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【大人不如小孩】大人不如小孩作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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小孩

走过岁月才发现,儿时的我是多么的天真,无知。竟承诺永不分离,可谁又知道世间的变幻?面对世界,除了无力,我们只能步步退让,越过友谊的山,跨过似海的情,我们只有徘徊。

什么时候发现我们像个小孩的?我忘了,只依稀记得笑容在慢慢退却,留下了满面的愁容。“不知道什么时候,学会了伪装,学会了在受伤的时候笑,笑得寂寞任性,笑得毫无灵魂,而更多的是空洞。”这句话望了是在哪里看到的,只觉得挺适合我们的就随手记了下来。只不过现在回头看看这句话,更觉得像是预言,预言着我们的明天。

习惯了冷冽的空气,爱上了独处的孤寂,更多的时候戴上了冰冷的面具,面对朋友时会显现淡淡的忧郁,但是那是旁人无法看见的。“我觉得交朋友,重要的不是富有或贫穷,而是他是否能够懂你。”这是一个朋友对我说的话,我觉得我们都只是孩子,要的不多,只是“理解”二字就够了,我们都一样,在内心深处,像个孩子,情绪化,容易满足,还有十分脆弱。

一个网友在网上告诉我,他失恋了,在我还没来得及安慰他时我收到了他的这样一句话“放弃我是她的损失,我损失的不过是一个不爱我的人,而她损失的是一个爱她的人”于是我笑了,他也只是个孩子。在生气的时候说气话。

“越老越小”这话说的可真没错。现在,我爷爷奶奶就像这话里似的。每天,两个老人都要吼上几句,可真要让他们呆个两三天不见呢,两个又问你问得慌,弄得家里人是哭笑不得。在一起吧没几句好话可说老是吼来吼去的,这不见的时候吧,又总是牵挂着对方。其实两老人就像我那四岁的弟弟一般,像个小孩。

苍凉的哀愁,冰凉的双手,让我的心在微风中颤抖;悲戚的恋歌,沙漠的绿洲,无法沁透冻结的世界。走过了才知道,经历过了才明白,其实当个小孩也很好,无忧无虑不是吗?背靠着背,手挽着手,却只能是瞬间的故事,走不到路的尽头。脸上的泪痕,心里的伤口,干了,干不了,愈合了,留下了印记,直带很久很久。她说“爱,是短暂的拥有;痛,却烙在心头。笑,是昙花的乍现;泪,却涟涟。”莫不是到了伤心处,又为何如此感叹?然后,我轻笑着摇了摇头,她也是个孩子,一个受伤的孩子。

到了我们懂得的时候,我们也明白了:我们已经无法重来,回头,回不到陌生的起点,前进,走不近彼此的终点,犹如站在桥上只能随着桥摇摆,飘荡,飘荡。

我想我也只是个孩子,像个孩子。可是我想选择做一个学会放手的孩子。

转身的那一刻起,就注定了孤寂,想逃也逃不了的命运,注定了分离。想问:是否一次的错过终将成为永远的悲剧?答案是“是”那我会笑着说“有缘再见”不在乎人去楼空的寞落,不去想拥有过的过往,只要学会放手。只是不明白,早知道注定的分离,该有的孤寂,为何这一切来时却有痛不欲生的痕迹。

我开始懂得小孩也有他的烦恼与愁绪,放手,并不如我想的那么容易。



小孩

 总是问自己:我是乖小孩吗?

  是啊,我是乖小孩。

  可是我现在不象呀!

  对啊,现在不象。

  以前我是乖小孩吗?

  是啊,以前是的。

  那为什么现在不是啦?

  不知道啊……

  初次见我或者认识我很久的人都会问我:你头发好黄,染的吧?我会回答:对,染的。他们露出惊讶的表情,而我只是一笑置之。对于这种问题,我已经不想解释什么了,没用的。我的头发黄得就跟染的一样。我自己也搞不清楚究竟什么原因使我的头发变这么黄,所以我没法解释。

  记得第一次有人问我这个问题时,我吓了一跳,连忙解释清楚给他听(也不知清楚没有)。我对我的头发难以接受。本来嘛,黑得跟夜空似的亮得跟夜空中的星星似的头发忽然成金丝猴的毛了,换了谁谁反应都跟我一样。后来解释得烦了也就应了他们了。随你便吧,染就染,好歹咱也是第一个大面积“染发”的小学生。

  再后来,这头黄毛就变成我的骄傲了。

  走在街上,那些个小混混龇牙咧嘴地逼近我,一瞅我那一头黄毛就傻眼了,一个个胆战心惊地往后退,这些家伙连惹都不敢惹我。于是它又变成了我的间接防御武器。

  像许多同学认别人为大哥大姐一样,我认了一个大少爷为“外公”。认了“外公”后,我放心地买下了我想要的饰物,做了我想做的以前从不敢做的事。我手上戴了指环,中间带链条的那种。我学会了喝酒,整罐整罐地喝,喝完了就面红耳赤地发酒疯。我从一个公认的好学生、老师选的年级“尖子”变成了一个彻头彻尾的坏小孩,很坏很坏的。

  不过我在大人们面前仍旧是一副乖孩子模样。当同院老婆婆摸着我的头发笑得跟朵菊花似的说“乖孩子,真是个乖孩子”的时候,我会低下头,笔直地站着,恭恭敬敬地听着。我戴了指环的手会使劲往袖子里缩。我紧闭着嘴巴,竭力不让她闻到从我嘴里散发出的一阵阵酒气。

  没有大人在身边的时候,我会很飞扬跋扈地走在大街上,很放肆地大声唱歌,很投入地吹口哨,很专注地看地面,很出神的望蓝天。也偶尔摆弄一下指环,不怕被别人看见,不怕吓到小孩子;偶尔抱着罐酒,靠着墙边喝边唱《搁浅》。我不屑于路人异样的目光,我还会因为我的与众不同而感觉到很自豪。我就是我,你们睁大眼睛看好了,认准我,记住我。

  我变坏了么?我真的变坏了么?

