,吹得枫叶猎猎作响。

大概是风儿把我的梦带给了上帝,让我能如愿以偿地到城里读书,我庆幸自己能接受到更好的教育。城里没有枫叶,却有玫瑰,我爱玫瑰,犹如我爱城市灯红酒绿的夜晚生活,只是不及我对枫叶爱得炽热。而且为了跟上那所谓的潮流,我会去剪一个疯狂的发型,我会穿高跟鞋,会抹起很艳很艳的眼影,即使连自己都不喜欢。

我忘了,我还有一个沙漏。我忘了,我应该属于那片枫林。

寒假,我随家人再次回到了家乡,回去之时正值秋末,我想起了我的枫林,我想起了我的朋友,我飞奔到枫林,枫叶这一年不知怎么就掉完了。只是枫树挂满了大大小小的卡片。我大声喊了声她。她回过头,愣是认不出我是谁。我尴尬地报上我的姓名,她才缓缓过神来,冲我不好意思地笑了笑,不自然地拉起我的手漫步在枫叶铺满的路上。我们只有寥寥几句,生疏得连我们自己都奇怪。我们似初识的朋友,一切云淡风清!

当曾经的承诺化为乌有,我明白我与她只会是曲终人散。那淡去了的似水流年,只能是我们心中可望不可及的风景!



流年

刚才打电话给妈妈,电话的那边一直嘟…嘟…嘟…此时有种说不说的感觉,看着窗外那么冷的天空,不停的在想,不会妈妈又去外面干活了吧,那么冷的天,这个时候了,不知道吃过早饭了没有,不知道妈妈一个人在家过的怎么样,想起妈妈天冷经常会发寒,经常躺在冰冷的沙发上喝正气水,左右不停的翻身,好不是滋味。而此时她一个人在家,我和妹妹在很远的地方上学,回家一次很难,不知道妈妈一个人在家怎么过,那么小的一个躯体,怎么抗起这个家,那么冷的天,生病了又该怎么办?我不敢在想下去,但是这份等待让我想的太多,也许离开家太久了,想家了吧?

突然,电话的那边听到了一句最熟悉的话语,那是妈妈的声音,有些粗糙、有些干哑,但此时对我来说,那是最温馨、最幸福的!“天给冷,一个人在那边身体给还好”这是妈妈首先说的,让我有些不知所错,不知道这么回答,我知道不可以让她为我担心,即便不好也不可以对她说,因为她已经够累的了。“好,都很好”我唯唯诺诺的说了几个字,在这时竟然想不到对她说什么,脑子里面一片空白,原先想的竟然一点都想不起来。“吃的怎么样”、“天冷了,多穿些衣服,别感冒了”大多是妈妈的话语。不知不觉有点想哭,不知道怎么了,妈妈越是这样关心我,我越感到不好受,也许我真的很亏欠她很多,默默的在脑海里面涌现的是对自己无知叛逆的痛斥,现在我已经不小了。

“快回家了吧,我记的前次你回家时腊月十六”顿时,我有些小惊讶,这么她的记性那么好,我都全然不记得了,不知道是什么让一个没上过学、生活劳苦的妈妈记性那么好。不知道在我没在家的日子里,她是怎么度过的,也许此刻她最盼望的就是,希望我快点回家,她一直在数,数着我回家的日子,那份等待又是何等很的漫长,一等就是半年。除了妈妈,又会有谁可以这样等我呢?

