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【回家作文600字】回家作文10篇

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回家

  在这次期末考试后,虽然知道自己发挥的不是太好,但总觉得有一种如释重负般的轻松。可没过多久,换而来之的就是无尽的空虚了。面对两个月的假期我感到很茫然,不知接下来该做什么,是走是留,走往哪里走,去干什么?留在哪里,又干什么?--回家!?我的脑中突然浮现了这个名词,我庆幸自己的脑中还有这么令人向往的记忆。然而我还有家吗?虽然还有一所房子,但它就相一个没有心的人一样,没有热血的温暖,没有生命!没有心的人那还是人吗?不是!我的心和它一样没有人的清扫、呵护。所以它变的很荒凉,颓废,孤独。可是那必尽是我家呀!所以我得回去看看,人还是很善良的,都不忍心让它一直孤独下去。每个人都有一个归宿,虽然有时没有养育过我,但那里必尽是生我的地方。

  落叶总是要归根的。银翰迢迢,我决定了!回去看看,不能留下不应有的遗憾!

 



回家

  喧闹的城市掩不住游子思家之切,唯有空中的焰火照亮了游子回家的路途。  一学期的学习生涯渐落尾声,伴随着爆竹的声响,我踏上了从省城回家的路途,坐在公交车上想着年迈的父母亲,不禁潸然泪下。夜,是如此的寒冷,一阵寒风袭来,我不禁用手裹了裹我的棉衣,看了看表已经是晚上的深夜时分,我想父母这会儿应该坐在炕上睡着了吧,下了公交车,边走边想着。在夜晚点点灯火的照映下,看着四面环山的故乡,不禁心中呐喊,我回来了,我的故乡!放眼望去,故乡的路易就是那样的弯曲、依旧是那样的亲切,大概是它的上面有着游子专属的味道。想着快要到家了,我便卯足了劲拖着行李向前走,看着不远处有这点点灯火的村庄,夜,不再寒冷,而我的内心却始终澎湃着。  寂静的乡间小路上,在阵阵微风的吹拂下,有着一股清香扑鼻而来,味道是那样的熟悉。我便抬眼看了看天,摸了把汗,就在我低下头向前行走之时,我看到高高的山岗上有一个模糊的身影,苍老中显着几分挺拔,烟圈在寒冷的天空中渐渐升起,又打着转,而且抽烟者的神态是如此的与他逼真。我便装着胆子高声呼喊:“爸,我回来了,”远方的身影颤抖了一下,便快速的向我走来,我再一次激动的呐喊道:“爸,是您吗?”您依旧用粗暴的语气高声对我叱喝道:“我不是你爸,我是谁爸。”我便快速地向前迎去,就在目光接触的那一刹那,我看到父亲行走的步伐依旧是如此的硬朗,但腰却弯得那么厉害。我便说:“爸,您的腰?”他便粗暴地对我说:“看什么看,你把我可好呢,你瞎操什么心,把心思用在学习上,我和你妈就好这很嘞。”说完这些话,他便大步向前走去,我紧紧地跟在后面,就这样一老一少,一步一个脚印回到了游子的避风港。时间已经不早了,看着昏黄灯光下等儿归来的、睡眼惺忪的母亲,我便劝着说:“妈,我回来了,你好好休息吧,我很好。”母亲看了我两眼才安心的睡了。  夜晚,我同弟弟睡在一起。弟弟边告诉我说:“哥,爸妈可想你了,杀了猪什么都舍不得吃,妈知道你爱吃猪蹄,便把他紧紧地拥塑料裹起来不让我们碰。妈老是喊胃疼,而爸也腰椎间盘突出痛的起不来床…”就这样我和弟弟一直聊着。夜深了,弟弟早已进入梦乡,而我睡意全无,唯有愧疚堵在心头。  “窗外更深露重,窗内闲愁难送。多少心事无从,徒留一帘幽梦”。月,依旧。溜走的却是父母亲点点的年华。  夜晚的心声不奢华,我想焰火的新生会有人懂。

