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【可怜的流浪狗作文】流浪的狗作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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流浪

扬起生命的风帆,由多彩的四季一同走向远方。

风吹动白云,吹响希望的翅膀飞向田间,头顶一片蓝天,身边围绕的是绿色的种子,那份恬静是多么美丽,可是这美丽又被多少人发现,在鲜花烂漫的同时,早已遗忘了这宁静的天堂。无意的流浪也有意外的收获,快乐由此漫延,原来天堂离我们并不遥远。

天一样深蓝的海,泛起朵朵浪花,那浪花将这火热的夏天做了个最美的诠释,岸边的嘻戏声响彻整个蓝天,飞鸟掠头顶飞向那桃红的世界,淡淡的清香早已征服了我们,更别提那潜藏在底的舞媚容颜,更是别有一番韵味,这溪的声音,这风的味道让我们陶醉,热情的福音向我们招手。

雨漫过田间好不热闹,人们挥洒着汗水,可是各各脸上洋溢开心的笑脸,这是丰收的喜悦,这是满足的容颜。洋洋洒洒的雨并没有停止它的脚步,飒飒的风声终于止住了它的脚步,枯黄的落叶在空中无助地呻吟,拒绝下落的它在空中苦苦哀求,可是无人听懂它的心语,就这样它带着所谓的知足结束了那年轻的生命。

白雪皑皑的童话世界到处充满了笑声,人们在这动人的天堂里似乎又回到了童年,那么单纯轻松,这该是人们理想的生活吧?仰头45度,光秃秃的树枝穿上了美丽却寒冷的银装,瞬间了悟---原来我们一直活在自己的谎言里,可悲的是我们一直都不自知。踩着厚厚的积雪,发出那咯咯的响声,像是嘲笑又像是无奈的叹息。

经历了春花秋月,走过了严寒酷暑,生命似乎又回到了起点,好像这一路走来我们什么也没有留下,更别说带走了什么,只是这流浪的路走的太苦。

我们的一生也是在进行的另一种变向流浪,对吗?



流浪

 我在流浪,我不知道自己的目标在哪,甚至就这么漫无目的的流浪着。没有归宿,没有寄托。

  我突然觉得这世上的一切都是如此可笑。在友情延续了许多年后,朋友突然提出要离我远去的时候;在麻将桌上那些人五人六的官员都显现出本性的粗俗和卑鄙的时候;在一个无关轻重的事情面前,两个人争论到白热化地步的时候;在一个人摘下面具,露出那张满是烂疮的脸的时候;在一个人拿起做工精致的面具,挡住那张满是烂疮的脸的时候,我会感到一切是如此可笑。被分离、粗鄙、无趣、欺骗、虚伪所粉饰的社会,更像一个小丑,更像一团臭气弥漫、劣迹斑斑的废物。

  桃子的核指着长满细毛的皮说:你好丑。这多像一个悲伤而无奈的隐喻。

  记得几年前听《稻香》时还是一个很小很小的孩子,只是因为它的曲调很好听而说自己喜欢它,现在听起来,却突然有了一种更深层的领悟。每首歌的后面都有一个灵魂。快乐?笑容?生命?那些看似只有模糊轮廓的事物或概念突然变得伸手可触。

  生命的大锅炉中,一部分人在黑暗里,我在黑暗里。他们狠狠地扬起头翻着白眼孤傲地看着天花板,而我却希望自己放平眼光,看着窗外,看着那光与热的进口。

  我不知道自己做得到底对不对,但当我做完一件事,我很少后悔,甚至完全不后悔。那种放荡不羁应该是难能可贵的吧,毕竟,我没有失其本心,我没变,我一直没变,以后也不会变。我从来没有看过韩寒的任何一部书,我只看过他的《给每一个自己》(注:发表在《特别文摘》杂志上时题目内容有微小变动),而且看完一遍我又可以不后悔地说:“我热爱韩寒。”“今天,我知道了口无遮拦的代价,知道了年少轻狂的代价,知道了不设城府的代价,但明天我还会这样说话,外交辞令永远不会出现在我的口中。”我讨厌阿谀奉承的人,我讨厌他们,很讨厌,甚至恨!

