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【谁的青春不迷茫作文】迷茫作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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迷茫

-迷茫

人生就是一个过程。用一半的时间找到人生的目的,用一半的时间去实现。

初中转眼已离我远去,考了个好高中。。过去的人和事就像一列火车,没有预演和呼啸,它就驶过去了。。现在的我有种从未有过的迷茫,站在读书与唱歌的交界线上,说实话,唱歌并不是一件容易的事。台上一分钟台下十年功。没有经历过的人又何曾能够体会这种滋味,呜呼哀哉。。。在读书上我并没有很出色,也不能保证自己在读书方面能取得骄人的成绩,因此选择了唱歌。也是因为唱歌我才取得进入一中的资格。虽然如此我还是不得不说我不愿走音乐这条充满尔虞我诈的道路,但又不得不踏上这条不归路。。。爸爸铁了心要让我在高中时边学习边唱歌,他又怎能体会我的感受?不明白,我到底该怎么办?

海平面远方开始阴霾,悲伤要怎么平静纯白,我的脸上始终夹带,一抹浅浅的无奈……

迷茫是因为别人帮助你而你却不明白该怎么做。

对不起

我总是忙忙碌碌,顾着做自己的事,自己的喜怒哀乐,完全不考虑别人的感受。在音乐课上,我应付,音乐老师说我胆子不够大,我点头。曾经,我单纯,无论任何事,都会相信,别人夸奖时,得意忘形地笑,即使别人偶尔说谎,只要有理由,我就会单纯的认为事情就是这样的,再听不进去其他半句话。喜欢把人和事情往好处想,也许是我的天性使然。人渐渐长大,渐渐变得是故,懂得别人的夸奖并完全是发自内心。失去了原有的童真,因此现在的我站在台上唱歌时总会觉得别扭,心里明明想的是这样却做成了那样。受了一些委屈,回家了就对爸妈大吼,没有理由,只是我的心情不好。爸妈也总是迁就着我的坏脾,今天就是如此。喜欢看书,因为在书中就能忘掉一切,然后就能静下心来为别人想想,再之后才认识到自己做错了。心里愧疚————爸妈,对不起!

我不配

家里买了电脑,妈妈让我教她,我不耐烦。正值我唱歌刚回来,又乱发脾气。妈妈默默接受,教她打字之后妈妈对我说谢谢,一股清泪从我眼里掉出,妈妈疑惑,我不说话。我知道——我不配。珍贵的“谢谢”二字现又怎么能赋予我这变得如此不可一世的人的身上呢?在妈妈温暖的话语中,我显得是多么苍白与无力……

也许爸妈永远也看不到这篇日志。历史在尘埃上上演,尘埃在阳光下散开。我的离开带不走历史,却可以带走尘埃……



迷茫2

  有人说:“死党的定义是:不管遇到什么,都不轻易说再见,在对方最困难,最无助的时候陪她一起走过,不管怎样,只要十指相扣,无论多大的误会,怨恨都会一扫而光,因为她们是死党,心贴得最近。”

  我们是在初一军训认识的,都在一个班,性格差不多,活泼开朗,慢慢的成了好朋友,每天一起放学回家,一起学习,一起疯跑……在英语口语课堂上,我们就会听到对方说到:Mybestfriendis……然后在“is”后说出对方的名字,这时候我们都会甜甜的笑,在我感觉,我们之间的相处很无忧无虑,有时,我们会把小小的秘密说给对方听,有时,我们紧握对方的手,默默的做在台阶上,一起看着远方,彼此不说话……

  我以为这样美好的友谊会持续,可是……

  因为老师的关系我们分班了,念名单的那天,我们坐在一起,紧紧握着对方的手,可是到最后,即使我们的手握的再紧,我们还是没有被分在一个班,她写信告诉我:要努力学习,我们的友谊不会随风飘散。

