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【勇敢作文】16岁,勇敢作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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17岁

我的十七岁在歌声与阳光的飘扬中静静绽放着,当歌声渐失,阳光暗淡的时候,就躲在被窝里酝酿苍白哀愁的文字.当第二天,旭日重升,天空放晴,歌声依旧时,便探出脑袋,重新仰望这个世界,并且希望它不再荒芜,尽管一次又一次失望,一次又一次坚强。

不想理会的,依然要触碰,并且要尽最大努力.做到最好.当周遭的人露出微笑时,受伤的心也能得到安慰,也能有个牵强的理由来说服自己:一定要撑住,为了花开的瞬间。

最爱的季节是夏日,即使脸庞会被炙热的阳光舔得通红,也要执着地朝着太阳奔跑.因为那是梦萌芽的季节,那是青春发光的季节,那是与爱相遇的季节。

时间是条河流,缓缓的,宁静的。行色匆匆的路人,是轮水车,貌似无奈地顺时针或逆时针转着,也许疲惫,却停不下来。

越过了十七个春秋,尝遍了快乐与悲伤,也许只是肤浅地触碰,却深到了心底。脑海时常被记忆覆盖,是天真惹的祸。那冗长的片断密密地缠绕着,织成一片晴天,有时下雨的天空。被时间驱赶的脚步深深浅浅踏在生活的海滩上,任凭夕阳把它镀成金色,然后在浪花的嬉戏中被舔去,不留任何痕迹。

奔波在两点一线间,享受生命的淳厚,仰望浅蓝的天空,呼吸阳光的气息,让生活的味道慢慢渗透到寂静的心底,让十七岁慢慢散发青春的颜色,以至于苍老之后还能够有张古老却美好的照片可以挂,可以缅怀。忙碌的缝隙中,习惯留一些文字,无论是随心的思索或是无谓的抒发,总之,为生活铺就了一席休憩的地盘。

十七,遇到很多人和事,有欢喜的,也有无奈的。但每个人都是善良的,每件事都是该来的。我像所有的女孩一样,追求阳光与快乐,梦想成功与爱情。只是我含蓄地没有说出口,只是羞涩地藏在心里,只是默默地做自己该做却不喜欢做的事。其实懵懂是什么,我明白。不想涉足这块明净的土地,也身不由己。青春的外套是资本,很多人都这么说。可我觉的,拥有珍爱的情愫才是青春的美。懂得珍惜身边的人,懂得热爱生活的芬芳,才不负上天给你的青春时光,一段美妙的旅程。

十七的花园需要辛勤的灌溉,奋斗是花季最需要做的事。因为无论想走怎样的一条路,都必须付出汗水与泪水。那样的季节才不会单调乏味,空虚寂寞。虽然有时侯付出并没有得到相应的收获,树阴过大地荫蔽了你的天空,失败过早地覆盖了你的影子,但我试过,我知道沮丧是最愚蠢的方式,放弃是最软弱的抵抗!倘若紫罗兰轻易的在暴风雨中低头,梅花轻易的在风雪中枯萎,雏菊轻易的在秋色中暗淡,那么何来一座芬芳漫溢,春色无边,绚烂多姿的花园?

忧伤,回忆,快乐,懵懂,奋斗,形形色色流着青春印记的辞藻充实着美丽的梦,描绘着美丽的风景。

一帘淡月,一席碎梦,在枕边流成青色的丝绸,柔软得如同一汪透明的湖泊,盛满了十七岁的忧与乐。一封誓言,一部承诺,在风中飘成纯丽的羽毛,轻盈得如同一曲悠然的乐章,跃动着十七的踌躇满志。



17岁

  我的十七岁在歌声与阳光的飘扬中静静绽放着,当歌声渐失,阳光暗淡的时候,就躲在被窝里酝酿苍白哀愁的文字.当第二天,旭日重升,天空放晴,歌声依旧时,便探出脑袋,重新仰望这个世界,并且希望它不再荒芜,尽管一次又一次失望,一次又一次坚强。

