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【一起走过的日子作文】日子作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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日子

很多日子我写不出文字,我开始恐惧,只是课上课下的捧本诗在那读,磨去时间的利刃,可他们说我,笑我,但我常常回几句他们,在埋下头去,我喜欢上诗,不如说是喜欢上了海子,顾城他们喜欢上<<面朝大海,春暖花开〉〉喜欢上那“黑夜给了我黑色的眼睛我却用

他寻找光明”,这些就近几十天的事。说喜欢其实也只是在一些文字里常常见到而有所好奇就找来读了一下,没有料定我会被吸引住。

这些段文字,相寄托出些东西,又觉得很自恋,所以想绕些别的话题,上次在网上发了个很小的帖子,向寻一位师傅,那是真的,我是真得很笨,是浅心想学得但没人愿做这样的事,才发现我原来这样不被人喜欢。好歹有个师傅回了帖却又找不到他了。

现实,黑暗的阴影,一心的期待,云消雾散。我开始疑惑,这个世界到底有没有除去利益以外的东西。

昨日翻开日记本,到了最后一页,而最后一页也仅剩了最后几行。知道这些是无法承载多日的东西的了,就草草结了那一段。翻到了开头反面喜欢从头开始的感觉,却突然觉得自己又不该翻回来。来到了这里,日子好似又倒置了回去。那样新鲜,却处处伤感。三个月,藏匿了多少浮华和喧嚣。一想到开始就笑自己痴和笨。重新走过的日子,重又归于平静。

回过头来,日子就慢了。回到了四月,那个隐藏暗冷冰道的月。本想说一些昨日之事的,看到了四月的东西却又勾起了很久的回忆。于是又开始唠叨,没完没了,忘记了真正要做的事。

写下一首诗,自以为是一首诗,忽得到它是那些情的延伸,却原来也是伤的蔓延。《四月》花/滴落了最后一滴瓣/滴落了我的心/在人群里/仰望苍天/云深处的暗涌/那是水是泪/石哦经久难眠的心/长恨两茫茫。

我不知何以写出这样的“诗”来,很伤悲,也不只是怎样开始写的,我近几日里写了很多千篇一律,不知抒发文字我一来是不愿打上自己的名字的,看到了很多的人打上,不觉也学了来,在法之前敲入“果果”而如今我觉得这个名字好似很适合现代的文字却不适合于诗理。我就在那里换了个名字“”所以见了这个名字发的不要以为是我抄的。(是不是开始说得那样自恋)

周六没事,我回家了,母亲很意外,忙着忙那地为我做饭,在一阵忙乱后坐在桌子前吃饭,我和母亲说我写了些东西,她就开始笑,说我在不似从前,但叫我不要骄傲,我说我还是那样的,怎么不似从前了,她说着说那一大堆后,我像是明白了些,回到屋里找了些东西再赶回校里,她送我上车,有些恋恋不舍,感到心去好似遥遥天期,其实只是五六天。

说到文字,很多人说我写的散,我同他们说我也不知道到底怎么回事,本在写的时候是想起来的。可就写下来后就不是原来的样子了一个归隐多年的朋友在重出网坛后和我谈文字,我开始感到一阵阵空白,她说我的文字起伏太大,有些不真实,今日的高兴明日就哭丧了脸。其实这也并不是我文字的不真实,是现实就是这样,我法国的文字我说的诠释箴言真事,所以写下的东西你们怎么说我还是只能一笑而过。



日子

  有人说,日子就是在某年某月的某一日,你在不只不觉中蓦然回首,才发现尽管成长的道路没有留下痕迹,的是皱纹却在心里可下了深深的回忆--题记

  时间飞走了,梦的脚步停留下来;皱纹深了,躺在里面的故事丰盈起来;太阳落了,月亮的笑容浮现出来。

  生命是一本书,日子像一张张书页,书写的每一章"日子"都将由你主宰。将日子倒过来,是梦的前言;倒过去,是梦的后序。

  若多如花的季节里,撒一地芬芳,思念的心情融入往事的醇香,酿你坛日子的美酒。

  缤纷多彩的日子中寻觅一种色调,得到的是七彩的答案:红色的激情,橙色的甜美,绿色的清纯,青色的凉爽,蓝色的忧郁,色的梦幻。还有白色的纯洁。

  平静的日子里总想寻找一分激情,但又怕打破这宁静的美丽。好象冬雪的悄无声息,秋叶的凄凉婆娑,夏日浓荫下的一丝凉风,春季绿野上的希望。这最平淡的东西中充实与快乐,幸福与永恒。

