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【我讨厌我自己】我讨厌我自己作文4篇

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我坦白

总是有很多的话想说,却说不出口,压抑在心中,渐渐的成了一道伤口,经常的,会被唤醒,在那个时候的我真的感到极度的空虚,抓狂,一道清晰的伤口,看不见,但是我能强烈的感受的,任它恣意的疼痛发作着,我没有一点办法。

融入在喧闹的人群中,环境里,我还是一样,异样的心情,总是在此刻被周围的欢愉气氛印照的无比清晰,这只有我自己能感受到。是那么强烈的对比。生硬的一个我,已经在那一刻被排斥掉了。

心情很低落,它何时开心过,开心的定义,也只是用一个笑来说明,对于我来说,我的确做到了。记得在初中的时候,有人说我刚才还是高兴的,而瞬间就变的很忧郁,一言不发,像是天气一样,原来,很早的时候,我就这样了。我开始学会了掩饰,一个长大的迹象。

我开始变个样子,外表的不羁,言语的粗俗,行为的夸张可这一切到最后都证明,我很无知,无知的办法,无知的思想,无知的作为。可为什么我会变成这样呢?我试过很多办法可总是在最后,很显然,还是一个颓败的我。

在那个时候,我还很小,很小是对照自己现在的样子来说,我很单纯的,傻傻的,坐在我旁边的她这么说我,我很怀念是吗?

我常常告诫自己,不要回忆过去,我长大了,人总是要向前看的,回忆过去的美好,那就是逃避现在,我做到了吗?

很多的时候,我听着别人说着他们的心事,他们的烦恼,也许,正是因为自己在承受着这份煎熬,所以我很理解他们的痛苦,我尽力的帮他们,开导他们。我真的是很真诚的说,也许,对朋友,我是做到了很多。我还算是合格的吧。

现在的自己,真的很没有安全感。我依靠不了谁,我依靠自己,但我根本就不知道我有没有这么坚强。为什么没有一个人懂我,浅显的看别人的外表而定义一个人怎么怎么样,果然是这么社会。呵呵,我很高兴对,没错,你看我,从头到尾,一直都很快乐。

总是很难受的时候,没有办法宣泄掉心中的很杂乱的感情的时候,会静静的抽烟吸入肺里,过滤一遍之后又吐出淡青色的烟气,这样会让我缓解下?好过点?但其实,这是个不住叹气的过程,只是用吸烟的方式掩饰掉了,没那么直白而已。

我吸的好难受,不知道从什么时候开始总是吸的很深的一口,总在那个时候觉得自己有点呼吸不上来了,吸到烟嘴处,然后很潇洒的弹在很远处,以为这就告别了心中的孤寂,承受不了的那种感情。但是,在很快,又一只崭新的烟出现,它还是它,而我还是我,那份难过依旧存在,然后,再一次的点燃,再一次的重复那种荒诞的苍白的动作,没有意义。但我们,总是做很多这样的事。我坦然接受。

不想说了,累了,总是觉得现在的自己很累,但还好,我依旧是有理想的一个人,我不可以就这么堕落着,年龄的增长,让我越来越感受到一种压力在不住的迫切的充斥于我的内心。

我发现,很多时候,我一直以为自己是十六岁,我根本没有意识到,自己的十六岁在七月在三号的那一天早就曾经了。



坦白

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  倘若我

  只是你的笑柄

  让你做无声的较量

  那么我退出你的世界

  一直不想对你隐瞒

  但是现在

  你已功成名就

  将要把我抛弃

  那么我坦白

  我知道你不在意我

  一味的忽视我的存在

  我们彼此伤害

  因为你的不予罢休

  你把我当游戏

  我却赌注了一生

  你把我当空气

  我却与你对白

  如果伤痛继续

  那么你自己背负

  从今以后

  我不再为你

  做无畏的牺牲

 

  连云港市东海县房山镇中学高三:周婷



坦白

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  巴利太太下葬后的一个早晨,巴利独自一人坐在客厅里,满脸不悦地望着挂在对面的油画,那是他太太的画像。

  画上,他的太太非常漂亮,这倒不是画家的修饰,海伦的确是位非常漂亮的女人。

  巴利抑制住自己的冲动,喝完咖啡、把杯子放在桌子上。就在这时,电话铃响了。

  打电话的是米勒警官。

  “没有,先生,没有什么新的发现。”米勒警官告诉巴利。“我们走投无路了。坦白地说,我想我们破不了你太太这案子——除非凶手自首招供。”

  巴利抿了一下薄薄的嘴唇,说:“我很忙,警官,我准备今天离开这栋房子,暂时搬到城中的俱乐部去祝所以——”“是的,先生。我打电话来,是因为我想知道,你是不是看过你的信件。”

  巴利眨眨眼睛,扭头瞥了一眼门边桌上的那堆信件和名信片。

  自从上星期海伦去世后,他翻阅过两次那堆信件,看看有没有生意上的重要函件被忽略;其他的他懒得拆。他知道那些差不多都是安慰他的信件。

  他说:”这有什么关系吗?”