回家

他,还记得,二十年前,一大把的纸币和两双粗糙的手,两张渐已憔悴的面孔和一颗向往外面世界的心,就这样他选择了窗外,决意不在山里徘徊……

是的,他离开了这里的山清水秀,离开了这里勤劳质朴的村民,离开了父母,奔向了山外——那片诱人的辉煌灯火。

其实,凭他的本事,是完全有能力在大山里开辟自己的人生道路的。开山,植树造林,都可以使他功成名就;那漫山遍野的奇花异果,足可以让他富甲一方。可是在他眼中,这里是贫瘠的,因为他的梦不在这里,而在山外。

出了山,他发现了梦想放飞的世界,被外面的金碧辉煌、灯红酒绿的繁华迷住了,他想是的,自己是可以在这儿开辟出属于自己的一片天地的。

十几年的时间眨眼间已从指缝中溜走,而他也在自己不断的努力拼搏中成为了一个货真价实的老板。身着宝马服饰,体坐宝马轿车,身边还有几个善于察言观色的秘书,风光地驰骋在大而宽阔的柏油马路上,脸上容光焕发。

可是,渐渐地,渐渐地,他开始被那交错闪烁绚烂多彩的霓虹灯光弄得有些茫然而不知所措。他的心开始生出一股莫名其妙的空荡荡的感觉。他的脑袋也晕乎乎的,对都市生活有了些许厌倦。

咦?噢,那高山上有丛生茂密的树,那水里有游来游去自由自在的鱼,那绿油油的草里有美丽多彩的绽放的花。那从不在意的画面在厌倦了尔虞我诈的心中一幅幅浮起来,居然拂去了一些心灵的尘埃。

他想起来了,临走时,父母那日渐憔悴的脸,那被生活磨出的手茧,还有临走前父母的叮咛:“不想在外面呆了,咱就回家,啊!”

无声的,默默的,他啜泣着。

窗外有棵树,树上不知何时筑了一座鸟巢,小鸟们飞走了,回头眷恋似的环望着自己曾住过的家,扑腾几下飞走了。他又落泪了,当时怎么就没有留恋过家,没留恋过父母和家乡的山水呢?他似乎看到了父母那黯淡的眼神中透出的愿他归来的光,他决意回家了。



回家

  家,对于我们所有人来说,都是一个温馨的字眼。而自从有了“家”这个词,也就有了相应的漂泊,漂泊的终点却是找到自己心灵的乐土――回家。

  遭遇离骚的屈原,在放逐的过程中,想得最多的就是那个家――郢都。所以无论多少苦难,他都可以戴着高冠,佩着长剑,行吟着自己的“九歌”。而一旦郢都被攻陷,国破家亡之时,他便知道这个世界已没有他的家了,他去了另外一个更遥远的地方,那里就是他的家。

  也难怪人说,“萍水相逢,尽是他乡之客”。想想有多少人经历这样的时刻:“云横秦岭家何在,雪拥蓝关马不前。”李白再飘逸,也会“低头思故乡”;杜甫再无私,也知道“家书抵万金”;辛弃疾“半夜里挑灯看剑,沙场秋点兵”,也只是想光彩地回到幸福的家;李后主有“恰是一江春水向东流”的愁思,也只是对南唐故土一席安馨的怀念……封建时代的文人们或许是因为前途,或许是因为战乱,或许是因为其他的原因,常常漂泊在崇山峻岭里,斜阳古道下,但当他们看到城市里的万家灯火与大江上的零星渔光,或者看到芜山野岭的数缕轻烟,又怎么能不忆起美好的家,涌出万般感慨呢?“日暮乡关何处是,烟波江上使人愁”!

  即使在平和安详的年代,对家的依恋也仍然是那么强烈。“我的家庭真美丽,幸福安详又健康,兄弟姐妹都和谐……”。《北京人在纽约》讲述了海外的中国人对家的看法,就是四合院内,一家人欢乐地团聚在一起。《似水年华》里黄磊的家也就是江南水乡所特有的底韵与齐爷爷那里的书的味道。

  我们这个年龄对家有着更加不同的见解:想拥有一座属于自己的房子,自己布置,自己生活;谁与我远远漫步云端,在靠近太阳的地方住下,能掩耳不听那俗世的喧嚣,要一种干净的自由自在的生活。叛逆的孩子就是这样想的,乖孩子可不是这样的,他们愿和父母生活在一起,将以前的家和未来的家放在一起。

