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【关于诚信作文400字】关于诚信作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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关于梦

很小的时候就曾计划过一场一个人的旅行,那时的想法太天真,想要周游全世界。可是时间暴露了那时梦想的廉价,不久之后便不了了之。很多年后,当我内心再次燃烧起旅行的热望时,我认为这与我喜欢的两个女作家有很大的联系。

首先,三毛是一个才华横溢的作家,其次,她是个孤独的旅行者。这个对沙漠有着极度热忱的女子最后死在了撒哈拉。很长一段时间内,她的才华横溢和孤独死亡成为我心中历久弥新的经典。我无法想象最后倒在撒哈拉漫天黄沙中时她脸上是满足的笑容还是壮志未酬的无奈。基于此,行走沙漠成为我热切盼望的事,而且这样的想法越发强烈,像一棵野草一样在胸膛里疯长,直到看到报纸上报道在沙漠中发现千年不化的干尸才悻然作罢。

然后便是安妮,我很好奇这个清冷决绝的女子如何进行着她关于爱的行走。她用相机拍下旅途中陌生的风景,用同样清冷决绝的文字记录下沿途的一切,而当这一切铺陈在我面前的时候,我像一个虔诚的基督徒一样对此抱有一种神圣的渴望。我一直固执的认为:如果流浪是一种最好的自我救赎,那么我自己势必离开。

常常在想,如果真的能够进香一场一个人的旅行,那么行走中的我会不会觉得孤单寂寞?这让我对于未知的旅途充满了好奇而又敬而远之。我是个害怕孤单的人,可是性格中却有着浓烈的漂泊无依的阴郁成分,这让我很矛盾。我害怕一个人走着走着就在似水流年中垂垂老去。

一个人的旅途难道就真的那么具有宿命的味道吗?

“享受孤独既是享受生命本身”,忘了是谁如此大义凛然地说过这话。我执着地把孤独定为我生命的原罪,因为孤独确实占据了我生活的绝大部分,而自己却没有丝毫能力去享受它。我的生命将会按照预定的轨道缓慢前行,如同一部上场的电影,不管过程如何起伏,结局早已注定。在烟花升上夜空的一瞬间,我似乎闻到了宿命的味道。在这样形而上学的问题面前,我感到前所未有的迷惑不安,抑且是悲哀。

有一句耐人寻味的广告词说:人生就像一场旅行,在乎的不是目的地,而是沿途看风景的心情。

我困惑于对生命本质的肤浅茫然,以至于让我对人生这场旅行有着类似殉葬一般的感情。时光以一种凄然的姿势横亘在我面前,前面飘渺莫测,身后须臾即逝,我站在中间雾气氤氲的十字路口,该向左还是向右?该向前还是向后?而结果呢?只能是望着扑朔迷离的来路漫无目的的等下去。

有鉴于这个秋天里湛蓝的天空,大朵白云绵延至一望无际的远方。我仍将继续我充满矛盾的旅行。我要在丽江那个充满着邂逅的地方邂逅一个它,这个它代表着一个她或者是一个他,抑或是一棵树,一片瓦。也有想过去爱琴海边中世纪的古堡,想象着特洛伊士兵手中锈蚀了的长剑以及那有着神秘色彩的巨大木马。不知道雕塑上的半裸男子是无畏的普罗米修斯还是勇猛的阿咯流斯,也不知道爱琴海水汇聚了多少人鱼的眼泪。

前途一片爱琴海,中间横着特洛伊。

西藏曾经一度是我生命中的梦幻情节。坐在火车上穿行在青藏高原深邃黑暗的隧道中,火车轮轴的转动声一下一下钝重地敲击在心脏,耳朵里满是风呼啸的声音,强劲的风似乎要把灵魂从肉体抽离。恍惚间,便是永恒。这个有着天籁梵音纯净雪峰的自由终点在红色格桑花绽放的笑颜中雄伟地挺立在我面前。在喜马拉雅的皑皑白雪中,在唐古拉险峻的山口中,一种无法企及的灿烂渗入骨髓,心骤然被抽空,眼泪便不由自主地流了下来。

我庆幸自己还有这么多潜在的旅途中的快乐,它们充盈在我的胸膛,不至于让我面对巨大年华苍老



关于梦

很小的时候就曾计划过一场一个人的旅行,那时的想法太天真,想要周游全世界。可是时间暴露了那时梦想的廉价,不久之后便不了了之。很多年后,当我内心再次燃烧起旅行的热望时,我认为这与我喜欢的两个女作家有很大的联系。

