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【关于心情的作文】心情作文6篇

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黑色心情作文

  我想,我比其他人更喜欢黑色,因为我喜欢黑暗中的那种宁静和孤单陪伴我。

  在我生命中曾有过两个很重要的人……我们情同手足。

  那时的我相信,最伟大的是感情……直到最后,我才无力的看清,强悍的是命运。

  到最后,他们都从我生命中消失得无影无踪了后,才发现,我是如此孤单。那最

  伟大的感情在强悍的命运前慢慢消失得一无所有,就像烈风中手里的一把黄纱,抓得越紧,消失得也越快,直到烈风淘尽了沙,才惊异的发现,手中,以经什么都不剩了。

  ……

  人在黑暗中生活得久了,心就会变得很尖。

  ……

  我无声无息地坠入这片黑暗之中,被她拥抱着,把自己溶成她的一部份,没有了痛苦和分离,带着那份宁静和孤单,以及以经被染成黑色的生命,骄傲地活到永久。

 



表达心情作文

  我回来了,如果我不用回来拿换季的衣服,不用回来拿生活费,我是不想回来的。不是我不想家,很想。

  早自习给妈妈打电话,告诉她我中午回去吃午饭,妈妈很高兴地说欢迎我回来吃午饭。我觉得这是她第一次那么强烈地重复着让我回家。中午放学拿了假条就走了,希希送我的时候,还送错了车,那没素质的司机还冲了我,真郁闷,搭错车很正常嘛。

  回来的车上,我给启慧打电话,她在寝室看书,她的韩语已经过了3级,明年也许就去找工作了,我们说好等她搬来新校区,我们一起主持《音乐四季》栏目,不知道还有没有机会。

  带回了很多的笔记本,想把在学校写的文字通通发上来,回来才知道我什么都不想发。

  妈妈告诉我发生的一切,我没有哭,我也不再会哭了,妈妈也没有哭,我知道她一个人的时候一定流了很多眼泪。妈妈告诉我爸爸下跪的时候,我突然觉得我一定要努力,我一定要将我们失去的通通讨回来。有钱算个P,我不在乎他怎么对我们,除非他找人害我们,妈妈说过了,大不了同归于尽,我也不怕。在18岁,我终于明白什么是人生了,或许明白了什么是很重要的,那个P就很重要,很多人就算满身的铜臭,他也要到处招摇。

  有时候都不知道这2年我变成什么样了,有时候觉得自己有18岁的脸蛋,81岁的心。西城说很难理解我,觉得我很感情用事,可我都不明白什么叫感情用事。我可以在别人面前笑,可以每天很快乐地活着,然后一个人去写让人难过的文字。我笑着告诉小新我是一个多愁善感的人,是一个很悲伤的人。她瞥了我一眼说:就你?得了吧,你既不多愁也不善感,你是个多情的人。我狂晕,因为我不明白什么样的人算是多情的人就像我不明白什么叫感情用事一样。

  每天和妈妈通电话就不会那么想家了,这也是我没有必要回来的原因,每天可以听到他们的声音就够了,我也不想看到他们憔悴苍老的样子,我怕他们变老。他们很久没有去学校看过我了,从爸爸车祸后就再没去过了,小新那天说我爸爸第二次来学校比起第一次老多了,不知道她现在看到我爸爸会怎么说。

  说好不写那些让人难过的文字,可不管怎么都没用。其实有很多很多话想说,可好象永远说不完,既然说不完,不如就不说了。

 



城市心情作文

  早上六点,窗外是下过雨的痕迹。

  天还未亮,清新的空气从玻璃窗的缝隙轻易经过,像苏州上好的丝绸一样轻轻流淌。在光明与黑暗的临界,时间总是那么长。静静的看着手表孤独的走过每一秒,然后一个人吃完早点,再去学校。一天天如此,单调而重复。

  清晨的风依然很凉爽,带着春天的乍暖还寒。头发在空气中乱舞。只是空气似乎没有什么温度。把身影甩在身后,然后闭上眼睛一个人享受掠过脸颊的雨滴,冰凉的感觉瞬间穿遍全身。

  我孤僻而有些内向,拒绝接近与被接近。不喜欢与太多的人交往,只好注定形单影只。在某些时候我很想见到她,想念的思绪像夏天的野草一样疯长。我却不知见到她能怎样。有时候在电话里我常常不只该说些什么,于是我既不回信也不回电,像是从地球上消失了一样。但我确定我是喜欢她的。只是没有时间了,我们越来越像朋友而已。

  离开,是我坚持到现在的原因。或许这并不属于我,我只想到一个海滨城市工作或学习,只要能离开这就行,走的越远越好。也许偶尔会想起这四年来一直陪伴我的好友,我会在千里之外送去我真诚的祝福。