  不想理会的,依然要触碰,并且要尽最大努力.做到最好.当周遭的人露出微笑时,受伤的心也能得到安慰,也能有个牵强的理由来说服自己:一定要撑住,为了花开的瞬间。

  最爱的季节是夏日,即使脸庞会被炙热的阳光舔得通红,也要执着地朝着太阳奔跑.因为那是梦萌芽的季节,那是青春发光的季节,那是与爱相遇的季节。

  时间是条河流,缓缓的,宁静的。行色匆匆的路人,是轮水车,貌似无奈地顺时针或逆时针转着,也许疲惫,却停不下来。

  越过了十七个春秋,尝遍了快乐与悲伤,也许只是肤浅地触碰,却深到了心底。脑海时常被记忆覆盖,是天真惹的祸。那冗长的片断密密地缠绕着,织成一片晴天,有时下雨的天空。被时间驱赶的脚步深深浅浅踏在生活的海滩上,任凭夕阳把它镀成金色,然后在浪花的嬉戏中被舔去,不留任何痕迹。

  奔波在两点一线间,享受生命的淳厚,仰望浅蓝的天空,呼吸阳光的气息,让生活的味道慢慢渗透到寂静的心底,让十七岁慢慢散发青春的颜色,以至于苍老之后还能够有张古老却美好的照片可以挂,可以缅怀。忙碌的缝隙中,习惯留一些文字,无论是随心的思索或是无谓的抒发,总之,为生活铺就了一席休憩的地盘。

  十七,遇到很多人和事,有欢喜的,也有无奈的。但每个人都是善良的,每件事都是该来的。我像所有的女孩一样,追求阳光与快乐,梦想成功与爱情。只是我含蓄地没有说出口,只是羞涩地藏在心里,只是默默地做自己该做却不喜欢做的事。其实懵懂是什么,我明白。不想涉足这块明净的土地,也身不由己。青春的外套是资本,很多人都这么说。可我觉的,拥有珍爱的情愫才是青春的美。懂得珍惜身边的人,懂得热爱生活的芬芳,才不负上天给你的青春时光,一段美妙的旅程。

  十七的花园需要辛勤的灌溉,奋斗是花季最需要做的事。因为无论想走怎样的一条路,都必须付出汗水与泪水。那样的季节才不会单调乏味,空虚寂寞。虽然有时侯付出并没有得到相应的收获,树阴过大地荫蔽了你的天空,失败过早地覆盖了你的影子,但我试过,我知道沮丧是最愚蠢的方式,放弃是最软弱的抵抗!倘若紫罗兰轻易的在暴风雨中低头,梅花轻易的在风雪中枯萎,雏菊轻易的在秋色中暗淡,那么何来一座芬芳漫溢,春色无边,绚烂多姿的花园?

  忧伤,回忆,快乐,懵懂,奋斗,形形色色流着青春印记的辞藻充实着美丽的梦,描绘着美丽的风景。

  一帘淡月,一席碎梦,在枕边流成青色的丝绸,柔软得如同一汪透明的湖泊,盛满了十七岁的忧与乐。一封誓言,一部承诺,在风中飘成纯丽的羽毛,轻盈得如同一曲悠然的乐章,跃动着十七的踌躇满志。



17岁

  公交车行驶在喧闹繁华的市中心,速度的变更让手中的镜头经历反复地颠簸。

  络绎不绝的人流与嘈杂在我的视网膜上一再突显,经过十字路口的时候恰巧红灯,色彩溘然转换,车子骤地急刹,一直戴在右手腕上镯子脱落坠地,躲进熙攘人群占去的车厢底。我俯身下去,试图拣起,却寻觅不得踪迹。那是三年前生日箴曦从重庆特意带回的礼物,凹凸有致的暗花,错综复杂的雕刻隐约有飞天的影子,姿态轻盈,摇曳娉婷。我仍清楚地记得他把银镯从一个铺着艳丽红布的铁盒里取出的样子,面容虔诚,郑重地绕过我的手腕,他说,请你答应我之后要好好地活下去。我执拗地扭过头不去看他的眼睛,却感觉到了他滚烫灼热的泪水在心里黑暗的沼泽地上绽放的碎裂涟漪。医生说是可以手术,不过永远无法根除,那么,即便我活下去也注定是个永远令人担忧的孩子了。

