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【梦里梦外尽是书】梦里梦外尽是书高中作文9篇

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梦里梦外

树尖的夕阳暖融融的,把我领到一个地方。我觉得,那是一个我想去的地方。

哪里呢?

我曾在《凌晨消失的夏天》中看到过凌晨晨和夏绵延买硬抄的雨巷,也在《三个“莎士比亚”》中的彩铅插图里看到过绿茸茸的草和粉色的圆顶树,都静静的,很美。

我想去一个地方,而且,不仅是想,甚至是疯狂的渴望。我要带一个与我同龄的朋友,男孩子也行,女孩子也好。一路上,就我们两个。

草地

草地的草一直都是绿的,而且草地没有边,只有暖暖的太阳。还有一些花。我坐在草地上,可以向着花笑,但我不摘花,因为她也会疼。我与朋友在晚上一起躺在草地上,互相说着悄悄话,说着一些遥远的,渺茫的,虚无的,荒唐的事情。也许,谈到动情之处我们会流泪。

不过,泪是甜的。

水面

水面也不要有边。我们只要一张可以飘在水面上的薄毯和一些果子。水面可以离水底低一些。水底的沙子在水面的摇摆下软软地晃动,毯子一不小心撞到了一只正在水中单腿熟睡的水鸟。

我们朝水鸟笑,水鸟也扑扑翅膀。

夜幕降临,水面上映出的星光比天空的还亮。

我与朋友点亮一盏易碎的水灯,然后把它放归水中。它就伴着不知名小昆虫的叫,顺水漂走。

许多年后,水灯又回来,上面多了一颗红红的樱桃。我和朋友一人一半。

不吃掉它,而将它珍藏。

农场

我想要体验那种静谧的,永不遗忘的日子。农场里有栅栏,有山坡但不是十分陡,有动物,有一座会冒炊烟的尖顶房子。

我拖着提琴去山坡上。我演奏着,朋友和白白的羊一起听。

羊叫一声,与琴声很和谐。

我闭上眼睛,不演奏错一个音。

因为,我在拿着琴弓,朋友用手搭着琴柄上的四根弦。

我们停止,那琴声也不会停。那时,羊和鸭子们都睡了,只有房子的窗户里潜出温明轻柔的光。

照得我们,心里好亮。

沙漠

想去的地方不一定舒适。沙漠无垠,只有叮叮当当走失的骆驼。我们喂骆驼清水喝,骆驼俯下身来让我们骑到它们背上。

两个驼峰之间,我能和朋友紧紧挨在一起。

不知多久后,我们只剩最后一口水,这时朋友会把它给我喝。

晚上,朋友睡熟后,我会偷偷地把最后一口水从他(她)的嘴角流进去。

我想那一定会使我们都很开心。

当然,我们也看见过大漠夕阳。

梦里

我其实一直都在朋友身边睡着。我现在动动右手,还可以感觉到朋友那暖暖的,带着友情的左手。我“现在”拿着笔,记着我们的旅程,其实都是在梦里。

也许不久,我会告别我正在做的这个梦,带着我的日记本,带着我的纸和画笔,醒来,继续和朋友一起到什么地方去。醒来后,我会发觉我忘了带眼镜,其实时我故意将眼镜丢在梦中,我要用自己的眼睛,哪怕是不清楚的目光来端详一切事物。

让我想想,我将在什么地方醒来与朋友继续走?到什么地方去呢?

好吧。那将是一片白白的雪地,我们穿着并不厚的衣裳从雪中醒来。

我的右手,还触着朋友的左手。

我们头顶上,是不会眨眼的星星。



梦里梦外

 不曾想过,梦不再是梦。倘若梦里转入梦外,一样真实的自然,自己该拿什么心态去面对,是不是再也不能只搪塞自己一句“只是一场梦罢了”?

