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【原来我不懂满分作文】我不懂、选择作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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不懂得

  是做什么样的年龄,说出过什么样的话。自己知道每个字都要承担着责任,因此很少去说,害怕会伤于他,没有任何理由去怎样做。

  有关于别的心,留给的肩存于泪水,很多的于此记忆,不会狂妄的语言。

  曾从别的口中得知那次伤的痛重,告诉过不好,将忘记。

  多少个难以启齿的语言从那张口中说出。下流无耻。

  对于一个单纯的女孩。有关于三小时电话就功,这是本事。

  有关八天睡在一起,这是能力。

  有关只是花钱娱乐,没有在意。有关在大庭广众,很多相识的面前说污言。

  有关再找有什么,之后见过于后者抱在一起,洒脱,笑着,走着。

  局外也会痛恨,为何哀声怨气。

  去想,还很小,是个孩子,不会懂得,只是自以为是。被宠惯了,会是这样。用尽心去了解,柔和的口气探问,得到没有或不知,没有过讲出事。这样更会铅水一样,一滴滴下落,压沉云朵,心无与伦比的沉重。压破心脏的刺痛。

  书本上狠狠写下过语言,为你记下所看的页数,会记得你说出每一个字,也痛苦的写下或更是自私的写下,给过我多少时间,所有的间隙只能用眼光传递。更多是无言与对。

  为了了解跑很多的路,去远方城镇,费尽心思的到没有安全感的目的地,去寻问一个道理堕落的返回,几乎一无所得。疲惫的躯想昏睡过去,脑神经线条啦紧了,绷直于海平线,瞳仁里存留着暗默的晕光。记忆模糊着自己。

  路途中无心望向车窗外的房子于麦田的连接。一样的红色砖瓦垒砌起的二曾农家小院,很多年的尘埃有力的爬在墙壁,透明的玻璃窗也变的不能透视了,很久没有住过,被遗弃在忘记中没有拾起。

  等想起时或许只是一堆废弃的,被在阳光照射的尘埃。

  车室内浑浊的空气难以呼吸,阳光刺一样穿透进皮肤,胃里空了三十四个小时,脑昏沉着,难受直顶着喉咙,不自在的扭曲,抽痛。

  想过在一起,竭尽全力去做,不想在因为什么再次让她受伤,害怕难过时胃会刺痛,无心吃饭,会加重瘦弱的。

  在电话里说过的,很在你的他,为他哭过伤心过。没有了语言。那是,在心里默默的说着不管和谁在一起请永远的幸福的。自己的痛苦只能埋在文字背后,不会对任何提起过,会在每个早晨胃灼烧的痛。还有很多都会依然埋藏。

  或许只有在自己痛的落下泪水时会偶尔的想起一点点好。难道真的会明白吗?不,不会的,是在意的,而不想有伤害。

  为自己想的太多,于是忘记还有自己存在着,只留下半俏无静语裹紧棉被,慢慢掉眼泪,哽咽的声音压低着。曾说过自己是软弱的,会被很多事感动,也会为自己做的感动过。

  努力说服自己去祈祷,去学着遗忘。

  与我无关,不知在本子很多个多少页写过,只有一时的记忆,因一句无关痛痒的话让自己忘乎所有,将依然继续过去的。

  知道自己是个意识很差的孩子,习惯于说的是实话,习惯于顺受,习惯于不相信世界有更多的谎言存在,习惯默不作声。很多时候静静的听别说完,用局外的眼光分析再说出。不会用时间辩论了,没有表的承认。