  家不仅仅是一幢房子,它是漂泊者的避风港,是心灵的驿站,简而言之,它也是一种真正属于自己的生活方式,我的亲人,我的家。



回家

  千盼万盼的暑假终于来临了,好朋友们各自有着自己喜欢的游戏,呆在家里看够了无聊的电视剧,而我好像是游荡在客厅与卧室之间的行尸走肉,因此我决定回爷爷家,去寻找曾经的美。

  我曾经也是一个快乐的野孩子,现在想想也许只有野孩子的童年才有自然的痕迹吧!

  记得每次放学后,小伙伴会一起去寻找我们的快乐。夏天的河水流塘这我们的欢笑,冬天的雪地里留下的是我们的记忆我的童年中拥有的是在市里生活了几年,好像已经忘记了曾经的快乐记忆,每天的生活总是教室、食堂、宿舍构成,每天重复的生活更让我回忆村庄的生活。但是,曾经让我充满了幸福的回忆的村庄却早已不存在了。他们为了建设新农村,不惜付出一切代价。美丽的小河早已被污染的惨不忍睹,曾经充满着丰收气息的农田被轰隆的机器声所充斥着,我再也看不到曾经的家。幸运的是爷爷的村庄没有被改造,依然保留着原来的美丽面容,让人不忍抗拒她的温柔,只想着快点到他的怀抱,贪婪的享受着在市里没有的新鲜空气,还有那些曾经完整的记忆。

  呼吸着向往已久的空气,感觉到真个人都不一样了,像是注入了一股新的活力,让我对整个人都脱胎换骨了,真的,这种感觉就像是刚从外星回到地球,感觉到重力的兴奋。再次看到拖拉机,再次赶集,再次吃爷爷做的难吃的难以下咽的饭菜,觉得一切那么的美不可言。但是兴奋之余,又有些担心,很害怕我唯一的桃花源是不是也难以逃脱改造到厄运?一切都是未知数,谁也预测不到未来,只求我的桃花源可以晚点消失,在给我一点时间,让我好好的将我的家记在心中。

  回家,回到最初的家,回到曾经的村庄,那个让我心醉的,充满着记忆的村子。回家,我不知道我的心是不是还能回到从前?

  家,我依然在路上,离你越来越远还是越来越近,我迷失在十字路口!



回家

从教室出来的时候,外面已经围了不少家长,提着大包小包,还不住地问着什么。同学含糊地答着,边拽着父母急急地走了。想必是有关成绩吧。

下楼的时候,和一位家长装了个满怀。他肩上挎了个大书包两手拎着袋子,已经腾不出手来擦额头上密布的汗。

外面飘着雨丝,沾湿了发梢,凉风拂来微有冷意便拢紧了秋装外套。一朵朵伞花悄然绽放在路上,伞下是父子母女相拥的温馨画面。

陡然有种失落感,却倏尔记起是自己说不用他们来接的,不由觉得可笑。

从学校到车站一路看到一双双父母对孩子关怀备至,而一边的衣服早已沾满了雨珠,语气里却还含着说不出的喜悦。

小嫉妒油然而生。我想,父母是不爱我的。对,就是这样。

揉着酸疼的肩膀,抱着湿漉漉的袋子坐在车里。听窗外淅淅沥沥的雨声,思绪就像溅起的水花一拍一拍。

我不是个孝顺的孩子,我常这样想。

从小到大,我曾无数次千方百计地想逃离家,挣脱家的枷锁。

很小的时候开始学会独立,看到邻居小姐姐用勺子自己舀饭吃便死活要自己动手吃饭,哪怕洒了一桌的米粒。依稀还可以记得,那时看邻居们喂小孩,妈的眼神有些复杂,看我时有自豪有喜悦有欣慰,但我似乎还读到了落寞。