  我不关心他是否只有一米六四,也不关心他是否找人代笔,如果讨厌韩寒的朋友,尽情来退稿吧,我从不会写类似风随年华《笑谈一条狗的故事》这样的文章,只要你认为你是对的。昨天又重新看了一遍《苏东坡突围》(余秋雨著),又记起不知是哪一年的春节晚会后,《武汉晚报》的几位记者曾经在报纸上谩骂赵本山先生,当时看了我就很来气,他带给我们欢乐,为什么要“滚回家睡觉”?难道你认为你的价值能抵得过赵本山先生吗?这两件事遥相呼应,一个在宋代,一个在今朝,让我对社会舆论产生了一种不可名状的恐惧感。强烈的恐惧感。

  黑色的眼睛要我寻找光芒,我热烈地抬起头,可是没有阳光,天空一片灰蒙。

  人间多怨。

  天堂太远。 



流浪

 一个人旅行,走走停停,路边只有永远看不完的风景。

  ——题记

  一直都以为,我渴望自由,一直都希望,脱离父母。直到有一天,我终于离开了家。

  夜晚,独自漫步于城市街头,感慨于大城市华丽的高楼,川流的车群,还有炫彩的霓虹。听晚风在耳边呼呼作响,出门时只穿了一件夹克,还真有点儿冷呢,这才想起,现在已是深秋。

  准备找个地方吃点儿夜宵,刚进店,点了些吃的,便看见店里又走进一对母女,女孩年龄应该还很小,不过七八岁左右,扯着妈妈的衣角要吃鸡腿。这位母亲似乎挺疼女儿的,什么也没说便给女儿要了份鸡腿外加一份粥,于是女孩开始狼吞虎咽的吃了起来。大概是还没吃晚餐吧,而这位母亲只是看着她吃,还边说:“乖,慢点吃,别噎着了。”女孩吃了一会儿,应该是快吃饱了,便停下来歇歇,这才发现妈妈刚刚一直没吃,便说:“妈妈怎么没吃?”母亲只是温柔的看着她说:“妈妈不饿,你多吃点,吃饱啊。”

  我的心不觉颤抖了一下,多么熟悉的声音啊,记得小时候每次和母亲一起出去吃饭她也总会这样说,不过那都是我还在父母身边的事了。现在的我,独自生活在这片陌生的土地上,眼里的一切都是陌生的,路边只有永远看不完的风景。

  突然好想念父母,想念爸爸每次在我看电视要换台时总要抢我遥控器的身影;想念妈妈每次做西红柿蛋汤时还总往里面蒙方陈醋的身影;想念爸爸每次和我下五子棋快输时总要耍赖的身影;想念妈妈每次买回新衣服总要在我面前自恋一番的身影;想念……我有太多的想念,原来我一直都舍不得离开,一直都讨厌孤独,一直都渴望被爱。

  又想起了自己现在租住的房子,每天晚上我都会习惯性的朝窗外望去,看万家灯火纷纷闪烁,希望得到一点安慰,却总是让自己更加寂寞。流浪,真可怕呵。

  这是,那对母女结账的声音打断了我的思绪,却不觉自己已经泪流满面了,于是赶紧拿纸巾擦干了眼泪。这么久的压抑终于让我给释放出来了,很痛快。接着我拿着手机给家里发了一条短信:“妈,我明天回家。”

  我只是一个执拗的孩子,我只是曾经执拗的想去流浪,想看看外面的世界,想去追寻自己大大的梦想,但是现在我想要结束这种生活,因为,

  我想回家。



流浪

春天是个恋爱的季节,而我却独自走在校园,周围的一切都与我无关。看着有说有笑的男生女生,心里有的只是嫉妒。想起曾经,自己也是这样,无忧无虑的漫步在校园。那时有我,也有她,也是有说有笑。她走了,没有;留下一句话,心里的难过早已被孤独掩盖。想起过去的时光,都是自己不珍惜,浪费了这段真挚的感情。后悔早已没有用,她不会回来了。我只有把这段美好的记忆埋在心底,孤独时翻出来看看,不至于太过自卑。我已很累了,我每走一步都感到往前倾,真怕有一天会倒下。