首先,三毛是一个才华横溢的作家,其次,她是个孤独的旅行者。这个对沙漠有着极度热忱的女子最后死在了撒哈拉。很长一段时间内,她的才华横溢和孤独死亡成为我心中历久弥新的经典。我无法想象最后倒在撒哈拉漫天黄沙中时她脸上是满足的笑容还是壮志未酬的无奈。基于此,行走沙漠成为我热切盼望的事,而且这样的想法越发强烈,像一棵野草一样在胸膛里疯长,直到看到报纸上报道在沙漠中发现千年不化的干尸才悻然作罢。

然后便是安妮,我很好奇这个清冷决绝的女子如何进行着她关于爱的行走。她用相机拍下旅途中陌生的风景,用同样清冷决绝的文字记录下沿途的一切,而当这一切铺陈在我面前的时候,我像一个虔诚的基督徒一样对此抱有一种神圣的渴望。我一直固执的认为:如果流浪是一种最好的自我救赎,那么我自己势必离开。

常常在想,如果真的能够进香一场一个人的旅行,那么行走中的我会不会觉得孤单寂寞?这让我对于未知的旅途充满了好奇而又敬而远之。我是个害怕孤单的人,可是性格中却有着浓烈的漂泊无依的阴郁成分,这让我很矛盾。我害怕一个人走着走着就在似水流年中垂垂老去。

一个人的旅途难道就真的那么具有宿命的味道吗?

“享受孤独既是享受生命本身”,忘了是谁如此大义凛然地说过这话。我执着地把孤独定为我生命的原罪,因为孤独确实占据了我生活的绝大部分,而自己却没有丝毫能力去享受它。我的生命将会按照预定的轨道缓慢前行,如同一部上场的电影,不管过程如何起伏,结局早已注定。在烟花升上夜空的一瞬间,我似乎闻到了宿命的味道。在这样形而上学的问题面前,我感到前所未有的迷惑不安,抑且是悲哀。

有一句耐人寻味的广告词说:人生就像一场旅行,在乎的不是目的地,而是沿途看风景的心情。

我困惑于对生命本质的肤浅茫然,以至于让我对人生这场旅行有着类似殉葬一般的感情。时光以一种凄然的姿势横亘在我面前,前面飘渺莫测,身后须臾即逝,我站在中间雾气氤氲的十字路口,该向左还是向右?该向前还是向后?而结果呢?只能是望着扑朔迷离的来路漫无目的的等下去。

有鉴于这个秋天里湛蓝的天空,大朵白云绵延至一望无际的远方。我仍将继续我充满矛盾的旅行。我要在丽江那个充满着邂逅的地方邂逅一个它,这个它代表着一个她或者是一个他,抑或是一棵树,一片瓦。也有想过去爱琴海边中世纪的古堡,想象着特洛伊士兵手中锈蚀了的长剑以及那有着神秘色彩的巨大木马。不知道雕塑上的半裸男子是无畏的普罗米修斯还是勇猛的阿咯流斯,也不知道爱琴海水汇聚了多少人鱼的眼泪。

前途一片爱琴海,中间横着特洛伊。

西藏曾经一度是我生命中的梦幻情节。坐在火车上穿行在青藏高原深邃黑暗的隧道中,火车轮轴的转动声一下一下钝重地敲击在心脏,耳朵里满是风呼啸的声音,强劲的风似乎要把灵魂从肉体抽离。恍惚间,便是永恒。这个有着天籁梵音纯净雪峰的自由终点在红色格桑花绽放的笑颜中雄伟地挺立在我面前。在喜马拉雅的皑皑白雪中,在唐古拉险峻的山口中,一种无法企及的灿烂渗入骨髓,心骤然被抽空,眼泪便不由自主地流了下来。

我庆幸自己还有这么多潜在的旅途中的快乐,它们充盈在我的胸膛,不至于让我面对巨大年华苍老

 



关于梦

  很小的时候就曾计划过一场一个人的旅行,那时的想法太天真,想要周游全世界。可是时间暴露了那时梦想的廉价,不久之后便不了了之。很多年后,当我内心再次燃烧起旅行的热望时,我认为这与我喜欢的两个女作家有很大的联系。

  首先,三毛是一个才华横溢的作家,其次,她是个孤独的旅行者。这个对沙漠有着极度热忱的女子最后死在了撒哈拉。很长一段时间内,她的才华横溢和孤独死亡成为我心中历久弥新的经典。我无法想象最后倒在撒哈拉漫天黄沙中时她脸上是满足的笑容还是壮志未酬的无奈。基于此,行走沙漠成为我热切盼望的事,而且这样的想法越发强烈,像一棵野草一样在胸膛里疯长,直到看到报纸上报道在沙漠中发现千年不化的干尸才悻然作罢。

