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【六月的雨】六月的雨作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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六月

  有时候人真的特别容易感动,看到一朵槐树花轻轻的自枝头盘旋而落,你不禁停步伫望,那一时刻里你失去了往日的精准,因为思想再也比温顺的属于凡世。但你却感到了情感,真真使你感到心灵苏醒的感觉。在静静等待花落的过程中,一样寂静的禅意包裹了你的心灵,纯净了你的世界,那时那刻,闭着眼睛的你,忽然嗅到清新的晨风轻轻托起你白衣,精灵的魔力灌满了整个世界,远处山峦的顶部,正慢慢的爬升起清色的太阳,光线如水的漫过你身体,向草原渺远的边界流去,那里,是连天的雪峰与海洋接禳的地方,再回顾,身后娇小的野花簌簌的从草原的表层绽放,维也纳的春天里,少女正闭着眼轻吻春天,你笑了,摇摇头,你睁开眼,暗想,现实是残酷的,梦再唯美也是枉然,你抬起头,漫天的白色花开,随风起舞,槐树花香祢漫了整个世界,着一次,你真的笑了。

  曾今以为你是不笑的,而那一瞬,娇弱的你笑开了百花绽放,生命的薄冰静静轻轻的销融。

  我站在大街的对街的邮筒后,偷看你笑,我也笑,但看你又笑,我却赶难过的掉眼泪,大街上那么多邮筒,后面又有多少男孩在偷看你笑呢!



六月

  六月,是噩梦,是悲伤的导火索。

  阳光,不再温暖;彩虹,亦少了一种颜色;我的世界从此堕入黑暗。

  我不明白,上天为什么这样残忍,偏偏要在六月惩罚我。我也终于明白,看似美好的希望实际上只是漂亮的肥皂泡,所谓理所当然的事情亦充满变数。

  从前的一切实在是太顺利了,以至于我都已经把它当成了一种习惯。以前,我一直喜欢沉回忆那些光辉岁月,并沉浸其中,不能自拔。每一次回忆,我都能得到自己想要的满足感和成就感。然而,从这个六月开始,一切都成为过去。我开始害怕起回忆来,因为那次惨痛的教训早已成为我记忆中挥之不去的伤痕。

  虽然觉得有点可笑――我曾经那样自信的说自己绝对不可能复读,但我还是毅然选择了复读,选择了面对高四,面对我人生的第三次高考,毕竟,我不是懦夫,永远不是。

  我知道,我还是逃脱不了六月的考验,虽然又是一年,但我相信,新的一年

  会带来新的希望。就算阳光不温暖,我依然可以热血沸腾;即使彩虹只有六色,

  我也可以帮它画上去;如果世界沦为黑暗,我还可以点上一盏油灯。

  六月,注定是一个三岔路口,无法逃避。

  但是,明年的六月,阳光将重新灿烂,因为我已经将它点燃,彩虹将重新绚丽,因为我已经将蓝色弥补。

  六月,我在期待。

 



六月

  六月的阳光很灿烂,灿烂得要将我融化。

  我依然喜欢宁静地骑着单车孤独地掠过人迹稀少的街道,在淡淡的蒙雾里寻找自己丢失的记忆。六月,属于我的十六岁生命。

  我是属于夏天的孩子。

  学校,家,街道,欢笑的人们,气温35摄氏度,不会逃避炎热的树,阳台,栏杆,以及西下的太阳。

  却总想在热浪席卷的时候,逃离城市的喧嚣。

  也许,每个人的心里都隐藏着两个城市:一个用来面对未了;另一个,用来逃避过去。

  我不是一个喜欢六月的人。因为六月,有我太多的回忆。

  我记得,曾经的六月,我带着破碎的心离开了我一遍遍咒骂过的人群,在离开考场的那一刹那,我迷失了自己。曾经六月的那一瞬间,我已判若两人。

  曾经的六月,我不想回忆,我们用三年热血铸就的“家”,丢失在那个炎热的夏季。然后被时间慢慢地遗忘,在那个最美丽的六月。

  我不是英雄,还没有造反就被招安了。

  曾经,我对炎冰说,如果你是炎,我就是冰。在那个炎热的夏季出生的孩子,我宁愿自己在这个季节融化。

  六月的树叶是这个季节最美的,即使炎热也不会卷曲。可是卷曲可以逃避炎热呀,这样就会让自己免受伤害。可每年都会有这样的季节,如果没有充分吸收阳光,积蓄能量,怎么过冬呢?只是逃避,回忽略很多东西。

