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【雨夜作文600字】雨夜作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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雨夜续

  我想问:“你爱雨吗?爱听雨吗?”

  我想告诉你、我爱雨。

  我对雨的喜爱由来已久,喜欢在雨中漫步,深深呼吸空气中清新的薄凉;喜欢仰着脸,让飘飞的雨丝轻吻面颊,感受那一份轻松的惬意;喜欢看雨落在平静的湖面,击起阵阵涟漪,喜欢雨夜听雨,听雨轻轻的叹息。雨,纯澈着心的世界。

  当每一次心情低估时、我总是想畅快的淋一场雨、我想爱雨的人是不会躲雨的!

  屋外、灯火通明、很吵、很闹、显得比白天跟热闹、这就是夜上海吗?对我而言我更喜欢像乡村的宁静、喜欢雨天走在林间小道、喜欢雨天捧着一杯茶、细细的品尝、有点苦、有点甜、这不就是人生吗?

  不知道为什么雨夜我总是能静静的思考、只是内心多了一份凌乱、突然想、这样的夜晚,这样的时刻,有谁记得我,而我,又还想着谁?

  突然很想听到谁的声音,想谁陪我说话,翻开密密麻麻的电话簿,反反复复却找不到可以打的电话。原来,所想的人根本就不存在。

  不经意间内心多了一份伤感、在打开手机、单曲循环这一首歌是小5的:“说一句我不走了”。“让你会感动能够让你会回首能够让你为我留能够让你不会走够给让你抱着我说一句我不走了”

  一个人静静的看着窗外,静静的听着雨声。用耳、用眼、用心。去倾听它的奥妙。听雨!如何听?用心听。让那清凉的雨丝,洗去你心灵。

  静静的听着雨水滴答滴答的声音、总想找个知己一起述说雨夜的心情、

  我想这种心情应该只有爱雨的人才会懂、因为我是爱雨的女孩、爱雨的女孩就是我!

  2013年8月22日。

  今天有是雨夜、雨夜我总喜欢静静听雨!当然这次也和往常一样、只是心情比往常更烦躁。

  最近也不知道是什么回事、总是很晚才睡觉、晚上时常做梦、梦中正是我不想发生的画面、

  最近爱上了发呆、很多人找我聊天、总是不想理睬、唯独对特别的人、回复的很快、很兴奋、

  QQ隐私了、飞信隐身了、别人找我、我总是说、我出去下、我现在不在公司、我在忙、我在吃饭、我在在网络、有事、、、

  这几天说了很多谎话、很多善意的谎言、其实很多人的心情,我也懂、别人找我聊天、我不理睬、同时、我也一样、我找

  我在乎的人聊天、别人也是在敷衍我、忙、不回、、等、、、也许人都是犯贱的动物吧!往往对自己好的、我们不去珍惜、

  爱自己的、我们不去理睬、往往的那些很冷、不理睬我们的、不爱我们的、。反而去不要面子的打扰、人都是那样吧!那样的

  犯贱??屋外、雨没有下了、车子来来往往的还是很多、密密麻麻的的、这一刻真心不喜欢喧闹的城市了、这一刻、我更喜欢乡村的

  林间小道、、喜欢乡村的夜空、闪闪的都是星星、很美、脑海中想象着这样的画面、美极了。

  我是一个疯子、只有疯子才懂我!

  2014.6.12

 



雨夜

今夜,无月,雨的突然打破了夜的宁静,习惯月光的守护,今夜的突然却让我思绪万千。

家庭的变故,让我这个在温室里生长的花朵仿佛一下失去了避风的港湾。于是,我选择离开,在那一个雨夜。

外面的世界并没有我想像中的那样美好,我必须为了生存而拼命的找钱,然而,由于本身条件的缺陷,在我找工作时四处碰壁。我失望过,绝望过,我也想过放弃,回家吧,但好强的我并不服输,于是,我继续流浪着。

在陌生的城市,我靠的是写文字挣钱,常常流落街头,甚至,有时,我不得不弯下腰去捡起别人仍掉的瓶子,每一次弯腰都是一次心痛,每一次痛,都让我对他们的恨加深。很久以后,我认为自己学会了面对,学会了坚强。