  后来,她转学了,再后来,我们几乎没有了联系,每天扎头于中考之中,有时在脖子因埋与课本太久而酸痛时,我会抬头看着窗外,想起我们以前无忧无虑的日子。

  上了高中,我们又恢复了死党关系,每天一起吃饭,一起上学,在下午放学后与上晚自习之间,我们会手拉手在操场上闲逛,畅想未来,说以后的日子,说等我们彼此有了足够的钱后,要在海边买一座房子,房子里刷上蓝色的涂料,还要在墙上贴满星座的海报,等到黄昏的时候,一起坐在沙滩上看太阳落山……

  后来,我听说她恋爱了,其实在初中时候我也知道,只不过没有当回事,后来她和我说了他们之间的事情,说他们之间的种种,可是到了高中,那个男生竟不爱搭理她了,她说,是那个男生的性格问题。在以后的相处中,我发现她变了,她不在像以前那样无忧无虑的做事,而总是心事重重,她不在像以前知冷知热,而总是约定好的事情后爽约,就算我在很无助的时候,希望她陪陪我的时候,她总会推辞。

  终于,有一天,我挑明了,我说她变了,不是在像以前那样了,而且不懂得相处了,也弄不明白她的心。她告诉我,她也知道她变了,并且不配做我最好的朋友,她说,她生活在他的世界里,不想出来,她让我给她时间,让她往“最”的部分靠拢。

  我给她回信霸道的说:你不可以轻易说“再见”,就算你在他的世界里,如果你还想出来,我就要帮你走出来,因为你还欠我死党应做的事情,所以你跑不掉,我想抓住的友谊也跑不掉。

  可是她没有回信,我真的不知道她还想不想和我做最好的朋友,每每看到她以前的信,说会永远和我是最最要好的好朋友,我就想去找她,问问她的情况,可是我们都是脾气可倔强的人,终究谁也没找谁,前几天,看到她了,似乎也看到她的眼神从我身边飘过,只是不知道她到底看没看见我。

  这几天,我又见到她了,很明显,她看见我,但她拉着旁边的同学,往里走,丝毫没有打招呼的意思,我知道:她在逃避,我一边走,一边想,这就是好朋友吗?我说了我要帮她,可她却不理不睬。我一直在挽救友情,可她好象没有丝毫这样做的想法。

  但是我还是希望她能走出那个男生的世界,过自己的生活,还有,我还是把她当作最最要好的死党,只是,在这种情况下,我不知道该怎样做?

  如果有一天,我们相遇,如果她会停下,看着我,我想我会拉起她的手,对她说:你是需要时间还是需要帮助,如果你需要时间,我会等你,如果你需要帮助,我会帮你,因为……我是你的死党。

  也许我们不会凑巧相遇,可是……

  如果我的最最要好的朋友看到这篇文章,我想让她知道:友谊是把小提琴,曲调有可能时断时,可是琴弦一直都在。

  也想让她明白:即使爱情没了,友情还在;即使他走了,我还在,一直都在……



迷茫1

  从放假开始,笔就再也没有拿起来过,一大段一大段的时间耗在了网上,漫无目的的翻看曾经红得发紫现在少有人问津的文章。如若文章看完后人有何感想亦或拾遗也可算是一种收获,未曾虚度光阴,但最悲惨的莫过于看过、读过、写过、学过相似的内容,再来一遍却又像是两个陌生人一样四目相对,最终只得摇头说:“先生,贵姓?”

  我何尝不是如此呢?自以为看过不少书,学过不少知识,曾经的内容都早已熟记,却到头他人再拿几篇以前教过的文章来,我还是只能犯傻,“先生,教过吗?”迷茫,因为没有人会再跟你讲解一遍当初如何理解这篇文章,作者为何这么描写,甚至是你连问都问不到他是何时何地讲解的。此刻的人最容易后悔,最容易恼怒,也最容易沉迷。自古有借酒消愁的,我不喝酒抽烟,只能上网。

