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【深夜忽梦少年事】梦在深夜作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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写于深夜

我喜欢在夜深人静之时写东西。因为这个时候脑瓜最清楚,灵感也最容易来。记得以前看过的一部韩国历史剧中有这样一句台词:“在黑暗中我可以更理智的思考。”说的意思大概和我的差不多。

桌上那杯牛奶“呼呼”地冒着热气,空气中散发着甜蜜蜜的味道。和往常一样,我依然选择在深夜写东西,桌上也一如既往的放着这杯妈妈刚煮好的牛奶,我也一如既往地享受着这温馨的时刻,感受着四周空气中弥漫的爱的味道。

时钟“嗒嗒”地摆动着,好困哪!搁下笔,端起了杯子,眼神不经意见瞥到了桌上的那张毕业照。照片上的我,那表情,想笑?生气?抑或只是摄像师在某一秒突兀地按下了快门,可笑极了。哈!看看同桌,两眼珠子都凑到一块了!这家伙,连照相都不忘自己搞笑的本色。“他现在怎样了?还和以前一样爱耍宝吗?”不知为什么总会不经意的记起他,想起我们相处的时光,9年,还真的蛮久的。也因为这样,所以才会理所当然地认为我们会一直在一起,一直,以至后来的毕业让大家那么措手不及。来不及告别,来不及尘封这段记忆开始新的生活。小熠,你要加油哦!虽然来不及告别,但我一直都在,一直,都在……

生活其实就是这样,身边有人离开,就有人重新填补空位。

研紫,我现在的同桌,一个拥有着温暖笑容的女孩。她总会让我无时无刻都感受得到温暖。和她在一起,就像沐浴在冬日最灿烂的阳光下,暖暖的,舒服极了。和以前的他全然不同的人。一个时常唧唧呱呱和我斗嘴,逗我开心,一个时常挂着暖暖的笑,让我时刻感受得到温暖。也许不该把他们做比较的,都是我世界里重要的人,不应该比较的。最近时常想起小熠,独自一人时,和研紫聊天时,她对我笑时,都会想起曾经的他,那个让我的生活充满阳光的男生。当然,我也喜欢研紫,这个时常挂着温暖笑容的女孩,这个总是说:“娜娜,很可爱呢!”的女孩。

身边的位置本来就只有这么大,空出的会被新的人重新所填补,但,恒久不变的,是他们在我心里的位置。



写于深夜里

  夜渐渐深了,窗外传来了蛐蛐的叫声。风不时拂起窗帘,风凉凉的,带着时隐时现的花香……

  我轻轻摩挲着桌前那摞书本,嗅着书本的芳香,耳边仿佛又传来了朗朗的笑声,眼前又浮现了二伯慈善的面容。我想伸手去触摸,面容却渐渐模糊起来。终于,消失了,一阵风拂过泪水渐渐滑落……

  你曾知道一片落叶,可以引起无限的思念,无边柔情;你曾知道一叶书笺,可以带来无尽回忆,无比眷恋;你可曾知道一股书香,足以让我回味久久,潸然泪下。

  我从下就过着漂泊不定的寄居生活,最盼望的是远在长沙的二伯回来,他总会用温暖的大手抚摸着我的头,询问着我的情况,给我一父亲般的关怀。

  那年三月,我读初二,正逢上我放假,二伯出差路过,来到了我家。奶奶高兴得绽开了菊花般的笑容,看到二伯,我仿佛黑夜里看到了一丝光亮,欣喜若狂。二伯和奶奶高兴的聊着琐事,不时传来爽朗的笑声。这少有的笑声如金色的阳光,洒满了房间的角落,阴郁的房子仿佛也光亮了不少。末了,二伯又把我拉到了他跟前,听过我的成绩后,欣慰地笑了笑,之后又问起了我的需求,我细细地想了想,“我没有书看,想要几本书……”于是二伯载我到了书店,一路上我兴奋不难已:终于有了自己的书了……提着沉甸甸的两袋书,心里充满了对二伯的感激之情,张口却说不出只言片语,尽管奶奶不断地暗示着,自己也在心里催促着。而今,这已成为我今生最大的遗憾。

  二伯走的是那么的仓促,以至我还没来得及见上一面。同往年一样,二伯又接二连三地打电话催我们去那过年,不同的是那天他却没亲自来接……殡仪馆里,冷得让人打颤,高大的柱石撑房顶,空洞洞的,只觉得心里空落落的,泪像断线的珠子……

  夜深了,一阵风吹来,我不禁打了个寒颤。二伯,那边的路走好……

 



写于深夜

今晚仿佛会失眠一般,久久没有睡意!尽管天色已经暗淡下来了,并且已是深夜,很想学学文豪们,出去看看夜色,赏赏月,但已感觉力不从心!似乎眼前这一切美好都不属于我,只是成了烘托罪恶的一种工具而已!