终于,在多年后的那一天,我拥有了一个属于自己的家,它很简陋却处处温馨,因为它是我自己的家,几年过去了,我也习惯了城市的生活,习惯了无情的面对。

然而一则《寻人启示》打破了我平静的生活,也打破了我以为坚强的伪装。他们为了找我早以言归于好,也为此花光了所有的积蓄。我想着是他们的报应。我还是过着我平静的生活。然而,我的心在也无法平静,在那一个晚上,我去了那一个家,悄悄的看着他们,看他们那过早先衰的脸,那丝丝白发,仿佛在心里有什么东西复燃,静静的,我离开那里,却有在以后常常不知不觉的走到那里,然后默默走开。

我以为我学会了坚强,学会了无情,学会了淡忘,却正在那一刻破碎,我无语更无助。

……

今夜,是个雨夜,我推门而进,半响,我们相拥而泣。

屋内,我们相拥而泣,屋外,天因我们而泣。

 



雨夜

  点点的,串串的,滴落在摇曳的扁舟上,有着一方帷幕轻轻地系上了幕绳,踏着黑暗的夜神随着降临,不明白是风疾还是心急,也不知是雨狂,急急飘飘地穿进帷幕。

  很自然的,在这黑幕中是没有鸟语的。但还是有那么一点花香。来自何方,那又无从理绪,任着滴滴点点吻着自己的头发,滑过衣服总有那么一点乱,它是不顾节奏的。

  轻轻的,慢慢的,彷徨在雨夜那棵大树下,这里没有街灯,因为这里不是城市,也没有星光,被夜神遮住了。好像存在着星光是不允许的。茫茫中,唯有夜风伴着孤独的人儿,等待明天何时才是啼晓的时候?

  夜神,请你掀开衣袍,让漫天的星星铺满熟悉的天空,让他们为我点上熟悉的灯火,照亮我的心扉,让在黑暗中摸索的我找到该走的路。

  别笑我狂,别说我黄毛小子。年轻的心,又有哪一颗甘愿诚服造化?

  在雨夜里,应该是找到未来归宿的方向的,因为,星星点灯!

 



雨夜

  今夜,无月,雨的突然打破了夜的宁静,习惯月光的守护,今夜的突然却让我思绪万千。

  家庭的变故,让我这个在温室里生长的花朵仿佛一下失去了避风的港湾。于是,我选择离开,在那一个雨夜。

  外面的世界并没有我想像中的那样美好,我必须为了生存而拼命的找钱,然而,由于本身条件的缺陷,在我找工作时四处碰壁。我失望过,绝望过,我也想过放弃,回家吧,但好强的我并不服输,于是,我继续流浪着。

  在陌生的城市,我靠的是写文字挣钱,常常流落街头,甚至,有时,我不得不弯下腰去捡起别人仍掉的瓶子,每一次弯腰都是一次心痛,每一次痛,都让我对他们的恨加深。很久以后,我认为自己学会了面对,学会了坚强。

  终于,在多年后的那一天,我拥有了一个属于自己的家,它很简陋却处处温馨,因为它是我自己的家,几年过去了,我也习惯了城市的生活,习惯了无情的面对。

  然而一则《寻人启示》打破了我平静的生活,也打破了我以为坚强的伪装。他们为了找我早以言归于好,也为此花光了所有的积蓄。我想着是他们的报应。我还是过着我平静的生活。然而,我的心在也无法平静,在那一个晚上,我去了那一个家,悄悄的看着他们,看他们那过早先衰的脸,那丝丝白发,仿佛在心里有什么东西复燃,静静的,我离开那里,却有在以后常常不知不觉的走到那里,然后默默走开。

  我以为我学会了坚强,学会了无情,学会了淡忘,却正在那一刻破碎,我无语更无助。

  ……

  今夜,是个雨夜,我推门而进,半响,我们相拥而泣。

  屋内,我们相拥而泣,屋外,天因我们而泣。

 



雨夜

夜,渐渐静了,风,渐渐止了,雨,依旧飘洒,心却渐渐乱了。推开窗,一阵寒意袭来,我不禁打了个寒颤,赶忙关紧窗,心,突然好痛,好想爸爸妈妈。泪悄然滑落,沾湿了面庞和衣领。我伪装的坚强顿时隐匿得了无踪迹,思绪在雨夜里疯长,我承载的梦不知在何时何处才能实现,在童话书里吗?命运似乎对我玩笑不止。

