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【致同学的一封信作文】致我亲爱的同学的一封信作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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致亲爱的你

她,一个极普通极平凡的妇人,只是万千农村妇女中的一个罢了。

从我记事起,她留给我的印象就是凶,她的凶是无规则的,她常常会为了一点鸡毛蒜皮的小事生气,甚至像一个泼妇一样,对爷爷凶,对爸凶,对妈凶,对我和弟弟妹妹凶,对邻里凶,甚至连那条小黄狗也经常被她训斥。

说实话,我不喜欢她。我的童年,是灰色的,是模糊不清的,是闻着料场的味道一天一天磨过来的,我几乎都没有玩过“过家家”,甚至没有一个朋友,直到现在我都清楚地记得她最常对我说的一句话是什么,她说,就坐在这儿,别乱跑,等我和你爷把料装完咱就回!我当时多想像其他小孩一样,出去玩个痛快。可我不能。我唯一能做的事就是早上早早的起床,跟着她和爷爷到处去装料,然后数我头上的电线上到底停了几只麻雀,把一天的光阴用树枝在地上从早晨划到黄昏。

是无情的时光带走了我的记忆,还是自始至终什么都没发生呢?

时间像沙漏,一粒一粒,漏走了她的青春,也漏走了我无色的童年。

我青春期,她更年期。我在邻村上初中,那时候我特叛逆,看小说、追星、瞎逛,甚至打架。可她总想着让我好好学习,将来考个好大学,好光宗耀祖,光荣门户,让她在村里也长点脸。但我当时是那样的年少轻狂,不可一世,我受不了她的唠叨,受不了她老拿我和别的小孩比较,受不了她老让我穿那些都已经过时了的旧衣服,受不了她每次收拾我房间的时候都说我脏,受不了她不允许我出去玩,受不了她限制我看电视,还收缴我的小说,受不了她对我带回来的朋友说三道四,为此,我经常和她吵,她说的话我也是左耳进,右耳出。我甚至想过离家出走,甚至把我的东西都收拾好了装在书包里。每次和她一吵架,我就背着我的书包对她说,我才不想和你一起过,我要出去找我妈,再也不回来了!说完扭头就走,她每回都追上来,让我回去,别给她丢人,我知道她是极爱面子的,所以在街上对她大喊大叫,让她丢尽了脸面,每次我都觉得是出了一口气,却从没想过她的感受。

青春期的我,虚荣心疯长,喜欢和别的小孩比吃穿,经常买那些昂贵而又不实用的东西。要知道,这对我来说,可是一笔庞大的开销。奈何她对家里的每一项支出都要精打细算,给我的生活费也只够我吃饭,于是我就骗她说学校要交钱,让她快给我,屡试不爽。她每次都相信我,每次都把钱给我,我不知道她是否知道我在骗她,在她的视线外胡作非为,几近疯狂地挥霍着她对我的信任。

我的年龄和她的唠叨几乎是呈正比的。到初三那年,我实在受不了她每天唠叨,觉得她很烦,幸而学校要求上晚自习,我每天才能少见她一会儿。我从没想过她晚上是怎样在冒着雨雪走过那条小路来接我回家的,从没想过她是否会害怕,从没想过她有没有跌倒,只是一味的把她甩在后面,任她怎么叫也不理,却不知她早已泣不成声。到后来,我住校了,见她的次数就更加少了。我的胃不好,她就每天下午放学在学校门口等我,给我送来她包的饺子、煎的鸡蛋、做的煎饼。我每次都让她快些走,嫌她穿的破旧,丢我的人。她送来的饭菜我也只吃上一两口,然后就放在宿舍里,等到周末回家,把发霉的饭菜专门带回家让她看,每次她都气的发狂,大喊大骂,全家的人都会被她凶一遍,而我,就怀着报复的心理在房间里偷偷地笑。

再后来,我就上高中了,我妈陪读。刚开始,我每周都回,但每次我和她都要吵上一架。慢慢的,吵累了,索性就不回去了,也不打电话给她。有一次和爷爷通电话,我才知道,她很想我,每天都发呆,每个星期五都在门口盼着我回来,等到的却是我带给她的满满的失望。我听了之后心如刀绞,心口酸涩异常。我不是不想回,而是不敢回。“我在黑夜行走,就是为了珍惜黎明到来时我得到的光亮”,这是田小亮老师说过的话。我又何尝不是如此,我经常不回家,就是为了珍惜回家时和她在一起的快乐。我长大了,真的不想和她再吵了。