心里异常沉重,种种快乐哪怕是曾经拥有都已烟消云散,试问,还剩下什么,剩下的似乎只是习惯而且!习惯了这一切生活的庸俗,忘却了我学习的本性;习惯了这嘈杂的街道,忘却了行走的憧憬;习惯了朋友之间的打打闹闹,忘却了互相帮助的存在;习惯了太多太多不该习惯的东西,遗忘了原来我只是个莘莘学子!是来实验中学求学滴……

手指不停翻阅着那数十道英语题,那一个个修改过的痕迹,就像小刀在我每寸肌肤上划过,刺眼而明显,灼烧着我内心的灵魂!这次终于让我明白:现实真的很残酷!残酷的有时让人窒息……

一向对英语信势但但的我,面对眼前错误率超过90%的答案,不得不屈服!这次-我败了,败的一踏糊涂!从英启蒙到现在,第一次失败就败在了这伤人至深的定语从句!面对现在齐虎难下的学习状态,我甚至不知道自己是从哪里跌倒,又该从哪里站起继续前行。

过去的永远已经过去,曾经的辉煌也只是昨日美好的梦境,明天永远是难以预言的明天,今天只成了明天的过渡。现实的生活需要是强者,你不行别人就上,没有人会在原地静候着你,我坚信,只要有坚强的毅力,癞蛤蟆吃上天鹅肉也并非传说中的那样完全否定。至少没有了坚定的决心,就一点希望也没有了!

现实虽然残酷,但这漫漫人生路的拌脚石在某种意义上也能和前行的指明灯并驾其驱!写了这么多,回头想想那几乎全错题,似乎也就没有什么了,就像鲁迅所说的无所谓有,无所谓无了。



写于深夜

日子就这么一天一天的从我身边溜走,时间轰轰烈烈的跑去,带走的一切,改变的一切,我伸手企图抓住点滴,却发现留在手里的只是些支离破碎的东西。

——题记

夜很深很深,桌上的闹钟仍不厌其烦的滴嗒滴嗒的走着,为本已寂静的深夜增添了唯一能伴着心跳运动的声音。我伏在桌子上,在这深夜,只有台灯照亮的这片小天地下伴着闹钟的声响埋头苦学。

周围是那么的静,静得似乎让我忘却了呼吸,停下手中不断翻过的课本,静静的在这深夜里写下我此时所有的思绪。

高二的生活已在不经意间逝去两个多月,回首俯视逝去的时光,我试图在走过的60多个日夜里捕捉我的点滴,猛然间发现那足迹是模糊的,那身影是摇晃的。

我知道我们现在要面临的是什么,求学之路上总不是一帆风顺,而高考更是我们要面临的最大挑战。我们在求学之路上艰难跋涉,为的是达到人人心中那所谓的象牙塔,我们在一次次的失败中艰难爬起,迎着高考这股强风,在风沙雪雨中磨练着我们娇嫩的骨骼,任狂啸的风,任刺骨的雪,任迷眼的沙怎样袭来,我们都不能倒下。十年寒窗,我们唱着跋涉者的歌,跋涉在岩石与岁月之间。

时光飞逝,让人来不及去体味去感受,它便匆匆走过,给人留下的却是无限的感伤。我不知道这样的日子还要过多久,也许只能在高考后才能得到真正的解脱,曾经听姐姐说高中三年就好像坐了三年监狱,让人渴望那份自由,那份适然,每每吟上“采菊东篱下,幽然见南山”自己便会像灵魂出壳一般,远离了尘世,跨越了千山万水,跟随诗人去体味那份恬静。