这样的阴雨不知道要持续多久,来到这里,突然变得很不喜欢雨天,真的很不喜欢。我总是这样,常常很容易迷失在自己的森林里直到精疲力竭,也无法走出这样的窘境。

总是在寻找,总是在迷失,却总是在继续。有时会孤独,有时会害怕,有时在期待,有时在希望,有时在奢望。

突然之间很清晰的知道自己想要的生活,一直在追求的似乎也不过如此简单,一切都要简简单单而已,简单的活着,简单的朋友,简单的恋人,简单的快乐,简单的幸福,简单的思念,简单的问候,简单的等待,简单的奢望,真的,简简单单就可以。

听着室友们均匀的呼吸声,我知道他们都如梦了,一切早就该静下来了,就这样安静下去,一个人静静的等,简简单单的呼吸,默默的祈祷,相信一切都会好起来。



雨夜

夜,降临;雨,不期而至;风,黑暗中留下寂寥的痛;

她,一如往常。

桌子早已拖自床前,侧身斜卧,淡蓝色的小被套覆在胸前,硬板床咯吱的响,起身,伏案。拾笔翻本低头,淡蓝色的字体在淡蓝色的本子上跳跃,浮动。

两年了,走出水乡,走出校园已经整整两个年头了。16岁,淡淡的忧伤夹杂着淡淡的情愫,她没能上高中,家里实在是供不起她,没过多久,她来到了X城。那个时候,她总是轻易的将自己扮成一个落寂的人,躲在X城的一角,张望惊奇迷惘不知所措。幸好遇到她的人都很好。

起初,她在一个照相馆当学徒,这是老爸的主意,不容推辞,望着那深沉,苍老的男人,她无力抗拒,即使不愿意。师傅是个白胡子老头,和蔼至极。在冰出现之前她总是重复着相同的事取景-照相-冲印。穿梭于行行色色的照片中。时常在黑暗的冲印房一待就是几个小时。冰住V城,在上大学,这次是来看老头子的,说是他的什么远房亲戚,停留的时间也不过一个月,干干净净,一尘不染,感觉淡淡的,涩涩的,无法描述。冰喜欢叫她丫头,喜欢笑眯眯的摸着她的头,喜欢没事的骑车载着她到处游荡,大桥上,城堤旁,公园中,夕阳下,快乐的影子点缀点点踪迹。冰走了―没带走什么,也没留下什么,她们之间仿佛什么都已经发生过,又仿佛什么都未曾发生。

日子仍在重复,一年后她来到现在工作的地方,仍然在X城,除了照相还是照相,如同坐在巨大的命运之轮上做着同样的事情,天复一天的重复,可耻的旋转。在X城的同学,偶尔打电话过来问候邀请她去她们的学院参观,真的很想去,可她心里着实的怕啊,说不出的味啊,是自卑?是妒忌?还是怕校园钩走她的魂么?如此企及,如此渴望,可这对她来说正如隔岸的火,可遥望而不可触及。

雨,依旧在下,风仍旧在刮,不知今夜她又写下了什么?搁笔合本抬头,不知她正期待什么?



雨夜

急促的雨声在窗外滴答着——前些天晚上,心里象被什么堵住似的,闷惶惶的。思考着一些文静的事情。那个由于某种情绪支持下写的一些烂字乱文,给她看还是不给她看。反复在脑中回旋着。算了,不想了。窗外,那不大不小的雨仍在继续。望着窗外漆黑的夜空,慢慢的坐了起来把那日光灯关了摸索着打开了床头那盏无聊之下在街头买的那个不知道能不能算台灯的小灯。昏黄的灯光蔓延开来,这小小的房间内被这昏黄的灯光渲染的有写模模糊糊。无声寂静。心灵也在慢慢平静下来,渐至宁静,走到书架前摸了一本书,回到床上躺下借着昏黄的灯光看清书名――余秋雨的《晨雨初听》。白色的书皮上有一把躺椅在海边――我们在宁静中,于此处休息,聆听思绪无限的故事,思绪也蔓延开来,这本书是一天去新华书店淘书时,无意之下买下来的,当时看了看就丢到书架之上――没感觉。蒙尘已久。慢慢翻开封面,白色的扉页映入眼帘,还是那椅子和海边,不过旁边多了杯咖啡,冒着白气。轻轻地翻到正文,昏黄的灯光映在灰黄色的纸上字迹有些模糊。