  天气有些阴湿,冷冷清清,偶尔会传来几声鸟叫,叫声很低,又哀怨。院内长满了杂草,门前的乱花已经凋落,落不尽的时光藏在了老屋内。破旧的老屋里,一片黑暗。我轻推门进去,“吱——”总算是给屋内带去了一点光明。可是此时的我,像是在做着已经安排好的动作,重复。那些感同身受在思维中飘摇,最后落定于梦里。我环视周围,轻推开房门。里面塞满了破旧的东西,我跻身进去,转过被木箱隔开的空间,竟是一片空旷,像一望无际的草原。儿时的玩伴在点火烧烤馒头,那种刺人的气味闻起来不再欢愉。他们的面色很精神,一边笑,一边说着话。我却始终听不懂他们,又看不清他们的样子。他们的声音像是从扩音器中传来,我的双耳有些承受不住。没一会儿,那个和我青梅竹马一起长大的男孩喊着我的名字。突然他又不见了。我跑出去,一路奔跑,寻找一个影子。然后,我跌入悬崖,竟看见他正向我走来。然后,我醒了。我看向屋里,幸好里面只有几件家具,幸好不那么想象于梦里,才让我走在梦外,相信现实。那一排木橱依旧挺立着,我装过身进入被隔开的空间。里面依旧如初,一条窄窄的过道而已。我想继续前行,却听见有人叫我。声音那么急切,像是梦里的呼喊。我退出老屋,望向街道,没有人影。一种冲动促使我奔跑,去寻找,寻找一个影子。似梦非梦,让我跑不出去。在巷口的转角处,我看见了那个身影,是他。一起活过童年的他,就站在我的对面。他的五官被这阴沉的天气反射的有些模糊,一头金黄的头发傲然立着。他,向我走来。悬崖。走来……

  他给我打招呼,招呼打得很陌生,让我确定是在梦外。我急急忙忙的问他问什么突然不见了,他说他回去拿手机了。我哦的一声呆住了,许久。聚聚散散的人生离别真的也是注定的吗?世界上又有什么事可以注定的呢,不过是自圆其说的借口罢了。梦里梦外,只不过一直都在切景而已。我的梦里,无论花落多少,无论黑暗与光明,不都只是思维的活动吗?又怎是为我们的明天所下的指示?!况且自己世界的主角依旧是自己,虚无的梦也只能可怜的当我们的借口。而相对的梦外,生离死别的感受让时光掩埋,不再那么刺眼了。

  再回首,夕照已经洒满了整个屋子。我没有回头,没有伤感那些不经意被我碰掉的花瓣。凌乱的再美,再艺术,明天也要拆成一片废墟。



梦里梦外

 

是与非在一念之差,善与恶在一线之间,爱与恨也只停留在彼此的边缘。梦里梦外却是两个截然不同的世界。

梦无情的把梦里梦外阻隔。每天清晨阳光透过窗帘的缝隙把你唤醒,你是否清醒的用记忆的光芒,穿透昨夜的黑暗与无助,在冥冥之中摸索着梦的缝隙,把昨夜沉睡已久的梦唤醒呢?无情的梦是梦里梦外的分界点,你可曾想起每当你睁开眼睛的一刹那间,梦的门便戛然而止,留下的只有空荡荡的你和早已模糊的记忆。每一个梦只向你敞开一次门,当它无情的把你从梦想推入现实时,它也重重的关紧了门。它被岁月所尘封,一点点腐蚀着刚刚已清晰的记忆,深深的沉入你的脑海。你再也没有机会再次闯入其中,留下的只有在现实和梦想,梦里梦外迷茫彷徨的你。

当太阳消失在一片红晕时,天空如同一张洁白的纸,时间如同素描笔一般,无情的时间在天空中肆无忌惮的描着,直到越描越黑,当黑的已看不见时间描出的痕迹时,时间也似乎在描中凝固。静静的,静静的,你也在漆黑一片中闭上了眼,又踏入神秘而未知的梦境。也许梦里的故事是虚幻的,但是你却在梦外的现实世界中留下了真实的情感。可曾记得曾经多少次在梦里的哭泣,而在梦外的真实世界中脸颊上的泪痕一次次托着沉甸甸的泪珠融在你的嘴边,那味带点淡淡的苦涩,也许只有它把梦里的虚幻,真实的记录在梦外的现实。

夜深了,夜更深了,深的可以看见东方的第一曙光。无情的梦又把你从梦里推入梦外的现实,这时的你才发现满脸已布满已干的泪痕,和嘴角淡淡的苦涩,如同梦里的故事一样。

静静的走进梦里梦外,

静静的耳畔传来一声辽远的鸡鸣

静静的在梦里梦外回荡,起伏

静静的在梦里诉说,

静静的在梦外聆听。

 