  商场上的大屏幕上播放着一家医院的广告,沾满鲜血的婴儿被双手托举,脆弱的四肢蜷缩,竭力挣揣。是新生。

  膨亨大腹,提着黑色公文包的年迈男子。

  刚起锅的冰糖葫芦,红色的汁液,粘稠地滑到穿干净毛衣的孩子白皙肥胖的手指上。

  因为元旦促销,竟相挂起的红色条幅,圣诞优惠价目表,为促销正在搭建的舞台,是很干燥的松木,有散发着无形香味的纹路。

  坐在最前排中年妇女脸上抹了厚厚的脂粉,浓艳的颜色更是称出了臃肿暗淡的眼袋,廉价的口红味夹杂着刚吃过的掉渣饼独特的油腻气息,蓬松的卷发因为强力定型胶失去了弹性,僵硬无比。

  我费力地推开手边的玻璃窗,湿润的空气里弥漫着街道惯有的灰尘,废气味道,散乱一地的改建方砖有着沉寂的灰暗色泽,服饰店牌因为冬季的趋寒开始忙碌翻新。我塞着两只耳麦,隔绝这无关紧要的烦琐,纷乱,喧嚣,聒噪,被掐去生意的画面安静地如同涓涓细流,涌进心脏温热处的沼泽,芳香流溢。一切却与我毫无干系。没有人记得今天的日子。

  电话铃起,剧烈的震动摩挲着我手心的肌肤。倍感不安。

  是我,我在了。

  挂断键,结束通话。一十二秒。人与人的距离终归如此,冷漠及实质上的疏离。

  车子在皇家饼屋前的站台停住,我扯紧背包奋力地挤下车,站稳后才惊觉银镯未拾。静默的将是谁拣起的幸运,可对我们的意义却迥然异同。而,这就是失去,在你甚至没有足够的时间去回忆曾经是否珍惜将来是否依在,就已消失踪迹。抬手空荡荡的臂腕,不露遗痕。

  有叫卖的黑沙炒栗,漆红色的坚硬外壳迸裂出一角,可以看见嫩黄色的果肉,推着小车的老人正从竹筒里取甜酒粽子,用细长的竹枝顶着,透明的橱窗里有扭好的麻花,颜色金黄,滚了一身嫩糯的芝麻,叠加有很诱人的姿态,拉二胡乞讨,蓬头垢面的老人满脸络腮胡,戴着一顶新疆小帽,盛怒的店员嗤之以鼻将其驱赶,我撞见他的时候才发现他并非病足,步履蹒跚,他很用力地一把将我推开,扬长而去,众目睽睽。也许,不,你的同情在这个时候是那么讽刺的愚不可及。我突然觉得自己是站在舞台中央的小丑,迎着四方的嘲弄无地自容。

  隐约的刚出炉的蛋糕馨香,混合着店员的香水味。

  我面无表情地在卡片上找到相应的蛋糕,冷漠地把钱摆向殷情的收银员,然后在那假象的微笑下转身离开。蛋糕切开的时候,我看见了上面艳丽的大朵花儿,还有一个雪白的圣诞老人,绿色挂满糖果,礼物的雪松,闪烁跃动的烛光下生日快乐前面是我陌生的名字。我只是代买蛋糕的人,而并非有资格握刀的寿星。

  我翻开笔记本的日历,手机在口袋里震动,屏幕上赫然的字眼刺得我泪水潸然:屈倪,生日快乐。世界突然变得那么寂寥跟空旷,我们都是一个个无法迷途知返的孩童,希冀救赎,却总被太多的假象蒙蔽,无法自拨,惟有自慰。我跟自己说,生日快乐哦,然后掉着眼泪睡进梦里。