  迷失的日子里,总想找一个方向,却不知道哪里是应该去的。好象一个孩子迷路是的失措,路这么远,我到底该往哪走,就算知道,有该怎么样走?

  成长的日子可谓是五味俱全。总有挖不尽的故事和秘密。那本带锁的日记可能会诠释出成长的奥妙.成长的岁月总是热闹与喧嚣,和同龄人在一起的疯闹;成长的岁月又总是孤独与寂寞,在一个人的寂寞夜晚悄悄流泪!

  走过日子这条小道,你总会居高临下的看者途中的人们,想起那句:"不识庐山真面目,只缘身在此山中。"同时又会忆起当初的快乐与那份甜美.

  当日子如过眼烟云一样消散一去不复返,你总有说不完的的心情与故事。也许,这就是--日子。



日子2

  随着世界经济变化发展,疾病也在变化发展。世界卫生组织预测,抑郁症将成为21世纪人类的主要“杀手”。在初中时,我也遇上了这个“杀手”。直至不久前,才知道自己得过抑郁症。与多数人相似,无助、恐惧孤独……各种不良情绪严重削弱了心理承受力,一点小事也能让我伤心难过,泣涕涟涟。悲观、忧愁、不自信,什么都提不起精神,还时常害怕因“无能”被人嘲笑。

  我是因为外形的问题在班里被人看不起。可以想象,一个矮胖,满脸痘痘,衣着老气而且言词木讷的人在有钱人聚集的班里会受欢迎吗?因为他们家境好,所以生活方式与常人有差异,导致他们的进展以及其他思想方面与我不同。有句话说“物以类聚,人以群分。”既然都不属于那个圈子中的人,就被排除在外了。他们的奚落、嘲讽和排斥让我感觉上学等于进地狱般恐怖。幸好,在学习上还不错,有几个朋友。尽管如此,还是很害怕上学,在这日子里,最高兴的事莫过于生病了,因为生病了就不用上学。

  日子如沼泽般,软软地把体力、信心和希望一点点的吞噬。没了希望的人差不多也就失去生活的意义。这时我只剩最后的一丝力量,那是来自亲人和朋友的力量。可他们并没有给过我任何鼓励——这令我很伤心。而且他们都以为我是个爱胡思乱想的人,太敏感了。唉,他们根本不能明白我在想什么。爸爸还把我的不自信当作了谦虚。他认为这很好,谦虚做人总不会错的。在没有得到及时引导的情况下,我又迈向了自杀这一阶段。可在夜深人静之时,倚窗看着瞬间变得分外美丽夜景,冷风袭人。冰冷的刀锋早已贴近腕部,只要一用力,我就可以摆脱这恼人的世界了。不,脑袋似乎在突然间被冷风吹醒。不能就这样走了,不可以让爱我的人,关心我的人伤心,而且我还那么年轻,还有很多未做的事。

  悲观、自卑算得了什么,即使上天熄灭了那盏灯,我也要自己点上。在阅读了大量励志书籍后,我明白了这只是一颗小石子硌了我的脚。虽然小石子让我很痛苦,但是那只是一颗小石子。比起凯伦·海勒、霍金和张海迪他们,虽然身体有残疾,但那算得了什么呢?依然阻挡不了他们取得伟大成就。反观自己,这个胆小鬼,难道就因此退出人生的旅程。生活还在继续,庆幸我还活着。回首当初,那个我生活的那样痛苦,现在的我又矮又胖,痘痘依旧,但是我很快乐。我还拥有一群朋友,虽然也有小磨擦,小争执的时候,但是感谢上帝不让我去陪您,我很享受现在的日子。