树枝在黄沙地上划过一天又一天,就像是画了无数个年轮,等到我把那些年轮都数清的时候,我长大了,她却老了。

我以为,她会永远干练,永远那么精神焕发,永远有用不完的精气神儿,却不想,她老的这样快,快到我以为我才向前走了一步,回头时却发现她已白发苍苍。有时候我甚至不敢看她爬满皱纹的脸,不敢看她找老花镜时迷茫到有些浑浊的眼睛,我怕自己会忍不住,忍不住告诉她真相——她老了,真的老了,再也回不到那个与我斗嘴、伴我度过青春期的神气妇人了。岁月啊岁月,时光啊时光,曾经我用年幼无知已伤她至深了,请你们别再用锋利的棱角给她添那些皱纹了!她也需要人疼爱和保护了!

我亲爱的奶奶,你已经守护我那么久,现在,换我来守护你既有的年华,好吗?



致亲爱的你

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  她,一个极普通极平凡的妇人,只是万千农村妇女中的一个罢了。

  从我记事起,她留给我的印象就是凶,她的凶是无规则的,她常常会为了一点鸡毛蒜皮的小事生气,甚至像一个泼妇一样,对爷爷凶,对爸凶,对妈凶,对我和弟弟妹妹凶,对邻里凶,甚至连那条小黄狗也经常被她训斥。

  说实话,我不喜欢她。我的童年,是灰色的,是模糊不清的,是闻着料场的味道一天一天磨过来的,我几乎都没有玩过“过家家”,甚至没有一个朋友,直到现在我都清楚地记得她最常对我说的一句话是什么,她说,就坐在这儿,别乱跑,等我和你爷把料装完咱就回!我当时多想像其他小孩一样,出去玩个痛快。可我不能。我唯一能做的事就是早上早早的起床,跟着她和爷爷到处去装料,然后数我头上的电线上到底停了几只麻雀,把一天的光阴用树枝在地上从早晨划到黄昏。

  是无情的时光带走了我的记忆,还是自始至终什么都没发生呢?

  时间像沙漏,一粒一粒,漏走了她的青春,也漏走了我无色的童年。

  我青春期,她更年期。我在邻村上初中,那时候我特叛逆,看小说、追星、瞎逛,甚至打架。可她总想着让我好好学习,将来考个好大学,好光宗耀祖,光荣门户,让她在村里也长点脸。但我当时是那样的年少轻狂,不可一世,我受不了她的唠叨,受不了她老拿我和别的小孩比较,受不了她老让我穿那些都已经过时了的旧衣服,受不了她每次收拾我房间的时候都说我脏,受不了她不允许我出去玩,受不了她限制我看电视,还收缴我的小说,受不了她对我带回来的朋友说三道四,为此,我经常和她吵,她说的话我也是左耳进,右耳出。我甚至想过离家出走,甚至把我的东西都收拾好了装在书包里。每次和她一吵架,我就背着我的书包对她说,我才不想和你一起过,我要出去找我妈,再也不回来了!说完扭头就走,她每回都追上来,让我回去,别给她丢人,我知道她是极爱面子的,所以在街上对她大喊大叫,让她丢尽了脸面,每次我都觉得是出了一口气,却从没想过她的感受。

  青春期的我,虚荣心疯长,喜欢和别的小孩比吃穿,经常买那些昂贵而又不实用的东西。要知道,这对我来说,可是一笔庞大的开销。奈何她对家里的每一项支出都要精打细算,给我的生活费也只够我吃饭,于是我就骗她说学校要交钱,让她快给我,屡试不爽。她每次都相信我,每次都把钱给我,我不知道她是否知道我在骗她,在她的视线外胡作非为,几近疯狂地挥霍着她对我的信任。