  日上三竿,还赖床不起,对高中生来说应该是一种追求,一种灵魂上相对奢侈的享受。现在对于日日如此的我来说,也未有什么特别的幸福感,反倒增添了不少愁思。时常想着:人家是不是早就起来学习了,人家是不是已经做完了寒假作业,人家是不是正在毫无顾虑的玩呢?迷茫,因为我的肉体上是不想起来的,但是精神上却又在时刻告诫自己,你已经落后他人太多了,太多了;懒懒散散的坐起来,却发了半天的呆,做事慢慢吞吞的,毫无效率可言。如果这是一种享受,真的就没有什么幸福可言了。

  天空,已经开始放下黑幕,这是头一层由黑纱做的,所以不会感觉暗的那么明显。

  对于我来说,从草草吃完方便面(大概是充当午饭)开始,直至现在还未曾离开电脑半步,把电脑比喻成我的婆娘的话,那么是不是用如胶似漆这个词更为贴切呢?中国人都是重视春节的,好多中秋没有回来的人,都趁现在赶回来,每天都可以看见三三两两的人拖着行李,从门前马路上经过,偶尔碰到几个退学务工的玩伴便免不了叨叨几句:外面咋样,生活还行不,明年有何打算?说实话,我最怕被玩伴问到那句:09准备考哪啊,亦或你的目标是啥?迷茫,从未思考过在过去,甚至将来!

  一个如此迷茫的人,所说的话,大抵也都是不着边际的,好似残冬枫树上最后一片叶子,到底是落还是不落?

  谁能告诉我?

  偶一日,向好友倾诉苦闷,不料好友听完回了一句:大抵想死之人皆有此感。

  “啊!我,我还不想死啊!”



迷茫

  -迷茫

  人生就是一个过程。用一半的时间找到人生的目的,用一半的时间去实现。

  初中转眼已离我远去,考了个好高中。。过去的人和事就像一列火车,没有预演和呼啸,它就驶过去了。。现在的我有种从未有过的迷茫,站在读书与唱歌的交界线上,说实话,唱歌并不是一件容易的事。台上一分钟台下十年功。没有经历过的人又何曾能够体会这种滋味,呜呼哀哉。。。在读书上我并没有很出色,也不能保证自己在读书方面能取得骄人的成绩,因此选择了唱歌。也是因为唱歌我才取得进入一中的资格。虽然如此我还是不得不说我不愿走音乐这条充满尔虞我诈的道路,但又不得不踏上这条不归路。。。爸爸铁了心要让我在高中时边学习边唱歌,他又怎能体会我的感受?不明白,我到底该怎么办?

  海平面远方开始阴霾,悲伤要怎么平静纯白,我的脸上始终夹带,一抹浅浅的无奈……

  迷茫是因为别人帮助你而你却不明白该怎么做。

  对不起

  我总是忙忙碌碌,顾着做自己的事,自己的喜怒哀乐,完全不考虑别人的感受。在音乐课上,我应付,音乐老师说我胆子不够大,我点头。曾经,我单纯,无论任何事,都会相信,别人夸奖时,得意忘形地笑,即使别人偶尔说谎,只要有理由,我就会单纯的认为事情就是这样的,再听不进去其他半句话。喜欢把人和事情往好处想,也许是我的天性使然。人渐渐长大,渐渐变得是故,懂得别人的夸奖并完全是发自内心。失去了原有的童真,因此现在的我站在台上唱歌时总会觉得别扭,心里明明想的是这样却做成了那样。受了一些委屈,回家了就对爸妈大吼,没有理由,只是我的心情不好。爸妈也总是迁就着我的坏脾,今天就是如此。喜欢看书,因为在书中就能忘掉一切,然后就能静下心来为别人想想,再之后才认识到自己做错了。心里愧疚————爸妈,对不起!