“妈……你身体还好吗?”吞吞吐吐从喉咙里面吐出了几个字,“身体还好,就是近来牙疼、可能要掉了”听着妈妈的话语,泪水模糊了双眼,想叫一声“妈妈”,可怎么也叫不出来,一直在喉咙里泯灭,突然很恨岁月的流逝,让我的妈妈在一天天的变老,我希望我一直不要长大,这样妈妈就可以一直年轻了。曾经想要的幸福生活,似乎离我很遥远,曾经希望带着妈妈去旅游,可等到那一天妈妈已经走不动了;曾经想着带妈妈去吃好吃的,等到那个时候,妈妈没牙了。不知不觉泪水开始肆虐,内心的痛一阵一阵的涌来,止不住的楚楚,不想再听、说下去,于是,匆匆忙忙的说了几句,便挂了机。

一个人静静的躺在床上,很想回家,不管什么对我来说好像没有什么太大的意义,此刻只想陪在妈妈的身边,即便一句话也不说,这样已经很幸福了。默默在内心强硬,从此刻起就要很孝顺父母,不要留下“树欲静而风止,子欲养而母不再”的终身悔恨,如果我要结婚,我一定会选择懂得孝悌的那一个人,我们一起照顾我们的父母。



流年

盛夏光年

重新翻开曾经的日记,心中涌起回忆的潮水。

仿佛看到那些夏日的绿阴蝉鸣,逐字逐句复活。唱尽盛夏的明媚骄阳,唱尽远古光年的幽幽深邃,唱尽八百万众神狰狞与风华……

我一度以为我忘记了他们,但其实他们从未远离。就像汉墓群的杨柳枝,都以为他们已经死去,握紧后才发现手中残留着穿越千年的水印。他们包藏著名为“幸福”的蜜糖,蛰伏在我心中,重新拾起,是满心满手的甘甜。

2007年的夏天,是我过得最舒心的夏天。所有的天时,地利,人和,好像被我一次占尽:没有升学的压力,没有家长的管束。让人充满活力的季节……日子过得缓慢而又清澈,终在我心中凝成一个感叹调般优雅的手势。那是我不可重来,不可复制的夏天。我希望他们可以永不退色,但时光不能沿途返回,那时的阳光只在那时的人身上散发香气。

一张张青涩的笑脸,19路公车,转角的尘土,帝国时代,苏醒,日记本,鼻血,茄子炒饭,暴雨……

纵然也有争执和痛哭,但依然无法淹没“幸福”在那时给予我的温暖怀抱。离开象牙塔,我们就要面对这个复杂的社会。这里将是最后一片净土。从此在污泥里扎根,腐烂里抽芽。再也不会有的无忧无虑,再也不会有的单纯天真。

就像苏醒已发了专辑,他最让我欣赏的站在PK台上的从容坦荡再也不会重来,就像高考倒计时上的数字呈等差数列递减,我再也不会花一个晚上写日记了,就像做了一个美梦,半夜醒来,梦中的欢声笑语尤在脑海徘徊,却分明是两个世界,再也无法融入,只能抽身离开。纵使血管牵扯出心脏一丝丝疼痛,也不可回头的决绝。

这是我心中多大暴雨也无法冲走的小小哀愁。

永别了,我的盛夏光年。

那些花儿

写这些字的时候,已经离你们已经很远了。我们相聚只有三年,这是故事一开始就写好的设定,妄图更改程序则小心崩盘。可有些事情即使早知道终有一天会完结,那个“一天”来临的时候还是禁不住要淡淡惆怅。我忘性太大,很快就会忘记当时的心情和细节,甚至在记忆里面错开了年月,再或完全不知道曾经发生,所以没办法在意经历过什么事情,我只能或平静或激动地见证正在经历着什么事情。

长久以来,我一直认为自己无坚不摧。

进入我的高四,踏着快半拍的节奏,已经很少想起你们了。可是今天,一个不留神,便把我带回了我们的从前。

想起高一的我们在走廊上放肆地笑;想起高二的我们为分科而苦恼;想起高三的我们在栀子花开的日子为着梦想而勇敢地奔跑;想起我生病时你们那关切地问候;想起我失落时你们一个安慰的拥抱;想起……

其实,我并没有忘记,只是没有时常想起。我想,如果这是一节漫长的课程,那么,下课的钟声已经敲响,把过往抛在脑后,微风也和我们一起朗诵别离,墙角斑驳的树影也在说着再见。时间静静走,留不住,我想到永远,但那太遥远。所以我只是默默回忆曾经相拥的温柔……