  一段漫长无聊的公交路线。

  一只丢失了的银镯。

  一个跟自己毫无干系的蛋糕。

  一条只有自己看到的备忘录提醒信息。

  一句说给自己听的生日快乐。

  我孤寂的不为人知的十七岁就这么结束,似乎未曾开始过般,或繁华或黯淡的岁月轰然坍塌,化作尘埃。

  我们。就此遗忘跟别离。给自己跟世界。



17岁

老师报到了我的名字,我快步走到讲台,领取了我的高中第一套校服,不觉心里激荡着一种情感,是自豪还是对未来的信心,我觉得那个时候是开始的希望,就像是要参加另一场竞争更激烈的马拉松。

校园生活比自己想象得还要快,快到跑着去食堂、争着去卫生间……但在吃过晚饭后的一段时光里是较为缓慢的,那就是,打电话。

电话那头是妈妈关切的询问,而这头是我不住地说着自己是如何如何坚强、如何如何自觉,没有一句是抱怨和不愿。嘴里总是不停说着学校里的新鲜事,还有自己对明天的畅想,但就是没说那句最简单的话:“妈妈,我好想你!”

也许是怕被妈妈说幼稚,也许是碍于同寝室的嘲笑,我放下了电话,心里感觉就是缺了这句话啊!

新生的到来给校园增添了一股新希望的气流,不仅水更绿、山更青,就连笨拙的石头都跳起了舞,拨动脚边的野草。

同学的自我介绍、老师的讲课方式都是那么似曾相识,但与初中又有些不同。我们自觉多了,要早早地预习课文;我们成熟多了,侃侃地介绍自己的特点。大家为了三年后的目标聚在一起,一起努力,努力争取,争取考上自己理想的大学!多么令人激动的字眼,“大学”以前似乎很遥远,如今却是现实的。我心里对妈妈说:“妈妈,我一定会努力的!”

晚自习后,在音乐铃声的陪伴下,乖乖在躺在床上。我从没想过,我对亲人、朋友的思念竟然会如此强烈,他们不时时在我们的身边吗?原来这些人我们一刻也不想离开啊!突然许许多多的片段疯狂地在脑海里播放着,像是按了循环键一样不停地、不停地……

耳朵里渐渐溢满了水,是眼泪从眼角到鬓角再到耳郭。这不是害怕、懦弱的表现,是我终于明白了自己最重要的是什么而感动不已所倾泻的幸福。

17岁的首页有杂多却丰富的内容,有思念和幸福的心情,还有就是……就是希望和自信!

我迅速地洗漱完毕,向朝东方向的食堂跑去……

 



17岁

公交车行驶在喧闹繁华的市中心,速度的变更让手中的镜头经历反复地颠簸。

络绎不绝的人流与嘈杂在我的视网膜上一再突显,经过十字路口的时候恰巧红灯,色彩溘然转换,车子骤地急刹,一直戴在右手腕上镯子脱落坠地,躲进熙攘人群占去的车厢底。我俯身下去,试图拣起,却寻觅不得踪迹。那是三年前生日箴曦从重庆特意带回的礼物,凹凸有致的暗花,错综复杂的雕刻隐约有飞天的影子,姿态轻盈,摇曳娉婷。我仍清楚地记得他把银镯从一个铺着艳丽红布的铁盒里取出的样子,面容虔诚,郑重地绕过我的手腕,他说,请你答应我之后要好好地活下去。我执拗地扭过头不去看他的眼睛,却感觉到了他滚烫灼热的泪水在心里黑暗的沼泽地上绽放的碎裂涟漪。医生说是可以手术,不过永远无法根除,那么,即便我活下去也注定是个永远令人担忧的孩子了。

商场上的大屏幕上播放着一家医院的广告,沾满鲜血的婴儿被双手托举,脆弱的四肢蜷缩,竭力挣揣。是新生。

膨亨大腹,提着黑色公文包的年迈男子。

刚起锅的冰糖葫芦,红色的汁液,粘稠地滑到穿干净毛衣的孩子白皙肥胖的手指上。

因为元旦促销,竟相挂起的红色条幅,圣诞优惠价目表,为促销正在搭建的舞台,是很干燥的松木,有散发着无形香味的纹路。

坐在最前排中年妇女脸上抹了厚厚的脂粉,浓艳的颜色更是称出了臃肿暗淡的眼袋,廉价的口红味夹杂着刚吃过的掉渣饼独特的油腻气息,蓬松的卷发因为强力定型胶失去了弹性,僵硬无比。