今夜,我又想起了她,无法入梦,寥寥几笔表达我对她的思念。离开可能是一种解脱,但对我却是一种痛苦,没有了她,我感觉空荡荡的。有她的日子,有说有笑,没有阴天,每天都是晴天。她走了,带走了我的心,我开始沉默。拾起飘落的树叶,把它夹在书本里,藏起我的思念。等下一次再打开时,依然平整,而我的心碎了。

第一场春雨过后,我的心平静了许多。我不在寂寞走在大街,我要振作,我要找回晴天,找回那个真正的我。我的泪滑过,夹杂着雨水滴落在泥土里,沉睡的生命也能感觉的到。我过去的伤,被雨水冲刷掉,给;饿我新的生命。

脚步轻了,心情也不沉重了。走在街上,微笑着,朋友也多了。晴天也会有彩虹,我也会更加努力。

 



流浪

一个人旅行,走走停停,路边只有永远看不完的风景。

——题记

一直都以为,我渴望自由,一直都希望,脱离父母。直到有一天,我终于离开了家。

夜晚,独自漫步于城市街头,感慨于大城市华丽的高楼,川流的车群,还有炫彩的霓虹。听晚风在耳边呼呼作响,出门时只穿了一件夹克,还真有点儿冷呢,这才想起,现在已是深秋。

准备找个地方吃点儿夜宵,刚进店,点了些吃的,便看见店里又走进一对母女,女孩年龄应该还很小,不过七八岁左右,扯着妈妈的衣角要吃鸡腿。这位母亲似乎挺疼女儿的,什么也没说便给女儿要了份鸡腿外加一份粥,于是女孩开始狼吞虎咽的吃了起来。大概是还没吃晚餐吧,而这位母亲只是看着她吃,还边说:“乖,慢点吃,别噎着了。”女孩吃了一会儿,应该是快吃饱了,便停下来歇歇,这才发现妈妈刚刚一直没吃,便说:“妈妈怎么没吃?”母亲只是温柔的看着她说:“妈妈不饿,你多吃点,吃饱啊。”

我的心不觉颤抖了一下,多么熟悉的声音啊,记得小时候每次和母亲一起出去吃饭她也总会这样说,不过那都是我还在父母身边的事了。现在的我,独自生活在这片陌生的土地上,眼里的一切都是陌生的,路边只有永远看不完的风景。

突然好想念父母,想念爸爸每次在我看电视要换台时总要抢我遥控器的身影;想念妈妈每次做西红柿蛋汤时还总往里面蒙方陈醋的身影;想念爸爸每次和我下五子棋快输时总要耍赖的身影;想念妈妈每次买回新衣服总要在我面前自恋一番的身影;想念……我有太多的想念,原来我一直都舍不得离开,一直都讨厌孤独,一直都渴望被爱。

又想起了自己现在租住的房子,每天晚上我都会习惯性的朝窗外望去,看万家灯火纷纷闪烁,希望得到一点安慰,却总是让自己更加寂寞。流浪,真可怕呵。

这是,那对母女结账的声音打断了我的思绪,却不觉自己已经泪流满面了,于是赶紧拿纸巾擦干了眼泪。这么久的压抑终于让我给释放出来了,很痛快。接着我拿着手机给家里发了一条短信:“妈,我明天回家。”

我只是一个执拗的孩子,我只是曾经执拗的想去流浪,想看看外面的世界,想去追寻自己大大的梦想,但是现在我想要结束这种生活,因为,

我想回家。



流浪

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  一个人旅行,走走停停,路边只有永远看不完的风景。

  ——题记

  一直都以为,我渴望自由,一直都希望,脱离父母。直到有一天,我终于离开了家。

  夜晚,独自漫步于城市街头,感慨于大城市华丽的高楼,川流的车群,还有炫彩的霓虹。听晚风在耳边呼呼作响,出门时只穿了一件夹克,还真有点儿冷呢,这才想起,现在已是深秋。