  会变,变得更加喜欢寂静的词语。

  想过很多回生活只有自己一会幸福的,没有谎言,欺骗,污秽,一切贬意词,寂静的不会有另一个声音。洁净铺天盖地的蔓延。

  没有语言的每一秒钟是世界末,真的很累,多少个细胞自杀,多少个泪水留下,多少个时候思念。

  想的都是任然继续。不会背叛与放弃。



他不懂

  他不懂,你的心假装冷静

  他不懂友情,把它当游戏

  他不懂,表明道歉这件事

  除了对不起,就只剩叹息

  他不懂,你的心为何哭泣

  ……

  雨後的街道上,来往的人群

  隐约浮现着,那丢不掉的过去

  时光匆匆的带走了一切友谊

  那些关于你的回忆

  ……

  又是一个感伤的季节,几分惆怅

  独自徘徊在与你同行过的小巷

  走过那寂寞的街巷,心里几分失望

  悄然回首拾起那记忆的碎片,难以释怀

  那一段懵懂的青春

  ……

  他不懂,落叶哭时的忧伤

  他不懂,时光逃走的原因

  他不懂,快乐离开的真相

  他不懂,雨後彩虹的美丽

  他不懂,那段纯洁的友情

  ……

  他不懂,我的心。



不懂我

  无理由去责怪任何人不了解我。一切只因为我有太多的事情。连我自己也走不进自己的心,何况是别人呢?什么时候我是真实的呢?

  母亲离开的时候没有什么印象,只记得有人告诉我“死”——就是永远的离开再也看不见,那时我心中才有了感觉,才明白勒索们叫心痛,那眼泪也许就是我最后的真实,时间转眼间,我也不在是我我心中有了无名的恨意,开始隐藏一切,本以为只要我封闭自己就可以摆脱一切的不满,但是事实不是我想的那么简单,时常我太纯真,真正的世界不在容许我想象,我也无法预测它要比我想象的丑恶多少倍,真记不起自己曾和谁谈过心事,很久了,习惯了把自己的心事写在一本本厚厚的日记本上然后烧掉,他曾说是我自己亲手在自己的心外筑起一层又一层的高墙,不容别人进入,也不许自己出去,孤立我的是我自己。是的,我这样做是在保护我自己,他们说走向社会,容纳万物,必须敞开自己的心扉,本以为是的,可是这发生的一切的一切,让我不禁怀疑,有必要吗???

  够了,大家都说我什么都不懂,什么都说是我太偏激,我有想法就错了吗?虚伪不好吗?那也是一种生活方式。假装,不行吗?那可是当今任何一个地方唯一可一立足的手段,什么个性时代,算了吧!

  如今的世界没有一个人懂我,我也不需要别人懂,我已经学会了沉默,学会了静思,学会了一个人坚强的走下去,本想笑着活下去,但这无语的一切压得我揣不过气。我强忍着泪水,强言着欢笑,勉强挂带着奇怪的笑颜。静静的一个人慢慢地前行,我也不知道何时是晴空,但我坚信这个世界有我的一片天地。

  不懂我自己,也不需要懂自己,只要一步一步地前进。没人给我鼓掌,我自己来;没人给我加油,我自己同样可以。

  凯文高级中学高二:武利苹

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我不懂

  我不懂,我实在不懂,为什么我总是这样,我总不喜欢别人说脏话,我总讨厌别人口口声声说着“兄弟”,而做着不是兄弟做的事,有难不同当,有福却同享!他们不是兄弟,他们不配说兄弟他们更不配做兄弟,我也不会和他们做兄弟!

  世人皆醉我独醒,世人皆醒我独醉!爱情,亲情,友情,我不曾拥有,我不曾占有,我更不曾享有!我心是孤叶一舟,漂泊在无边的大海上,海燕在我头顶盘旋,狂风在我身边怒吼,巨浪滔天!希望是理想的彼岸,自由是搏击风浪的桨,我心是孤叶一舟,我心是孤舟一叶!

 



不懂得

  是做什么样的年龄,说出过什么样的话。自己知道每个字都要承担着责任,因此很少去说,害怕会伤于他,没有任何理由去怎样做。

  有关于别的心,留给的肩存于泪水,很多的于此记忆,不会狂妄的语言。

  曾从别的口中得知那次伤的痛重,告诉过不好,将忘记。

  多少个难以启齿的语言从那张口中说出。下流无耻。

  对于一个单纯的女孩。有关于三小时电话就功,这是本事。

  有关八天睡在一起,这是能力。

  有关只是花钱娱乐,没有在意。有关在大庭广众,很多相识的面前说污言。

  有关再找有什么,之后见过于后者抱在一起,洒脱,笑着,走着。

  局外也会痛恨,为何哀声怨气。

  去想,还很小,是个孩子,不会懂得,只是自以为是。被宠惯了,会是这样。用尽心去了解,柔和的口气探问,得到没有或不知,没有过讲出事。这样更会铅水一样,一滴滴下落,压沉云朵,心无与伦比的沉重。压破心脏的刺痛。