小学六年,初中三年,我总是习惯一个人生活一个人学习。爸妈对我而言不过是两个陪我一起吃饭的人而已。

身边坐着一对母子,小孩约莫只有十几个月,那个母亲盈盈地笑着,满足地看着怀中的小人儿。小孩依依呀呀地挥舞着小手,额头上还有扎针的痕迹。

“刚打完针呢,可不是才折腾完嘛!”母亲的话语里盛满了疲惫,却也欢悦。

记忆像一张大网,把我网罗在里面。一段段过往像电影般在脑海中放映。

记忆中的黑夜里,那忙碌的身影那焦急的脸庞,去医院路上温暖坚实的背膀,点滴室里热气腾腾的食物,在脑海里背矫情地打上了古铜色,一遍一遍重播。陡然地颤动。

车停下来,又上来一个高中生。母亲模样的妇人背着各种大小包跟在一个只背着一个挎包的高中生模样的后头,还说道:“XX,慢些,先挑个位子坐。”男生坐在位子上,而母亲则站在一旁。“个会子考试考了咋光景啦?”母亲操着地道的方言。“每天考试考试考试,除了问分数还是分数,真是烦死了。”

母亲默不作声了一会儿

,试图去捋男孩的头发,男孩却背过头去。母亲默然。

触动了某根神经,仿佛那就是曾经的我。愧疚之意油然而生。

记不清是多少次反感分数与考试带来的家庭讨论,也曾经一摔筷子一摔碗,把父母殷切的希望无情地撕成碎片。我总是在说着我的苦我的累,他们又何尝不是呢?他们无怨地付出着,不求回报,却总遭到冷眼。我习惯把那些关心照单全收,却忘记了给予相同分量的爱。

回到掌起大街,每一个分叉路口都似乎有记忆停留。

还记得那句“我怕你以后长大了,就牵不到你的手了”和那只温暖有力的大手。

还记得离家时的千叮咛万嘱咐。还记得在电动车上一起兜风。

推开家门,是妈欣喜的笑脸,头发上已悄然爬上几根银丝。

眼光扫向餐桌,只有零星的几碟清淡小菜。

妈忙笑道:“以为你晚些才回来的,你爸刚去买菜呢!要吃什么我再去!“说着又忙搓揉起衣角来。

在眼眶里打转的眼泪终是夺眶而出。

回家。



回家

漫天的雾里,依稀的只能看到那一条曲曲折折的小路。尽头,消失在一片白茫茫之中。远方的路上,一个孤单的身影在前行,留下了一串孤单的足迹。她在寻找什么?寻找那遗失的美好,还是在寻找家的方向,心的归属……

雾,迷了她的眼,却迷不了她一颗向往回家的心。雾,阻挡不了什么,一切,只是在等待阳光的出现~~~



回家

  一阵悦耳的铃声响过,和朋友们一起奔向回家的路,在欢声笑语中会突然发句感慨:“回家的感觉真好!”

  曾经以为“家”仅仅是一座留宿我的无生命的房子,是我歇息的一角,然而我曾经的“以为”都是肤浅的,或许随着年龄的增长,感受增多,心境不同,认识也不同了吧。前不久,爸爸的腿骨折了,妈妈陪他去洛阳养病的近一个月中,我深深感受到了家的寂寞,那种莫名的空虚在我心中着落,于是我明白,原来“家”这个名词源于浓浓的亲情。

  可是家的感觉又何止这些呢?今年春节,我们一家人去深圳玩,玩得当然高兴,可是在空闲之余不免又想起远方的家,在夜深人静的时候,好象传来远方家的问候,思念中的家乡是那般的可爱。后来我明白,在远离家的时候,家永远是我的回忆,那里有童年的回忆,有亲情的回忆,更甚于我已经和那座曾认为没有生命的房子建立了深厚的感情,那是一种只可意会,不可言传的感情,或者是心照不宣。

  有了家就有了避风的港湾,忘不了家人围着餐桌吃饭的情景,也忘不了除夕家人挤在沙发上欣赏晚会的氛围,更忘不了元宵那粒粒汤圆串起的浓浓的亲情……这就是家——一个温馨港湾。

  我们各有一个小小的家,祖国大陆是海外游子朝思暮想的家,叶落归根是每个华人华侨的夙愿,因为那生于斯、长于斯的温馨回忆,因为那颗流浪异乡的心要找到一个安稳的归宿,这就是源于内心深处的那股回家的冲动。