  有人曾说过:“把所遇到的困难都克服的人就是英雄。”我离英雄又近了一步。不知道要不要感谢那段日子,那段心灵的日子,让我变得坚强起来,我想我终于走出了那段心灵沼泽的日子。它有点像沼泽——地球不可或缺的一部分,也许这段日子也是我生命中不可或缺的一部分。



日子1

  呐,几点了。也许,这不重要。

  反正,又是一个夜。

  垂帘被拉得严严实实的,透不过一丝夜市的红灯绿酒。

  密闭的屋子里,是浓重的黑、歇斯里底地黑、讽刺般的黑。笔,不知在手指间翻滚了多少次了。所有的情绪都附和着它旋转的节拍,所以,笔滑落一次,心,就会更着颤抖一下。就像某种自然规律。

  每次老师看见谁谁谁拿着笔转圈圈,都会说那是不认真的表现。可,我只有在转笔的时候,才是最认真的---不是听课,是想一些问题,想一些模模糊糊,深深浅浅的问题。

  夜,终究是冷的,寒冬的夜,更冷。

  十六岁了,成大孩子了。冷了,还裹得薄薄的,一件件的羽绒服被挂在衣橱里,成了标本。那庸俗,那臃肿,那没品位。我们喜欢的,it“sfashion。非主流,那些散乱在街头,网络,校园的迂腐,颓废的潮流文化.它们把我们湮没在冷色调里.教我们蹲在墙角绝望,想那些腐朽了、发臭了、溃烂了的小往事,然后,忧伤得一塌糊涂.像这冬天里,够冷的,可谁谁谁,一副小资情调,一脸落寞,打量着这个隐逸在黑暗里的城市.低俗.可我们,就是如此低俗.一边狠狠地的唾骂自己,一边却依旧这样生活着.

  傻傻的年代,傻傻的我们,傻傻地过着傻傻的日子.一群傻傻男孩,一群傻傻的女孩.

  谁谁谁说,看得淡一点儿,就伤得少一点儿.我们,却总是敏感得莫名其妙.浓墨重彩地去感伤、悲伤、忧伤.热泪盈眶后泪流满面.似乎看透这人世间的一切的一切.心里无限的委屈变成了对世界世俗强烈的憎恨,心底歇斯里底的疲倦变成了支离破碎的绝望.曾经那个华丽的梦想,突然间成了一把锈迹斑斑的匕首,在身体的某个角落深深浅浅的划着,发出咯吱咯吱的声音.冰凉冰凉的流质似乎侵蚀全身.

  唯一的温暖,就是忘乎所以地写那些傻傻的故事.写得彻夜难眠,写得缠绵悱恻.有时,问自己,写这些,都到底为了什么?

  为了那可怜的稿费.

  为了寄托什么什么.

  为了纪念那些这些.

  为了那份弱弱的温暖.

  更或者,只是无聊玩玩而已.傻傻的理由。

  难道,做一件事,背后都有一个理由么?“因为……所以……”我们的一举一动都牢牢的套在这对关联词里。它胜过法律,它是常规。傻傻的我们墨守成规。

  只有那些文字。它们天马行空、无拘无束、不拘一格。演义着人世间的悲欢离合,生生死死。可时间流逝,文字,有时候也只能够给我们一个模糊的故事轮廓。傻傻的我们,依旧不知疲惫的写。哪怕只能留住一个模糊的故事轮廓,也比什么也没有好。

  当青春,只剩这些模糊的轮廓。傻傻的我们,又能奈何。是否会感觉前所未有的无力。

  笔,在我笨拙的扑捉间,终究还是滑落了。可,心却平静得出奇。

  冷。午夜的温度寒冷彻骨。

 



日子

成绩出来了,一个可以让人接受的成绩,这样我的生活会轻松些。是啊。这样基本可以过关了吧!