  打开手机仔细的看了看日历,我发现距离我离开的日子已经很近了。我会在离开的那天请好友聚餐。毕竟以后的时间不多了。我会快快乐乐的度过这段时间。因为我答应过一个朋友做个快乐的孩子。

  我是一个喜欢幻想,并习惯沉溺自己的人,常常无可救药的写一些乱七八糟的别人看不懂的文字,或是借用一些别人的文字来表达自己的心情。文字是单纯的,它们美丽而易碎,就像爱情。

  遇上一个人只需要擦肩而过的缘分;喜欢一个人只需要一见钟情的瞬间;爱上一个人只需要流星划过天空的刹那;而忘记一个人却需要一生的岁月。

  朋友告述我不要把自己想的太孤单,我笑着说好。其实我不想麻木的生活,我希望自己的心灵会变的宽阔,希望自己的一切由自己主宰。

 



高二心情作文

  当新学期的铃声响起的时候,当高考英雄榜上的人物改头换面的时候,当开学典礼上的国歌响彻礼堂的时候,又是九月,又是枫叶飘香的季节。怀着几分往日的失望,带着几丝未来的期望,我跨入了高二年级。

  依旧是那个教室,依旧是黑板白字;政治老师滔滔不绝的继续着他的马克思理论;物理课本上的文字依旧那么枯燥;每天除了学习还是学习。

  昔日的同窗好有友各奔东西,仅剩的几个也因各自的学业而自顾不暇,面对一室陌生的面孔,我觉得自己就像一个极端孤立者。

  没有人听我倾诉,没有人分享我的欢乐与忧愁。

  晚风轻扶的时候,我感到一丝失落。

  安静祥和的深夜,我把一点点失落藏到日记里。厚厚的一本,一如那串风干的菊花,淡淡的花香透出无尽的忧伤。

  少了当初的那种顽皮,多了一份稳重的成熟。

  数学课上不再钻牛角尖,语文课上的滔滔不绝变成静静默听。

  一个人的日子里,我整天埋在书堆里。厚厚的,一堆又一堆。

  我感觉自己就像一条毛毛虫,只有拼命的去磨,才能炼出一对可以经历风雨的坚硬翅膀。

  高二了,离高考又近了一步。有时候觉得功课就像一堵追赶我的墙,稍不小心就会被它压跨。学习的压力一如那钱塘江的海潮,时不时一股巨浪便汹涌而至,卷起千堆书。只是书堆中,我没有忘记自己的目标,潮落之时,我正憧憬着未来美好的大学生活……

  几许失落,几丝忧愁,几多磨练,无限憧憬。高二了我的心情如此。

 



高中心情作文

  窗外又飘起了牛毛般的细雨。

  房间里暗暗的,让人有种昏沉的感觉,自己也不知道自己的最终目标是什么。只是为了在以后的考试中取得一个让大家都满意的成绩,还是为了别的什么。教室里始终有种令人压抑的感觉,大概因为是实验班吧,无论我怎样努力都进不了班里的前20名。始终处于一个不能被别人记住的位置,一直过着平凡的生活。

  偶尔抬起头也会看见窗外明媚的阳光,但它始终盖不住教室里压抑的气氛。大概在一年前,英语老师说过要给我们放英文电影,结果是我们每次都看着别班的同学高高兴兴地去看一场又一场的电影。班里有同学给英语老师提建议,结果遭来她的一顿批评,看来我们是没有是么希望了。每天听着那不标准的英语,都快要疯掉了。可我们班的英语却出奇的好,大概是与每天死板地做题分不开吧。

  怎么说呢,大概这是一种风气,学生家长要给老师送礼,我们班的“小公主”可以每天不上操一点事都没有,可我们班的另一个女生却因为一两次的旷操被罚了好几节课了,上课时间整节课的跑。也未免太不公平了吧,但我们又不能去说些什么。

  大概是上辈子欠了数学的,不然它怎么会这么刁难我呢。明明已经花了大部分的时间在数学上,但它还是每次都拖我的后腿,真是拿它没办法。好像我们就像两条平行线,永远遥望却始终没有交点,而我也只能这样。

  还记得小时候快乐的时光,如今却早已不在,虽然只有妈妈还是一如既往地对我好,为我付出,而我也愿意为了她去努力学习,虽然已经精疲力尽,但我相信我愿意为她付出一切,甚至生命。

  高中生活永远够是单调乏味的,同学们也都在为了一个好成绩而钩心斗角,虽然我还没有什么远大的目标,至少我还有自己的梦想。我还是会去继续努力,虽然可能是无用功。至少我还有机会。

 



收藏心情作文

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关键词: 关于,于心,心情
编辑:特约讲师