流年

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  耳畔刮过一阵呼啸的风,才觉醒光阴似箭,眼前的桃红柳绿一点点的离我而去,才醒悟青春亦伴着纤细荡漾的波浪随我流逝。那初春到来的声音就像鸟儿舒展羽翼般柔美,仿佛时须臾的一瞬,宛若赤足走在沙滩上,许多的日子如疾风般飘过脸颊,停歇后,了无印痕。时光,无声的伴我走过春夏秋冬。

  故乡的二月伴着稠密的雨丝,流过我的心底,滋润我的心灵。结伴而来的朝暮华年如同春雨般流逝,但因为有了求知的信念,虽一直走在人生的单行道上,去不觉得孤独。

  儿时的笑声如同琴丝扯动我的心弦,五六岁的年纪,与几个同院的伙伴嬉戏着,笑着,从未想过要长大;“捉迷藏,老鹰捉小鸡,装兵打小日本……”这样的日子似乎有很多个,温和的阳光照下来,一阵阵温柔地轻风吹过,地上的微尘轻轻扬起,但总是被我一挥而去。

  ——而他却成了我快乐的流年。

  如今,我已站在十七岁的尾巴上。昔日的光阴似乎是一瞬间,但这一瞬间,承载着太多过往的印记,包含了太多真实的体验。犹记得儿时嬉戏伴着灿烂的笑声,欢天喜地;犹记得初中毕业时的离别愁绪,不依不舍;犹记得与同伴闹别扭时的无奈,不知所措。这一切柔软的记忆始终被定格在那些逝去的流年里,定格在人生的坎坷行道上。我沿着人生的轨道一路向前。

  在这条路上,我经历了貌似相同的春夏秋冬,承受过“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来”的苦练,也尝试过风吹日晒的滋味。昙花一现,朝朝暮暮,身边,有过鸽子的身影,大雁的哀嚎,雄鹰般从悬崖上摔下的痛苦后飞翔天际的一刻。

  每当打开这段记忆,心中难免有清晰的一阵痛。生命已来过十七个春秋,眷恋和忘却都还如秋日的黄昏,有着金色的华年。“而那过去了的就会变成亲切的怀念”。大概也就是如此吧!

  ——而她却成了我充满斗争的流年。

  当这一切像光阴随风而去,才发现:人生似乎只有一个方向,下一站我不会停下,努力去寻找下一个站点。高二的岁月,十七岁的单车从风中呼啸而过,阳光透过窗照在笔尖划过的印迹,恍惚中,突然看到的是俩个清晰而巨大的字:“奋斗”。

  是啊,这应该是一个充满斗争的流年,印在我的脑海里,给予我无穷的回味。那些失去的流逝的成了永恒的记忆。

  于是,我不再犹豫,不再哀伤,带着精卫填海的意志,夸父追日的勇敢,开始搜寻那流年刚刚消逝的辙印……

  云南省怒江州兰坪县第一中学高二:和玉冲

 

     



流年

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  刚才打电话给妈妈,电话的那边一直嘟…嘟…嘟…此时有种说不说的感觉,看着窗外那么冷的天空,不停的在想,不会妈妈又去外面干活了吧,那么冷的天,这个时候了,不知道吃过早饭了没有,不知道妈妈一个人在家过的怎么样,想起妈妈天冷经常会发寒,经常躺在冰冷的沙发上喝正气水,左右不停的翻身,好不是滋味。而此时她一个人在家,我和妹妹在很远的地方上学,回家一次很难,不知道妈妈一个人在家怎么过,那么小的一个躯体,怎么抗起这个家,那么冷的天,生病了又该怎么办?我不敢在想下去,但是这份等待让我想的太多,也许离开家太久了,想家了吧?