今天在学校哭了,忽然发现这还是高2第一次哭,在学期的末尾选择用眼泪结束一切。不是因为我的成绩,而是因为同伴的成绩,因为她哭了,所以我就想哭了,因为她哭着说的那句话,所以我就哭了,很莫名其妙的逻辑。

“新事物”考的不错,不,应该是很好,我们有做错什么吗?也许有吧,但我问心无愧啊,面对她们的眼神,敌意也好,鄙视也罢,我也就没什么触动了,只是觉得没意思,如果大家一定要这么看我,我又有什么办法呢?什么都不用做了,没有必要啊。

人,也许就这么回事吧。

我知道我很幸运也很幸福。

从小到大都被人宠爱着,一直都有人疼,成长的道路上基本一帆风顺,没有算得上病的病,也没有什么算得上创伤的伤。就这样有成有败有得有失的过来了,有一点最满足了,那就是我爱自己,或许就是所谓的自恋吧。我是这样的挑剔,而我,很少讨厌自己,这样我就很满足了,我一直是一个乖孩子,过着乖乖略带点失意的生活,幼稚的过分又冷静的过分,在过分中挣扎着的孩子,在平淡的生活中乖的掩盖下过分挣扎的孩子,于是也就尝到了属于自己的喜、怒、哀、乐。

有时笨的要命,傻的要命,呆的要命,一个笨呆傻的女孩儿是可恶又可恨的,还好,那也就是几段时间罢了,算了,早已原谅自己了(其实从来没和自己过不去)

过去,现在,因为简单所以清晰,因为过于美好所以模糊,而未来,因为期待所以生机勃勃。我的未来一定五彩斑斓,异常美丽!

世界到底还是太嘈杂了,我真的想做些什么,仅仅为自己做一些事情也好啊,虽然我很无力,不过,也未尝连小草都拨弄不了《火》了说过一句这样意思的话:“只要有重要的人想保护,就一定会变强的”我想做守护自己的天使,同时,我想,我想更爱亲人一点。

有时想想,好多事情都真的太没意思,可一转念又觉得很有意思。没办法,生活就是这样,人就是这样,而我,也就这样了。

许多情况下,我都不知道该说些什么,似乎说什么都是徒劳,其实这时候选择善待自己会好一点。既然没有做错事,外界怎样也就不是我做什么就能改变的了的了。虽然我常固执的把自己神化,可是有些事情既然真的无能为力还是退的远点儿比较好。

想想也很久没见到姐姐了,却也没有什么思念的感觉,或者更期待她的mp3吧,也许这就叫做没心没肺吧。

好象也不能这么说,人不一定非要思念不可啊,据说思念也是一种痛,自己不受折磨就不好受吗?从头到尾我们都知道早晚有一天要生活在属于自己的天空里,有没有交集都是有交集,从一开始就注定了的,又为什么一定要可以营造些什么呢?为了妈妈,也许有一天我会尽我所能吧。

很后悔,因为讨厌担惊受怕,哎,真是没事找事,可恶!

不知道这种所谓挥霍青春的生活还能持续多久,应该说还能过几天,这样奢侈的感觉很久违了,应该很短暂了。就要去上课了,寂寞的周而复始着并不雷同的生活,寂寞从何而来呢?没人陪我上学、回家啊。男棵假期不用再去学校了,所以我就变成孤单一人了。真是!我就是这样的家伙,孤独就胆小了,孤独就变得敏感了,孤独就软弱了,爱怎么样就怎么样吧,既然不可避免又为什么要担忧呢?

又有空白被我填满了,管它诶了什么呢。总之喜欢被填满的感觉,所以现在应该开心了吧?不过……哎!不开心就不开心呗,有什么大不了的?

年轻人就应该想的开一点,好好活一直积极向上一直都很贪婪一直很脆弱一直很敏感一直很自恋一直很聪明,什么叫做一直呢?就是“基本上”的意思。

别人对不起我我怎么办?一笑而过好了,能做到吗?不知道……

我对不起别人怎么办?不会的,谁会对不起谁呢?