我费力地推开手边的玻璃窗,湿润的空气里弥漫着街道惯有的灰尘,废气味道,散乱一地的改建方砖有着沉寂的灰暗色泽,服饰店牌因为冬季的趋寒开始忙碌翻新。我塞着两只耳麦,隔绝这无关紧要的烦琐,纷乱,喧嚣,聒噪,被掐去生意的画面安静地如同涓涓细流,涌进心脏温热处的沼泽,芳香流溢。一切却与我毫无干系。没有人记得今天的日子。

电话铃起,剧烈的震动摩挲着我手心的肌肤。倍感不安。

是我,我在了。

挂断键,结束通话。一十二秒。人与人的距离终归如此,冷漠及实质上的疏离。

车子在皇家饼屋前的站台停住,我扯紧背包奋力地挤下车,站稳后才惊觉银镯未拾。静默的将是谁拣起的幸运,可对我们的意义却迥然异同。而,这就是失去,在你甚至没有足够的时间去回忆曾经是否珍惜将来是否依在,就已消失踪迹。抬手空荡荡的臂腕,不露遗痕。

有叫卖的黑沙炒栗,漆红色的坚硬外壳迸裂出一角,可以看见嫩黄色的果肉,推着小车的老人正从竹筒里取甜酒粽子,用细长的竹枝顶着,透明的橱窗里有扭好的麻花,颜色金黄,滚了一身嫩糯的芝麻,叠加有很诱人的姿态,拉二胡乞讨,蓬头垢面的老人满脸络腮胡,戴着一顶新疆小帽,盛怒的店员嗤之以鼻将其驱赶,我撞见他的时候才发现他并非病足,步履蹒跚,他很用力地一把将我推开,扬长而去,众目睽睽。也许,不,你的同情在这个时候是那么讽刺的愚不可及。我突然觉得自己是站在舞台中央的小丑,迎着四方的嘲弄无地自容。

隐约的刚出炉的蛋糕馨香,混合着店员的香水味。

我面无表情地在卡片上找到相应的蛋糕,冷漠地把钱摆向殷情的收银员,然后在那假象的微笑下转身离开。蛋糕切开的时候,我看见了上面艳丽的大朵花儿,还有一个雪白的圣诞老人,绿色挂满糖果,礼物的雪松,闪烁跃动的烛光下生日快乐前面是我陌生的名字。我只是代买蛋糕的人,而并非有资格握刀的寿星。

我翻开笔记本的日历,手机在口袋里震动,屏幕上赫然的字眼刺得我泪水潸然:屈倪,生日快乐。世界突然变得那么寂寥跟空旷,我们都是一个个无法迷途知返的孩童,希冀救赎,却总被太多的假象蒙蔽,无法自拨,惟有自慰。我跟自己说,生日快乐哦,然后掉着眼泪睡进梦里。

一段漫长无聊的公交路线。

一只丢失了的银镯。

一个跟自己毫无干系的蛋糕。

一条只有自己看到的备忘录提醒信息。

一句说给自己听的生日快乐。

我孤寂的不为人知的十七岁就这么结束,似乎未曾开始过般,或繁华或黯淡的岁月轰然坍塌,化作尘埃。

我们。就此遗忘跟别离。给自己跟世界。



18岁

  我18岁了

  走在了大街上

  看着无所事事的18岁的人

  我嘲笑他们

  疯子

  街上18岁的人看着我

  走路也不放带本书

  他们嘲笑我

  书呆子

  社会的18岁

  老练与圆滑

  学校里的18岁

  太嫩与单纯

  社会上的18岁

  整天想着

  钱钱钱

  学校里的18岁

  整天想着

  分分分

  社会上的18岁

  后悔当时走入社会

  学校里的18岁

  恨不得快点进入社会

  社会上的18岁说

  我要发财

  学校里的18岁说

  我要考上大学

  社会上的18岁说

  妈!不用你洗我自己来

  学校里的18岁说

  妈!把这个洗洗我没空

  社会上的18岁说

  爸!别把我当孩子;我长大了

  学校里的18岁说

  爸!我才多大;你就让我干这干那

 