  我一直以为逃避才是最好的办法,逃避了也就解脱了,伤心流泪都是可以代替的。

  可是六月,有很多无法逃避的东西。有初考,有中考,有会考,有高考,还有许多无法用逃避解决的事。

  不是所有别离后的重逢都是快乐的,就像不是每一杯放了糖的咖啡都是甜的。

  咖啡,不是属于六月的食物。六月,属于那些甜甜的,冰冰凉凉的食物。六月,是冰的天下,是我的世界。

  我依然安静地生活在这个世界上,背负着不知是否还存在的灵魂,默默地下着自己的那盘棋。地球不会因为我而转动,我不过是一个上了发条的木偶,在寥寥无人的舞台上,唱着独角戏。

  六月的我,依然喜欢拿着可乐,看篮球场上跳跃的阳光;依然喜欢骑着单车,在操场上品位飞翔。我还是我,不是变坚强了,也没有改变什么,我只是离开时空神殿,开始学会长大。

  习惯对喜欢的不喜欢的人微笑,习惯对家长老师的话点头,习惯在风里看刨冰慢慢融化。

  当六月过去的时候,我就长大了。

 



六月

  难忘的六月

  多彩的六月

  心碎的六月

  离别的六月

  六月,

  一个多彩的季节,

  却让我难过,

  六月,

  从此离开母校

  和那难忘的过去,

  同学们的欢声笑语

  和老师的谆谆教诲,

  同学们离别时的笑脸

  显然,

  是装出来的,

  是的,

  我们长大了,

  离别了那过去

  淡淡的伤痕,

  划过心间,

  有多少不舍,

  只能留在心间

  回忆

  那小小的教室,

  那窗外的阳光,

  那桌上的课本,

  那彩色的光碟,

  那天真的微笑,

  那心中抹不去的绿色,

  骄阳似火,

  绿草如茵,

  繁花似锦,

  万物春辉。



六月

  望着这熟悉又陌生的学校,心里想着,我就要走到另一个学校,也许这向征着我长大了,不是那个需要带着红领巾的小朋友了,走到了象征着我已经是少年的中学了。

  在这六年里我经历了很多很多,挫折,幸运,开心,郁闷……现在毕业了,对于我这个不爱哭的女孩子,什么也伤不了我的心的女孩子,想到毕业,想到要离开曾经和我闹过,打过的同学们,心里是酸?是甜?是苦?还是辣?我自己也分不清。

  记得领毕业证那天,朋友对我说,毕业了,我过N年一定开着宝马来见你。我笑了,很开心的笑了:“很开心你过了N年还记得我!”她说:“我们经历过那么多,记忆装了满满一车,我忘谁也忘不了你啊。”我还想说什么,但,什么都没说出来,只是淡淡得笑了一下。并不是我和同学感情不好,而是应为我想为同学留下我的笑,让她记得一个开朗的我,真实的我……大家都在埋头写同学录,教室静得出奇,大家都感到很闷。我一直是个很坚强的女孩,疼过,痛过,却从来不哭,但不知道为什么,我的眼里这时却又一种晶莹的液体在闪动,最后,眼眶再也装不下它,一滴一滴的滚落了,那是泪,从来不在我脸上出现的泪,我知道,我再也不能和同学们在这熟悉的校园里打闹、追逐,再也不能,永远不能,想着想着,泪打湿了我的桌子。同学发现了,说:“蓓,没事的,在初中,我们还会再见面的,对吗?”我擦干泪,勉强挤出一个笑,我第一次笑地这么难看,这么不自在,这么机械化。

  说好的,毕业了,我们不哭,可为什么,六月的“雨”却潸然而下……

 