前几天一直在背诵《游褒禅山记》其中让我感悟最深的是“而世之奇伟,瑰怪,非常之观,常在于险远,而人之所罕至焉,故非有志者不能至也,有志矣,不随以止也,然力不足者,亦不能至也。有志与力,而又不随以怠,至于幽暗昏惑而无物以相之,亦不能至也。然力足以至焉,于人为可讥,而在己为有悔,尽吾志也不能至者,可以无悔矣,其孰能讥之乎?”当时反复的背,试图去感受作者的感受,虽不能完全领会,但终有所得。没有坚定的志向,没有坚韧不拔的毅力,不付出巨大的代价就无法攀登“险峰”也无法取得任何成就。至于外界的影响,生命的画板是自己的,为什么要他人着色!路是自己走的,相信自己不会错,也许,永远没有那一天,前程如朝霞般灿烂,然而,如果相信自己是一颗珍珠,就应让它璀璨生辉。

两个月的时光就这样的飞逝了,在无数次懂的时间的宝贵后,又稍稍感到青春的美妙,奋斗的美好。面对流年似水,是懊悔也好,自责也好,都将它抛在过去,最重要的是要懂得珍惜现在与未来。一颗流星划过天际,我错过了许愿,但并不代表下一颗流星就不在出现,面对现在的自己,我只有去相信,相信通过努力奋斗,艰难跋涉,奋力拼搏后的我一定光彩夺目。

夜很轻很轻,我静静的整理着我的思绪,并把它写在脑海中,装订成一本高中成长的书集,每当夜深人静时,一个人便细细品读。



写于深夜里

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  第一次认识深夜。

  手指蜷缩着,轻轻碰触在冰凉的阳台护栏上,我静静打量这片黑暗笼罩下的大地。

  远处看不见的黑成了学校大楼的背影,幽白的灯光照着小卖部的门口,平添了一抹冷意。

  和白天完全不同的视角,黑色的深夜,多的是空寂。

  深夜的寝室里一片寂静,我可以很清晰的听到外面不知名的虫叫和寂静下虚无缥缈的空气流动之音。

  不用把头探出阳台,我就可以感受到那浓郁的深夜气息。不想做任何事情,不想想任何东西,单单只是发呆,应该说连发呆也算不上,完全进入了那种空旷渺漠的世界里。

  当寒风吹过我的脸颊。从敞开的袖口里钻入又离开。猛然惊醒的我突然想,如果没有这风,没有外物的影响,我会不会永远沉入着深夜的梦寐中去?

  惊醒的我,心情出乎意料的变得平静,原本的伤心自嘲之意已不知去了何方。

  深夜是寂寞的,也是纯洁的。他的空寂之美让人忍不住沉醉其中,忘了一切,他接受了我的哀伤,接受了我的怨愤,并化为最纯净的心包裹我。

  深夜,很美。

 

    高一:兰城雨夜



写于深夜

  坐着2路公交车,缓缓行驶在路上,考不上那好学校,不能早早回到家,把纸和笔拿出来,开始记下这一切,雨点从车窗滑过,隔开两个世界的我,经过无人的街,路灯变得好高。路过的大饭店。有突然觉得很渺小。这样也好,开始没人注意到我……

  飞蛾,还在勇往直前的冲向路灯……

  马路,依旧静静的躺在那,进入了甜美的梦乡……

  树木,仍然挺立在路的两旁。一丝风吹过。把那些已经枯老的树叶吹到它该去的地方……

  豪华大酒店的停车场,已经停满各式各样的高档轿车。而在那满是泥土的车轮旁,却睡着无家可归的穷乞丐……

  喷泉,在那安静的广场中央,徐徐的进行着喷水表演……

  霓虹灯,争先恐后的在进行着表演,一直不停的闪烁着,闪烁着……

  夜深了,可这才是刚开始。

  无人的街道上,你可以去尽情放肆,不必考虑那些凡俗的观念,去尽情的高歌……

  但我不能高歌,因为夜本是安静的。不能因我的歌而被打破……

  考试失利,没人陪伴我,只有深夜,路灯,马路与我同在。不禁让我想起古代的秀才们因科举考试落榜的那种失落的心情。

  功成名就的人,能开着名车,住着酒店:而那些一无所成的人,只能谁在沾满泥土的车轮旁边。

  不想一无所成,所以我得更加努力,更加发奋!