  “凶手可能也会寄张慰问卡或信,”警官解释说。“因为凶手几乎可以确定是——嗯——你的一位朋友,因为他不寄慰问卡的话,会引起怀疑,我相信他了解这一点。”

  “我根本不认为他会寄一封仟悔书给我。”

  “当然不会,先生。可是,他可能会流露出一些疑虑——当然,是不自觉的。这种事以前发生过。总之,我希望你今天早晨就查一下信件,回头我再来亲自检查。”

  “好吧.”巴利无精打采地说,“可是,我仍然不相信,参加宴会的朋友会杀害海伦。我认识他们很多年了,都是些生意上的朋友”停了一会儿,警官小心地说:“问题是,参加宴会的人都承认,酒喝得太多了,你自己也这么说过。”

  巴利咧嘴一笑。实际上,上星期六那次鸡尾酒会完全失控。

  假如不是在海滨举行的话,一定会引起邻居的抗议。

  警官继续说:“上位客人离开你灯火通明的后院;发现你太太独自一人在树林中的空地上,那地方离你家有段距离。或许他是尾随她去的。无论如何,那位客人借酒装疯想调戏她。你太太奋力抵抗,那人随手抓起一块石头打她,打得太重,失手杀了她。就是这样。”

  巴利不想回忆那天晚上的事,但是他说:“你确认不是过路人干的吗?”

  “哦,别这么想,巴利先生。你的房屋四周有围栏,你家四周的路上巡逻车不断……”警官停顿了一下,又补充说,“我知道你不愿承认凶手是你的一位朋友,但我担心事实就是如此。”

  “我懂了,很好,警官。关于信件的事,我愿意照你的意思做。”

  巴利放下电话。过了一会儿,他走到房间角落的一个吧台上,给自己倒了一杯威士忌,举杯向海伦的画像致意。画像死板地微笑着。

  宴会那天晚上,当他们发现海伦的尸体时,她并没有微笑。她躺在屋后林中的月光下,衣服撕裂,头浸在血泊中。

  就像巴利击中她脑袋后,离开时的样子……现在,他坚决地摇摇头,想要摇掉这回忆:到目前为止,他没有被牵扯进去。他就希望这样。身为一个成功的推销部主任,他早就学习到,推销的秘密首先是自己要相信。在这种情况下,这表示他要先说服自己,他和太太之死毫无关系。

  好在现在没有人怀疑他。但是,他私下里总是有些遗憾,他本来是想嫁祸于卡蒙,这一点却没有成功。

  谁会预料到,客人们到林中寻找海伦之前,卡蒙就恢复了知觉,逃之夭夭了!

  门铃响起,巴利吓得跳了起来。门铃声听上去陌生而遥远。

  然后,他明白了,这不是前门的铃声,而是有人在按厨房过去的后门门铃。

  他低声咒骂着,穿过屋子,推开后门。

  他大吃一惊。

  卡蒙站在那里,他肥胖的脸上没有一丝血色,而且全是汗水,看来好像随时就要哭起来一样。他哑着嗓子问:“你看到了没有?”

  “看——什么?你怎么搞的,卡蒙?为什么走后门?”

  卡蒙似乎轻松了点。不顾巴利的抗议,他径自穿过厨房,走进客厅,坐到一张靠背椅上。

  巴利跟在他身后,低头盯着他:“卡蒙,告诉我,这是怎么回事?”

  卡蒙用手抹了一把脸,说:“是我杀死海伦的。”

  “你?”

  “昨晚我寄了一封信给你,告诉你。我知道,我知道,这让人难以置信。我无法解释怎么会发生这样的事。巴利,我醉了,但那不是借口。我看见海伦独自一人在树林里,她是那么美丽——”卡蒙用手捂住脸。

  巴利没有说话。他没有料到卡蒙自己会相信他杀了海伦。可是,为什么不呢?他昏了过去,喝醉了酒,而且醒来时发现自己手中握着沾有血渍的石头,身边是已经断气的海伦。

  巴利几乎要笑起来。他这一着干得比预期的还要好。

  “我不记得,”卡蒙呜咽道,“我和海伦说话——她回答——我向她走去。然后什么都没有了。我醒来,不知道过了多久。但是,我——我知道我杀了他。”

  “信是怎么回事?”巴利不高兴地问。

  “昨天晚上,我再也受不了了,葬礼结束后,我写了一封信,在我还有勇气时,急急忙忙地寄出去。你知道,我企图自杀。可是,可是,我做不到,巴利,我就是做不到。”

  卡蒙从粗呢外衣口袋里摸出一把手枪,怀疑地看着它。

  巴利咽了口唾沫。“卡蒙,我还没有看你的信,今天早上的信件我根本还没有看过呢。信就在你身后的桌子上。”

  “我并不想杀害她,天知道,我并不想杀害她,”卡蒙哀叹道,“自从事情发生后,我一直倍受煎熬。但是,今天早晨,我领悟到我有太太,我有家庭,我要为他们考虑。因此,我来取回那封信,巴利——”巴利根本不在乎卡蒙手里拿着枪,他不像是会使用枪的人。

  “取信,”巴利说,“取信,然后马上毁掉它。我决不会把它还给你——”“别傻了,”卡蒙说,站起身。“当然,你会给我的。巴利,我很抱歉,但是,我必须杀死你。”

  巴利既像哭泣又像呻吟地说:“你不能!卡蒙,听我说。你没有杀死海伦!我肯定你没有。”

  卡蒙犹豫地问:“什么?”