梦里梦外

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  真想做一个长长的梦永远不会醒来追随着梦一直奔跑。

  ——题记

  七岁的那年就养成了一个习惯,喜欢在夜里极力的张大眼瞳仰望黑漆的天花板,尽管看到的是一片漆黑,却并没有失望的归属,想从这一片漆黑中看到些什么。可我也知道,这习惯并不好。

  十三岁的那年,也模糊的记不清是哪一天清晨淋了些雨感冒了,在家睡了一天一夜,就是那天,我做了一个很长很长的梦,至今记得。

  我来到梦里,看到不一般的风景,漫天飞舞的蝴蝶油绿的灌木,清澈的溪流生机盎然的小动物映入我的眼帘。小心翼翼的去靠近它们靠近这些美好的生命却怕惊扰它们,一步一步的挪步自己的脚步呼吸瞬间凝滞。可是却发现这些小动物并没有因为我的到来而惊恐,好像什么也没有,该干什么干什么,我窃喜了一会放开了心怀的奔跑到了他们身边与蝴蝶共舞与麋鹿共奔,穿过茂密的灌木丛后我与鸟儿相聚,渐渐的我对这里的一切有了未来的憧憬,也有了感情。多么美丽的生活啊,多么梦幻的情景啊!我沉迷其中好似童话般令人迷恋。

  当然我知道的,梦终离空,美好的事物不会呆的太久。

  睁开双眼的患得患失怎么可能没有。推开那道厚重的铁门射进来的第一道空气中更多的不是阳光,而是冲鼻的灰尘。来到外面,用我的双眼看到了一栋栋华丽而又高大的建筑房屋,用水泥地覆盖了的大地,一颗颗青葱树木任人摆布的刷上了白漆,即使整齐了许多但再也没有它曾经的盎然,好像失去了灵魂般的行尸走肉,仅供人类观赏悦目。宠物店里,它们也都在挣扎的扑叫着。使劲的揉了揉双眼想要因此改变些什么,但什么也没有,仅仅是自己心里难过了其他的什么改变都没有。

  我望着天空发呆,眼泪也不自觉的侵染了眼眶,我并没有哭出来。可心里却在嘶哑呐喊着:保护环境!保护地球!保护我们唯一的家园!而我也看到,尘土的呐喊而非蝴蝶的尖叫。

  整个城市的喧嚣在我耳边尖叫。

 

    高一:王红2013



梦里梦外

  来这里已经快半个月了吧。走过的路,看过的景,都有种不一样的感觉。霓虹的光影是华丽还是妖娆,只知道,即便到了午夜12点,这座城市依旧喧哗。

  我像是一只被放生的小鸟,重获自由的喜悦刚刚退去,扑腾着翅膀却不知该往哪里飞。原来,我只是从一个囚笼钻出,然后再进入另一个囚笼。或许我说错了,但至少我明确,我并不快乐。

  忽然很想一个人,一个人走很远,去内蒙古大草原看日生月下;去布达拉宫前朝拜,去撒哈拉,去埃及……总之,不是太繁华的城市。因为我太累了,想要歇歇了。

  然而我不能,我只能呆在原地,去完成我未完成的使命。继续着,在钢筋水泥里穿梭着。偶尔会在某个街角,被某个场景触动心灵,短暂的感慨之后,接着麻木。

  有时候我会问自己:这还是我吗?还是那个有目标有追求的我吗?我的梦想哪里去了?她丢失在三年前,连同她的坚韧她的斗志一起丢失了。

  我发誓要找回从前的我,孤傲、坚强,冷漠、执着。可是,我又放不下现在的生活。我必须承认,这三年来我收获了很多,有些东西,不是说放就能放的。

  我的青春,有过汗水,也有过泪水。但仍觉它不够深刻。总想让它变得更有意义,却也总是觉得无能为力。要流光溢彩,要轰轰烈烈,更要无怨无悔。

  夜深人静的时候,仍会习惯性的感伤。偶尔,也会想起那些已经陈旧了的过往。那年,那月,那人,那事。

  聚了,散了。即使曾经同路过,也依旧是彼此的过客。原来,谁都不是谁的谁。在未来的某个时间地点,久别重逢的你我他,是否,也会欣然驻足,品一品下午茶,道一道陈年往事。或者,只是漠然的一瞥,然后继续各自的征程。而那些曾在彼此记忆里停留过的身影,也早已随着天边的浮云消散在千里之外。

  这就是生活么?这就是人生么?或许,我该把这些当成一种规律。

  未来应该是很美好的吧!一直这样深信着。忽然觉得自己应该做点什么了……

  大爱大恨都经历了,我还怕什么呢?我不允许自己再次颓废!