  准备找个地方吃点儿夜宵,刚进店,点了些吃的,便看见店里又走进一对母女,女孩年龄应该还很小,不过七八岁左右,扯着妈妈的衣角要吃鸡腿。这位母亲似乎挺疼女儿的,什么也没说便给女儿要了份鸡腿外加一份粥,于是女孩开始狼吞虎咽的吃了起来。大概是还没吃晚餐吧,而这位母亲只是看着她吃,还边说:“乖,慢点吃,别噎着了。”女孩吃了一会儿,应该是快吃饱了,便停下来歇歇,这才发现妈妈刚刚一直没吃,便说:“妈妈怎么没吃?”母亲只是温柔的看着她说:“妈妈不饿,你多吃点,吃饱啊。”

  我的心不觉颤抖了一下,多么熟悉的声音啊,记得小时候每次和母亲一起出去吃饭她也总会这样说,不过那都是我还在父母身边的事了。现在的我,独自生活在这片陌生的土地上,眼里的一切都是陌生的,路边只有永远看不完的风景。

  突然好想念父母,想念爸爸每次在我看电视要换台时总要抢我遥控器的身影;想念妈妈每次做西红柿蛋汤时还总往里面蒙方陈醋的身影;想念爸爸每次和我下五子棋快输时总要耍赖的身影;想念妈妈每次买回新衣服总要在我面前自恋一番的身影;想念……我有太多的想念,原来我一直都舍不得离开,一直都讨厌孤独,一直都渴望被爱。

  又想起了自己现在租住的房子,每天晚上我都会习惯性的朝窗外望去,看万家灯火纷纷闪烁,希望得到一点安慰,却总是让自己更加寂寞。流浪,真可怕呵。

  这是,那对母女结账的声音打断了我的思绪,却不觉自己已经泪流满面了,于是赶紧拿纸巾擦干了眼泪。这么久的压抑终于让我给释放出来了,很痛快。接着我拿着手机给家里发了一条短信:“妈,我明天回家。”

  我只是一个执拗的孩子,我只是曾经执拗的想去流浪,想看看外面的世界,想去追寻自己大大的梦想,但是现在我想要结束这种生活,因为,

  我想回家。

  湖南省澧县第一中学高二:伍森丽



流浪

  缘于成长,开始认知周围,意识到被枷锁,铁链紧紧捆绑的身体,于是渴望自由,渴望独自一人流浪远方,粉碎禁锢自由的枷锁和铁链。

  流浪,也许只是一次较长时间的散步而已。不必在乎时间的流失,只要迎合自己心中所想就足够了,仅此而已。在流浪中可以随意的狂傲,尽情吟唱心中的爱恨情仇。不必在乎别人的言语和想法。流浪,只需毫不回头的前进,即使是无边际的黑暗,猛烈的狂风,无情的骤雨在前方等待着来访,却也不必彷徨,犹豫。为了自由。

  心是为自由而存在的,也只有自由才是心灵的天堂。只有在那天堂里才可以放荡不羁,丢弃所有沉重繁琐的事务,尽情的飞翔,像鸟儿一样。我的心是渴望自由的,然而我却没有流浪过,哪怕只有一次。如果可以,我希望流浪到深邃的林子里。在那里可以伐竹而居,养鹤种田,与自然融会,让我疲惫的心宁静,得以抚慰。

  流浪,不必刻意追寻古人的足迹,不必计划,不必有目的。流浪只是为了心灵的释放。

 



流浪

  这些年来,鸟儿,很少闯入我的世界。

  还好,清晨醒来时,还能听到它的美妙歌声。只是,鸟儿来唤醒我的次数不多。虽是如此,我还是很享受那种温暖的欢快的鸣叫声。你知道吗?在清晨醒来时,耳边能响起如此美妙的歌声,是多么幸福啊!要知道,这些优秀的歌唱家四处流浪,有家难寻。说不定哪一天,你再也见不到他们了。想到此处,心凉凉的。孤独的树木,倒下了;众多的高楼,立起来。那他们的家呢?在很远很远的地方,在被我们遗忘的地方,那儿才是他们的天堂,因为有家,有伙伴,有爱。校园里的一棵大树上,黑压压一片,枝头上的鸟儿,在腾跃,在吵闹。他们就这样成群的挤在了一起。他们都是流浪者,挤在一起的流浪者。不过他们与我看到的流浪者不同。