17岁

  公交车行驶在喧闹繁华的市中心,速度的变更让手中的镜头经历反复地颠簸。

  络绎不绝的人流与嘈杂在我的视网膜上一再突显,经过十字路口的时候恰巧红灯,色彩溘然转换,车子骤地急刹,一直戴在右手腕上镯子脱落坠地,躲进熙攘人群占去的车厢底。我俯身下去,试图拣起,却寻觅不得踪迹。那是三年前生日箴曦从重庆特意带回的礼物,凹凸有致的暗花,错综复杂的雕刻隐约有飞天的影子,姿态轻盈,摇曳娉婷。我仍清楚地记得他把银镯从一个铺着艳丽红布的铁盒里取出的样子,面容虔诚,郑重地绕过我的手腕,他说,请你答应我之后要好好地活下去。我执拗地扭过头不去看他的眼睛,却感觉到了他滚烫灼热的泪水在心里黑暗的沼泽地上绽放的碎裂涟漪。医生说是可以手术,不过永远无法根除,那么,即便我活下去也注定是个永远令人担忧的孩子了。

  商场上的大屏幕上播放着一家医院的广告,沾满鲜血的婴儿被双手托举,脆弱的四肢蜷缩,竭力挣揣。是新生。

  膨亨大腹,提着黑色公文包的年迈男子。

  刚起锅的冰糖葫芦,红色的汁液,粘稠地滑到穿干净毛衣的孩子白皙肥胖的手指上。

  因为元旦促销,竟相挂起的红色条幅,圣诞优惠价目表,为促销正在搭建的舞台,是很干燥的松木,有散发着无形香味的纹路。

  坐在最前排中年妇女脸上抹了厚厚的脂粉,浓艳的颜色更是称出了臃肿暗淡的眼袋,廉价的口红味夹杂着刚吃过的掉渣饼独特的油腻气息,蓬松的卷发因为强力定型胶失去了弹性,僵硬无比。

  我费力地推开手边的玻璃窗,湿润的空气里弥漫着街道惯有的灰尘,废气味道,散乱一地的改建方砖有着沉寂的灰暗色泽,服饰店牌因为冬季的趋寒开始忙碌翻新。我塞着两只耳麦,隔绝这无关紧要的烦琐,纷乱,喧嚣,聒噪,被掐去生意的画面安静地如同涓涓细流,涌进心脏温热处的沼泽,芳香流溢。一切却与我毫无干系。没有人记得今天的日子。

  电话铃起,剧烈的震动摩挲着我手心的肌肤。倍感不安。

  是我,我在了。

  挂断键,结束通话。一十二秒。人与人的距离终归如此,冷漠及实质上的疏离。

  车子在皇家饼屋前的站台停住,我扯紧背包奋力地挤下车,站稳后才惊觉银镯未拾。静默的将是谁拣起的幸运,可对我们的意义却迥然异同。而,这就是失去,在你甚至没有足够的时间去回忆曾经是否珍惜将来是否依在,就已消失踪迹。抬手空荡荡的臂腕,不露遗痕。

  有叫卖的黑沙炒栗,漆红色的坚硬外壳迸裂出一角,可以看见嫩黄色的果肉,推着小车的老人正从竹筒里取甜酒粽子,用细长的竹枝顶着,透明的橱窗里有扭好的麻花,颜色金黄,滚了一身嫩糯的芝麻,叠加有很诱人的姿态,拉二胡乞讨,蓬头垢面的老人满脸络腮胡,戴着一顶新疆小帽,盛怒的店员嗤之以鼻将其驱赶,我撞见他的时候才发现他并非病足,步履蹒跚,他很用力地一把将我推开,扬长而去,众目睽睽。也许,不,你的同情在这个时候是那么讽刺的愚不可及。我突然觉得自己是站在舞台中央的小丑,迎着四方的嘲弄无地自容。