  一个贪玩的的孩子总会在天色将暮时,一阵突来的难过侵袭于心,迷失的孩子会哭喊着“我要回家”,那是人的本能,家永远是自己的归宿,就像在人的暮年,心中总会呼唤着“回家”,因为家给了他太多太深的回忆,家的回忆给了他无限的温馨,回家的欲望愈来愈强烈,家就像母亲一般,谁也抵挡不了母性的呼唤,谁也阻止不了对母亲的依恋,深深的乡愁就是深深的眷恋。

  珍惜我们的亲情,守护我们温馨的港湾!因为等到一千年以后,世界早已没有我……



回家

时间如水,不留既走。

站在火车站的的门口,目送着你越来越远的身影,渐渐的的离我远去直到看不到你身影时,我才拿起那行囊,一向自我认为不食人间烟火,走在大学大道上莫名流下了那也许早该留下的眼泪。我怎么会留下眼泪?

经过了半年的学习,我适应了大学的生活,适应了这原本陌生的环境,但是适应不了您在我的身边,上大学的时候为了给家里多节省一点钱,我就在外面打工,赚点钱勤工俭学。学校放假了是因为春节的临近我用那自己双手挣来的钱,买了张北京至武汉的火车票,还买了件棉袄。

火车开动了,驶向了家的方向。

火车沿着他该行驶的方向行进着,我却听着你的呼唤在潜行。晚上在火车的硬铺上想了一些以前没有想过的事情,想了很多很多的事情,把脑海的记忆都来了次大整理。那是我小时候的夏天你为我洗澡我却死活都不想洗,于是趁你不注意的时候光着身子和湿漉漉脚丫就在地上跑,这一次的肆无忌惮换回了一顿红烧肉。

上了小学天气很冷,在我还没有醒的时候你就把我今天该穿的衣物放在了我的床脚边,生怕把你的小儿子给冻着了。想着想着就睡着了,是不是带着微笑的睡着的呢?

家乡的味道,母亲的味道。

火车缓缓的停下了,他到站了。于是我整理了下我的行囊,看有没有什么东西落下了。出了过车站就坐上了很久没有坐的540,至少有几个月吧,武汉公交车上还是和以前一样总是坐满了人,站满了人。经过半个小时的车程我就到了家,当然我回来时候并没有告诉妈妈,我敲了下门没有开门,可能母亲出去买年货了吧?我就从荷包里掏出了钥匙开了门,第一步就是大口大口的呼吸着家的味道,好爽啊!到家了,终于到家了。

时间太赶,再离开。

晚上妈妈回来的时候我着实把她吓了一跳……新年到了,我知道母亲这么节省的人肯定是不会给自己添一件衣服了,虽然他口总是说我有很多衣服都没有穿。大年30的晚上我给母亲换上了我送她的棉袄,两个人磕着瓜子,看着春晚。

一切美好的时间总是过这那么快,从来也不会为了谁而走慢点的,年过完了,假期也到了,到了该返校的时候了,这次我没有让妈妈把我送的太远,而就只送到了公交车站。

和开学的时候一样,都是看着对方的背影远去。一个月前回到家看到的妈妈是一个青春离他走远,脆弱的老人时代无声无息和她在一起,半年前妈妈的鬓角是黑色现在银白色已经站去了半壁江山,半年前我还没有离开的时候母亲的动作和我一样灵活,现在岁月的印记在您身上留下了显示。

妈妈啊!你是何时苍老的,您的儿子差一点就认不出您来了。

不孝的儿,学有所成一定好好报答你。



回家

  黄昏将他的鬓角染白

  他低下头

  每走一步

  夕阳便将他的白发烤熟一分

  随后簌簌下落

  一只麻雀停在他的左肩

  卷起的裤管里抖下疲惫的泥

  步子提醒他

  家还很远

  当他赶回家时

  一轮弯月早已升起

  他捧起尚有余温的汤

  家里的老黄狗循着熟悉的气味舔着他的裤管

  拉开儿子的书包拉链

  他将夜幕关在窗外

  心中的那个梦

  循着昏暗的灯光

  也回家了。



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编辑:特约讲师