  我不知道,我想没有彻底变坏。

  我可以直视路人与朋友的目光,却永远无法面对那些孩子的眼神,五岁以下那种孩子。我受不了他们。每次我一看到他们在以那种眼神望着我,我就像暗夜恶魔逃避阳光一样,逃避那种清得见底的眼神。

  我还会怀旧。想起小时候因为提前完成画画而被老师训斥,委屈地哭了一上午,午饭也要其他小朋友哄着吃的情景,我酸得直想掉眼泪。还有三四岁时,我常常独自一人在沙堆堆城堡,堆完了,乖乖地洗干净小手,乖乖地回去写字,再乖乖地寂寞地睡着。那时的我,乖得可爱,乖得可怜。上了小学,我木头人似的坐着,听老师讲“1+1”,之后每个学期都捧油条鸡蛋加鹅蛋回家。我从没被批评,我从来都是一只温顺乖巧的小羊,一个听话的小孩。

  不知从什么时候起,小羊长大了,不再温顺,不再听话。小羊总想冲出牢笼去。

  回忆起这些,我的心在抽搐。我后悔不该太乖了。

  其实我在大人们面前也不是没有变化。我本来是一个不知天高地厚的快乐地过每一天的小孩,从来不会因为天气变冷变热变阴变晴而变得不高兴,任何理由都不会让我失掉那天真的笑容。可是现在一切都变了。我变得忧郁起来,笑容一天比一天减少,话语也逐渐消失。我的脾气变得暴躁了,动不动就和大人们吵嘴,和朋友们吵嘴。吵到后来我也没兴趣再吵了,于是我就不再说话。

  我学会了用文字表现我的内心世界。尽管班主任对我说过老是用文章写出自己的真情实感未免也太那个了,老揭自己的伤疤,向别人显露自己最脆弱的一面,你认为这样会很好么?我不知道。我真的不知道。我觉得这没什么不好的,真的。为什么不能说呢?憋在心里会比写出来好受么?不会。所以我还是继续写,一意孤行地写。

  我在网上和同学聊天时,那同学请教我作文。于是我打了一段我写的同题作文上去给她看。我说我的文字可能不适合你,这个仅作参考。她看完了就说是啊,不适合我,你的文字太深沉、太忧郁了,不过写得确实不错。我沉默了。我并没有说我的文字表现出的是忧伤,而她自己倒看出来了。或许文字就有这么一种力量吧。

  我有小狗的时候,我会抱着小狗哭。我没有小狗了,抱着它的照片哭。荣耀的背后刻着一道孤独,我永远是寂寞的。

  我不是乖小孩,我也不是坏小孩。我还有一丝良心,因为我还会忏悔。

  佳作点评:“我手写我心”,小作者把这篇文章写成功的原因就在于此,记叙自己亲身经历的的事情,敢于写出不为人知的另一个自己,借此抒发自己内心最真挚的情感:渴望爱,渴望关怀,渴望理解。

 



小孩

走过岁月才发现,儿时的我是多么的天真,无知。竟承诺永不分离,可谁又知道世间的变幻?面对世界,除了无力,我们只能步步退让,越过友谊的山,跨过似海的情,我们只有徘徊。

什么时候发现我们像个小孩的?我忘了,只依稀记得笑容在慢慢退却,留下了满面的愁容。“不知道什么时候,学会了伪装,学会了在受伤的时候笑,笑得寂寞任性,笑得毫无灵魂,而更多的是空洞。”这句话望了是在哪里看到的,只觉得挺适合我们的就随手记了下来。只不过现在回头看看这句话,更觉得像是预言,预言着我们的明天。

习惯了冷冽的空气,爱上了独处的孤寂,更多的时候戴上了冰冷的面具,面对朋友时会显现淡淡的忧郁,但是那是旁人无法看见的。“我觉得交朋友,重要的不是富有或贫穷,而是他是否能够懂你。”这是一个朋友对我说的话,我觉得我们都只是孩子,要的不多,只是“理解”二字就够了,我们都一样,在内心深处,像个孩子,情绪化,容易满足,还有十分脆弱。

一个网友在网上告诉我,他失恋了,在我还没来得及安慰他时我收到了他的这样一句话“放弃我是她的损失,我损失的不过是一个不爱我的人,而她损失的是一个爱她的人”于是我笑了,他也只是个孩子。在生气的时候说气话。

“越老越小”这话说的可真没错。现在,我爷爷奶奶就像这话里似的。每天,两个老人都要吼上几句,可真要让他们呆个两三天不见呢,两个又问你问得慌,弄得家里人是哭笑不得。在一起吧没几句好话可说老是吼来吼去的,这不见的时候吧,又总是牵挂着对方。其实两老人就像我那四岁的弟弟一般,像个小孩。

苍凉的哀愁,冰凉的双手,让我的心在微风中颤抖;悲戚的恋歌,沙漠的绿洲,无法沁透冻结的世界。走过了才知道,经历过了才明白,其实当个小孩也很好,无忧无虑不是吗?背靠着背,手挽着手,却只能是瞬间的故事,走不到路的尽头。脸上的泪痕,心里的伤口,干了,干不了,愈合了,留下了印记,直带很久很久。她说“爱,是短暂的拥有;痛,却烙在心头。笑,是昙花的乍现;泪,却涟涟。”莫不是到了伤心处,又为何如此感叹?然后,我轻笑着摇了摇头,她也是个孩子,一个受伤的孩子。

到了我们懂得的时候,我们也明白了:我们已经无法重来,回头,回不到陌生的起点,前进,走不近彼此的终点,犹如站在桥上只能随着桥摇摆,飘荡,飘荡。

我想我也只是个孩子,像个孩子。可是我想选择做一个学会放手的孩子。

转身的那一刻起,就注定了孤寂,想逃也逃不了的命运,注定了分离。想问:是否一次的错过终将成为永远的悲剧?答案是“是”那我会笑着说“有缘再见”不在乎人去楼空的寞落,不去想拥有过的过往,只要学会放手。只是不明白,早知道注定的分离,该有的孤寂,为何这一切来时却有痛不欲生的痕迹。

我开始懂得小孩也有他的烦恼与愁绪,放手,并不如我想的那么容易。

 



小孩

总是问自己:我是乖小孩吗?

是啊,我是乖小孩。

可是我现在不象呀!

对啊,现在不象。

以前我是乖小孩吗?

是啊,以前是的。

那为什么现在不是啦?