六月

  每一个六月,都有一场被命名为“毕业”的成长典礼在如期举行。

  每一场毕业,我们都会对着相机说一声“茄子”,然后各奔东西。

  抽屉最底层,我一直搁着一张照片,那是一张小学毕业照,一张容纳了72张稚嫩脸庞的毕业照,一张承载着72个梦想的毕业照。一张简单的毕业照,容纳了太多的故事,每个人的背后都是一段故事.每个人的脸上,都刻画着曾经的浮华和天真.我怀念曾经的过去,但是很难回忆,当时是怎样笑着和即将惜别的同学挥手告别的,很难回忆,当时心中怀揣着不舍的我们是怎样把最后一个笑容留给彼此,而后,转身离开,流下滚烫的泪。

  能够想象吗?那张毕业照背后的情谊,很佩服那时我们的勇气,可以做到今天好,明天吵,后天吵,大后天再好.如此循环,乐此不疲。照片的背后是什么?我这样问自己,回答:是无数棵茂盛的梧桐树包围的校园;是从一栋栋教学楼里发出的朗朗读书声;是一个个“难得”的课间,我们嬉闹的身影;是一个个闷热的午后被晒得通红的脸.无论照片的背后有怎样惊心动魄的故事,那都是我们曾经的拥有。照片背后的故事只有我们自己心里清楚,在一起同窗6年,6个春夏秋冬的背后是我们的情谊,在那单纯的年代所独有的友谊,对!这就是那72个人的合影背后的故事。

  现在,我记住的公式.单词,越来越多了,可是,照片上能说出的人名却越来越少了,我想说:这些人中没有一个是能够永远陪伴在自己身旁的,能够永远留在自己身旁的,是他们不变的笑靥和我们共同拥有的美好回忆。当时过境迁,至少我们翻出曾经的照片时,还是会有许许多多照片背后的故事陪伴着我,那时候我就可以骄傲地说:我不孤独!

 



六月

  六月,此去一别

  迟到的花期在将尽的春日到来,而绿叶丛丛已勾勒出了夏日的繁华。所有人行色匆匆,去赴一场离别的盛宴。此去六月,六月将别;此去一别,一别经年。

  教室里空空荡荡的。静谧到有一丝凄冷的气氛,陌生得让我畏缩的闭上了眼。那一刻教室又热闹起来,密密麻麻的座位上又坐满了人,说笑声混杂的纷乱又在耳畔,甚至熟悉的伴随着拍手声的咋咋呼呼也可以清晰地听到。而那些不需要睁开眼睛已可以辨认主人的声音,自然的牵起了我的嘴角。可是当我睁开眼睛,却只有一室寂寥。笑容还未来得及从嘴角收回,那些反复了三年让我习以为常的场景,却已经变成了无法重现的虚无的印象。

  教室里空空荡荡的。雪白的墙壁干净没有点缀,我伸出去的手臂只有尴尬的停顿在半空。门边应该是集体照和班规,气窗旁是剪纸与大字,黑板两侧是对联长长地垂下来。可是如今这些墙壁洁白无瑕,连一丝光照的痕迹都没有留下。甚至连门口的班牌都不见了踪影。我怔怔地。为何我突然觉得,我们对于彼此的不会遗忘的承诺,在这空荡的教室前显得如此的苍白和无力。那些残存于空气中的,最后的熟悉的温暖的气息,在下一阵风里,也会终归散去了吧?

  这教室,空空荡荡的,让人痛彻心扉。痛得我从梦中蓦地醒来。六月梦醒,仍在赴约的途中,此去,六月的盛宴。盛夏的繁华与喧闹之中,又有谁还会记得今次独自聆听蝉鸣的,那清冷安整的教室。不由自主地赴宴,之后走出来,不回首,痕迹不留。

  此去六月,六月一别;盛夏繁华,华美盛宴。此去一别,一别经年;年华尽褪,人事皆非。而所谓的重逢,并没有期限。

  是否那恋恋不舍的时代才是一场佳梦,而今我们才是要醒来。

  然后,只是要去早已约定好的六月。

  六月,此去一别。



六月

  毕业典礼。

  空气中浸着紧张的气氛,教室里除了Miss刘的声音外,就只有笔尖在纸上滑动的旋律。我轻松地写着一个个的单词和句子,观察着旁人紧张的脸。“咚咚咚···”,有人敲门,是一个外班的老师,好像找Miss刘有事。结果当然在我的意料之中,Miss刘严肃的拒绝了那位老师的不知道什么要求。看着周围同学布满失望的脸,我轻笑了一声:我们班的同学们还真是很“可爱”啊,明明知道答案,却硬是不肯相信,奢望那百分之百不会实现的事情。