  我的年龄和她的唠叨几乎是呈正比的。到初三那年,我实在受不了她每天唠叨,觉得她很烦,幸而学校要求上晚自习,我每天才能少见她一会儿。我从没想过她晚上是怎样在冒着雨雪走过那条小路来接我回家的,从没想过她是否会害怕,从没想过她有没有跌倒,只是一味的把她甩在后面,任她怎么叫也不理,却不知她早已泣不成声。到后来,我住校了,见她的次数就更加少了。我的胃不好,她就每天下午放学在学校门口等我,给我送来她包的饺子、煎的鸡蛋、做的煎饼。我每次都让她快些走,嫌她穿的破旧,丢我的人。她送来的饭菜我也只吃上一两口,然后就放在宿舍里,等到周末回家,把发霉的饭菜专门带回家让她看,每次她都气的发狂,大喊大骂,全家的人都会被她凶一遍,而我,就怀着报复的心理在房间里偷偷地笑。

  再后来,我就上高中了,我妈陪读。刚开始,我每周都回,但每次我和她都要吵上一架。慢慢的,吵累了,索性就不回去了,也不打电话给她。有一次和爷爷通电话,我才知道,她很想我,每天都发呆,每个星期五都在门口盼着我回来,等到的却是我带给她的满满的失望。我听了之后心如刀绞,心口酸涩异常。我不是不想回,而是不敢回。“我在黑夜行走,就是为了珍惜黎明到来时我得到的光亮”,这是田小亮老师说过的话。我又何尝不是如此,我经常不回家,就是为了珍惜回家时和她在一起的快乐。我长大了,真的不想和她再吵了。

  树枝在黄沙地上划过一天又一天,就像是画了无数个年轮,等到我把那些年轮都数清的时候,我长大了,她却老了。

  我以为,她会永远干练,永远那么精神焕发,永远有用不完的精气神儿,却不想,她老的这样快,快到我以为我才向前走了一步,回头时却发现她已白发苍苍。有时候我甚至不敢看她爬满皱纹的脸,不敢看她找老花镜时迷茫到有些浑浊的眼睛,我怕自己会忍不住,忍不住告诉她真相——她老了,真的老了,再也回不到那个与我斗嘴、伴我度过青春期的神气妇人了。岁月啊岁月,时光啊时光,曾经我用年幼无知已伤她至深了,请你们别再用锋利的棱角给她添那些皱纹了!她也需要人疼爱和保护了!

  我亲爱的奶奶,你已经守护我那么久,现在,换我来守护你既有的年华,好吗?

 

    高二:柚子青年



致最亲爱的你

  如果说,学习是我的目标,那么,你便是我唯一的精神支柱了吧。就连我自己也不清楚,是在什么时候,我已把你视为我的全部了;就连我自己也不知道,在茫茫人海中,一眼就看中了你。

  我总是在想,为什么在你的眼里,我会那么的没有存在感,我多么的希望,当我们擦身而过的时候,你能回过头来看我一眼,哪怕只有一眼,我也心满意足了。可是,你一次也没有,看着你渐渐离去的背影,我的心如刀割一般,真想冲向前去,质问你一番,可是,我终究还是没有那份勇气,呆呆的望着你离去的身影,直到完全消在我视线里,才依依不舍地离去。

  在没有你的日子里,我总是悲观的面对生活,害怕交友,害怕自己再次遇到这样的情景,不愿接触任何一个人,做事也总是独来独往,渐渐地,便没有人愿意与我交往,渐渐地,我习惯了没有笑的生活,渐渐地,我变得冷漠了。我怨你,可是,我更怨我自己,明明知道你很优秀,为什么当初不多努力一点,这样我们就不会分开了;我恨你,可是我更恨我自己,明明知道我们已经回不去了,却不停奢望你能像以前一样。我知道,自己已经陷得太深了,已经无法自拔了,为了减轻痛苦,我开始每天不停地学习,像一个只知道工作的机器一样。的确,我的成绩突飞猛进,得到了老师的多次表扬,可是,我并没有这个感到高兴,因为我知道,我与你的差距还很大,唯一值得高兴的是,我离你又近了一步。