不知道啊……

初次见我或者认识我很久的人都会问我:你头发好黄,染的吧?我会回答:对,染的。他们露出惊讶的表情,而我只是一笑置之。对于这种问题,我已经不想解释什么了,没用的。我的头发黄得就跟染的一样。我自己也搞不清楚究竟什么原因使我的头发变这么黄,所以我没法解释。

记得第一次有人问我这个问题时,我吓了一跳,连忙解释清楚给他听(也不知清楚没有)。我对我的头发难以接受。本来嘛,黑得跟夜空似的亮得跟夜空中的星星似的头发忽然成金丝猴的毛了,换了谁谁反应都跟我一样。后来解释得烦了也就应了他们了。随你便吧,染就染,好歹咱也是第一个大面积“染发”的小学生。

再后来,这头黄毛就变成我的骄傲了。

走在街上,那些个小混混龇牙咧嘴地逼近我,一瞅我那一头黄毛就傻眼了,一个个胆战心惊地往后退,这些家伙连惹都不敢惹我。于是它又变成了我的间接防御武器。

像许多同学认别人为大哥大姐一样,我认了一个大少爷为“外公”。认了“外公”后,我放心地买下了我想要的饰物,做了我想做的以前从不敢做的事。我手上戴了指环,中间带链条的那种。我学会了喝酒,整罐整罐地喝,喝完了就面红耳赤地发酒疯。我从一个公认的好学生、老师选的年级“尖子”变成了一个彻头彻尾的坏小孩,很坏很坏的。

不过我在大人们面前仍旧是一副乖孩子模样。当同院老婆婆摸着我的头发笑得跟朵菊花似的说“乖孩子,真是个乖孩子”的时候,我会低下头,笔直地站着,恭恭敬敬地听着。我戴了指环的手会使劲往袖子里缩。我紧闭着嘴巴,竭力不让她闻到从我嘴里散发出的一阵阵酒气。

没有大人在身边的时候,我会很飞扬跋扈地走在大街上,很放肆地大声唱歌,很投入地吹口哨,很专注地看地面,很出神的望蓝天。也偶尔摆弄一下指环,不怕被别人看见,不怕吓到小孩子;偶尔抱着罐酒,靠着墙边喝边唱《搁浅》。我不屑于路人异样的目光,我还会因为我的与众不同而感觉到很自豪。我就是我,你们睁大眼睛看好了,认准我,记住我。

我变坏了么?我真的变坏了么?

我不知道,我想没有彻底变坏。

我可以直视路人与朋友的目光,却永远无法面对那些孩子的眼神,五岁以下那种孩子。我受不了他们。每次我一看到他们在以那种眼神望着我,我就像暗夜恶魔逃避阳光一样,逃避那种清得见底的眼神。

我还会怀旧。想起小时候因为提前完成画画而被老师训斥,委屈地哭了一上午,午饭也要其他小朋友哄着吃的情景,我酸得直想掉眼泪。还有三四岁时,我常常独自一人在沙堆堆城堡,堆完了,乖乖地洗干净小手,乖乖地回去写字,再乖乖地寂寞地睡着。那时的我,乖得可爱,乖得可怜。上了小学,我木头人似的坐着,听老师讲“1+1”,之后每个学期都捧油条鸡蛋加鹅蛋回家。我从没被批评,我从来都是一只温顺乖巧的小羊,一个听话的小孩。

不知从什么时候起,小羊长大了,不再温顺,不再听话。小羊总想冲出牢笼去。

回忆起这些,我的心在抽搐。我后悔不该太乖了。

其实我在大人们面前也不是没有变化。我本来是一个不知天高地厚的快乐地过每一天的小孩,从来不会因为天气变冷变热变阴变晴而变得不高兴,任何理由都不会让我失掉那天真的笑容。可是现在一切都变了。我变得忧郁起来,笑容一天比一天减少,话语也逐渐消失。我的脾气变得暴躁了,动不动就和大人们吵嘴,和朋友们吵嘴。吵到后来我也没兴趣再吵了,于是我就不再说话。

我学会了用文字表现我的内心世界。尽管班主任对我说过老是用文章写出自己的真情实感未免也太那个了,老揭自己的伤疤,向别人显露自己最脆弱的一面,你认为这样会很好么?我不知道。我真的不知道。我觉得这没什么不好的,真的。为什么不能说呢?憋在心里会比写出来好受么?不会。所以我还是继续写,一意孤行地写。

我在网上和同学聊天时,那同学请教我作文。于是我打了一段我写的同题作文上去给她看。我说我的文字可能不适合你,这个仅作参考。她看完了就说是啊,不适合我,你的文字太深沉、太忧郁了,不过写得确实不错。我沉默了。我并没有说我的文字表现出的是忧伤,而她自己倒看出来了。或许文字就有这么一种力量吧。

我有小狗的时候,我会抱着小狗哭。我没有小狗了,抱着它的照片哭。荣耀的背后刻着一道孤独,我永远是寂寞的。

我不是乖小孩,我也不是坏小孩。我还有一丝良心,因为我还会忏悔。

佳作点评:“我手写我心”,小作者把这篇文章写成功的原因就在于此,记叙自己亲身经历的的事情,敢于写出不为人知的另一个自己,借此抒发自己内心最真挚的情感:渴望爱,渴望关怀,渴望理解。



小孩

  那些热闹的风啊,那些寂寞的人。不停地吃着过期的凤梨罐头不停地等待奇迹的金城武,目光空洞手势寂寞的王菲,反复地念着黄历的张国荣,对着水中的倒影舞剑的林青霞,对着墙上的一个洞口不停倾诉最终用泥封住了一切秘密的梁朝伟,在恍惚的路灯下穿着妖艳旗袍的张曼玉,这些如同不肯愈合的伤口一样寂寞的人,总会在每个夜晚铁马冰河般地闯入我的梦中。前世今生。物是人非。斗转星移。沧海桑田。一梦千年。永世不醒。

  王家卫一边创造着幻觉一边创造着黑色的伤口,每个伤口都像是一朵黑色的曼陀罗,一边妖艳一边疼痛,并且涌动无穷无尽的黑色暗香。

  算算我的八字,看看我的掌纹,我想我在劫难逃。

  一个人总是下意识地靠近一些与自己相似的人。我记得有人这么说过。于是我知道了,原来我身体里流淌的血液是如此的寂寞。冰蓝色的血液最寂寞。

  我总是对一些非主流电影中的人物有着细腻得惊人的触感,就像细小的冲击对含羞草都是雷霆万钧一样。我看过很多不为人知的电影,多数是我在成千上万张盗版碟中挑出来的。而那些电影里的人总是寂寞的。我清楚地记得一个男人站在灯火阑珊的落地窗前撕日历,一页一页,执着且近乎疯狂,一直撕到最后他整个人都疯掉了,从十八楼跳了下去。在他凌空飞行的时候,天空闪出大朵大朵色泽华丽的云彩。我也记得有个女人每晚都给自己买一束玫瑰,然后第二天早上看也不看就扔掉了,直到有天终于有个人送了她一束玫瑰

  ,她第二天早上看到玫瑰凋谢却无能为力时,她怎样流了一地的眼泪。

  还有《东京爱情故事》,我一直将其看作一部加长版的电影。每当《东京爱情故事》的主题音乐响起的时候,我的眼前总会闪现出赤茗莉香痛苦的微笑,而那种微笑总会在一瞬间就将我的灵魂抽离我的身体,然后再在一瞬间将我的身体抽离这个世界。每看一次,心就缩紧一次,看到无人的车站栏杆上系着的迎风飞扬的写着“永尾完治”的手帕,看到赤茗莉香在火车上蹲下来哭得像个孩子,我就会觉得眼眶隐隐发涨。