  我必须坚强,必须!

 



梦里梦外

  当现实与梦想逆向而行,当泪水学会上升,当人插上翅膀就能飞。那时侯,也就无所谓方向了。

  如果泪水划落就能冻结,我想,那一定是世上最晶莹剔透的东西。

  如果梦想说出口就能凝固,我想,那一定具有着七彩的颜色。

  可如果后面的字只能是幻想,我已迷失了现实的方向,思想倾斜,偏向幻想。

  黄昏,人,城市一隅

  前面的路越来越窄,路旁的昏黄的路灯也愈显昏黄,就像我的梦想一样。街上的人群都笼上一层匆忙。我想,希望越远,只能够愈加渺茫。

  现在觉得自己是在一个环行跑道上,无论向哪个方向跑都是错误的,终究都逃不过圆的魔掌。

  或者更差一点,是在一个跑步机上,无论你怎样卖力,怎样选择前进的方向,你是中都前进不了一步,始终都呆在一个地方。

  很多地方都回有迷失森林的神话,那个怎摸走都走不出去的地方。有段时间就真的很想很想,很想见是一下那个怎摸也找不到方向的地方。然后就像变成了真的一样,因为我现在发现自己就真的找不到方向。

  看见风筝高飞的样子,突然就很羡慕。他一定不用使劲想该象哪个方向,只要尽忠的跟着风就能飞高飞远,使用毫不犹豫的追逐着一个方向,义无返顾的抛下后面再多的路。

 



梦里梦外

  梦里梦外

  昨天

  我学了历史

  我的祖国

  曾经苦受列强的侮辱

  我的同胞

  曾经保受战争的折磨

  晚上,我做了一个梦

  梦见一位母亲

  她也饱受着战争无情的拷打

  遍体鳞伤的她在热血中战起

  忍着痛,她愤怒地反抗

  赶走了侵略者

  那一年,那一月,那一日

  全新的她看起来如此精神

  她的女儿,在她的怀抱里欢呼着

  她告诉我,她的名字叫中国

  她的历史,是被惨可怕的

  所以,她告诉我,他有一个梦

  今天,我又在历史书上看到

  曾经战争中软弱的中国

  已经站起来

  赶走那些可恶的侵略者

  新中国成立了

  晚上我又做了一个梦

  此时,中国已没有了战争

  五星红旗在旭日里缓缓升起

  座座高大建筑在太阳光下灿烂辉煌

  带着中国人民美好愿望的飞船起飞了

  中国不再是病夫

  梦里,他带着笑,对我说

  孩子,你看,我强起来了

  中国统一和平了,我的梦看到了

  现在会很好,将来会更好的

  是啊,中国,你的将来会更好的

  是啊,中国,你的将来一天比一天好

  带着笑

  我醒了

  中国啊,我相信,在我的梦里梦外

  你一天会比一天好的

 



梦里梦外

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  昨夜一场清梦,醒来后,却不知,那到底是曾经发生过的事还是单单的一场梦。

  小时候,我从来没有觉得自己跟别人有什么不同,虽然别人总会用异样的眼神看着我的左腿。但我还是和伙伴们一样的学习,一样的调皮,一样的任性。也因此没少被母亲打得屁股开花过。就算这样,我也依旧淘气,用母亲的话说——“一点也不长记性。”

  后来,我上小学三年级了,从那时候开始,我的学习就不好了,我也不知道为什么,就是学不进去,上课时老走神,做我的春秋大梦。我幻想着有一个世外桃源,那里有父亲`母亲,还有好多亲戚朋友,没有世俗的烦恼,也不需要为钱奔波,一切是多么的美好,可惜,那只是我的梦而已。

  有一次,我把我的梦告诉了一个好朋友,她好心的劝我,彩云啊!你就别瞎想了,那是不可能实现的,你还是面对现实吧!听她这么说,我也只好迎和着:“当然了,我知道不可能,只是说说而已嘛!”虽然嘴上这么说,其实心里却固执的想着这个梦一定会实现,就算全世界的人都笑话我幼稚,我也会坚持的。对于别人来说,它就像到太阳上去住一样的不可能,但对于我来说,它是唯一让我勇敢面对现实的动力。