  后来,老师组织换位,我迎来了一位新同桌,她是位很开朗的女孩,很活泼,经常与我说话(一直都是她在说,我没有理她)。她并没有你优秀,而且,她还有很多坏习惯,但是她的话好像有魔力一般,逐渐填满了我内心的空虚,渐渐地,我开始与她说话,渐渐地,我的脸上有了笑容,我以为,自己已经走出了没有你的阴影,可是,无情的事实又把我打回了原形。

  因为她,我变的懒了,不想学习,不想做作业,甚至还学会了抄作业,这些都是我以前最深恶痛疾的,老师的几番教导再次让我意识到事情的严重性。经过再三的思考,决定远离她,做回原来的我。

  从那以后,我开始减少与她的接触,一改自己的不良习惯,开始努力学习。随着学习的一天天好转,我与她的距离也越来越远,到最后,我还是失去了这位认识不久的新朋友,但我并没有任何的遗憾,因为当我做出决定的那一刻,就已经预料出了这样的结果了,这是我的选择,我没有任何的怨言。不过,转了一圈,我又回到了原点。

  但值得庆幸的是,我学会了乐观地面对生活,我知道,我已经走出了生活的阴霾,拨开了重重的迷雾,看见了明媚的阳光。对于你,我也学会了释然,我会努力追上你的脚步,期待着与你的再次重逢。



致最亲爱的你

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  在那些长长短短深深浅浅的岁月里你一定爱过些什么人

  或许他的面目已经模糊到只剩下轮廓

  或许他的笑容已经消融到不着痕迹

  或许他的声音已经遥远到弥散风中

  但在那一分一秒,你却只喜欢他,只有他

  呐,曾经最亲爱的你,原来我还有好多话没说给你听

  那么,如果现在我开口,是不是一切还来得及?

  迁安市第二初级中学初二:做梦的神

 



致我最亲爱的你

 

致我最亲爱的你作文投稿

发件人:-Lemon<1433615388@qq.com>

致我最亲爱的你

初次见你,应该是四年级时吧。

个子小小的你,却有着长长的辫子,白皙的瓜子脸上嵌着双灵动的眼睛,眸子里是闪闪的光,如最耀眼的星子。你的嘴角是微笑的弧度,让人不由自主的想要接近。

“Good-looking”是我对你的第一印象。

在一大群同学中,我看到你正忙着打扫卫生,动作轻盈的像只小燕子。我咬了下唇,纠结着要不要和你一起。我就那样远远地看着你,你也似乎感受到了,转了下头,明媚地对我笑了一下。那时,你的笑容就这样烙在了我脑海里,就像春日和煦的阳光。

终于,我走了过去,看到你小心翼翼地擦着桌子,我对上了你明亮的双瞳:“我们一起,好吗?”你手里的动作一顿,“好呀。”寥寥几句中,我又知道了你喜欢的偶像,你爱写作,最重要的是,我们都是书迷。

有了共同的话题,我对你的好感更深了。放学后,你常常和我讨论杨红樱的《笑猫日记》,我们一起对里面好玩的内容哈哈大笑,看到笑猫那么快乐又会羡慕,看到悲伤的情节也会叹息无奈。

我们之间好像一次也没有吵过架,你总是那么安静,让我想到了“出淤泥而不染”的莲花。你坐在窗边,纤长的手指翻着书页,阳光洒在你身上,添了一层镀金的影子。

“你是天使吗。”我看着那样美好的画面。

我忘不了我们一块去公园爬假山,一块去书店,一块骑着车子去玩,一块……几年的时间,四年级到六年级,一千多个日日夜夜,你,是我小学回忆中最美的点缀。

现在我们初二了,不是经常玩了,但你时常会送我礼物,每个里面都有浓浓的暖意,代表着我们友谊的长青,我知道的。

你喜欢的,是TFBOYS。

你喜欢的,是唯美的四叶草。

你喜欢的,是简简单单的。

你喜欢的……

呐,现在我又想到了你,那样笑靥如花的你,那样闪亮的你。

致我最亲爱的你——Li。你,是天使吗?