  看到你的身影蹲在足球场上,我也把球踢了过去,完治,我轻轻唤着你的名字。看到了吗?完治,我将“赤茗莉香”刻在学校的柱子上了,上面有你十二年前毕业时刻下的字迹,那时的你该是个小萝卜头吧?真的希望刻下的名字能填补你我之间那段空白的记忆。我不知道我的名字是不是也能在此保留十年、二十年?正如你的名字一般。即使它可能很短暂,但只要我们的名字能够并排在一起,那就足够了。

  是谁唱起黑色的挽歌/是谁守望白色的村落/我的水银/我的烟火/还有我长满鸢尾的黑色山坡/热闹的风/寂寞的人/灼灼光华的清澈灵魂/你们是我/不肯愈合的温柔伤痕

  阅读

  阅读是午夜里的御风飞行,我一直这么认为。阅读似乎成了我生命中的一种极其重要的状态,黑色的风从翅膀底下穿过的时候,我总会有莫名的兴奋。

  我所看的书很是极端,要么就是如许佳、恩雅般的安静恬淡,要么就如苏童、安妮宝贝般的冷艳张扬,或许我天生就是个极端的人。

  记得我刚看许佳的《我爱阳光》的时候,我初中已经快毕业了。那时候第一次发现居然可以有作者用那么不动声色的文字而成就那么庞大的精致。后来看了她《最有意义的生活》和《租一条船漫游江南》。她是安静的,像一株静立的木棉,而她的文字则像是从木棉枝叶间渗透下来的被洗涤了千百次的阳光,不急不缓地如春水般流进我的皮肤。因为彼此都是学生,所以看她的文字不太费力,很多时候共鸣可以毫无障碍无边无际地蔓延。而且最最重要的是她的文字有一种向上的张力,就像是有人站在很高很高的蓝天之上嘹亮地歌唱。很多时候当我压抑或者寂寞的时候,我就会去翻《我爱阳光》的最后一章,看完之后我的心情就会波澜不惊了,我就可以毫无怨言地抱着数学参考书一直做到日月无光做到山无棱天地合。

 



小孩

  因为是孩子,才会很脆弱

  因为是孩子,才会很单纯

  那些年长的大人们

  总是以善意的谎言为导航

  又总以华丽的华丽的诺言为风帆

  然而

  入世不深的我们却总是相信

  原因无他

  只是单纯之心往往站在谎言那边

  也不知道

  我们还可以单纯多久

  也不知道

  他们还能被信任多久。

 



乖小孩

  乖小孩

  我是一个乖孩子,至少我爸妈和老师们是这样认为的。

  我叫林枫 ,是一所高中的三年级学生。我的生活很简单,基本上每天都一样 。

  早上6点起床,6点三刻赶去乘坐地下铁 ,然后大约在7点一刻到我的学校,随后我便进入了一种模糊的状态。上午连着就5节课,桌上厚厚的复习资料从不放下去,一听到铃声便知道下课了,于是机械地打开了书开始做题目,又一阵铃声,关上书,抬起头听课。我怀疑我的所有复习资料拿到废品回收站去卖至少也能卖个10元钱吧,不错,正好够我上下课乘地下铁用。然后就是午饭,我午饭从来吃不好,那是因为早上的第5节课老师总要拖个20分钟的,于是,到了食堂饭都冷了,也没有什么胃口吃了。午饭后的1小时午休时间永远都有老师来上课的。下午还是5节课,还是在铃声、拿书、关书中度过。放学后,回家。再从7点做到凌晨1点。我去睡觉了,好象刚睡下,却在模糊中又听到了妈妈的声音 ...

  这是我的生活。这是一个在一所重点中学即将参加高考高三学生的生活。

  对这种生活,我妥协,我很妥协。因为爸妈对我很好,我不能对不起他们。至少,我认为是这样的。

  每天从家去地下铁的这段路成了我人生最精彩的时候,我喜欢很慢地走在这段路,我喜欢回忆,我边走边把自己抛进回忆的旋涡,有时不注意,旁边一辆自行车差点撞到我,骑车人说:“侬伐要命啦?”我只有抱以歉意的微笑。我觉得我笑得很苦,因为我笑不出来。

  人说,地下铁能通往一个名叫希望的入口,而我觉得我通往的却是死亡的进口。

  在学校里,我很乖,下了课除了上厕所都不离开座位的,我都不太跟同学说话,除了我哥们。我要做,我要拼,加油!我对自己说。

  我同桌是个成绩不大好的女生,叫莲芸。

  她跟我一样,家离学校挺远的,而且做作业速度特慢。因此,晚上只能靠咖啡支撑着,而且很难睡足4个小时。忘说了,我每晚也喝咖啡,而且是不放糖的清咖。

  她跟我一样,也很妥协,尽管成绩不是很好。

  她上课实在撑不住的时候,总是让前面男生挺起腰,然后自己睡觉,幸亏她前面是一个高个子男生,才比较安全。而且还有我在,一旦老师要叫她什么事情,我会马上踢她一下。只是她不领情,总是说我怎么踢她那么重?而且还要踢还我,我真是冤啊我!

  还有我一铁哥们,磊凯。想不到吧,我还真有铁哥们。进这所高中前我就想,高中里交朋友很难的,哪能像初中时能有那么多朋友啊,我能交一个就不错了。想不到,真交上一个了。我们两个当初真正认识还真奇怪。他是个成绩很好的人,跟我差不多,但是论智商,我肯定比不上他,只是我比他更妥协,而他,挺倔的,骨子里这样没办法。一次,我在做一道数学几何题,很难,我愁眉不展,他走过来,就开始帮我讲。当时我第一反应就是:他干吗啊?后来也就先不管了,听懂最要紧,想不到他小子的方法很不错,我估计老师都不一定想得出来,我一听就懂。我就想:我们班怎么会有这么一个天才?后来我们就成了很好的朋友了。他坐在我前面。

  他真的挺牛的,上课睡觉、看武侠小说什么的都来。晚上放学回家,草草做完作业,从不做任何课外的复习资料,就开始玩online游戏了,天天也弄到个12点的,也是副熊猫眼的样子,我和他从外表上看是同样的累,但我累的辛苦,他累的痛快。他在生活上用一个字可以概括:爽。但是他的父母离异了,他跟父亲,而父亲是个大老板,没那么多时间管他。他家钱多的是,但我猜他并不真正的快乐,尽管他摆出一副悠闲自得的样子。不过这也许就是天才的命运,没有人整天盯着他也照样进重点大学。因为他成绩还是照样那么好,班级前5名、学校前40名以内。老师也拿他没办法,总跟家长联系不上,也放弃了。家长都不管,我们老师干吗非要管啊?我特佩服这种人,潇潇洒洒,成绩还那么好。我想他去测智商的话,150以上,绝对。

  那天我考试红灯,很伤心。虽然说,班级里及格的也就那么5、6个。红灯,谁愿意看到啊?更何况我爸妈更不会愿意看到的。下了地下铁,我走在回家的路上,我很迷惘,脑海里闪过爸妈责备的声音,而更响亮的则是自责的声音。我厌倦了这种生活,乱的街,茫然的人群,整天都是那么一大片一大片的。我坐在路旁的花坛上,这是我第一次迟疑着不想回那个被我叫作家的地方。眼前一群一群的人,就这样过去了。突然看到一个熟悉的身影,这不是磊凯么?