  然后便是安妮,我很好奇这个清冷决绝的女子如何进行着她关于爱的行走。她用相机拍下旅途中陌生的风景,用同样清冷决绝的文字记录下沿途的一切,而当这一切铺陈在我面前的时候,我像一个虔诚的基督徒一样对此抱有一种神圣的渴望。我一直固执的认为:如果流浪是一种最好的自我救赎,那么我自己势必离开。

  常常在想,如果真的能够进香一场一个人的旅行,那么行走中的我会不会觉得孤单寂寞?这让我对于未知的旅途充满了好奇而又敬而远之。我是个害怕孤单的人,可是性格中却有着浓烈的漂泊无依的阴郁成分,这让我很矛盾。我害怕一个人走着走着就在似水流年中垂垂老去。

  一个人的旅途难道就真的那么具有宿命的味道吗?

  “享受孤独既是享受生命本身”,忘了是谁如此大义凛然地说过这话。我执着地把孤独定为我生命的原罪,因为孤独确实占据了我生活的绝大部分,而自己却没有丝毫能力去享受它。我的生命将会按照预定的轨道缓慢前行,如同一部上场的电影,不管过程如何起伏,结局早已注定。在烟花升上夜空的一瞬间,我似乎闻到了宿命的味道。在这样形而上学的问题面前,我感到前所未有的迷惑不安,抑且是悲哀。

  有一句耐人寻味的广告词说:人生就像一场旅行,在乎的不是目的地,而是沿途看风景的心情。

  我困惑于对生命本质的肤浅茫然,以至于让我对人生这场旅行有着类似殉葬一般的感情。时光以一种凄然的姿势横亘在我面前,前面飘渺莫测,身后须臾即逝,我站在中间雾气氤氲的十字路口,该向左还是向右?该向前还是向后?而结果呢?只能是望着扑朔迷离的来路漫无目的的等下去。

  有鉴于这个秋天里湛蓝的天空,大朵白云绵延至一望无际的远方。我仍将继续我充满矛盾的旅行。我要在丽江那个充满着邂逅的地方邂逅一个它,这个它代表着一个她或者是一个他,抑或是一棵树,一片瓦。也有想过去爱琴海边中世纪的古堡,想象着特洛伊士兵手中锈蚀了的长剑以及那有着神秘色彩的巨大木马。不知道雕塑上的半裸男子是无畏的普罗米修斯还是勇猛的阿咯流斯,也不知道爱琴海水汇聚了多少人鱼的眼泪。

  前途一片爱琴海,中间横着特洛伊。

  西藏曾经一度是我生命中的梦幻情节。坐在火车上穿行在青藏高原深邃黑暗的隧道中,火车轮轴的转动声一下一下钝重地敲击在心脏,耳朵里满是风呼啸的声音,强劲的风似乎要把灵魂从肉体抽离。恍惚间,便是永恒。这个有着天籁梵音纯净雪峰的自由终点在红色格桑花绽放的笑颜中雄伟地挺立在我面前。在喜马拉雅的皑皑白雪中,在唐古拉险峻的山口中,一种无法企及的灿烂渗入骨髓,心骤然被抽空,眼泪便不由自主地流了下来。

  我庆幸自己还有这么多潜在的旅途中的快乐,它们充盈在我的胸膛,不至于让我面对巨大年华苍老

 



关于

  时间不懂,岁月的伤痕。而我不懂,我一直是你心中的痛。

  时间被遗忘的时候,是从人们忙碌的身影开始的。时间被延长的时候,是人们的等待赋予的。当我们火急火燎地等待某一个人的时候,有时,就是一刻钟,也仿佛是一世纪那么漫长。但是,恋爱中的人多傻,总喜欢在这样的等待中偷点幸福。

  时间常常把平凡的人忘却,也常常忘却了人的平凡。正如,时间是伤痛的最好药剂,痛苦总能在生命的流逝中不断减轻。

  时间让人老去,也让人成熟。岁月转换,一任一度轮回。

  也许,时间还能让人获得永生。而我,却如此沉沦。

  关于亲情

  生命从一开始就是空白的。填涂色彩,从刚刚开始的到来。

  自从母亲赐予我泪水,父亲教会我勇敢,朋友给了我坚强,兄弟姐妹告诉我生活的希望,我遍便学会了微笑成长。

  有亲人的人是幸福的。有朋友的人是幸福的。

  当你的眼泪还来不及掉的时候,他们已经准备好了伸出双手,帮你擦干;当你的问题还来不及想方法解决的时候,他们已经为你提供了十几种方案并且在积极努力了;当你的脚步还在踌躇的时候,他们已经为你指明了一条康庄大道了。