  他们很团结,很友爱。他们是共患难的朋友,他们相信,只要他们在一起,就一定有家。我常想,要是下大雨了,他们怎么办?刮台风,他们怎么办?也许,我的担心是无力的。但,我坚信总有一天,他们会有自己的家的。因为,他们的家园是我们破坏的;因为,他们的伙伴,是我们杀死的。

 



流浪

  一个和谐的世界,有着不同的人。形形色色的,过着自己的生活,享受着自己的生活,不如认为这世界会赐予他们什么,只是单纯的想着明天的生活。

  这个世界或许就是为流浪者创造的,至少是我和Z这样认为。Z说,流浪者无所谓家,不管是不是他说的,我想我反正是这样认为的。他还说家是氤氲成的一屡青烟,把它化作乡愁尘封在哪记忆中。我从他的行动中可以看出,他确实像个流浪者,背着几件衣服和一些生活必需品就可以出门在外流浪个把月,在我看来有些不现实,或许他有钱吧,那在我眼里也算流浪。

  他会找我大肆的谈“生活”,多么大的话题啊,他总是从各个方面说起,谈到他的家庭,女友,兄弟和他不满的这个社会,也会在短信里和我胡乱的侃,到最后我都是用“真理”把他埋没。

  但他也说他不愿意永远的漂泊,之所以这样说,是因为我认为他是一个“流浪者”,也许这是多层次含义的。因为他认为流浪只是一种方式,只是为了找到一个永远可以安心躺着,不用为未来而发愁的家,也许是对家的一种狂爱和厚实的归属感,把那纯净而不用多想的流浪当成一朵飘去的云,云就是家,一段过往的梦飘忽不定,轻便易携,到了该到的时候变成一滴雨,奔向大地落实自己的一生。

  他离开是一种艺术,逃避生活得苦难,去流浪,在一天的午后或许就是一碗泡面充饥,让流浪流淌。

  我想:流浪者不同于乞讨者和所谓的卖艺。充满奇异的社会让流浪的人去探秘,用一个局外人的视觉角度去审视这个社会,去寻找这个社会上不同于自己的而又是自己想要的那一份生活。

  做自己的让别人去说吧!从某一层次意义上讲我觉得他太有道理,为什么要管他人怎样对你,做好自己就行,哪怕你是一个流浪者。

  流浪——不用去跟有钱人比阔,流浪的我一样去过你们游过的地方。

  流浪——我依然活着,享受着与穷苦人、富人一样的阳光。

  流浪——把今天过好,明天一样的美好!

  过好了一切,流浪回家!

 



流浪

  人生什么时候才可以了无牵挂。是死了的时候吗?

  我没有理想,好迷茫。看着别人都清楚自己的目标,都在为自己的目标而奋斗,我突然觉得我的路很模糊。

  我曾经告诉过朋友,我想去流浪,在S市呆一段时间,再到X市。一段时间或长或短,喜欢就继续呆着,厌了就到另一个城市,那就是流浪。在陌生的城市里,可以遇到很多陌生的人,可以遇到很多陌生的事。可以随心所欲,那里有我想要的自由。朋友问我靠什么维生,打工吧。在咖啡厅当服务员、在花店打杂、在酒吧当调酒师,我都想去尝试,虽然那很辛苦,但我觉得很有趣。朋友说我疯了,这样你连根都没有。不会没有根,我还有家,家就是我的根,爸妈就是我的根。

  家人都叫我认真读书,都说这样以后就可以安安稳稳过日子了。可是他们不知道,我不喜欢一成不变,我讨厌每天过着同样的生活。我不介意辛苦,因为只要快乐,就不会觉得辛苦。他们都不明白,我要的不是安稳,我想要的是自由。我没有告诉他们我的想法,我知道他们不会给我支持,不是他们给不起,而是他们不想给。

  也许没有人会理解我的想法,我也知道它不太可能实现,因为现实生活不允许。即使是这样,我也不想让这个梦埋没,它始终是我的追求。

  流浪去吧。我想总有一天我会去流浪的。

 



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编辑:特约讲师