  小子你呆坐在这里干吗?像一精神病患者!他笑着走来坐在我旁边。

  我最近觉得我的确像一精神病患者,改天有空陪我去医院看看,要去精神病医院。我说。

  呵,你小子会有时间啊?你哪有时间啊?

  有,今年7月以后......我心里想着这句话,却还是被堵在嘴边没说出来。

  怎么不回家啊?不准备回家拉?

  我没有回答。我并没有听清楚他最后说的是不是这句话,因为我还在想着我那句没说出口的话“今年7月以后”。

  我想我是迷路了......

  今年7月以后高考结束,这天的到来到底离开现在还有多远?...

  我抬起头,看着磊凯。我想我是哭了,要不然他怎么会越变越模糊?!

  他陪我回家,我怀疑他以为说不准我半路会干什么傻事。

  我终于还是回家了,妈问了我一句话,今天怎么那么晚?我没回答,就进房间。

  我开始回忆,回忆过去一切的点点滴滴,回忆我走过的路。

  好在我的父母很体谅我,他们也许知道我有什么不快,没有来打扰我,更没有逼问我。

  不知多少时间以后,妈问,吃点点心好么?我知道你没吃饭呢。我看时间,已经8点了,可是窗外那么黑暗,我觉得时间不对,可我没有余力去管这种事情。我恩了一声,过去拿了面包和一杯牛奶。我告诉妈我考试不及格,她没说什么,点了点头。她没骂我,让我心头闪过一丝兴奋之感,但马上却又烟消云散了。然后我开始机械地做起我的工作。作业后是爸妈准备的复习资料。

  那天我做到第二天早上1点半...

  我累,我很累,我真的很累。

  时间已经熬到了4月份,春天来了,可我心中仍是寒冬,我自己以为。

  某个星期,终于轮到我和莲芸坐靠窗的座位上,我挺高兴的,那几天天气特别的好,阳光照进窗里,照在我的桌子上,照在我破旧的书上,照在我写字的手上,我感觉,还照在了我灰暗空洞的心上。

  我喜欢阳光,是因为我觉得阳光给予我的是温暖,看到阳光,我觉得有希望。

  但是我的希望又是什么呢?我自己也不清楚。

  我们学校的课实在没什么好玩的,老师一个个都挺严肃的,只有我们的英语老师,是唯一的一位女青年,姓张,我们习惯叫她MISS ZHANG。

  这节是英语课,她给我们讲故事,弄得我们一个个兴致很高。我们都喜欢这老师,不仅因为她比较年轻,有朝气,更重要的是,她上课有一好习惯,最后总是弄点额外的东西跟我们讲讲,我们真不搞不清楚校长怎么会让她来做我们高三的老师,不过,挺好,我们很高兴,很喜欢。于是,她的课上我们都像喝了清醒剂一样。

  MISS ZHANG说的是一个没有题目的故事,没有开始,没有结尾。好象高三的生活一样,我自己以为。

  期中考试在噩梦中度过...我突然觉得还是考试比较舒服,因为考试前一晚可以睡个好觉。考试前我问磊凯,复习了么?他轻松地回答一句,看了1个小时。我听了感觉没什么,反正这是在我意料之中的。他看着我,突然对我说,那天我有点害怕,真的,从小到大,没有什么事情让我害怕,即使老师骂我,父母打我(我这才刚知道原来他也被父母打过),但是那天你这个样子,看上去像要自杀。

  我说那天的事你怎么今天再提?

  他没说什么。

  短暂的谈话,让我第一次知道了一些关于磊凯的,他平时都没跟我说过。他不喜欢说自己,他总是跟我说这个班级太黯淡,这个学校太黯淡了。他说我还有人性,只是不明白为什么我这么妥协。我说我自己也不知道,我说我总是想得很多,很多很多...有时甚至会忘了自我,而为别人着想。要不是父母对我这么好,说不定我已经承受不住了,幸好他们可以做我的精神支柱。

  期中考试安静地过去了,每个人明白接下来要到来的是什么......

  我成绩还可以,全班第5,磊凯第6,这是我第N次在重要考试中比他好,N小于等于3,至少也给了我多一点的信心。而磊凯在经历了这次成绩比我差了以后,似乎认真了一点。再不认真还怎么来得及呢?不过我想他总是有办法的,他是天才么。

  ......

  日历又翻了一页,时间到了6月。第一天是星期五,但这日历上的6月第一天却是用红色标记着的,我猛然想起来,10年前的今天自己或许正在公园里玩呢。只是如今这个节日早就不属于我了。我很羡慕那些孩子们。

  这段时间我开始失眠,尽管我一天比一天累,一天比一天无法支撑下去。

  我越来越怀念小时候的我,很快乐的我,很自由的我,很潇洒的我。

  一天我在语文课上睡着了,老师叫我一声,我没听到,幸亏莲芸在旁边狠狠地踢了我一下。我好痛,真不知道她这是报复呢,还是什么的。不过还好我没有什么事情,语文老师还算体谅我的,知道我睡着了,把我叫醒。

  时间在渐渐逼近,我觉得我们这个班越来越灰暗。下课时班级里静悄悄,有时让我产生错觉怎么老师还不来?每个人在努力,就连磊凯都比平时努力了,至少他不会在上课时看武侠小说了。有时候我会和他讨论题目,其它时候就做作业。我们明白7月份的考试对我们来说真的很重要。

  我的愿望是要做一名老师,而且一定要是ENGLISH TEACHER,我决定要考上外,这样我既可以当ENGLISH TEACHER,也可以学习一门外语,我要学德语,不知道为什么,或者对德语比较有好感 。我这个人喜欢自己写写散文、小说什么的,即使学外语也可以用母语写东西的。所以,我觉得我的想法是挺周到的,父母对我的想法没有任何意见,他们说随便我,那就随便我自己了。

  这段时间是在疯狂的考试卷里度过的,每天学校里上课就不停做考卷,放学回家还是做考卷,而且我们的老师好狠的,考卷要发都是10张10张的发下来,我很郁闷,可是没有办法。

  尽管这样,我真的失眠了,每天睡觉前都要陷入回忆,回忆过去的我,过去走过的路。我本就是个很喜欢回忆的人,于是,我回忆,我的感觉越来越奇怪,我紧张,是因为即将到来的那场决定我人生的考试,我兴奋,是因为考试完我就解脱了,我郁闷,因为班里的气氛实在阴冷,我......