  有很多时候,亲人和朋友都是一样的。

  呐,这就是亲人。

  但,就是再亲的人,也有一天离我远去,他们终有一天老去。

  而我,要握紧手中的珍惜。

  关于酒

  恋上酒,不是一个女孩子应该的行为。

  酒如人生,酸甜苦辣。

  恋上酒,很多时候,是因为它允许我们一饮而尽。

  干!一饮而尽,是愁肠满腹的苦楚!干!一饮而尽,是冷袖红烛,举杯独倾的孤单寥落!干!一饮而尽,是是非成败,转头皆空的豪迈。

  恋上酒,也就开始变得温柔;恋上酒,也就开始享受人生;恋上酒,也就开始品位人生。也才开始懂得,什么是勇往直前,什么是奋不顾身。

  恋上酒,恋上一个人。安静的一个人。

  关于我和他

  他,这个傻男人。

  他曾以为,他的伟岸的臂膀能坚守住一切信念;他曾以为,自己和上帝一样可以;他曾以为,我永远也只不过是个孩子。长不大的孩子。

  我和他,不过是宿命中的擦肩而过。

  他们说,女儿是父亲上辈子的情人。我想,我该是。

  我爱他。胜过自己。十倍。百倍。

  只是,他体会不到。感觉不到。

  他毅然选择去了远方,没有回来过。

  只是,我还像傻瓜一样,苦苦等候。没放过一刻。信念。

  可是。他真的再也没有回来过。

  真的没有。

  关于-------

  关于那些生活的关于,我也曾经苍白了回忆,企图搜索一丝美丽。只怕自己是记得越牢,就越无法自拔,越想遗忘,就记得越牢。矛盾,总是无法找到平衡点。

  就像我,永远也找不到一个翘起生活的支点。

  最终,在关于里望而却步,含泪转身。

  假如,我从来都没有那么些记忆呢?



关于

忽然想起了《年华是无效信》,心里也就莫名的疼了一下。

原来,生活中的很多事,不是只有对我才这样;原来,有很多感情都是让人遗憾又心痛的;原来,很多人很多事都是你无能为力的;原来,这个世界上到处充满着不解,误会和伤害……

有的人,你一直努力珍惜,认真的拥有,到头来,只留给你“反感”两个字。

有的人,你或许从没有放在你的心上,可总是会在你最需要时给你温暖。

有的人,由于你太在乎了,而总是让自己受伤。

有的人,因为你的无所谓,总是被伤害。

有的人,不在乎你怎么对她,只是想默默的为你付出。

有的人,你为他付出了所有,他却毫不在乎。

有的人,你为他做了所有可以做的事,不是因为欠他的,而只是想珍惜他。

有的人,他为你所做的改变,你却觉得理所当然。

有的人,值得你去珍惜,而有的人不值。

有的人,愿意为你做所有的改变,而有的人只想要你妥协。

有的人,给你的阳光,你从来没有去体会,去让他温暖你。

有的人,给你的伤口,却总被你一次次的放大,然后再次弄伤自己。

有的人,……

有的人,……

……

这个世界原来不是想象的那样美好,这个世界根本没有童话里的纯洁,这个世界到处都有自私,到处都有虚伪,到处都有不善……

为什么人与人之间不能再坦诚一些,为什么人与人之间不能再友善一点,为什么人与人之间不能再宽容一点,为什么人与人之间不能再……

有的人真的是要交给时间的。

有的人珍惜了几年,最终也只能挥手走开。

有的人永远都不会记得你的好,只能记得你给的伤。

有的人对你的看法真的只是一开始就定了。

有的人你竭尽全力去抓住,结果只是陌路。

有的人永远都不懂你,却不会给你任何解释的机会。

有的人

……

 



关于

时间不懂,岁月的伤痕。而我不懂,我一直是你心中的痛。

时间被遗忘的时候,是从人们忙碌的身影开始的。时间被延长的时候,是人们的等待赋予的。当我们火急火燎地等待某一个人的时候,有时,就是一刻钟,也仿佛是一世纪那么漫长。但是,恋爱中的人多傻,总喜欢在这样的等待中偷点幸福。

时间常常把平凡的人忘却,也常常忘却了人的平凡。正如,时间是伤痛的最好药剂,痛苦总能在生命的流逝中不断减轻。

时间让人老去,也让人成熟。岁月转换,一任一度轮回。

也许,时间还能让人获得永生。而我,却如此沉沦。

关于亲情

生命从一开始就是空白的。填涂色彩,从刚刚开始的到来。

自从母亲赐予我泪水,父亲教会我勇敢,朋友给了我坚强,兄弟姐妹告诉我生活的希望,我遍便学会了微笑成长。

有亲人的人是幸福的。有朋友的人是幸福的。

当你的眼泪还来不及掉的时候,他们已经准备好了伸出双手,帮你擦干;当你的问题还来不及想方法解决的时候,他们已经为你提供了十几种方案并且在积极努力了;当你的脚步还在踌躇的时候,他们已经为你指明了一条康庄大道了。