  书本上狠狠写下过语言,为你记下所看的页数,会记得你说出每一个字,也痛苦的写下或更是自私的写下,给过我多少时间,所有的间隙只能用眼光传递。更多是无言与对。

  为了了解跑很多的路,去远方城镇,费尽心思的到没有安全感的目的地,去寻问一个道理堕落的返回,几乎一无所得。疲惫的躯想昏睡过去,脑神经线条啦紧了,绷直于海平线,瞳仁里存留着暗默的晕光。记忆模糊着自己。

  路途中无心望向车窗外的房子于麦田的连接。一样的红色砖瓦垒砌起的二曾农家小院,很多年的尘埃有力的爬在墙壁,透明的玻璃窗也变的不能透视了,很久没有住过,被遗弃在忘记中没有拾起。

  等想起时或许只是一堆废弃的,被在阳光照射的尘埃。

  车室内浑浊的空气难以呼吸,阳光刺一样穿透进皮肤,胃里空了三十四个小时,脑昏沉着,难受直顶着喉咙,不自在的扭曲,抽痛。

  想过在一起,竭尽全力去做,不想在因为什么再次让她受伤,害怕难过时胃会刺痛,无心吃饭,会加重瘦弱的。

  在电话里说过的,很在你的他,为他哭过伤心过。没有了语言。那是,在心里默默的说着不管和谁在一起请永远的幸福的。自己的痛苦只能埋在文字背后,不会对任何提起过,会在每个早晨胃灼烧的痛。还有很多都会依然埋藏。

  或许只有在自己痛的落下泪水时会偶尔的想起一点点好。难道真的会明白吗?不,不会的,是在意的,而不想有伤害。

  为自己想的太多,于是忘记还有自己存在着,只留下半俏无静语裹紧棉被,慢慢掉眼泪,哽咽的声音压低着。曾说过自己是软弱的,会被很多事感动,也会为自己做的感动过。

  努力说服自己去祈祷,去学着遗忘。

  与我无关,不知在本子很多个多少页写过,只有一时的记忆,因一句无关痛痒的话让自己忘乎所有,将依然继续过去的。

  知道自己是个意识很差的孩子,习惯于说的是实话,习惯于顺受,习惯于不相信世界有更多的谎言存在,习惯默不作声。很多时候静静的听别说完,用局外的眼光分析再说出。不会用时间辩论了,没有表的承认。

  会变,变得更加喜欢寂静的词语。

  想过很多回生活只有自己一会幸福的,没有谎言,欺骗,污秽,一切贬意词,寂静的不会有另一个声音。洁净铺天盖地的蔓延。

  没有语言的每一秒钟是世界末,真的很累,多少个细胞自杀,多少个泪水留下,多少个时候思念。

  想的都是任然继续。不会背叛与放弃。

 



我不懂

  上帝给每个人的时间都是相等的,但是,并不是每个人都能掌握好自己的时间,我正是其中之一。

  刚踏入2006年的第一天,心情突然伤感起来,也许别人会感到莫名其妙,而我自己却还能明白那原因。

  不知不觉在这所重点高中里呆了已五个月,对于我来说,仿佛一切依然是那么的陌生,陌生的同学,陌生的老师,陌生的学习甚至感觉连自己也变的陌生,陌生的自己不懂得如何与同学相处,陌生的自己不会展现自己的所长,陌生的自己不善表达自己,这一切的陌生让自己在大家面前变得更加陌生。

  一个新同学说有时候我真的害怕跟你聊天,我觉得你的眼光里表露出的是一种不屑,仿佛任何事对于你来说都无关紧要。听到一个新同学敢对我说些这样的话,我感到有点震惊,她一定是经过反复的考虑,她一定需要很大勇气,她说这话的时候心里一定很不安定。我有点难以置信,她告诉我的这一问题,我从来就没有发觉过,也没有人跟我提到过,也许是别人都没勇气告诉我。我告诉她,我说话时从来就不喜欢望着对方的双眼,尽管我知道这样是很不尊重对方,但我总是不由自主地这样做,我小时侯妈妈就常说我像个木偶,不会笑,不会哭。我就是这样一个人,不知道为什么我会这样子,也无从考究。