  到了最后的这段日子,我越来越想哭,我是个不喜欢压抑的人,心里的不舒服总是会放在脸上,而我竭力让自己忍着,不能哭。男儿有泪不轻弹。

  可我还是哭了。那天躺在床上,我想7月份终于要来了,自己苦了几年,这种日子终于要到头了。一开始,我轻声地哭,可后来越哭越厉害,就蒙在毯子里哭,大声地哭,我哭给自己听,我可怜给自己看 。等我哭完,天已有点亮了,我睡了2个多小时,就上学去了。我觉得我已经习惯了这种生活,天渐渐热起来了,可能也就不想睡了。

  再过两天就考试了,这几天基本上没什么作业,觉也睡得比平时早许多,但我越发睡不着,我要回忆,我要幻想,我展望我美好的未来。

  高考第一天,是父母陪我去的考场,我不希望他们去,可他们硬要去,说是我不熟悉考场,他们在会好一点。我想也许天下的父母都是这样的。我进考场时很紧张,我对自己说,人生掌握在自己手中,要认真就问心无愧了。可我还是紧张,我想我顾虑的太多了。不过上午一门语文考下来感觉还挺不错的。我特讨厌语文考试里的古文,看到古文我有条件反射,就是头痛。幸好古文不是很难,否则古文上别人就可以比我多拿个3、4分的。其实所有学科里我最慌的就是语文,作文总是占据了很高的位置。而我特讨厌考试时的作文,有太多的限制,根本放不开去写。不过,我感觉还可以,今天写的应该不会太差。反正我是小心翼翼的选择了一个很典型的事例来写的。语文老师都关照过了,千万别乱写,别写些什么奇怪的话。所以自然写了些很保险的东西。中午是回家吃饭,下午又考了一门。

  后面几天也就这样过去了。

  最后一天考的是英语,我很顺利地过去了。我想高三是结束了,我心里真是太高兴了。我走到操场的时候,听到很多男生都在叫,放假了!我很兴奋,也开始叫。我注意到旁边的一个人神情很奇怪,我想也许她以为我神经出什么问题了呢。

  回到家,我倒在床上开始睡,那时大概是下午2点吧。本来磊凯想找我出去玩的,我说你考试前知不知道我过的是什么生活。他笑了,说,你先睡他个3天,我再来找你。

  我觉得今天特别好睡,肩上特别轻松。我终于知道了考试前自己为什么失眠。我想是压力太重的缘故。我妈本想让我跟她说说考的情况。我跟她说了句,让我先睡。她就没说什么。我记得我睡到第二天6点。当中醒过一次,也没吃什么。我第二天早上一下子就清醒了,我还在想今天读书不要迟到的时候,就听见妈妈起来的声音。脚步声听着像是朝我房间的方向传来。可一会儿又轻了,像是离开了。我不禁笑了,我妈肯定跟我一个反应,今天读书不要迟到哦。

  我的生活就这样终于变得轻松起来了。我整天睡他个半天。我没有什么兴趣玩,因为我很累。知道高考结束后第4天,我下午接到磊凯的电话,他问我睡的怎么样?我说还不够,我听到他那边像是喝水差点吐出来的声音。我说我开玩笑,找我出去玩么?他说恩。我答应了。

  后来的几天,我大多数时间都在家里。我觉得在几年的魔鬼训练之后,我变得不会玩了。我打电话给我的一些同学,他们一般都不在家。一天,莲芸打电话给我,问我感觉怎么样,我说还好,她说她这次考的不好,她原来也想考上外,应该是考不进了。我说考不进还有别的学校,上海又不是只有上外好。我们谈了挺长时间。最后她突然哭了,她说,林枫我终于熬过来了,但我还是没有考好。我不知道怎么安慰她,我很怕看到女孩子哭的。于是我们沉默,我听她哭,知道她挂上电话。我听的心里有些不是滋味,真是的,考完了还要受苦。

  8月份,我终于拿到了上外的录取通知书,我妈高兴的连给十几个亲戚打了电话。我爸也很高兴,我无意间看到了他眼眶里的几滴泪水。他没跟我说很多,就1句,小伙子,继续努力!我打电话给磊凯,他说他考上了复旦,我说你小子还是比我强哦,我进了上外。他说我也不赖,特别是在智商比他低好多的情况下。我笑着跟他侃,心里很高兴。挂上电话,我想起了莲芸,我不知道该不该给她打电话。我犹豫了好一会儿,决心还是给她打个。她告诉我她考上了上海大学,我心里松了口气,我说挺不错的。心想要是她没考上上海大学的话估计会做傻事。她很含糊地恩了一声,她说我考上上外,就不能跟我再做同桌了,我说是啊,不过我们还是朋友嘛。我听到电话那边轻轻的抽泣声 ,我不敢听下去,怕自己也会哭。就挂上了电话。

  我又给MISS ZHANG打电话,我说我考上了上外,以后就可以跟你一样做ENGLISH TEACHER,教高三,上课说故事,她说千万别学她,否则会又教一帮英语很差的学生。我说不,这所学校就只有你这样一位老师像老师。她没不,每个老师都是老师。我说我准备学德语,她说好啊,祝贺你啊。我谢了声。

  9月份,我走进了上外的校园,这个原本我很向往的地方。我确实在学德语。德语跟英语字母都相同,就是多了几个怪一点的。两门外语有点搞,不过我进步还挺快的。

  我渐渐熟悉了上外,我现在很轻松,我有时候还会想到过去高三的那会好紧张,我想我撑过来真的很不容易。

  时间转眼就到了12月份。今年圣诞节是星期六。那天下起了雪,好ROMANTIC,我站在窗前,望着一片片飘落的雪花,我很感动。我感谢老天在圣诞节这天降雪。对面的屋顶上覆盖着一层厚厚的雪。我想起以前一个同学说,上海的雪是寂寞的。我于是马上打电话给她 ,我说不,上海的雪不寂寞,至少有我们这些爱雪的人在期待着它。她说是。我下楼,一个人走在大街上,雪落到我头上,落到我衣服上,落在我的镜片上,落在我的心上。我不怕,还是一个人独自走着。我知道,心灵的雪马上就会化的。冬天来了,春天还会远吗?