有很多时候,亲人和朋友都是一样的。

呐,这就是亲人。

但,就是再亲的人,也有一天离我远去,他们终有一天老去。

而我,要握紧手中的珍惜。

关于酒

恋上酒,不是一个女孩子应该的行为。

酒如人生,酸甜苦辣。

恋上酒,很多时候,是因为它允许我们一饮而尽。

干!一饮而尽,是愁肠满腹的苦楚!干!一饮而尽,是冷袖红烛,举杯独倾的孤单寥落!干!一饮而尽,是是非成败,转头皆空的豪迈。

恋上酒,也就开始变得温柔;恋上酒,也就开始享受人生;恋上酒,也就开始品位人生。也才开始懂得,什么是勇往直前,什么是奋不顾身。

恋上酒,恋上一个人。安静的一个人。

关于我和他

他,这个傻男人。

他曾以为,他的伟岸的臂膀能坚守住一切信念;他曾以为,自己和上帝一样可以;他曾以为,我永远也只不过是个孩子。长不大的孩子。

我和他,不过是宿命中的擦肩而过。

他们说,女儿是父亲上辈子的情人。我想,我该是。

我爱他。胜过自己。十倍。百倍。

只是,他体会不到。感觉不到。

他毅然选择去了远方,没有回来过。

只是,我还像傻瓜一样,苦苦等候。没放过一刻。信念。

可是。他真的再也没有回来过。

真的没有。

关于-------

关于那些生活的关于,我也曾经苍白了回忆,企图搜索一丝美丽。只怕自己是记得越牢,就越无法自拔,越想遗忘,就记得越牢。矛盾,总是无法找到平衡点。

就像我,永远也找不到一个翘起生活的支点。

最终,在关于里望而却步,含泪转身。

假如,我从来都没有那么些记忆呢?



关于

我们一直都在寻觅

又一直在期许等待

却不知

路长梦远希望也多

现在已经不想再去慨叹什么“时逝如水”、“流年岁月”了,自己的茫目以及昏碌使得整个寒假更显无趣,我又再次堕落,不愿去提笔写下任何一个文字,不知是否因为习惯了在创网和榕树下进行网上创作,还是因为自己已经把所有感情归宿都寄托于QQ空间和个人主页的日志上了。只是一度惘然,在无聊的假期寻觅起有关人生的点点滴滴!

关于寒假

如果现在非要我说出自己在寒假的收获,我承认自己会被怔住。如今站在假期的末端去回首,心酸痛楚时隐时现,恨自己昏碌的生活,也怨自己的不争气。

洒脱地遗弃了有关学习的一切,习惯起了色彩斑斓的网络世界。开始在网上Q聊、弄空间、浏览信息、写文字……

我一直以为寒假是让自己放松的良好时机,于是漫无目的地放松、堕落。在那段日子里,我竟把自己的Q名一换再换,对于自己如此频繁地更换网名,我自个儿也不耐烦,特别是在朋友们都误会我之所以取那个网名的含义时会感到很没必要,但这历迹也不难看出自己对于“不想结束“的青睐,竟由起点到终点还是坚持原点的一丝情素,说不出个所以然来,只是因为“不想结束”的东西有很多,对于过往的曾经,那点点滴滴都让我感到莫名的无奈。

关于读书

回校报名注册本来是自己很期待的,因为名一报便以为着离开学越来越近了。我已不愿再过那样无聊的假期生活,再长的假期自己还是不懂得利用,所以才如此热衷于既让我喜又让我忧的校园生活。

初七那天,老早的在老妈那里拿到了学费,可我却一直没到学校去,我不想说出自己如此迟疑的原因,曾想过沉默,亦或是欺骗,可最终我没那么做,我只是撒了个谎,一个让自己甚感荒唐好笑的谎“而已”。

对于好友的辍学,我满心的无奈和痛苦,说不出理由,只是感到很舍不得。曾尽自己的微薄之力去劝导,试图说服他们,可结果只能说明我无能为力。想学会潇洒,毕竟知道离别也是人生的必修课,人与人相处终归会有分离的,所以开始缄默,只愿朋友可以一路走好!