  当我关上灯时,夜更深了……

 



写于深夜里

  高一作文:写于深夜里

  夜静悄悄的,万籁俱寂。月亮和星星也怕打扰这夜晚的宁静。天阴沉沉的,一切迷漫在黑夜之中,只有路灯发出了几束惨淡的白光。

  我是黑夜中一棵孤寂的小树,寂寞地站在灰蒙蒙的深夜之中,一切离我那么遥远。我似乎看到了死神的到来,我不知道我是否还有一个明媚、灿烂的明天,不知明日的阳光是否还会洒在我身上,不知明日的鸟儿是否还会为我唱那欢悦的《快乐颂》。于是,我提起我的拙笔写下了我这最后的自述。

  我的童年是在一片温馨和谐的大森林中度过的,那里鲜花遍地,芳香四溢,美丽的蜂儿、蝶儿在这里翩翩起舞,鸟儿在我的头上为他们歌唱那最动听的歌谣,这是一个快乐的天堂,我在无忧无虑中一天天长大。然而快乐总是短暂的,我的噩梦终于揭开了他那可怕的面纱。

  那天我仍在快乐的玩耍,突然听见了那噪耳的锯声,就像一首动人的旋律突然间发出了几声恐惧的吼叫,令人毛骨悚然。我疑惑地望着爸爸、妈妈,他们低下了头,发出了沉重的叹息。我天真地问爸爸发生了什么事,爸爸只是哀声说道:“我们的日子不多了,不多了……”我不知道爸爸在说什么,我只知道可能一场可怕的暴风雨即将到来。可来的却是比暴风雨更可怕的事情。

  那可怕的声音离我越来越近,父母的哀叹越来越沉重,终于我看见一辆大卡车载着我同伴的身躯远去,炽热的阳光开始刺痛我的双眼,两颗不知名的东西从我眼中洒落,我的心开始剧烈的疼痛。当我再次睁开双眼时,眼前却成了一片“木桩海”,我孤独地立在那里,我的心底被恐惧和悲伤占据,往日的欢快飞到了九霄云外,一去不返,我终于明白了爸爸话的含意。

  夜幕悄然而至,不知为什么他们要把我孤独地留下,也许是我太小,不值得他们那把神猛的大锯来结束我弱小的身躯,也许明天他们会带一把铁斧将我砍倒,到那时,不,也许就是现在,人类灭亡的悲剧已经拉开了帷幕,如果再这样下去,或许我会在天上等待人类的来临。

  2004级8班李静丽

  评语:小作者以哀婉、凄绝的笔触构筑了一个童话世界。以小树的悲惨经历揭示了深刻的现实社会问题。即人们无视环境的恶化,肆意乱砍滥伐。写得真切感人,启人深思。

  指导教师王宏利



写于深夜里

  每一个风清月白夜我都会坐在那里,任思绪在脑海里驰骋。粉色的帘布轻轻地盖住窗,昏黄柔和的灯光照亮我的眼睛。月儿轻柔地拉过一块云,娇羞地遮住自己的脸。我感觉这黑夜是那么的温馨熟悉,好像从未离开过它一样。我向来是一个惧怕阳光,逃避阳光的人,阳光虽然温暖,却把我包裹起来,让我看不清自己和周围的世界。只有在黑夜中,我才能看到自己的思想所在,看到自己内心深处所发出的渴望,看到自己的灵魂在努力飞翔。

  灯光有些暗,或许它倦了。我有些担心,担心今晚无法完成对灵魂的透析。光重新亮了起来,但并不是来自角落里那睡意朦胧的灯,而是来自窗外那曾经娇羞的月儿。她已经揭开了面纱,对我微笑。我心里突然有一丝感动,虽然我无法和她交流,但我能感觉到我们的距离是如此的靠近,在这只属于我和月儿的夜里。多少文人墨客在寒冷的夜里对着月抒其怀乡之情、思念之情、忧伤之情。月儿仍停在那里,千年却已逝。她看起来是那样的亲切,并不使我寒冷。我想象不出黛玉的“冷月葬花魂”,也许月与现在无异,不同的只是那份心境罢了。只要心中充满爱,充满温暖,冷月也会微笑。

  一阵清风徐来,树影随着风婆娑地摆动着,几片树叶旋转着落下。清秋时节的空气总是隐藏着淡淡的哀愁,窗外的紫薇花又该落了。它们并不忧伤,因为明年它们还会重生。就如风一般突然地到来,潇洒地离去,不抛下任何留恋。我并不羡慕这种生命,毕竟它们没有情感。我是一个平凡的人,做不到世事如风,风过耳,不留一丝痕迹的泰然自若。我努力忘记悲伤的昨天,品味美好的今天,憧憬灿烂的明天。也许一切都是虚幻,那么就让我在梦中成长,在梦中勇敢起来。

  还来不及捕捉纷飞的思绪,它们已经飞去远方了,那里有我的梦想,那里有我的天堂。

 