  四周又恢复寂静。窗外的云在天上缠绵,阴沉的好像随时都会下雨。强迫自己把心思放回单词上,要不然期末再考砸了,就没法交代了。敲门声再次响起,是老班。老班说:初三开毕业典礼,要求全校同学都参加。教室就像炸开了锅,纷纷讨论着这件事情。兴奋的“小麻雀们”忘了讲台上还有一位正在检查单词的老师,果不其然,Miss刘阴沉着脸说:想要参加毕业典礼,等检查完了再去,反正你们也不是初三同学,去不去都无所谓!瞬间,教师的气温下降了不止10摄氏度。

  检查完毕。同学们搬着凳子就往操场冲,看那神情,像是冲锋陷阵,上场杀敌的士兵。从书桌里摸出一本小说,看也没看,放进怀里,拉住校服的拉链,再在手上拿一本历史书,那模样,俨然一个举止得体,爱学习的好学生。好友说:哎!你要是将来进军演艺界,奥斯卡奖得主非你莫属。本人的却演技精湛,可惜,如今世道上,会演戏的人那是前赴后继,一群一群的,少我一个也没差。我“悠然自得”的回击着。

  操场。

  校长在上面发表长篇演讲,充满感情的文字从她嘴里吐出就变了样。每年翻来覆去就那几句话,她说的不烦,我听的也烦了。我最讨厌这样的会议了,每位领导,每个老师都说自己补充几句,结果说着说着就变成了长篇演讲,令人作呕。校长完了是副校长,副校长完了是教导主任······

  从衣兜里掏出随身听,把耳机塞进耳朵里,传来海鸣威的《老人与海》。再拿出小说来,刚刚没好好看,也不知道拿了本什么书,原来是《马小跳全集》。距上一次看《马小跳全集》估计有两年了。叹了一口气,就当是复习吧。

  不知道过了多长时间,周围的人已经在各自班里的老师带回去上课了。我也站了起来,历史老师看见我手中的历史课本,对我笑着点点头。

  空阔的操场上只有三三两两的几个人,时空交错,错综复杂的把我们带入一个个迷宫,我们就在其中按命运安排好的轨迹穿梭。无数的人相遇、离开、擦肩而过,我也一样,只能这样看着,却无力改变。

  毕业典礼,明年就会为我们举行。那时候,也许我们会痛苦,会释然,会微笑,会坚定,可是我相信我们会在一起,一直在一起。我们的心是这世界上最坚韧的东西,它们永远都不会分离。我坚信,我也有信心守护我们的感情。

  一起经历了两年风雨,虽然彼此之间也有过矛盾,但我们不是都坚持下来了吗?所以,118班的各位,一定要学会坚强,坚持。相信在接下来的一年里,我们会更加团结,更加勇敢,一起迎接属于我们的美好明天。

  加油!

 



六月

  曾经,他像一个慈父一般疼爱我;曾经,他用大手轻抚我心灵的创伤;曾经,他用着关爱的眼神看着我;曾经,他一次又一次地鼓励我,让我在雨中骄傲的盛开这一个个的曾经,堆起了一座叫“回忆”的山。

  他,就是我们可爱又可亲的高老师。

  高老师,不知您还记得?在四年级的时候,我有一个外号叫“兔子”。说实话,每当别人叫我这个外号的时候,心里是又气又想哭,下午放学回家后,就抱着一个枕头哭。当您知道了这事后,就略带微笑地对我说:“傻孩子,兔子其实是一个很可爱的同学们之所以这么叫你,还不是因为你比兔子还可爱?难道别人说你可爱你还反对?”我破涕为笑,您也笑了,您的微笑与开导就像是我心中天空的最后一抹彩霞,带走了我的烦恼与忧愁,留下了光彩,渲染了我的天空。