关于梦想

进入了高二的下半学期,暝暝之中早已注定了要成为一名准高三生。摆脱不了应试教育给学子的无奈,挣扎不过应试教育对学子的残害。只能无谓地呐喊:“讨厌应试教育的残缺”,即便是如此的不满,我依然在这里迷失了自己的方向,因为自己也很怕,很怕考不上大学后的残破不堪。

对于高三,其实是很畏惧的。在创网和榕树下进行创作的日子里,我看到了很多写有关“高三”的忧伤文章,《黑色高三》、《生死边缘的挣扎》、《在高三遗弃了青春》……如此显眼的文题真的令我不得不畏惧。可至少我还是清醒的,我清楚我们大家的梦想早已被所有人锁定了是在读书的基础上才有可能实现的。所以我们很多人会来到学校读那些所谓的书,只因为我们都拥有属于自己的美梦。在执着的梦想下,我们都只有屈服,要从容地去相信,高三,会让我们长大,变成熟稳重的。

你我同是平凡人,梦想之于我们都是一个十分现实的话题。我们都不能没有梦想,如果人生没有目标,那我们岂不就像一只没有翅膀的小鸟永远也飞不高、飞不远了吗?

关于过去

总是听见周边的人在慨叹过去的过去,曾经的曾经是那么的美好,那么的值得回味,于是开始心泛涟漪。为逝去的过去心酸,为失去的曾经心痛。

不想否认那些已逝光阴曾经的经历为过去增添了多少的情趣以及回忆。这一切无可厚非,过去一直都是那么地美好,所以我们才会陷入记忆的泥潭不可自拔,甚至一度的颓废、堕落。

其实过去也就是一种让人无奈的际遇而已,人们之所以对过去那么依恋是因为当初付出了很多,所以才会渐进形成一种依赖。于是我们不用去遗忘,我们只要尽自己的努力在勿勿地时逝中去淡忘,把一直束缚着自己的枷索打开,徜佯在过去的记忆长河中释怀自己,让自己去超脱,好好把握现在!

关于现在

现在,我们都在成长,在慢慢地变成熟,变稳重。对我来说成长是一种快乐,成长需要奋斗,需要努力。

常常坐在政治班里发呆,看着形形色色的同学每天重复着同样的生活,不是学习也不是玩,只是一再地茫然。现在的慨念并不深刻到让人失措、迷失吧!可我为什么又看到那么多同学(当然也包括自己)每天昏昏欲睡,仿佛无所事事呢?

我曾经以青春的狂妄叛逆作为安慰自己一再堕落的借口,尝试着找很多很多的借口去说服自己原谅自己,不让自己后悔,我一直说服着自己,安慰着自己。,但我知道那些都只是自己用来搪塞自己的借口而已。

现在不一定能决定未来的走向,前途的发展。但现在一定是架驭过去与未来的一座桥梁!没有过去,也就没有现在;没有现在。也就没有未来。

关于未来

我承认,未来对于我来说是很遥远的。也许将来有一天我会如愿以偿、梦想成真地成为律师、作家、记者、主持人;也或许我会难逃残酷现实的压迫沦落为侍应、保姆也说不准。对于未来,我确实不敢有太多的奢望,就算有那个胆量也好象没那资本,亦不想。我怕越完美便越难实现,而越不甘愿的却会措手可及。

但是,我也不否认自己对未来抱有很多很大的希望,充满了期待,真心地等待。难言将来的世界如何,但我相信未来的辉煌是建立在现在的基础上的———未来无法成就现在,而现在必可造就未来。

也许未来在很多人眼中都是那么地遥不可及,但未来应该是充满憧憬,满怀希望的。不要以为未来是个模糊的定义,措手不及。其实只要用心,未来近在眼前。

我一直都在想,命运到底是否掌握在我们自己的手中?如果是这样的话,那么“听天由命”该如何解释,如果说这就要让我们向命运屈服,那么“人定胜天”又是一种怎样的说法呢?



关于

作文网专稿 未经允许不得转载

  1信

  晚上,一个人坐在房间里,从行李袋里抓出一把折叠起来的信纸,放在桌上,细心数数。很乱,我把它们一一打开,熟悉的笔迹再次映入眼帘。

  是她,樱,写给我的信。我按先后顺序把它们排列好,然后一一细读。

  白炽灯发出明亮的白光。我想起了她。

  “喂,尔,写封信给我。”她对我说。

  “为什么?”我问,“凭什么?”

  “因为我喜欢你写信给我呀,你可以写给别人也可以写给我,对不对!”