我想,是的。



最亲爱的你

  我们是最亲密的人,我们是最心有灵犀的人,我们是最疼爱彼此的人,我们是因为彼此快乐而快乐的人,我们是因为彼此感伤而感伤得人,我们是亲人,血浓于水的亲人。

  最亲爱的你,最亲爱的姐姐,你现在是否还坐在教室里为了六月的高考而奋斗,我相信你是微笑着的,因为三年来的付出,将要得到回报;我相信你是纠结着的,马上要离开三年的教室,马上要和同学们一起哭着唱着北京东路的日子;我相信你是紧张着的,毕竟高考是人生的一个大跳板,你一定要跨过它,才能实现你的梦想;我相信你是温暖着的,因为你看到身边有这么多爱你的人在为你鼓掌,在为你加油。美娜,加油,我相信你一定会成功的。

  最亲爱的你,最亲爱的弟弟,你现在是否还在做着数学题,还是在玩电脑,我最宝贝的弟弟,姐姐要你知道,你是姐姐的一片天。我相信你是幸福着的,因为你的帅气,身边有很多喜欢你的人;我相信你是感动着的,因为你的善良,让许多被遗忘的影子重新燃起了希望;我相信你是自信着的,因为你的努力,你的卓越得到了大家的认可;我相信你是甜蜜着的,因为在你身边,有个成熟的大姐,还有个“二”二姐。帅杰,加油,我相信你永远是最棒的。

  你们,最亲爱的你们,我爱你们,美娜,帅杰,你们是我此生最美的记忆。

  记得姐你曾说过,妹妹,我们以后一定要一起努力。姐姐,你知道吗?曾经的我是那样的不懂事,我曾经不止一次的伤害你,可每一次,你总是一句话不说,安慰我,在一旁的角落里哭泣。你知道我是很敏感的人,你处处为我着想,有好吃的第一个给我;你知道我喜欢魏晨,你会省下零花钱,去为我买魏晨官方会服;你知道我怕看恐怖片,每一次当我想看时,你虽然不停地打哈欠,却还是陪我看。姐姐,最亲爱的你,谢谢你。

  记得弟你曾说过,姐姐,我最喜欢你了。傻小孩,还记得那次么,我对你说,你是我的一切,我以为小小的你不会回答什么,没想到,你眨了眨眼,微笑着对我说”你是我的未来“,听完这句话,我眼角的泪水在翻滚,弟弟,姐姐一辈子记住你这句话了。还记得那次么,我说我以后不结婚了,我说让你养我,你这傻孩子,想了一下,愁眉苦脸地说“姐姐和弟弟是不能结婚的”,嘿嘿,我笑趴了。弟弟,最亲爱的你,谢谢你。

  因为你们,我的人生变得如此的不平凡;因为你们,我变得如此的坚强;因为你们,我不会再害怕前方道路上会有天黑。

  你们给了我快乐,给了我温暖,给了我感动,给了我别人所不能给予的,我爱你们。我们,我们,是幸福着的,我们是甜蜜着的,我们,是可爱着的。

  我想说,不管未来怎样,我们一定会一起面对,因为我们是血浓于水的亲人。



写给亲爱的你

  现在我就呆呆地倚在窗台上,望着眼前的春雨,绞尽脑汁找来一些词句并配上最近的种种经历与许多想法来写给亲爱的你。我笨拙到还要时不时抬头看看天空,真正不明该用上什么华美的修饰,因此只好尽自己最大的气力将它们写得真诚些,把亲历过的讲与你听。

  小学的时候我学会了偷东西,偷的不是什么珠宝名贵,而是超市里卖的文具,偷过橡皮,也偷过笔芯,趁工作人员不注意顺手便收入囊中,完后再装模作样地脱身,一次没发现,我就偷第二次。终于有一天,被母亲发现了,母亲严肃地对我说:“你可不能再偷东西了,现在你偷这些小东西没什么事,将来你越偷越大,可是要坐牢的。”打那天起,我再也没偷过东西,不是害怕,而是忽然长大,开始变得有正义感——遇见垃圾知道捡起来丢到垃圾桶里,走在路上看见别人的车倒了知道帮忙扶起来……不求什么回报,只是有做这些事的冲动。有时回头仔细想想,这个社会再怎么不堪,还是予我极大的恩惠。