  突然,电话的那边听到了一句最熟悉的话语,那是妈妈的声音,有些粗糙、有些干哑,但此时对我来说,那是最温馨、最幸福的!“天给冷,一个人在那边身体给还好”这是妈妈首先说的,让我有些不知所错,不知道这么回答,我知道不可以让她为我担心,即便不好也不可以对她说,因为她已经够累的了。“好,都很好”我唯唯诺诺的说了几个字,在这时竟然想不到对她说什么,脑子里面一片空白,原先想的竟然一点都想不起来。“吃的怎么样”、“天冷了,多穿些衣服,别感冒了”大多是妈妈的话语。不知不觉有点想哭,不知道怎么了,妈妈越是这样关心我,我越感到不好受,也许我真的很亏欠她很多,默默的在脑海里面涌现的是对自己无知叛逆的痛斥,现在我已经不小了。

  “快回家了吧,我记的前次你回家时腊月十六”顿时,我有些小惊讶,这么她的记性那么好,我都全然不记得了,不知道是什么让一个没上过学、生活劳苦的妈妈记性那么好。不知道在我没在家的日子里,她是怎么度过的,也许此刻她最盼望的就是,希望我快点回家,她一直在数,数着我回家的日子,那份等待又是何等很的漫长,一等就是半年。除了妈妈,又会有谁可以这样等我呢?

  “妈……你身体还好吗?”吞吞吐吐从喉咙里面吐出了几个字,“身体还好,就是近来牙疼、可能要掉了”听着妈妈的话语,泪水模糊了双眼,想叫一声“妈妈”,可怎么也叫不出来,一直在喉咙里泯灭,突然很恨岁月的流逝,让我的妈妈在一天天的变老,我希望我一直不要长大,这样妈妈就可以一直年轻了。曾经想要的幸福生活,似乎离我很遥远,曾经希望带着妈妈去旅游,可等到那一天妈妈已经走不动了;曾经想着带妈妈去吃好吃的,等到那个时候,妈妈没牙了。不知不觉泪水开始肆虐,内心的痛一阵一阵的涌来,止不住的楚楚,不想再听、说下去,于是,匆匆忙忙的说了几句,便挂了机。

  一个人静静的躺在床上,很想回家,不管什么对我来说好像没有什么太大的意义,此刻只想陪在妈妈的身边,即便一句话也不说,这样已经很幸福了。默默在内心强硬,从此刻起就要很孝顺父母,不要留下“树欲静而风止,子欲养而母不再”的终身悔恨,如果我要结婚,我一定会选择懂得孝悌的那一个人,我们一起照顾我们的父母。

 

    沾益一中高三:倾晨



流年

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  飞机划过天边

  只留下美丽的弧线

  微风拂过颊前

  依然沸反盈天

  回想遥远的童年

  记忆没有断点

  最美好的总在从前

  梦想值得怀念

  昏暗的光线

  泛黄的照片

  离我们渐行渐远

  昨日的梧桐树下面

  深埋着当初的誓言

  过去的空间

  流逝的时间

  凝结成永恒的画面

  年轮匆匆转过一圈

  来不及说再见

  低头

  转身

  青春似水流年

 

  南昌市新建县第二中学高一:邓涛



流年

  家乡,很温暖的地方,乡村,很朴实的字眼,它们组合成了我梦开始的地方,因为在那里有她——一个若水恋枫的女子。

  乡村有一片很大很大的枫林,每逢秋至,深红暗黄的枫树便成了最美的风景线。偶尔吹来一阵凉爽的秋风,会飘落一些枫叶,但枫林依旧很茂,很美,很静。我是枫林的常客,我会安静地注视着枫叶,安静地遐想未来。却不知是在某年某月某一天,我的身旁多了一位长发的素衣女子。她似乎有些忧郁,但对我却露出了如水般澄澈的微笑。我也回赠给她一个友好的微笑。我明白,君子之交淡如水,我亦知道,我们会如此。