  我沉默地想了很久,在假期时终于给她写了封信。然后第二天就收到了回信。

  之后,我们常写信给对方。在教室、宿舍和黄色灯光下的厕所里我都看过她给我的信。

  捧起一封封有折痕的信抚摸那润滑的纸面,我还记得她是怎样把信交到我手中的。我从她手中快速握住它,像孩子握住偶得的糖果一样小心翼翼,心情澎湃;然后找个地方看。每封信,都有过我和她的体温。

  第一封信中她说,她喜欢在海上看日出、日落,喜欢和喜欢的人一起看烟花;她说她是个爱安静的孩子,还容易哭。可我怎么想,也难以想像。

  第二封信中,她说她要揍我,因为我穿很少衣服上学。正值冬季,而我忘了拿厚的衣服来学校。只见她每天把自己包得像粽子一样来上学,还说冷疆了呢。

  “呜呜,害我又迟到了,都是你,不叫我起床。”她在第三封信中如是说。后来,每天我都早起,草草吃完早餐就跑去电话亭打电话叫她起床,怕误了时间。风有时很大,从我右边吹过来,行人用诧异的眼光看我,不明白天还未泛白要打电话给谁呢。当我放下话筒时手都冷得青紫了。而她呢,才懵懵地咿呀着起床,还说她这时的声音很动听。这效果不错,后来她很少迟到了。

  在信中,她常说我白痴,但是有时事情就是让人白痴的。她喜欢在句末加个像棒子的感叹号,还有很霸道又淘气的语气。她说,她会闹情绪,但不是不讲理的人;她说,她喜欢《偏爱》到现在还是;她说,她喜欢在桥边吹风,看缤纷的夜景;她说,她…

  很多很多的话题我们都聊过,以至于回想起来浑身一颤。最后一封信,她担忧地问过我一个问题。她说她会想很多,的确。

  我把信全都看完了。窗外的蟋蟀声这时才注意到。天冷,村里屋舍的灯光都少了。数一数,共十四封信十六张纸。

  我想起了她回答我的邀请时的肯定,只是到现在还未见得能否实现。

  安静的房间,一个人,坐在凌乱的书桌前,守着一沓沉默得沉重的信。最后我把它们夹在书本里,放在一叠书的底层,想平整一下这些信和我的心情。

  抬头看看镜中的自己,忽然发现镜子下面的一颗糖。

  2糖

  的确是一颗糖,樱给我的。

  她喜欢吃糖,说因为吃糖别人说她像个小孩。她把糖分给了我。其实我也喜欢吃糖。起初我并不喜欢吃硬糖,但她却让我爱上了她给我的糖。甜甜的,滑滑的,有牛奶味儿,含在嘴里能感觉到它在慢慢融化。我对她说,给我一颗糖,可能我会给你一颗心哦。后来,我便很少有机会吃到她的糖了,这是最后的一颗。

  我拿起这颗糖,还记得当时的情景。

  那晚,我们见面。晚风吹得江中倒影的灯光熠熠发亮。我们漫步在岸边,她给了我一颗糖,然后她含着一颗。而我刚想打开包装纸吃时,却停下来把它放入口袋里。那晚,我没有“消灭”它,因为我知道,这也许是我要回味很久的味道。

  就这样,我把它带回家,放在桌子上。

  它精美的包装纸里隐藏了我的什么,我现在还未能将其掀开。

  想着想着,我打开了抽屉,想找点东西来写,但我看到了一张照片。

  3照片

  这张照片是樱给我的。

  那时我常失眠,半夜醒来一真辗转到天亮。她知道后,说:“尔,我帮你治失眠。”

  我说:“怎么治呢?”

  那个寒冷的夜晚,她给我一张照片,说:“这个。”

  我就这样稀里糊涂地拥有了一张也是唯一一张关于她的照片。

  我把它从抽屉里轻轻地拿出来端详。这是大头照,街上很多店里都有得照的。

  照片上,她微微斜着头,似乎想问别人问题一样。秀发从肩上垂到胸前;她身穿着件鲜红的长袖的衣裳。她把左手插入口袋里,摆个很酷的姿势。她的柳眉稍微翘起,嘴巴微张,似乎要和我说话。但我听不到任何声音。

  背景是一江东水。似乎是黄昏时刻,天空淡黄色,岸上的景物由于背光看不清楚。江水正缓缓地流淌着,给人一种宁静的感觉。近处就是岸边的石头,青灰色的一块块躺着默数心事;有的石头上面的淤泥已经干裂开来,可能之前下过一场雨吧。

  我久久地凝望着这张照片,她的样子已经清晰,而我却只能这样望着它想起某人,双眼渐渐迷离…

  4尾声

  夜已深,风从窗户轻轻地吹进来,却让我感觉寒冷之极。

  有些事总是会缠绕人的一生,令人想起时心痛得不敢轻易放下。

  那些往事,关于她的,关于热水瓶冒着的袅袅上升的白色水汽;关于草坪大王爷树下的,她唱歌时认真的样子;关于桥边的一路低聊;关于小吃店里她买一角钱一包的零食;关于我踩脚踏车搭她时的左摇右晃以及她把头靠在我背脊的温柔;关于最后目送她远去的背影…一切一切,我都记得。只是时间这样流逝,空白的时光里她是否记得,我都不能明了。

  躺在床上,一滴液体自左眼角流下来,流过耳鬓。我侧身缩起来把双手夹在腿间取暖。没有大公仔可以抱着入睡,若大的床,越发觉得孤单。

  闭上眼睛,能否做个美梦?还是要在半夜醒来,想起那些轻风细柳的时光,直到天亮?