  隐约的刚出炉的蛋糕馨香,混合着店员的香水味。

  我面无表情地在卡片上找到相应的蛋糕,冷漠地把钱摆向殷情的收银员,然后在那假象的微笑下转身离开。蛋糕切开的时候,我看见了上面艳丽的大朵花儿,还有一个雪白的圣诞老人,绿色挂满糖果,礼物的雪松,闪烁跃动的烛光下生日快乐前面是我陌生的名字。我只是代买蛋糕的人,而并非有资格握刀的寿星。

  我翻开笔记本的日历,手机在口袋里震动,屏幕上赫然的字眼刺得我泪水潸然:屈倪,生日快乐。世界突然变得那么寂寥跟空旷,我们都是一个个无法迷途知返的孩童,希冀救赎,却总被太多的假象蒙蔽,无法自拨,惟有自慰。我跟自己说,生日快乐哦,然后掉着眼泪睡进梦里。

  一段漫长无聊的公交路线。

  一只丢失了的银镯。

  一个跟自己毫无干系的蛋糕。

  一条只有自己看到的备忘录提醒信息。

  一句说给自己听的生日快乐。

  我孤寂的不为人知的十七岁就这么结束,似乎未曾开始过般,或繁华或黯淡的岁月轰然坍塌,化作尘埃。

  我们。就此遗忘跟别离。给自己跟世界。

 



17岁

  我的心中,有一小逝去的十七岁的天。

  十七岁的天,红色的,是一在燃烧的花,曾经的美、曾经的荣誉,都已转眼消逝。

  十七岁的天,蓝色的,是一张忧郁的脸让人忐忑,让人无法忘记。

  十七岁的天,橙色的,是夜幕的晚霞,让人忆起匆匆流走的光阴。

  十七岁的天,绿色的,是刚破土而出的嫩芽,对困难重重的未知充满期待。

  都已逝去了,十七岁的天。迎来的是一个未知的十八岁的天。自从那天的晨曦光临我的房间时,我就知道,从那一刻起,十七岁的天就被我亲手埋葬了!

  那一刻,我也哭了,从未想过,十八岁,竟是这么快!

 



18岁

  十九岁前的那些时年里,在暗淡的灯光下时常用疲惫的笔咀嚼这些已历经人事潦倒半生的句子,有些苍白,沾着此去经年间浑噩的神色。昔时的张狂在来来去去的途中被磨灭了棱角,浅淡的时光,书签上的每张笑脸应着花香,经久不息。

  骑着单车,哼着高低的调子,摆脱不了稚气的单纯,对熟悉的风景一笑而过。于是,那时还来不及懂得时光荏苒,物事人非。

  生活像翻书的感觉,怎样走怎样跳于是怎样仓促。昨天我还在远远眺望十八岁够不着的门槛,带着些许期盼与好奇。如今却已站在十九岁里循着明灭可见的轨迹回望,过去纠结于放纵里仓皇走过的青春时段,是场一个人观看的无声电影,失去了言语快乐的逼真,只触及到难耐的苍凉气息。

  忽然想起十八岁那年那夜那女孩突如其来的伤感,在寂寞的窗边轻轻自问,自己是否太过任性,或太过孤傲而拒绝别人的安慰。忘却了那时是否倾诉过,是否有同样寂寞的星星相伴。。。。。。已过去的是张模糊的黑白照,看不见有多绚丽的背景。匆匆。

  总是太匆匆。

  回想着昨日的我在文章中写的一句话:很久以前,我一直在想以后,很久以后的现在,我还是在想以后。。。。。

  以后的以前,总是带着天真无惧的面具,把一点微不足道的痕迹都收进口袋,胸无城府地炫耀那些浅薄的快乐,又忽地蹲在地上因想起黛玉葬花而潸然泪下。

  以后的现在,有着无奈,十八年的旅途太长,而自知的年华太短。那个失乐的场所已在生命中驻扎,从此茕独的时光里只能偶尔窗外迷途的蒲公英茫然,然后嘴角一翘陌生而坚强的弧度,没有味道的微笑。