 



日子

弹指一挥间,三年初中生活结束了。回首我们一起走过的日子,就像一部小说,有波澜,也有平静,有开端,也有高潮。

跨进初中大门,我们相识了;在以后的日子里,我们相知了。

刚进入初中,我们不懂规矩,有些随随便便,竟在体育课上“嗑瓜子”,结果被体育老师发现了,批评了我们。随后班主任老师做出了“到操场上捡一百粒瓜子壳”的决定。从此,不管上什么课,大家再也不吃零食了。

记得一次班会课上,班主任拿着一张报纸,面带微笑地说:“咱班‘小作家’的文章又发表了。这回可是在全国一家赫赫有名的报纸上刊登的……”话音未落,教室里爆发出雷鸣般的掌声。这掌声中包含着几分自豪,几分鼓励。“小作家”按捺不住激动的心情,走上讲台,给大家讲他的写作体会。最后抖出一句话:“但愿我们一起走好每一天。”

初二时,我的同桌小英摔坏了右腿,行走十分困难。但功课是不能缺的,于是,我们用自行车轮流接送她。小英没有掉队,仍和我们一起学习。小英的母亲很受感动,说:“你们这些孩子太好了!”我们相视一笑,不知是谁冒出一句:“既然我们走在一起,那就要一起走好!”

在友爱的氛围中,我们携手迈进了初三。班上的同学都在苦苦地跋涉,而我偏偏在这个节骨眼上“开了红灯”。别人都加快了马达向前冲,而我却被迫“停车检修”。我焦急万分,松弛的神经一下子绷得好紧好紧。我每天背着一书包练习题和模拟试卷,在学校与家庭之间奔波。在学校里,老师焦虑的神情使我坐立不安;在家里,父母过高的期望使我心中有愧。我开始尝到了被人击败后的痛苦。但为了争气,我又爬了起来,竭尽全力和大家一起走过这“急流险滩”。

回顾我们一起走过的日子,仿佛在读一部小说。这小说的作者不是别人而是我们自己,现在再从头到尾看一遍,虽然幼稚但又觉得挺有味,因为是我们一起走过的日子!

 



日子

  呐,几点了。也许,这不重要。

  反正,又是一个夜。

  垂帘被拉得严严实实的,透不过一丝夜市的红灯绿酒。

  密闭的屋子里,是浓重的黑、歇斯里底地黑、讽刺般的黑。笔,不知在手指间翻滚了多少次了。所有的情绪都附和着它旋转的节拍,所以,笔滑落一次,心,就会更着颤抖一下。就像某种自然规律。

  每次老师看见谁谁谁拿着笔转圈圈,都会说那是不认真的表现。可,我只有在转笔的时候,才是最认真的---不是听课,是想一些问题,想一些模模糊糊,深深浅浅的问题。

  夜,终究是冷的,寒冬的夜,更冷。

  十六岁了,成大孩子了。冷了,还裹得薄薄的,一件件的羽绒服被挂在衣橱里,成了标本。那庸俗,那臃肿,那没品位。我们喜欢的,it“sfashion。非主流,那些散乱在街头,网络,校园的迂腐,颓废的潮流文化.它们把我们湮没在冷色调里.教我们蹲在墙角绝望,想那些腐朽了、发臭了、溃烂了的小往事,然后,忧伤得一塌糊涂.像这冬天里,够冷的,可谁谁谁,一副小资情调,一脸落寞,打量着这个隐逸在黑暗里的城市.低俗.可我们,就是如此低俗.一边狠狠地的唾骂自己,一边却依旧这样生活着.

  傻傻的年代,傻傻的我们,傻傻地过着傻傻的日子.一群傻傻男孩,一群傻傻的女孩.

  谁谁谁说,看得淡一点儿,就伤得少一点儿.我们,却总是敏感得莫名其妙.浓墨重彩地去感伤、悲伤、忧伤.热泪盈眶后泪流满面.似乎看透这人世间的一切的一切.心里无限的委屈变成了对世界世俗强烈的憎恨,心底歇斯里底的疲倦变成了支离破碎的绝望.曾经那个华丽的梦想,突然间成了一把锈迹斑斑的匕首,在身体的某个角落深深浅浅的划着,发出咯吱咯吱的声音.冰凉冰凉的流质似乎侵蚀全身.