  遇见新同学我总想避开他们,只因为不知道如何跟他们打招呼,只因为我的胆子太小,也太害怕那尴尬的局面。所以,我总是找些偏僻的地方走。我仿佛就是一个交际白痴,为什么我要选择沉默。沉默不再是金,你要沉默,别人也只管你继续沉默,这就是交友定律。

  班里的同学都很活泼,最让人大惊失色的是他们的交际能力。刚开学时,我以为有几个同学他们是老同学,因为他们之间特别能玩,聊的特别激动,后来才发现,原来他们也是刚认识的,我差点儿没晕倒。我感到很迷茫,千千万万个问号在我的脑海里回荡,为什么,为什么。

  朋友是要争取的,也并不是单方面能做到的,很久以前我就懂得了这个道理,为什么却做不到。

  为什么总是在擦肩过后才懂的后悔?为什么总要找借口饶恕自己的不屑?这一切的结果最终只会留下自己唱独角戏。

 



搞不懂

  搞不懂这是什么季节

  夏日骄阳还在

  秋风却已迫不及待

  一缕一缕的来

  连清晨的阳光也清凉

  搞不懂这是什么地方

  学习的殿堂

  却象及的刑场

  学习学习再学习

  已无选择的方向

  搞不懂这会是谁

  眨着怜俐的目光

  真的搞不懂

  这会是我

 



我不懂

  

  我在原地滞留,

  找不到出路,

  我不明白你,

  你的一切一切,

  我原谅不了你,

  你的一次又一次,

  为什么这么对我,

  我不是完美的人,

  世上也没有完美的人,

  我不懂你的世界,

  我不明白你的心意,

  我总得小心翼翼的接近你,

  因为失去,

  所以才珍惜。

  我不明白你的少女之心,

  你也不去了解我

  就这样两个人,

  彼此隔阂,

  谁也不懂谁,

  我不懂你,

  你也不懂我,

  然后谁也不懂谁,

  从此陌路人

 



懂,不懂

  亲爱的猫:

  不需要说“你好”了吧

  那天,迷茫的军训……

  你忽然跳出来,和我闹,与我玩笑。

  我问你几岁啊,你说和我一样;我问你是什么星座,你回答不知道……

  就这样,我们成了好朋友。

  开始你那么孩子气,可以和我一起谈彩虹,聊天说地。因为那个吸血鬼的传说,我们相见恨晚,以为找到了知音。

  你是唯一的一个可以陪我傻傻的看云,陪我一起不顾别人的白眼一起相信天使的人。

  渐渐的,我们越来越近。我以为,我们可以一直这样,握着手,拖着画笔,在教室上老师眼皮底下画着一个一个的世界。我以为,我们会一直是好朋友。

  我是班级第二名,你是第二十多名。我是年级前十名,你是年级四百一十名。我的朋友很多,全是班中有地位的“好孩子”,你的朋友很少,好多是学习差的“坏孩子”。

  是这样的差距,拉远了我们吗?