  我不配

  家里买了电脑,妈妈让我教她,我不耐烦。正值我唱歌刚回来,又乱发脾气。妈妈默默接受,教她打字之后妈妈对我说谢谢,一股清泪从我眼里掉出,妈妈疑惑,我不说话。我知道——我不配。珍贵的“谢谢”二字现又怎么能赋予我这变得如此不可一世的人的身上呢?在妈妈温暖的话语中,我显得是多么苍白与无力……

  也许爸妈永远也看不到这篇日志。历史在尘埃上上演,尘埃在阳光下散开。我的离开带不走历史,却可以带走尘埃……



迷茫

秋雨淅淅沥沥地下着,绿叶在雨水的敲打下规则地跳曳着,湿气。凉意,已经弥漫了整个天地。黏涎着灰黑色泥水的街道给人一种怪异的感觉,象是毛茸茸的虫,慢慢蠕动在这朦胧的大地上。“吱悠”,不起眼的矮屋中走出一个女子来,淡绿色的衬衣,撑一把淡绿色的伞,溶进这个灰色空间来。似乎眼前一亮,连色调也转换成清浅的,不再暗沉。

她沿街走着,不慌不忙,漫无目的一般。看见站在屋前的小孩子伸出粉嫩的小手去接檐下的雨滴,莞尔一笑,继而开始迷茫。应该是陷入了孩童时代的回忆吧!末了,依旧绽开一个微笑。又像是突然记起未完成的事来,拐弯,择道,疾步走去。

这是一条很安静的沥青路,路旁两排高大的水沙早已落光了细长的叶子,只剩突兀的枝干嶙峋立着,树下的枯叶铺了厚厚一层,没有人来清扫。远远望

去,浓黑。苍黄,洇出一股氤氲之气来。雨停,天空仍暗。

她收了伞,小心地踏上落叶铺成的路去,脸上荡出满意的神情。忽然,她皱了眉,蹲下身去,拨开疏落的叶子,一颗玻璃心跳出来。拾起,细看,银白色的流质凝固于中间,在透色的纯澈下衬出更为净丽的风格来。链子很短,该是谁不小心遗落的挂饰吧!她想。

又抬起头来,眺向侧旁旷远的荒原,眼顿然被蒙上了舞气,继续迷茫……

 



迷茫

  从放假开始,笔就再也没有拿起来过,一大段一大段的时间耗在了网上,漫无目的的翻看曾经红得发紫现在少有人问津的文章。如若文章看完后人有何感想亦或拾遗也可算是一种收获,未曾虚度光阴,但最悲惨的莫过于看过、读过、写过、学过相似的内容,再来一遍却又像是两个陌生人一样四目相对,最终只得摇头说:“先生,贵姓?”

  我何尝不是如此呢?自以为看过不少书,学过不少知识,曾经的内容都早已熟记,却到头他人再拿几篇以前教过的文章来,我还是只能犯傻,“先生,教过吗?”迷茫,因为没有人会再跟你讲解一遍当初如何理解这篇文章,作者为何这么描写,甚至是你连问都问不到他是何时何地讲解的。此刻的人最容易后悔,最容易恼怒,也最容易沉迷。自古有借酒消愁的,我不喝酒抽烟,只能上网。

  日上三竿,还赖床不起,对高中生来说应该是一种追求,一种灵魂上相对奢侈的享受。现在对于日日如此的我来说,也未有什么特别的幸福感,反倒增添了不少愁思。时常想着:人家是不是早就起来学习了,人家是不是已经做完了寒假作业,人家是不是正在毫无顾虑的玩呢?迷茫,因为我的肉体上是不想起来的,但是精神上却又在时刻告诫自己,你已经落后他人太多了,太多了;懒懒散散的坐起来,却发了半天的呆,做事慢慢吞吞的,毫无效率可言。如果这是一种享受,真的就没有什么幸福可言了。

  天空,已经开始放下黑幕,这是头一层由黑纱做的,所以不会感觉暗的那么明显。

  对于我来说,从草草吃完方便面(大概是充当午饭)开始,直至现在还未曾离开电脑半步,把电脑比喻成我的婆娘的话,那么是不是用如胶似漆这个词更为贴切呢?中国人都是重视春节的,好多中秋没有回来的人,都趁现在赶回来,每天都可以看见三三两两的人拖着行李,从门前马路上经过,偶尔碰到几个退学务工的玩伴便免不了叨叨几句:外面咋样,生活还行不,明年有何打算?说实话,我最怕被玩伴问到那句:09准备考哪啊,亦或你的目标是啥?迷茫,从未思考过在过去,甚至将来!