 

    化州市第三中学高二:颜巳淦



关于

  忽然想起了《年华是无效信》,心里也就莫名的疼了一下。

  原来,生活中的很多事,不是只有对我才这样;原来,有很多感情都是让人遗憾又心痛的;原来,很多人很多事都是你无能为力的;原来,这个世界上到处充满着不解,误会和伤害……

  有的人,你一直努力珍惜,认真的拥有,到头来,只留给你“反感”两个字。

  有的人,你或许从没有放在你的心上,可总是会在你最需要时给你温暖。

  有的人,由于你太在乎了,而总是让自己受伤。

  有的人,因为你的无所谓,总是被伤害。

  有的人,不在乎你怎么对她,只是想默默的为你付出。

  有的人,你为他付出了所有,他却毫不在乎。

  有的人,你为他做了所有可以做的事,不是因为欠他的,而只是想珍惜他。

  有的人,他为你所做的改变,你却觉得理所当然。

  有的人,值得你去珍惜,而有的人不值。

  有的人,愿意为你做所有的改变,而有的人只想要你妥协。

  有的人,给你的阳光,你从来没有去体会,去让他温暖你。

  有的人,给你的伤口,却总被你一次次的放大,然后再次弄伤自己。

  有的人,……

  有的人,……

  ……

  这个世界原来不是想象的那样美好,这个世界根本没有童话里的纯洁,这个世界到处都有自私,到处都有虚伪,到处都有不善……

  为什么人与人之间不能再坦诚一些,为什么人与人之间不能再友善一点,为什么人与人之间不能再宽容一点,为什么人与人之间不能再……

  有的人真的是要交给时间的。

  有的人珍惜了几年,最终也只能挥手走开。

  有的人永远都不会记得你的好,只能记得你给的伤。

  有的人对你的看法真的只是一开始就定了。

  有的人你竭尽全力去抓住,结果只是陌路。

  有的人永远都不懂你,却不会给你任何解释的机会。

  有的人

  ……

 



关于

  在无数人问过我空间答案之后,我终于把空间给打开了.只不过把它设置成不允许任何人留言.因为我不愿也不想知道别人对我的所作所为作出评论.毕竟,是自己的事情!

  自己是如假包换的80后.但,没有书上写的那样叛逆.虽然,有的时候情商会出现严重的偏差.以至于现在的自己还是一个拿得起,放不下的人。

  星座应该是处女座.但,综合自己的性格,脾气,思想认为自己还是应该属于狮子座。

  一个人郁闷时会沿着公路漫无目的地行走.会在很长一段时间里一个人沉默,发呆!

  不会觉得读书是唯一的出路.但,一直坚信没有上过大学的人生是不完整的.所以,现在的自己还在高四的路上继续着一个人的战役。

  最大的爱好就是睡觉.其次,还是睡觉.导致,周末的自己可以不吃不喝地睡上整整一天.一直认为自己永远无法满足自己的就是睡眠.但,半夜经常会失眠.以至常常一个人在午夜看鬼片。

  酷爱JayChou.会觉得他和方文山就想计算机和windows操作系统一样的般配。

  曾边走路边看杂志撞过电杆和树干.下雨时也因此踩在泥坑里.白色的鞋顿然布满泥垢的色彩.同路的同学也因此打击过我N次。

  不能算是一个善始善终的人.因而会认为一个人喜欢上另一个人5年,那便是奇迹.但,自己喜欢了一个人就快四年.平平淡淡,渐变成一种习惯,信仰!或许只是因为自己找不到新的可以迷恋的对象.所以,才会那样牵强附会甚至偏执地一厢情愿认为那其实也可以被认为是喜欢.或许,只是因为自己早已失去了喜欢一个人的心情罢了!四年,五年!差距其实也挺大的.但,我还是相信奇迹是不会发生在我的身上.我也不愿意这样的奇迹发生在自己的身上.那样不就太悲哀了么?所以,我觉得这样的日子会被别人所代替.让我不会再这样一而再再而三地错下去。

  所以,不会等着泪来提醒自己该爱谁!

 



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