  于是,打开水逃课看VCD的日子排好了顺序,一个接一个不经意间退场。生命中吝啬给予的自由呼吸终于在十八岁的十字路口与留恋的目光背驰而行,渐渐在后来的日子里模糊得不真实。有些懵懂的无知,尝试从那些错失在孑然独立的时光里的踟躇挑出些温暖的片段,用换做“回忆”的东西窜起,至少那段流年不会空白。却最后发现我所能想起的是这样少,而它却已是我穷尽一生的光年碎片。

  于是,小四的书张韶涵的专辑mimi的漂流瓶,还有为了纪念而珍藏的画册,这些在我的十八年里占了大部分位置的东西通通不见了。仿佛一段记忆硬生生地被人从脑子里取出丢掉。

  DY说,我们也就这样了。

  十八岁像座塌方,随时都会轰然倒坍。

  记住了需要忘记的,忘记了需要记住的。所有的人事都被错位定格。

  我永远的唯一的十八,也就这样过了。

 



18岁

  这一年,我十八岁了,就如同窗外迟来的雨季,缀满了青春的印记,然后在不经意间飘落下来,慢慢地,润湿着那些看不见的伤痕。

  只喜欢那些毛茸茸的雨,因为没有袭击大地的野心而轻快,只是缠绵地落下,却从此再也离不开视线了。于是爬在窗边看雨成了我的习惯,等到雨水模糊了玻璃,便不自觉期望着我的十八岁像这朦胧的雨季一样地轻盈而精彩。

  于是,像雨,我多了感慨,对于青春,对于朋友,甚至于人生。面对着十八岁的天空,我触到了年轻-此刻我最好的最应骄傲的资本,尽管这其中夹杂了太多的泪水和伤,但我知道,只有痛过才能说是真正的体验,毕竟,青春不是说有就有的,伤痕我们也不必逃避,隐藏,没有所谓的谁取笑谁,雨不会落在同一个地方,就像每个心里都有那么的一快阴暗等着去开启。对此,我们也应该庆幸,我们身边不只是一个人,还有许多的朋友在默默地陪伴着,一起欢笑一起疯,然后伤心时就抱在一起流鼻涕,对此我真的很感谢他们。每一个人都是要慢慢蜕变的,而对我们来说,青春就是最好的过程。很开心这世界有属于我的一个角落,不需要名声大震,我只知道,做好自己才是最实在的,人生这二字,谁都无法定义它,每个人的经历也都是个有差别的,所以我们不必早早就伤怀。十八岁的雨季应该是充满梦幻和惊险,洋溢泡泡飞舞的美丽的。

  属于我的雨季,朦胧了青春,就让那雨润湿心情,抚平伤痛然后继续在平凡而又不平凡的日子里,期待着阳光的到来,我相信,那时脱茧而出的我们,将会是翩翩起舞的彩蝶。

 



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真实 E度网专稿 未经允许不得转载 考试是花儿上的一滴雨露,清心而透明。考试是展示才能的平台,真实而完美。考试更是人生的保障,美好而幸福。 考试做题时,是否需要真实? 我们

【我心中的偶像】我心中的偶像作文10篇

我的偶像 我是一个冷淡的人,很多朋友这样说,我也这样认为.考了高分最多高兴下,考砸了也就伤心会儿,明天或者下节课也就过去了.还可以不知道等口头禅是足以令人急得暴跳如雷的.有时望着他们生气的样子,望着

【梦想开始的地方作文】开始梦想作文10篇

开始 “栀子花开,如此可爱,挥挥手告别欢乐无奈,光阴好像流水飞快,日日夜夜将我们青春灌溉……”哼着小调,漫步于校园的小道上,呼吸着新鲜空气,尽情地享受着世间的第一分钟。已经是高一学生了,无论功课有多

【爸爸妈妈小时候】当我成为爸爸妈妈的时候作文10篇

当我面对挫折的时候 人生是什么?得意者说它是美酒;失意者说它是苦水;成功者说它是彩虹;失败者说它是阴云。大仲马说人生就是不断遭受挫折与追求希望。人的一生不可能总是平平坦坦,风平浪静,在这条漫长的旅途

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关键词: 16岁,勇敢,16,10
编辑:特约讲师