  我们并不华丽的相遇却有着华丽的过程,我想这一定是友谊的光芒所赐的吧。

  每次我们相约到枫林,我就会带一个装着紫色细沙的沙漏,每当沙流完,我便会离开这里回家。而她呢,会带一张写满心愿的粉色卡片,然后用红色的绳子把它系在枫叶上。我看见她有一张卡片上写着:愿沙漏中的沙流得更慢,让我们友情能够更长久。我感动地抓住她的手:“相信我,友情不会变质,因为我们彼此珍惜,让我们扔掉这个沙漏吧!”她沉下了头,轻声说:“不,沙漏是你最心爱的东西。你不是一直想去城市吗?城市是你的梦,是你尊言,不是吗?所以你从未放弃学业,而你的沙漏能让你把持休息的时间,让你学得更好。所以,别扔掉它。”我沉默了,她说的的确如此,但此刻我的心中却酝酿了一种莫名忧伤,以及一种莫名的感激。我们都流泪了,任凭风儿吹得云朵噙满泪,吹得枫叶猎猎作响。

  大概是风儿把我的梦带给了上帝,让我能如愿以偿地到城里读书,我庆幸自己能接受到更好的教育。城里没有枫叶,却有玫瑰,我爱玫瑰,犹如我爱城市灯红酒绿的夜晚生活,只是不及我对枫叶爱得炽热。而且为了跟上那所谓的潮流,我会去剪一个疯狂的发型,我会穿高跟鞋,会抹起很艳很艳的眼影,即使连自己都不喜欢。

  我忘了,我还有一个沙漏。我忘了,我应该属于那片枫林。

  寒假,我随家人再次回到了家乡,回去之时正值秋末,我想起了我的枫林,我想起了我的朋友,我飞奔到枫林,枫叶这一年不知怎么就掉完了。只是枫树挂满了大大小小的卡片。我大声喊了声她。她回过头,愣是认不出我是谁。我尴尬地报上我的姓名,她才缓缓过神来,冲我不好意思地笑了笑,不自然地拉起我的手漫步在枫叶铺满的路上。我们只有寥寥几句,生疏得连我们自己都奇怪。我们似初识的朋友,一切云淡风清!

  当曾经的承诺化为乌有,我明白我与她只会是曲终人散。那淡去了的似水流年,只能是我们心中可望不可及的风景!

 



流年

  曾几何时,也偷偷地学会了苦闷,也不知这是否是青春必经之路,我们无法抗拒,但有一点我知道这对自己不好。

  曾经年少的轻狂,己随着青春的纸鹤悄然而去,唯一不变的是我们不再钟情的肉体。无法抗拒你的柔情,无法忽视你的冷漠。只因为心中珍藏了属于你的位置。无奈你眼睑中的无情,无奈你举手投足间的轻蔑。这些只是更加刺痛了我的心,无以言状的情,紧紧地缠绕在一起。击打着原本脆弱的心灵。为何用你的冷漠打击我的热情。为何用你的绝情冻疮我的柔情,太多的为何,太多的痛。为什么我的情无法在你心中击起一点点涟琦哪怕简简单单一句话就够了。

  多愁善感是男人的耻辱,但我为何要背负这份耻辱,我心中不知。

  无尽的情,涌动着汨水流走!

 



流年

  回忆很久很久以前,天空的那一抹彩虹,我仰望的眼睛生疼却依旧闪烁。没有青春的日子,没有悲伤逆流成河.门前落英缤纷,铺成一条七彩锦带,稚嫩的孩子双手托着下巴。他在幻想着有朝一日能驾上祥云,寻找他的童话。幼年的美好与天真,离我越来越远了,偶尔回头努力张望,却找不到回去的路,而前面的路依旧继续,只是尘埃越来越多了。

  人说天真是一种幸福。那为什么我们总在拒绝幸福呢?纷杂离乱的世间,究竟哪里是净土呢?心中,只能在心中,也一直在心中。心灵纯洁,只看到笑容的眼睛,哪里都是净土,哪里都是天堂。

  泪眼闪烁,面留泪痕斑斑,这是青春的苦涩,这是童年的幻灭。我们想抓住的太多了,抓不住的却是更多。逝去的,永远回不来。现在的,究竟还是在上演。曲终人散,是盛宴后的凄清,还是人间的唯美呢?