  或许,我忘不了您那鼓励的话语,忘不了您那迷人的笑容,忘不了您那慈父般的衍生,忘不了您那清晰的笔迹,更忘不了我们师生共同走过的风雨这一句句忘不了,积起了一座叫“留念”的堡垒。

  高老师,您可否想起?四年级的时候,第一次单元测试的时候,我的作文才扣了三分!卷面上净是您一个个好词好句的红圈,后面还写着“读着真美!”。那连体而又清晰地红色字迹在我心中铺成了一首永垂不朽的歌,那旋律依然回荡在耳边;五年级的时候,第一次写习字册的时候,您居然给我打上了一个大大的“A+”符号。还用那红笔勾下了一个个字儿,那一个个红圈圈依旧定格在了我的回忆本上,编成了一首诗,那充满激情的声音,至今还在耳边旋绕!那一次又一次的鼓励,一直记在我的“留念本”上,虽已字迹黯淡,却是永记于心。

  六月的风儿轻轻吹,把我的头发吹得乱乱的,把我的记忆吹得一塌糊涂,吹得我忘记了一切,只是沉浸在暑假到来的喜悦中。有时,当我抬头望着窗外的天空,留念与回忆的旋律却依然乘着最后一抹彩霞回荡在天边,脑海中又泛起高老师的面容、微笑!

  六月的风儿又吹起,用最后一滴眼泪凝固住我对高老师的留念和回忆。风儿吹吧,但让我保留最后一份留念,陪我度过永春!

 



六月末

  这个六月下了很多很多场暴雨,月底却忽然地明媚了起来。而我阴霾的日子却还没有跟着明媚。

  我对自己说小落你一定一定要努力啊,然后继续颓丧。我拿出曾经的座右铭激励自己,可是我看完还是那么疲惫,一点劲都用不上,全身透着一种虚弱感。我想我是无药可救了。

  段考的成绩由年级的第一名下跌到第十四名,我拿着成绩像疯子一样地大笑,全身的氧气像被抽光了一样。我想我更加虚弱了。一下子跌十四个名次的感觉像从云端落到地面,然后地面上突兀的岩石把我硌得痛彻心骨,到最后痛得麻木,便再也不痛了。

  痛到麻木,便再也不痛了。

  我开始觉得慌乱。

  该怎样形容自己所在的世界?

  教室里的讲台又一次不见了,黑板擦一块块地接连消失,老师讲课甚至不用擦黑板。这就是高中的世界?我像是身处在一个黑色的沼泽潭中,不断地挣扎却怎么也爬不起来,于是我就只能沉默了。

  这个六月的末尾我终于等到了小四的<<悲伤逆流成河>>。请原谅这一段与上一段的牛头不对马嘴,因为反观我六月的生活,本来就是一个又一个片段组成的,没有过度,所以我也无法给这两段一个顺畅的过度。我用一个星期天的时间K完了那本书,看完之后我忽然有种觉悟----易遥连那么悲惨的命运都可以坚强地活着,我又有什么理由怨天尤人呢?于是我决定鼓起勇气去面对那些生物基因和化学方程式----尽管这些对我来说仍像外星文一样。

  可是很遗憾,我还是没能弄懂这些外星文,这些穿越好几光年的密码一个个积聚在我的脑袋里,挤压得我的脑袋像个几万斤重的称砣。我开始担心我的脖子----天天顶着一个这么重的头什么时候会断掉?

  可原来担心脖子是错的,因为我的头首先痛了起来。这个六月的末尾,另外开始顶着一个昏昏沉沉的秤砣生活。

  语文课上我终于忍不住了,开始拿书敲自己的头。啊木问我怎么拉,我说我要把我脑子里的外星密码敲掉。他说我神经。我说是啊是啊我疯了,然后张牙舞爪地笑。啊木说你笑吧,在笑也掩盖不了笑声里的疲惫。于是我沉默了,心里泛起一丝细小的疼痛,蔓延到我看不见的地方,那个地方全都是化学方程式。

  我对自己说你一定要坚强,要坚强。可我还是懦弱地选择了逃避。恍惚之间,似乎听到有谁在吟唱:

  成绩是一个人的辉煌/有谁看到了背后的忧伤/一滴泪水/诠释了谁的慌张/而我只能站在地狱仰望……



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编辑:特约讲师