  调位了。我的同桌不再是你,你被调到了一个角落。

  没有人在陪我疯,陪我画画,陪我看云,陪我在雨中奔跑。

  我记得,你说过你喜欢跑步,无拘无束……

  一直以为,你没心没肺,像个孩子天真的不懂世事。

  你比我小好多,但比我高。你说要做我的姐姐,我不服气。

  明明我比你大啊……

  “但我比你高,看起来,你更小呢……呵呵。”你吊在单杠上笑嘻嘻的对我说。我仰视着你。

  终于,你变了,变得那么彻底。你学会了忧郁,学会了孤独,学会了很多。

  我也变了,变成了真正的白羊座。

  我们依旧喜欢画画,但画风早已不再是那个味道。

  那一次你要我给你画一个霸气女王秒杀天下的类型。两节课的时间我一笔一划终于画好,想着这一次一定要画到最好,记得我还欠你好多画。其实从没画过这种的……

  你喜欢这种类型,这是你理想中的自己。你说过这样就不会被人欺负,这是个残酷的世界,弱肉强食……你不欺负别人别人就会欺负你。

  其实我也喜欢这种的,说什么喜欢天使类型的都是骗你的,属于我的天使梦的时代早已过去。

  我也不想受人欺负啊。但是,我不想用那种方法

  画好了,给你,然后,一不小心撕烂了本子的一角。你的那个本子上,有好多你的画。

  我说对不起,你说不关对不起的事。我还你了一个本子。我知道不够,你想要的不是这个。你的画,你的用心,你的梦想,我都看在眼里。

  你知道我喜欢吃,所以买了什么东西后总是分给我。那天我又陪你去买东西,遇到了琳——我曾经最好的朋友,现在也是我最在乎的好朋友之一。

  刚考了试,我考得很好,你也有了进步。琳考的不好,一不小心我刺激到了她。一直以来琳都觉得我比她强,一直在暗暗的追赶我。

  琳哭了……

  你也跑了……

  我哪里做错了吗?

  一会儿,你又回来了,拉来了雯,雯学习一直很差。你让琳猜猜雯考了多少分,琳不说话。你说了答案,雯在班里倒数,年级六百个学生中她排到五百多。琳还是不说话。你继续说,你说和琳说这些不是随便说的,只是想让琳明白比她差的人有好多,不如意总是有的,但要打起精神面对才可以……

  那天下雨,秋天的雨真的很大。我最怕大雨——一种莫名其妙的恐惧。那天中午你撑着伞陪我去厕所,冒着被批的风险拿出手机给我妈妈打电话。打不通,你陪我去打公话。我们都被淋的精湿,像两只落汤鸡。你本可以不这样的。你不是从小就身体不好吗……

  ……

  我一直以为自己还算善解人意,但其实我一直不了解你,因为我太自私,永远都只顾自己。才发现其实你只是大大咧咧的表面,明明比谁都细心,比谁都懂事。

  因为一直不被人理解,总是受欺负所以变得尖锐,才渐渐露出了孤冷的一面。对吗?

  还有很多很多的事,都记不清了,时间的流水为我们洗刷掉了太多;回忆就像某一天我们一笔一画在沙滩留下的字,被海水一点一点的冲淡;就像一个午后用心沏的一杯卡布奇诺,总会慢慢变的越来越凉……

  搬了新的学校,一切都很陌生。

  真正的朋友是不在乎吵架的,真正的朋友是不会因为一件小事而分裂的。

  真的不是故意欺骗你,真的没有想过要骗你,我不知道事情会变成这样……

  那天,我真的吓坏了,吓的只有不停地哭,你给我擦泪,事情就这样了,算是圆满完结了吧。不过,我记住了哦——我答应你的“再也不会骗你”。

  去了一个什么闫寺实践基地,五天四夜,我哭了几次呢?知道吗?眼泪掉落的那一刻,我想的是我的家人,还有就是你。我最怕孤单了。孤单怕了的人,在尝过陪伴的滋味后,怎么会还想要孤单呢?没有和你分在一个组,一个寝室。陌生的人,冰凉的空气。好几个晚上,都睡不着,去找你你也没睡。五天后,我们终于要回家了。站牌前的我们等车,上车,然后挥手再见。

  我们的故事,还在继续。

  人生中,能成为知己的朋友寥寥无几。能做永远的知己更是少之又少。朋友对我们来说多么重要,人生是残酷的,充满了尔虞我诈,压得我们喘不过气,很多的孤单,太多的无助,这时我需要一个朋友,陪着我笑,陪着我哭,陪着我喜怒哀乐……

  这是一封发不出去的信,寄给我的未来的回忆

  ——被你包养的兔子



我不懂

  黑夜下的的眼睛

  阴霾下的背后

  如何?

  若时间倒过,总会让我往前走

  我不信命

  我不懂

  路上的花儿为何凋谢

  我不懂

  神若平静的背后生存的将是

  冰凌的灵魂



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编辑:特约讲师