窗外的雨依然在下雨声充斥着这个宁静的夜晚,随着作者我们一起旅游,到了风车的故乡――荷兰,到了崇尚白色的国度――伊拉克,到了佛法的国度――印度,到了…………的等等等等。体验着这场文化之旅,和余秋雨先生一起为风一水阁的没落而叹息;一起为苏轼而伤感;一起为《广陵散》的优美琴声所陶醉,也为这优美的琴声失传而伤心;我们一起在这宁静的雨夜之下,细细体味。思绪在延长,心灵在滤净,情感在升华;合上书本,怔怔望着窗外,那漆黑的天幕似乎有魔法似的吸引力,引人注目。“笛――”火车的汽笛声响起了,思绪如潮水般回缩,摇摇头,揉了揉眼,看看钟,借着昏黄的灯光,好象已经接近凌晨3:30的样子,把书放到床头,关了灯躺下,睡了。宁静的雨夜好象更加寂静了。



雨夜

雨一直下了几天,丝毫没有要停的意思。走在满是水洼的水泥路面上,感觉有些冷清。天空很黯淡,就像我的眼神,充满了太多的疲惫和向往。

路上人来人往,可是人影交错间已找不到丝毫痕迹来凭吊过往。走在时间的坐标上感觉有些疲惫。看着手中厚厚的书觉得有些无聊。我不喜欢每天拼命的学习,但现实是残酷的,在现实面前谁也浪漫不起来。

早上很早起床,晚上深夜才睡,已成了我的习惯。忽然发现我就像个幽灵,一个只属于夜的生命。也许在夜晚聆听夜的寂静是一种幸福吧!隐隐约约记得去年这个时候,雨也淅淅沥沥的下,打着伞走在大街上,感受那种冰冷的感觉,回家的时候衣服已经全湿了,透心凉的感觉真的很好。今天是2月27日,可是我已经没心情去逛街了,我决定好好学习,或许这样才能摆脱很多烦恼。可惜我不是幽灵,幽灵是没有烦恼的。

昨天和朋友在街上走了很久,我们都是失败者,败给了自己,最终败给了现实。在奔腾遇到了一个朋友,他告述我说他有女朋友了,我没有惊讶,因为我从来不相信誓言。对我来说,爱情是一种最弱不禁风的承诺,是一种纯粹的想象,也是一种奇妙的缘分,可惜我和她的缘分里没有爱情。有的仅是朋友的感觉,算不上好也算不上坏的那种。

“飞哥,10月4日试考好了我们去上网,好吗?”吴奇对我说,我当然说好,我们是很好的朋友,他帮过我好多次。在这3年里能遇到他我好高兴。

考试!谁发明的?谁害苦了无数华夏子孙?我怒不可遏!

今天上线后遇到了飘渺紫雨,我真的好高兴,我们素未谋面,但我想她应该是个快乐的女孩。聊了很久之后,我们都想起了雨凡。算一下我们已经好久不见了。她说雨凡12月20日回汉中,我也不知是真是假。现在我也没时间找她们玩了,我会好好学习只到考上北航为止。

中秋节就要来了,在此祝各位朋友节日愉快。特别是丹,一个人在外孤零零的,我真的很想她。

夜深了,我的休息了,我忽然觉得我应改个名字,就叫“夜羽”吧!叫着方便,听着个性,写着也方便!