  唯一的温暖,就是忘乎所以地写那些傻傻的故事.写得彻夜难眠,写得缠绵悱恻.有时,问自己,写这些,都到底为了什么?

  为了那可怜的稿费.

  为了寄托什么什么.

  为了纪念那些这些.

  为了那份弱弱的温暖.

  更或者,只是无聊玩玩而已.傻傻的理由。

  难道,做一件事,背后都有一个理由么?“因为……所以……”我们的一举一动都牢牢的套在这对关联词里。它胜过法律,它是常规。傻傻的我们墨守成规。

  只有那些文字。它们天马行空、无拘无束、不拘一格。演义着人世间的悲欢离合,生生死死。可时间流逝,文字,有时候也只能够给我们一个模糊的故事轮廓。傻傻的我们,依旧不知疲惫的写。哪怕只能留住一个模糊的故事轮廓,也比什么也没有好。

  当青春,只剩这些模糊的轮廓。傻傻的我们,又能奈何。是否会感觉前所未有的无力。

  笔,在我笨拙的扑捉间,终究还是滑落了。可,心却平静得出奇。

  冷。午夜的温度寒冷彻骨。

 



日子

作文网专稿 未经允许不得转载

  读了《不动笔墨不读书》这篇短文,我了解了徐特立爷爷教禹强学作文的故事。

  读完之后,我更加深刻认识到:徐爷爷说的“要想写好文章,就要多读多写。多读,就要大量地阅读课外书籍,这样既可以扩大知识面,增长见识,又可以学习别人写文章的经验。多写,就是要练习自己的笔头,肯于刻苦实践。”真是太好了。以前,我的作文内容简单,词汇贫乏,作文成绩老是六十多分,读了徐爷爷说的“写好文章,要多读多写。要大量地阅读课外书籍,之后,我反问自己并找出了以前写不好文章的原因:就是没有多读多写,没有积累好词好句,读书时,一些陌生的词语似懂非懂,文章未能很好用好词佳句。于是,我努力地博览群书,老师也积极鼓励我:不懂的词语要学会查词典,上百度。听了老师的话后,我长进了,作文水平渐渐提高了,文章也越写越好,我的文章经常被老师在班上读。

    高三:周楚瑜



日子

过去的十八年中,我像野草一样疯长,蔓蔓枝枝,像那爬满墙头毫无秩序的爬山虎,在年少的风中摇曳。

或许从卵细胞开始,我就注定是不安分的。只是那个阶段的抗争我已遗忘,恍若隔世。

奈何桥头孟婆端着汤碗痴苦地等着,可惜我未走过。

不是奈何桥边风景不好,不是孟婆她已人老珠黄,亦不是汤药苦涩难咽,只是,这辈子我想要念念不忘。

听,外面下雨了。

雨中的世界多么美妙。雨打败荷,水纹漪漪。蛙鸣入水,鹧鸪飞天。廊檐之外,水珠如帘,陋室之中,入壶为浆。

我喜欢站在雨中,因为可以冲去心中所有的烦躁。这时候,雨水就像一位知人体己的密友,宠溺地抚摸着你的发丝,想要把一切繁杂之事从你心中抹去,恢复它的晶明。

想想小时候的我,真可笑。自私、暴戾、迷信、固执,其实我现在还是这样,一点都没变。数落自己时就像看着镜子里一个满身泥点的小人,指着它从头到脚,哎呀,这里太脏了,哟,那里也是。最后弄得它面红耳赤。自己呢,是快活了呢,还是伤心了呢,抑或兼而有之?

我承认我很做作,可是这话若从别人口中说出我会很伤心的,同时也会很欣喜,这世上,终于有懂我的人了。

不想再装模作样地活下去,也不想再活给谁看。十八年了,这十八年难道会成为谁的标本,谁的珍藏吗?

三毛说,我知道,我笑,便绚烂如春花。这话我是不敢说的,正因为如此,才被它所震撼。说这话的人是多么的自信满满和有魄力。假如明天太阳不再升起,我便是照亮太阳的那束光!