  后记:

  这个世界上有4种人。我属于努力且有回报的。其他3种是,努力但没有回报的,不努力但有回报的,不努力且没有回报的。要找出这4种人很简单,到任何一个学校的任何一个班级,就可以找全这4种类型的人。

  像我一样的孩子一般被称作是乖小孩,真是这样的。

  于是,我写了《乖小孩》。不仅给努力且有回报的人看,更是让其他3种看。

  我只是想证明:其实这4种孩子都是乖小孩。



笨小孩

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  “宁静的小村外,有一个笨小孩出生在六零年代…”电视内飘出了刘德华的《笨小孩》,我不禁抿嘴一笑,因为我就是一个笨小孩。

  其实吧我小时候并不笨,因为我曾被公认为是速算小神童。可那毕竟是小时候,时光流逝,早已是过往云烟,一切的一切都在变。

  正如秋天悄悄地走了,冬天轻轻的来临…

  现在我早已笨的风雨不透,笨的笨名远扬。我的笨连累了老妈,篡改了她美丽的命运,成了她一生之败笔。每当她和朋友说到我时,她便像被逼供般列举我的笨处,先发制人,堵住别人的嘴。别人看她那种自我批评的诚意,不好意思再问,只好随她把我当做一个笨小孩。

  每次老妈说我笨时,总会有一人在旁添油加醋,不断的给我施加压力。(在此我想对老妈老爸说我滴压力山大的,Doyouknow?)我只好含蓄的反驳“笨鸟先飞,勤能补拙”心安理得的笨给他们看。

  每天吃饭前,我必先灌一桶鼻涕眼泪。英语法则记不住,势必不上桌吃饭。于是我个人揉揉笨头,演绎出并非只有吃饱饭才会有的打嗝――苦到打嗝。老爸便放下筷子前来营救,循循其发。经过一轮又一轮的威逼利诱,软硬皆施,我好歹记住一道英语公式,原来‘few修饰可数,little修饰不可数’,这下松了口气,以为终于可以获得赦免,可以出去吃糖醋排骨了。谁知后面还有个缺德的题等着,‘afew表肯定还是否定?’我傻了。“你个笨蛋”老妈骂道,在老妈的强力威逼下,我瞎蒙着说“肯定”,咦,猜对了……再着底下还有一题‘alittle表否还是肯?’天呀我又蒙了,心想老妈你出的什么破题呀,明知道我分不清,还出着破题刁难我,恨死你了。突然一声巨吼“你真是个笨蛋,上面一题会,这一题就不会啦。望望你脑子里装的是啥”老妈彻底绝望!

  英语公式是我一生最初的苍老,我单纯而幼小的心灵怎么容的下那么多英语公式!于是上英语课我总在底下偷偷专攻数学,每次被英语老师发现,她只是用嫌弃怜悯和羡慕的眼神直勾勾的瞪我。既不能亲手除掉我,又不能看我以这样的英语成绩苟活世间。‘所以她只好嫌弃我的英语成绩//怜悯我其它门课的高分被英语这门硬拽下来,以至于我总分高不上去/羡慕我理科好’当然这是我个人认为。

  虽说我笨,但我只是笨在了英语上。英语,使我背负了‘笨’这一‘光荣称号’,言之不尽。

  童年真乏味冗长,笨人童年尤甚。渐渐地,我安笨若素,安守本分,英语枯燥且寂寞,纵有天才,背地里也苦不堪言,倒不如我这笨人,反懂得青春恣意处的逍遥。

  “哎呀望着胸口拍一拍,英语好好学啊”

  “哎呀向着天空拜一拜,勇敢站起来啊”

  “哎呀看着英语背一背,笨鸟要先飞啊”

  我将心甘情愿的执笨不悟。

 

    初二:瑶瑶



坏小孩

  灰灰蒙蒙的夜

  潇潇洒洒的风

  迁客独孤一残

  叹!物是人非

  树枯鸟坠人孤独

  叶残翅折心堕坏

  忘却惶恐孩童

  惜!尊不晓子

  我是一个人的,孤独的,永远都会是一个人。虽然有陪伴,有欢笑,有泪水,可我却仍是一个人,他们不理解我,我也不会去奢望谁来理解。

  我想,我需要一个知己。

  每个人心中都有一堵墙,那堵无形的墙太高太厚,让人无法穿越。

  我曾反问自己,为什么受伤的总是我?是否我也该竖起这样一道墙,隔绝伤害的同时也隔绝关爱呢?

  “人是可悲的”这是我的座右铭。

  喜欢在晴朗的深夜,45°仰望星空,想象着,此时也许有一只落伍的小鸟,无助的在天上扑朔着稚嫩的翅膀。它是孤独的,星月为伴,星星月亮也是孤独的,月明星稀,星明月隐,这是天下不变的真理。

  这,仅仅是个坏小孩的自白。



小孩=?

  妈妈的朋友团带着孩子,外出聚餐。天有点冷。我看着那些活泼的孩儿们,上蹿下跳,自己一点儿都高兴不起来——体重秤让我倍受打击。简直就是一道霹雳!我第一次真正的为自己的体重发愁了。难怪亲戚们见了我,都说我的腮帮子鼓起来了。我一直以为这是过年的老传统,不成想,我是真的被脂肪给弄疼了。

  那两个小女孩在前面像姐妹一样快活的牵着手。想这大概就是小孩儿的世界,我对你笑,你对我笑,我们就是好朋友,很好很好的朋友。而那稍大一点的腼腆小男孩则仅仅抓着他妈妈的衣角,脸上是不知名为紧张还是喜悦的表情。

  我只漠然的抓着我的书。看着他们。我正在思考着,小孩儿的世界为什么就那么简单呢?他们为什么脸上总是挂着莫名其妙的笑?即使是摔倒了,为什么还在笑?

  百思不得其解。正下楼梯,两个小女孩却非要绕路,走那弯弯的曲折的小路——是个下坡,可以像坐滑梯一样一边绕,一边往下滑。

  我忽而记得了,自己七八岁时,也是不顾母亲的劝,非要和好姐妹走那迷宫似的弯道,走那泥泞,走那厚厚的积雪。

  看着她们喊着“呦呼”的兴奋劲,我很开心,也很难过。

  自己也很想再绕那弯路。但我终究踌躇了一下,不去了。那个九岁的男孩子都没去。我去了,众阿姨一定说我不懂事、幼稚园水平。至少,我会成为饭后茶余的一个小笑料。

  我可不要当个笑话。虽然,有点累。

  唉……

  去吃自助餐。一米零十厘米以下的小孩是免费的。那天真的孩子只认为是测身高,希望自己很高,于是使劲的往上窜。终于,发饰顶到了110厘米。她开心地笑了,却不知又要多交一份钱。其实,她的净身高,是可以不到达的。但她希望自己很高。