  “是我杀死她的!我看见你们俩——”

  “你胡说,”卡蒙说。“我企图——占个便宜。海伦拒绝,然后我——”“但是,她没有拒绝,”巴利尖叫道,回忆中的愤怒和目前的恐俱,使他说出了真相。“你们俩在草地上拥抱,然后,你倒下,昏了过去。我打她的时候,海伦正跪着低头看你。后来,我重新布置了现常”卡蒙皱起眉头。“我非常希望我能相信你的话,但是,我不相信,石头就在那里,就在我的手中。”

  “我告诉你——”

  “不,巴利,我知道你想干什么,我不怪你。但是,我已经到这个地步了,我别无选择。”卡蒙举起手枪,瞄准。“我希望有别的办法。”

  在巴利生命最后的几秒钟里,他也希望有别的办法。

 

    初一:冬的温度



坦白

  其实,我刚刚看了一下,我的作文是因为有前面的文章<蓝色的梦>,我的分数才会那么高,但是,现在,两年以后,我才发现,这,是我想出版的书,我打了上去,我怕以后会有人抄袭,所以就不在发表上去了。但是现在,这篇小说比任何我的一篇文章都要好,甚至比我现在写的那篇小说都要好。可能读者们都忘了我的这篇小说。可是,现在,我很矛盾,不知道还该不该再打上去了。

  哎呀,我真不知道该怎么办拉!从一开始到现在,我最想打上去的,就是我亲手写的小说,可是我又怕……怎么办呢?我的这篇文章会很短拉!可是没有办法拉!我暑假在补习,又不能常常打文章上来,补习很累,可是又很开心。每天,我都在想有没有可能会有奇迹发生。或许,有一天,我的生活会完全不同。不用去补习,不用再为感情的是烦恼,不用每天都这么累,好想好想只是看电视,玩,不会肚子饿,不会生病,这种生活是多么好,多么快乐。

  我真希望没有人会流眼泪,不会在夜里偷偷看着窗外的天空发呆,不会对着熊宝宝说心里话。可是,我办不到,因为我有感情,我有情绪,我会开心,我会流泪,我会难过。最近,奇怪的就是,我会无缘无故地哭,找不到原因,也没有理由。

  每天晚上,看着天花板,睡不着,想着以前发生过的事,我就会偷偷地落下一滴眼泪。就像我日记里面写的那样:我真的不奢求你喜欢我,但是我知道,我喜欢你,很喜欢很喜欢,虽然嘴上是说,我们不再见面,我不会再为你落下一滴眼泪了,可是,我也知道,我是在骗自己,我也知道,我还是喜欢你……但是,我想悄悄为你落下一滴泪,化作一只小船,顺着流水,来到你的身旁,静静地看着你熟睡的样子,这样我就别无所求了。

  有人说,我写的文章很像流水帐,的确如此,太感情用事了,所以拐来拐去都拐不到主要内容。而我生平最高兴的事就是我在全校作文竞赛活动中获得了三等奖,可能这个奖没有什么意义,是啊,又不是一等奖,可是,因为这个奖,让我在作文的基础上,又增进了一步,而且,最重要的是,我找回了我的信心,让我心中熄灭了的蜡烛重新点燃。

  于是,我答应了自己,要努力,我相信小荷上面的人都是有修养的,尊重别人的,不会去抄袭别人文章的,我好想让我们班里面的人知道,我有多么喜欢作文,虽然,我的等级不高,但是,我拥有喜欢的权利。虽然身为班长,但是在别人的眼里,却是一个好欺负,爱哭,坏得要命的女生。

  唉,虽然有人喜欢我(可能是耍我的吧!我怎么可能有人喜欢呢?),又有人说我心地善良(这是真的。),又有好姐妹和朋友在我身边陪我,可是,我还是很不开心,我知道我的人缘不好,所以,我不喜欢和别人闹。看着别人开开心心地笑,我的心里真的是很不是滋味啊!看着别人手里的娃娃,我真的好羡慕。

  小荷的朋友们,我现在隐埋身份,相信你们,也想请你们给我一些意见,让我好好的认真思考,认真地走完我的人生道路。

 



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关键词: 我自己,讨厌,自己
编辑:特约讲师