  未成年的我初二时去过网吧玩游戏,当时在打职业联赛(ACL),不得不瞒着父母,后来取得了不错的名次,有五百块的奖金,就在我沾沾自喜时,父亲却在网吧找到了我,一场战争不可避免,母亲一直拦着父亲。当时我看在眼里,却不以为然,纵然虚伪地后悔,过后仍旧不改,直到大部分的时间被另一件更令我倾慕的事情替代,才浪子回头。

  初三迷上了写作,到现在已经接触过散文、现代诗、古体诗、小说、议论文等各类文体。写作的时候亦是免不了虚伪,尽管我常对别人说不要太在意用词,自己却会格外在意;曾经也说过写东西写给自己看就行了,如今却日日在寻找将文章扩散的办法,我开始迫不及待地让更多人知道我、了解我。在投稿的作者介绍里我说我是“90后诗人、作家”,且不说后者,单是前者,就不定能算上。

  高一的时候我学会了思考未来,我开始为了未来而着手准备。但我一直不明自己想要什么生活,我还要考虑到和我有关系的人,所以哪怕自己向往平静、安宁,也得按照他们的路子走下去。我大可以去追求心中所想,但害怕得到了一切却失去了源头。挣扎过后,继续生活,期望今晚能做个好梦、明天还是晴天。

  世界那么大,一辈子那么长,每时每刻都可能上演一场或喜或悲的好戏,开头不见得精彩,结局却一定出人意料。好戏自然扣人心弦,看戏的人时而紧张、时而羡慕、时而放松,最后未必得到了自己想要的。那又为何要去看戏?10岁的孩子说因为好看,这是童真;20岁的青年说因为刺激,这是好奇;30岁的壮年说因为家庭,这是担当;60岁的老年说生活还得继续,这是无奈;80岁的暮年说明天会更好,这是气度。

  我费力写出这些还算诚实却不知所云的文字给你,只是为了让你知道:每个人都有自己的故事,这故事或童真、或精彩、或邪恶,一辈子无论是自作主张还是顺其自然,都要记得活下去。只有活下去,才有思考的本钱。



给亲爱的你

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  亲爱的朋友:

  最近过得好吗?

  我们似乎已经有几个星期没见了,我常常给你写信,但不知该寄往哪里,亲爱的朋友,你现在在哪儿?你还记得我们的约定吗——代替我去游天涯海角。

  呵呵,最近没了你怪难受的,平时知心的人近乎为零,我从来不没想过要交怎么样的朋友,有你便行了。你我的心相传着一条细绳,渐渐地,细绳被我俩拧成了麻绳,两个声音在麻绳间传荡着,沟通着彼此的心愿。

  你知道吗?你肯定知道,自从那件事以后,我渐渐内向起来,我的心门,开始紧闭,最后只留下一条缝,也留下了我孤独的一人,你奇迹般地透过那道缝钻了进来,钻进了我的心房,也是结识了你以后,更多的你出现了,我的内心世界顿时热闹起来,但是,我还是不愿意跟更多的人交谈,我也不喜欢说话,我更不能控制自己的外在形象,我恨,我恨那些东西,那些一直束缚在我心头,压得我喘不了气的那些东西,可怜的你无法与我分担……

  这些日子,你到哪儿了?你留下的第二个你还在悄悄地陪我说话,她似乎没有你活泼、可爱,她还告诉我,你已经路过了九州五岳,现在正在向八大洲进发,偶尔也写信给我吧,告诉我那里的风景是多么诱人,泉水是多么甘甜,北极是多么寒冷,赤道又是多么神奇……

  我想,你的存在真的是一个奇迹,你告诉我说,每个人的心中都有那么一个你,与他们聊天谈心……但你,却是只属于我一个人的……只存在于我心中的——另一个我自己……

  祝:

  闯遍天南地北

  踏遍每片草地

  你最爱的朋友

  2012年6月17日

 

    浙江宁波余姚市陆埠镇中初一:谢洁茹



亲爱的“你”