  一个如此迷茫的人,所说的话,大抵也都是不着边际的,好似残冬枫树上最后一片叶子,到底是落还是不落?

  谁能告诉我?

  偶一日,向好友倾诉苦闷,不料好友听完回了一句:大抵想死之人皆有此感。

  “啊!我,我还不想死啊!”

 



迷茫

叫了一季却仍是迷茫

落落说我是一个独身主义者。那时我正在读泰戈尔,听他讲“我的存在是永远的谜,这便是人生”。我被这句话惹出满心忧伤。然后我告诉落落:“是啊,很早以前就是了,小时候就和两个要好的女同学商议长大后做单身贵族。那时候只是觉得单身的女性都好有气质,好洒脱。可是不知道为什么这个信仰却一直坚持到了现在。”

落落说:“你确定你长大以后甚至只是一年以后还会坚持吗?”

我只能无力的笑。我不知道。我甚至不知道这样的坚持有什么意义。

她忽然很感伤似的感慨,曾经有那么多的人和事总是天真的以为可以天长地久,曾经那么执着地坚持某一个信仰,可最后又怎样了呢?以前曾发誓,这辈子再也不说谎话,可是呢,这个社会容不得。身处红尘,难免要为红尘所染。环境的变化远不是人所能预料到的,谁也不能断言以后的世界,以后的人生会是怎样。曾经那些以为永远不会放弃的执着与梦想,却很无情的随着岁月的洪流消散。坚持了能怎样,不坚持又能怎样。佛语云:“一切皆为虚幻。”那么一切又有什么意义呢。那么人生又有什么意义呢?

可是它没有厌世

我信佛,可我不懂佛。至少我做不到那么洒脱,也摆脱不了俗世的纷扰。我渴望环境的安静,可我又清楚的知道不安静的是我的心。正如澜所说,我是夏天老树上的知了,喧闹着想要俗世的安静,却不知世界原本盛享的安静也是为我所破坏的。

很多人都说我消极厌世,我承认我对于世界,对于人生不甚乐观。可这并不代表我消极厌世。一切活着的人都不应被视作是消极厌世的。

儒道两家的区别在于他们代表了两种不同的人生观:入世与出世。因而官场上多以儒家为尊,而如陶潜,苏轼之类的淡泊清净之流多爱老庄。儒家的学说实实在在,多用来齐家治国;道家的学说虚幻飘渺,老子自己就说过:“道可道,非常道;名可名,非常名。”可是却多被用来修身养性。

对于生活,我总是抱着入世的积极。可是对于人生,我又更喜欢出世的思想。一直很坚持着“顺其自然”,“一切随缘”。就像老子解释“上善若水”时说:“水善利万物而不争,故几于道。”

“学佛不是对死亡的寄托,而是当下就活得自在洒脱。”

佛与道有一个共同点,那便是对于无可奈何,无能为力的事大多喜欢放弃,没有太多的欲望去争取不属于自己的东西,甚至对于某些属于自己的东西也不作过多的追求。于是佛家重在“随缘”,道家重在“无为”。

我深受这两家的影响,因而多被人看做消极厌世。当然,积极入世的不一定都是急功近利,利欲熏心。消极厌世的也不一定都是淡泊明志,宁静致远。我只是想说,我可能有些消极,但我一定不厌世。

就象知了,明明知道不过一季的时间,却仍是那么从容的凯歌而逝。



迷茫

七天的长假。过去了,想要做的事太多了,算读了一个月,感慨太深,开心的也过去了,不开心的也过去了,谜朦。

一个月的雨,把我的心都淋湿透了,有时候觉得雨也是一种无声的呼唤。

每天做着同样的事,走着同样的路,一个人直来直往,偶尔仰望四周那平淡的景色,也觉得是一种欣慰。高中,高中。坐在窗口的位置上,那狭窄的小道,人来人往,绿油油的大树在微风的抚摸着,无声的飘扬,天很蓝,蓝的透明,蓝的迷人。