雨夜

灯影,迷乱。我匆行在雨夜。

穿过这不知名小巷再向左转,便可以看到红砖白瓦房,那是我的家。于是我加快脚步,深夜大雨显得呼吸急促。

左手撑着不合调的蓝花伞,右手将易拉罐对准昏黄的光,用力,投掷过去,发泄于无人的寂静处。抛物线的零点落在角落,击出悦耳的音符。绕过一堆堆垃圾散发的腐臭,终于转过了拐角。

眼前一片昏黄。

这是哪儿?为何不见了房子却依旧是条小巷?滂沱大雨中没有我发出怀疑的回声。两旁苍白僵硬的墙壁映出我的迷茫,这如此熟悉的路,竟会在如此普通的雨夜错失了方向。慌乱中我依旧向前行走。

醒目的红色隐蔽在灯光下的角落,定神一看,竟是刚才丢落的易拉罐,挤压过度尚未恢复原状,汽水缓缓渗出。怎么,出现在这里?

我扔掉手中的伞,冲到拐角紧闭双眼,祈祷这不过是幻觉,一定能走到家里,路并没有错,向左转便到家了。向左转。

眼前却仍旧一片昏黄。被遗弃的蓝花伞在雨中微微打转。

这是何形式的一场悲剧?不顾一切地向前奔跑,试图逃离这恐怖的轮回。被路面的凸起绊住,瘫倒在地。此刻脑海一片空白,我已不知所措。

冰冷的雨水击打在脸上,使我渐渐恢复冷静。这不可能!我低沉地呐喊。回答我的仅是冷寂小巷清脆的雨声。黑夜这般沉默。

起身,突然发现前后有两个人影,随着自己的走动,若影随形。心生几分胆怯。在无尽头的小巷行走,每向左转便又出现小巷,想追上某一个人影,但又始终无法看清,雨幕模糊视线,那身影仿佛熟悉,回想不起。

我猜只不过是个迷宫,于是捡起石头,在墙上刻上一个硕大的圆,以此作为标记,相信总有一条路,通往出口。伴随人影的追赶,迷宫墙被刻上一个又一个圆。天渐渐亮了,雨渐渐小了。周围开始泛白。

再一次驻足,发现,墙壁上被刻画了无数个圆,惊恐地恍然大悟,一直在走,同一条小巷!重复的影像层层叠叠,欺骗了无上真理。身影如此熟悉,那不就是自己吗?这一切在重复上演,我,我,还是我。行走,行走,一直行走。

天突然又暗了,没有电闪雷鸣,雨逐渐喧闹。我一蹶不起地依靠在路灯下,借着恍惚昏黄的光,摸索到一把生锈的匕首。时间似乎在上面停止,巨大的恐惧将双眼覆盖鲜红,我拼命呼喊,回音不断,直至匕首,深深刺没于心脏……

睁开迷糊双眼,雪白的天花板跳入眼帘,我躺在柔软的床上。周围恢复了那种熟悉的宁静。原来这是场梦。

自嘲地一笑,开门。向右转,串入小巷。突然感到雨滴落到脸上。抬头,墙上无数个圆清晰可见。颤抖着转身,红砖白瓦消失不见,无尽黑暗逐渐显出昏黄。



雨夜

雨,冲掉了两代人之间的隔阂。

——题记

周六,解放了。我推开家门,如我所料,家里空空如也,天空也阴沉沉的。我放下书包,打开电视,等待父母的归来。

“吱”门开了,父母回来了,我们彼此沉默,寂静似乎在等待着暴风雨的来临。

“你一进家就看电视,不能干点别的啊!”

我无语。

“你看看邻家的小女孩,人家比你小两岁呢,人家进家就帮父母做家务,做完就一人去看书,学习。你再看看你啊,什么都不会,还不学习,你想气死我啊!”

“那你让她做你女儿阿,她不回让你生气的。”我冷冷道。

母亲先怔了一下,然后“啪”的一声,我的脸顿时火辣辣的。

我“噌”的从沙发上站起来,冲着母亲大喊:“你凭什么打我,你根本就不爱我,你爱的是钱,你就知道挣钱,给我钱,你知不知道,我要的不是钱。不是,是你不会给我的爱,是你的爱!!”说完,我疯一样的跑出家门,全然不顾母亲惊愕的眼神和悬在半空的手。

雨,那么大,似乎要用全部的力量去奏响那命运的交响曲。泪水混合着雨水在我的脸庞划过……

在外面“游荡”了很久,我不知道我在干什么……

我浑身湿透了,我无助的望着远方,突然我看到一个熟悉的身影……

夜,填平了母女间的沟。



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