  淡淡的愁,淡淡的忧,演绎淡淡的人生,平实而饱满。少点悸动,多点淡定。似一丝心曲,诉说前世今生,还言来世点滴。仰望是一种自伤,永远是遥不可及的世界,没有的主角的戏剧,也许更有味道。

  等到有一天,我们终有闲暇之时,掬一杯香茗,躺在薰衣草的怀里,放声大哭,放声大笑。让我们明白,细水长流淡泊人生,杯酒世界醉长留。

  躲在人生若只如初见的美好里,苦笑当时只道是寻常,没有风的的日子里我们依旧奔跑!

 



流年

  随笔记。

  我不知道自己是什么时候起爱上文字的,我只知道我放下笔的时候,厚厚的笔记本已经写了一大半了。

  但是那个时候却突然害怕面对从前的自己。就像小四说的,那种感觉,就像是多年前的自己,亲手挖开泥土,在里面埋进无数锋利的兵器,等到多年后被别人挖出来,用力地向自己挥舞过来。

  有时候,真的会害怕真真正正地面对曾经的自己,即使只是一页日记。看着很早的时候自己那些稚嫩的笔记和轻浮的语言,以为什么什么都会实现。然后,心里面突然像被什么利器狠狠刺伤。生疼。

  于是,我突然明白,原来,我并没有我想象中那么坚强。只是面对自己,就早已妥协。

  我想起我以前写过的很多话。我说,关于梦想,永不停笔。又突然想起那天对着朋友说,你以后不要再轻易地说永远了。才觉得自己是如此可笑,那个“永”,又哪不是指永远。而我只不过是自以为是地扮演了一次小丑。只是闹剧。

  回不去的从前说,昨天,今天都会成为另一个明天的从前。而咫尺的明天永远不会成为期待的未来。

  年少。

  有一段时间,脑海一直闪着一句歌词:那时我们都回不去的从前,幸好还可以坚持当时的信念。

  那段时间,一高兴就说《少年》真的好听。后来,就开始感叹时间,少年,年少。

  然后想起了很久以前的人,很久以前,说过许多动听又美好的谎言。直到今天,形同陌路。我没有感伤,只是默默的看着这一切。我想,我是真的输给时间了。于是,突然相信了一句话,算不得朋友的两个人,有些事情并不能造成友谊的伤痕之类。

  是。想起一句话说,有些人,在我们生命里出现过,然后消失了。还有一些人,在我们生命里停留了很久,最后也消失了。而我,我们,曾经心里面的那个少年,也消失了。

  于是,握着那些陈年往事,感叹曾经年少的那些年。

  某,某。

  所以后来写了些怀念的文字。我想我快把他们忘了,真的快把他们忘了。某些人和某些事,终究会到达时间的尽头,遗忘。

  想到这的时候,往往安静下来。接着,便开始突兀地悲伤起来。我在想,在我们的流年里,有好多事情我们不愿记起,也有好多事情值得回忆。可为什么我们偏偏牢牢地记着那些不想记起的回忆,而那些真正值得怀念的东西就这样一天天被我们遗忘了?

  我们是不是就在一天天长大,然后一天天遗忘呢?

  常常勉强回忆起来的事情,就像是苍白的夏日里下坠在地上的雨滴。被践踏。被歌颂。最后,被遗忘。

  这些,只是无能为力。

  我就在想,我这16年来到底遗忘了多少东西?而记着的,又是多么苍白和虚无的回忆。

  我忘记了第一次说出我要当作家是玩笑话还是真心话。我忘记了第一次作文被选上是安静的还是兴奋的。我甚至都忘记了小时候那个扎着两个小辫子的自己长什么样了。

  算了。

  流年的宿命。我输了。

 



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关键词: 似水流年,似水流,似水,水流,流年,10
编辑:特约讲师