  这样的梦,原本我以为会伴随我一生,只是,在那两次手术中,将它抛弃了。

  手术,钱,压力,每一样都让我无法逃避。前年做了次手术,花去一万多,现在回忆起来还觉得像做梦一般,记不清流过多少眼泪,也不知说过多少次后悔的话,可后来日子又这样一天天过去了。四月我又做了次手术,而在手术前,却又迎来了一次考验。当我母亲听到这次手术需要三万块时,整个人都懵了。父母在我面前发起了牢骚,说医生诓他们。本来说很简单,还以为我的左腿会是预想中的样子。但父母错了,除了这次外还有两次手术,只是前两次就花了四万多。那接下来的两次,他们包括我真的不敢想象。那晚,我无声的哭了。。。

  我,只是众多残疾中的一个,我不知是幸还是不幸,有怨过,也有感激过。我总这样想,算了算了,何必执着,都顺其自然吧!我相信上帝这样的安排自有他的道理,勿须怨天尤人。

  终于,父母还是从家中汇来了一笔钱。我经常看到我父母在请求医生尽量省钱。还好,有位教授不象其他医生那么冷漠,他答应了。

  一天,父母亲在交完钱的路上看到主任,就跑过去想请他帮我们查医疗费有没有交上去,虽然我能理解,却还是觉得羞辱。后来我就发誓,我要赚钱,要还父母的债,以后,再也不会相信什么不切实际的梦了。

  梦醒了,我坐在门口,刺眼的太阳光直逼眼睛,我眯起眼看天空,记得有个朋友问过我,天有多高啊?我说不知道,没量过。他又问我,天堂有多远啊?我说不清楚,没去过。我问他,你为什么要问这些奇怪的问题啊?他说,他奶奶因为受不了他父母的对待,一气之下喝农药自杀了。我听了之后就没说什么。

  门前跑过几个玩耍的小孩。他们嘴里嚷嚷着要当超人,像超人一样英勇善战,飞天自如。就像以前的我一样。我听了不禁嗤笑,这些孩子还真是天真,超人是人幻想出来的,怎么会实现呢?猛然间,嘴角的笑容僵硬,我竟然说了曾经别人说过我的话,什么时候,我也变得这么现实了?现实就像火辣的太阳刺痛我的双眼,将我的梦刺得灰飞烟散。

  看着门口的那群小孩天真的笑脸,我开始迷惑。我应该活在梦里还是回到现实,至少梦总是那么迷人,给我带来快乐和希望。

 

    江苏省宜兴市红塔中学初三:苏彩云



梦里梦外

  月光轻柔地洒进来,借着月光我看清了她的脸。

  你到底是谁?”我直视着孟璃说。

  “我是孟璃。”孟璃笑笑说,和初见时一样。

  “不,”我盯着这张异常熟悉的脸:“你是另一个我自己。”

  忘了从什么时候起,我开始遇见她,十字路的岔口,教室门前,图书馆,一遍又一遍。

  张扬的红色衣裙,阳光味道的笑,她戴着我从前热爱的斑斓的小卡子。

  “你要去哪里,孟外?”她拦住我,阳光照在卡子上刺疼我的眼睛。

  “你是谁?”我眯起眼睛。

  她微笑:“我是孟璃。你不去画画吗?”

  我避开她的眼睛,告诉她我有两个补习班要上。

  她叹息着说:“你是爱着绘画的是吗?”

  我没有回答,绕开她继续走。风好大,让我想要流泪。

  班主任“借走”了我们的体育课,没有人反对——已经是初三了,我们不约而同地放弃了上副科的权利。

  如此的顺理成章。

  我侧过脸去,孟璃竟站在走廊上向我微笑。

  “我要下去了,”她挥挥手说:“这是我的体育课。孟外,来吧,和我一起……”

  我不由得想起操场上长着青苔的老树,直直挺立成一排的银杏树……

  “孟外,你在发什么呆?!”老师不知何时走到我身后:“你知不知道现在是什么时候了?你难道不想在中考中……”

  我又朝窗外看去,孟璃微笑着向后退去,越来越快,越来越远。

  “悦悦,以后分科,你读什么?”妈妈关切地问我,俨然是商议国家大事的表情。

  我不说话,一定要我自己说出他们想要的答案吗?

 



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编辑:特约讲师