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  亲爱的,你不贱,贱得是那些骂你贱的人,你不喜欢疯狂的玩,因为你力不够大,老是被人欺负,但还是喜欢玩的;你喜欢霸道,喜欢霸占你身边的人,因为他们是身边的人;你看起来有些叛逆,有些不乖,也不太惹人爱,其实你内心是温柔的,只是没有暂时没人发觉而已.你有太多的感慨,却不知跟谁分享,因为你不知道,跟这人说了,哪个谁又会跟谁说.你喜欢倾听文字的声音,感觉那样很美好吧,喜欢小清晰,喜欢骑着单车到处逛.你向往的在那边,在那边,看似有些漫长,还要多久?是2年是5年还是10年还是一辈子,总想努力的挣扎,挣扎挺过噩梦,无力了,叫自己坚持,却在想什么是可以让我坚持的理由.我们都是在行走的路人,每走过一道风景,相遇的总不是同一批人,我们都在演变着,演变着生活不同的角色,唯一不变的是,我们仍然在行走,走向生命的末轮.你期待(我可能不会爱你)中的李大仁和程又青,或许是友情可能还会有爱情.你很害怕,担心会失去从来不确定的某人或某物,你知道,天下事,有开始便有结束,但是还是会很期待美好的开始不是么?至于结束,你会说会有更好的.你觉得一切很虚假,一切似是浮萍,哪天不确定,又曲终人散.你的一切都被束缚到了情感世界,因为在乎太多,想的太多,直至悲剧上演,才开始懂得什么才是自己最需要的,最想要的,这时,你的脸上已多了一副倦容,你想活的骄傲一点,可是毫无理由没有资本的高傲,因为你看到了,你知道了有一大群比你更优秀的人,所以你不敢高傲.你总觉得你有太多的压力,你说你很不争气,你很生同学的气,因为他们老无意的伤害你,无意也就是自然,自然也就是被认可,所以就是事实.你身边的朋友说你讲话有时很无情,她有好多的话,不知如何提起,这时你想她一定不是你朋友,不是真的朋友,要不然为什么说都不敢,真正的朋友吵架了,会相信"不打不相识"这个道理,你朋友从来就没替你想,要不然怎么会不理解,解释有时也成了效果不好的办法.渐渐的,你的脾气变好了,不再像以前那么冲动,那么像初一时,有火就发了;渐渐的,在意多了也没那么在意了;渐渐的,我们都在向成熟那边靠拢;渐渐的'你觉得能成为朋友是很不容易的;渐渐的,你发现能合得来的朋友更是多大的幸运;渐渐的,你不怎么去交友了,但不孤僻.你曾经相信过友情,后来发生的让你无法相信会有友谊,真正的朋友,还有好远好远,曾经幻想李大仁跟程又青那种简直痴人做梦吧!一个年级,分2学期来读,第一学期大家忙者认识,没能聊多少,第2学期认识多了那么一些,转眼,我们就该离开,这或许是说我们都该在最美的时节离开吧!以前说如果时光能倒流,你一定会选择回到过去,倘若,真的有那么一次机会,这些我们是否真的从来一次?就这样青春的你过着……

 

    向往初二:彼晰



致 亲爱的路人

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  我记起人们常常说很羡慕我们这个年龄我曾经也很爱。

  因为敢闯敢恨敢坚强敢软弱。

  可是有一天会忘记我是为了谁努力为了谁而挣扎生存。

  一直想回到的过去一直很怀念的记忆又有什么东西值得去想去念。

  开始厌倦如今的现在傀儡也并不是为自己活着。

  梦想逐渐开始遥不可及一昧的强求别人而忽视了最初遇见他们简单的目的。

  所以开始任性伪装善良因为受到伤害后不潇洒的转身离开到后来太伤痕累累以至于无法容纳其他人。

  原来最初的东西才真的最美好无论他们是否伤害过你。那时的伤害是促进你成长促进你坚强的动力而到了如今这些无休无止的伤害变成了把你压垮的魔鬼。

  我无法去伤害别人所以只能让敌人趁虚而入。

  其实他说的没错无论何时何地一个人总是好的。

  许多美好的事物在一个人时产生,然后弥漫扩散最后两个人了这些美好反而破灭了。于是又回到一个人去重逢一段奇妙的旅程。后来又回到起点。

  其实我们都是彼此的路人。

  只是我希望我在你心中的位置能够稍稍的与众不同。

    高一:smoke想入菲菲



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编辑:特约讲师