青葱的岁月,说什么也显得骄情了。



迷茫

一道伤的到来,一阵风的吹拂,只剩下空虚的我站在大地上,迷茫。

转,逢遇之时,于迷茫之间徘徊。丽而众现,雅而不觉,属天之甚,于我何缘。

伤,泪泣落地,你我曾不相见。思念之时,你我不相遇,叹伤之曾。

风,拂绪之际,吹失迷茫。一际之时,思念吹尽。曾想?风卷而归,思念重逢。

雨,淋湿末前。言说分开。不离不弃,既成雨水,流失远处。望雨何曾,一去不返。

雷,响天动地,碎失情感。无情之甚,爱情破灭。可曾回想之时,碎落满地。

电,裂天灭地,冲失思念之情,在分手那刹。情灭爱熄,天逆电裂,彷徨不己。

恋,陷入于网,你言你举深入我心。应尽求物,何谓谈之分。

雪,烟消雾散,应逢曦阳。却言之分手,曦阳尽失,天飘之雪,覆盖冰冷之忧伤。



迷茫

从放假开始,笔就再也没有拿起来过,一大段一大段的时间耗在了网上,漫无目的的翻看曾经红得发紫现在少有人问津的文章。如若文章看完后人有何感想亦或拾遗也可算是一种收获,未曾虚度光阴,但最悲惨的莫过于看过、读过、写过、学过相似的内容,再来一遍却又像是两个陌生人一样四目相对,最终只得摇头说:“先生,贵姓?”

我何尝不是如此呢?自以为看过不少书,学过不少知识,曾经的内容都早已熟记,却到头他人再拿几篇以前教过的文章来,我还是只能犯傻,“先生,教过吗?”迷茫,因为没有人会再跟你讲解一遍当初如何理解这篇文章,作者为何这么描写,甚至是你连问都问不到他是何时何地讲解的。此刻的人最容易后悔,最容易恼怒,也最容易沉迷。自古有借酒消愁的,我不喝酒抽烟,只能上网。

日上三竿,还赖床不起,对高中生来说应该是一种追求,一种灵魂上相对奢侈的享受。现在对于日日如此的我来说,也未有什么特别的幸福感,反倒增添了不少愁思。时常想着:人家是不是早就起来学习了,人家是不是已经做完了寒假作业,人家是不是正在毫无顾虑的玩呢?迷茫,因为我的肉体上是不想起来的,但是精神上却又在时刻告诫自己,你已经落后他人太多了,太多了;懒懒散散的坐起来,却发了半天的呆,做事慢慢吞吞的,毫无效率可言。如果这是一种享受,真的就没有什么幸福可言了。

天空,已经开始放下黑幕,这是头一层由黑纱做的,所以不会感觉暗的那么明显。

对于我来说,从草草吃完方便面(大概是充当午饭)开始,直至现在还未曾离开电脑半步,把电脑比喻成我的婆娘的话,那么是不是用如胶似漆这个词更为贴切呢?中国人都是重视春节的,好多中秋没有回来的人,都趁现在赶回来,每天都可以看见三三两两的人拖着行李,从门前马路上经过,偶尔碰到几个退学务工的玩伴便免不了叨叨几句:外面咋样,生活还行不,明年有何打算?说实话,我最怕被玩伴问到那句:09准备考哪啊,亦或你的目标是啥?迷茫,从未思考过在过去,甚至将来!

一个如此迷茫的人,所说的话,大抵也都是不着边际的,好似残冬枫树上最后一片叶子,到底是落还是不落?

谁能告诉我?

偶一日,向好友倾诉苦闷,不料好友听完回了一句:大抵想死之人皆有此感。

“啊!我,我还不想死啊!”



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