写于深夜里

  天黑之前我匆匆告别外婆,来到我的住处。明天就要到另一个地方去读书了,我想在自己的住出呆一晚。

  还是不习惯把这几间房子叫家,记得以前读过一个小故事:

  一位巡夜的警察碰到一个醉汉,他发现这醉汉是这座城市一个有名的单身富豪。便讨好的对醉汉说:“先生,您需要我送你回家吗?”醉汉望了望四周问:“家?我那有家啊?”警察微微笑了一下,指了指不远处的一幢别墅说:“那儿啊,那不是你家吗?”醉汉苦笑道:“那只是我的房子,不是家。”

  看看我所处的这屋子,有种空旷的苦涩感。这房子买了大约有四年了吧!也空了快四年了。所以怎么能叫家呢?家是由人组成的,房子只是家所拥有的财产。

  虽然只是几间房子我还是会隔段日子来看看或是呆一晚,说不定什么时候就变成一个家了呢!

  电视已经停播了,可能凌晨两点了吧。因为一直空着,这房子没铺床,床上只有

  床垫。被子、毯子、枕头……都被我锁在衣柜里,我不想去动它们,看来只有坐一夜了。

  我去拿件大衣披上,夜深了,有点冷。

  ……

  现在还多了继续吧,写什么呢?心里好乱,突然想找个人说说话,但四周除了家具就是墙壁了。妈妈爸爸在他们的住处睡着了吧?也可能正在想我,或者?好想和他们聊聊,也好想看看妈妈熟睡的样子。可惜我没千里眼。

  想想弟弟,他在外婆那儿睡着了吗?也许还在看小说,他和我不同,父母不在身边他会觉得自由,没约束感。我好羡慕有约束的家庭,可我没有。

  我不知道自己写的什么,似乎是记流水帐。不过笔尖跟着心在走。

  孤单的心境,孤单的文字,记录孤单的故事。

 



写于深夜里

  高一作文:写于深夜里

  打开窗户,外面又是一片晴朗夜空。

  满天星斗如珍珠似的闪着美丽的光辉。而月亮宛如一位害羞的少女在空中静静地沉思,俯视着大地。夜静得无声又无息,而这一切又是多美好而又平凡。

  或许是夜的美丽让我文思泉涌。不知不觉就想拿起这支笨拙的笔来赞美平凡的生活。美丽的人生。

  有人说:生活如水,平淡乏味,如春天细雨,缠缠绵绵;如棋子,任其摆布;如天空的月儿,有圆也有缺?面对精彩的生活,这些都算不了什么。纵使人生是一杯苦茶,只要用心去品尝,定会发觉它的一丝干甜和清凉。也正如人们所说的“尝尽苦来才有甜”。

  既然如此,为什么不把生活看如花一样?即使花谢了,也有再开的时候。在美丽而又平凡的生活中,我们选择了人生的绚丽。面对人生的悲欢离合,我们选择了拥抱与品味。学会了迎对与思考,学会了咀嚼与回忆,更学会了慰藉与借鉴。

  人生的美丽在于平凡。也许那盛开的向日葵会告诉你,那花丛间的蝴蝶会告诉你。告诉你阳光是一种语言,响在黑夜之后的日出;告诉你珍珠原是一粒砂子,要经历一场极其可怕的折磨与痛苦;告诉你昙花是一位睡眼惺松的少女,在黑夜与月亮一比皎洁。

  人生的感动在于点滴。走过风雨,走过阴霾,总会看到阳光;走过坎坷,走过荆棘,总会收获希望;走过平淡,走过惆怅,终会享受欢畅。或许此时你面临的是狂风暴雨,陷入了困境;或许多次的失败已使你认为成功不再光顾自己。岂不闻磨难可以锻炼人的意志,挫折可以让你进步。风雨过后不一定有美好的天空。不是天晴就会有彩虹。没有天晴,彩虹不也一样美丽吗?当面对挫折时,不妨抬起头,不要因错过了太阳还要错过月亮。时刻给自己一份愉悦的心情,用微笑面对人生和挫折。也别忘了塞万提斯留下的一句话“当一扇门关上时,另一扇门会打开”。相信人们常说的那句话“没有比行动更好的言语,没有比足音更长的路”。

  曾经在幽幽暗暗之中度过,才知道平平凡凡、从从容容才是真。我想没有坎坷的人生不一定壮美,而沉湎于苦痛不能自拔的人生就会成为悲剧的人生。高一(210)班Saly

 



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编辑:特约讲师