十八年就像一个花园,一只蝴蝶从这头飞过了那头。

蝴蝶从庄子梦中飞出,又飞入了我的花园。

庄子只有一场梦的时间,可是我的花园有十八年呢!

十八年的尽头,也就是这个花园的尽头,蝴蝶又飞出了一点。是它扩展了这座花园,从此十九二十,花园在世上蔓延,还是它已飞出了这座名曰十八年的花园,从此院子荒芜落寞,蝶不再来?

月季花,向日葵,小小的蚂蚱长长的藤。我已经过了躺在葡萄架下看月亮的年岁,十八年,如蚂蚱腿上拴的草杆,一跳就没了。空留站在蚂蚱身后的我呆呆地望。

这时的我是否应该潇洒地转过身笑笑,一只蚂蚱而已。

只是,这世上,有多少消失在草丛中的蚂蚱?



日子

呐,几点了。也许,这不重要。

反正,又是一个夜。

垂帘被拉得严严实实的,透不过一丝夜市的红灯绿酒。

密闭的屋子里,是浓重的黑、歇斯里底地黑、讽刺般的黑。笔,不知在手指间翻滚了多少次了。所有的情绪都附和着它旋转的节拍,所以,笔滑落一次,心,就会更着颤抖一下。就像某种自然规律。

每次老师看见谁谁谁拿着笔转圈圈,都会说那是不认真的表现。可,我只有在转笔的时候,才是最认真的---不是听课,是想一些问题,想一些模模糊糊,深深浅浅的问题。

夜,终究是冷的,寒冬的夜,更冷。

十六岁了,成大孩子了。冷了,还裹得薄薄的,一件件的羽绒服被挂在衣橱里,成了标本。那庸俗,那臃肿,那没品位。我们喜欢的,it“sfashion。非主流,那些散乱在街头,网络,校园的迂腐,颓废的潮流文化.它们把我们湮没在冷色调里.教我们蹲在墙角绝望,想那些腐朽了、发臭了、溃烂了的小往事,然后,忧伤得一塌糊涂.像这冬天里,够冷的,可谁谁谁,一副小资情调,一脸落寞,打量着这个隐逸在黑暗里的城市.低俗.可我们,就是如此低俗.一边狠狠地的唾骂自己,一边却依旧这样生活着.

傻傻的年代,傻傻的我们,傻傻地过着傻傻的日子.一群傻傻男孩,一群傻傻的女孩.

谁谁谁说,看得淡一点儿,就伤得少一点儿.我们,却总是敏感得莫名其妙.浓墨重彩地去感伤、悲伤、忧伤.热泪盈眶后泪流满面.似乎看透这人世间的一切的一切.心里无限的委屈变成了对世界世俗强烈的憎恨,心底歇斯里底的疲倦变成了支离破碎的绝望.曾经那个华丽的梦想,突然间成了一把锈迹斑斑的匕首,在身体的某个角落深深浅浅的划着,发出咯吱咯吱的声音.冰凉冰凉的流质似乎侵蚀全身.

唯一的温暖,就是忘乎所以地写那些傻傻的故事.写得彻夜难眠,写得缠绵悱恻.有时,问自己,写这些,都到底为了什么?

为了那可怜的稿费.

为了寄托什么什么.

为了纪念那些这些.

为了那份弱弱的温暖.

更或者,只是无聊玩玩而已.傻傻的理由。

难道,做一件事,背后都有一个理由么?“因为……所以……”我们的一举一动都牢牢的套在这对关联词里。它胜过法律,它是常规。傻傻的我们墨守成规。

只有那些文字。它们天马行空、无拘无束、不拘一格。演义着人世间的悲欢离合,生生死死。可时间流逝,文字,有时候也只能够给我们一个模糊的故事轮廓。傻傻的我们,依旧不知疲惫的写。哪怕只能留住一个模糊的故事轮廓,也比什么也没有好。

当青春,只剩这些模糊的轮廓。傻傻的我们,又能奈何。是否会感觉前所未有的无力。

笔,在我笨拙的扑捉间,终究还是滑落了。可,心却平静得出奇。

冷。午夜的温度寒冷彻骨。



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编辑:特约讲师