  这里真吵。我讨厌这样嘈杂的环境。更可悲的是,因为一同去的很多人,我坐最外围,我几乎就没有安生过——不是这个要进去放东西,就是那个要出去接饮料。再不然,我直接变成了”公仆“,替他们拿食物。

  我的脚很累。

  可就是休息不了。

  餐厅里放着很哀伤的歌。可似乎,没人注意听。

  我还是安生的吃了一会吧。不过,也是在众阿姨团的唠叨:你怎么吃这么少啊。你能不能不只吃这个啊。多吃点肉!怎么饭量这么小。

  这不能怪我。我饭量小,这是我作为一个生物,不断的适应环境导致的。我就这么个食量。我就这么讨厌肉。

  自助餐有一大缺点,就是一堆人去,你跟本分不清谁是谁的菜。

  于是我的食物一次次被吃掉。我再去拿一次又一次。

  妞妞来了后,我更疯狂了。之前是自己完全沉醉在自己的梦幻里,后来是热闹的过于繁盛了。

  她之前去上舞蹈课,因而晚到了一会。不可否认,全场就属她最活泼了。

  这不是个很漂亮的女孩子,却是一个极可爱的女孩子。

  她的皮肤很白皙,像是陶瓷娃娃,她的眼睛是内双眼皮,眸子里满满的溢着黑色,这是我最喜欢的眼睛,因为我总是觉得,这样的眼睛里流动着说不出的美好。她的牙齿还没有长齐,小小的,像是小虎牙一样,笑起来,很灿烂。她的头发,很柔顺,总像是带着柔和的光芒,可实际上,却不是这样。不是说她不好,而是这孩子,带着孩子特有的各种特点,以至于,她会用清脆的童音,不停地说着各种各样的事儿,会拉着你硬要到处乱跑的出去玩。和她在一起,我越来越觉得自己“老了”。

  或许对于稍大一点的孩子,对小孩子的爱和怜惜,只能深深地埋在目光里。要陪着参与,那艰难的就像征服山峰。她拉着我玩的,多是小学的游戏——很简单,依稀的还记得,小学的操场,小学的伙伴,笑着闹着做这些游戏。但具体规则,忘了,小孩的逻辑我不懂,又懒得听,实在是被他们累坏了。于是听不懂,便以此为借口,不肯和她玩。她便气恼。还好,小孩子,很快便忘了。

  孩子的世界,很单纯,于是什么都做得出来——他们若是打你,其实不是要打重,只是想引起你的重视,但实在,童言无忌,孩子下手也没有轻重,只知道一味的使劲,七八岁的孩子,怎么说也有些力气了,特别是尖尖的牙齿,再加上天性的好动和淘气,你抵抗吧,万一失手,一定会伤着他们,但如果不抵抗吧,他们还越发的趾高气昂,气得你不打一处来,忍不住在心里暗暗的骂几句”熊孩子“。可只能忍。终于是把你惹火了,掐着他们的耳朵,又失去力气了,下不了手。觉得这是孩子的天性,不该受惩罚。自己也没有什么,童言无忌,她喜欢做大王,就随她吧。这更增长了他们嚣张的气焰,知道无论如何,惹我绝对不会挨打,还很好玩,最多,象征性的蜻蜓点水被握握手腕,也不多么疼。到最后,你不听他们的,他们居然还指着你说:你怎么敢不听我的!

  我为此非常恼火,终于是把我惹急了,狠狠的丢下一句:不抵抗不代表没有能力抵抗。可这些熊孩子理解能力到底不多么高,而且还是没有受什么罚,依旧嚣张。我有些气了,丢下他们,自己跑去享用摩卡咖啡,就是不理他们,也不给他们盛吃的。这些熊孩子又有了新手段,跑到我妈那儿去告状!

  这些小机灵鬼倒是很聪明,妈妈的话,我多少会听。可当我愿意陪她玩了,她却有些生气了:姐姐只知道喝饮料,我再也不和姐姐玩了。

  我可真是哭笑不得。这些孩子现在都学会这些了!欺软怕硬、告状,软硬兼施啊!看见我妈,又亲又抱,撒娇卖乖。她开始耍脾气,后来见我真的生气了,她也来像小猫一样缠着我,我第一次认识到这些小机灵鬼的智慧和力气!我静静地享受自己的宁静吧,她凑过来,姐姐你怎么不太高兴?我喝奶昔,不理她,她便从后面抱着我的脖子,让我喘不过气来。我的耳朵里收集到的全是她的笑声。阿姨们对我说,你把眼睛睁大点!笑笑啊!我无语的答道,我倒是想,可我快窒息了啊!这小机灵鬼倒是开心,在镜头前笑得那叫一个灿烂。阿姨们也都被逗笑了。

  不过小家伙真的是很可爱。她会用小小的温热的手,捧起我的脸,我开始纳闷她想做什么,正奇怪,她却用食指勾起我的嘴角,让我保持微笑。这是些贴心的小举动,却第一次有小孩子这样,她真的是很活泼很阳光很细心。

  她硬拽着我和她的”姑爷“玩游戏。所谓的姑爷,不过是两家父母是很好的朋友,儿女年纪相仿,便口头开了玩笑。这位”姑爷“很有脾气,对这小女孩好,却更喜欢和我交流。他似乎思想更成熟些,体力也比妞妞好得多。所以在什么剧烈运动的游戏中,他就不和妞妞玩,妞妞闹,他却说怕伤着她。

  这是种关心。但妞妞自尊很强,偏不承认自己的力气小,硬要和他PK。不过,这俩小孩,合起伙来,整人很厉害。

  除了上面的,他们还会一起拽我,扯我,拉我,陪他们做各种各样的事儿,做各种各样囧的动作。我比他们大许多,应付应付是没问题的。可是一边一个,应付的有些吃力啊。而且,要自保,又不能伤着他们,分寸不好把握啊。

  于是,我数次,妥协,投降。然后愤愤说一句:夫妻合力,力量大啊!

  这俩小孩,欢欢喜喜,更加的得意了。

  餐厅里放着很欢快的曲子。

  不过一物降一物,这“姑爷”被烦的不高兴了,妞妞就没法了。这位姑爷可对撒娇有免疫力。软硬兼施,都没有用。她只得安静下来。

  但小孩子是坐不住的。不一会,她又跑出去了。

  回家路上,这孩子一直问我许多问题。她的脑子里想是装了本《十万个为什么》。但很可悲,这书里都是稀奇古怪的问题,而且,没有记载答案。

  我一遍一遍的给她解释,最后,还是不懂。

  她对知识的渴望,毫不掩饰的在她的目光中流露。

  但我真的是真的是,解释不清楚了啊。

  大人们,听着我和她的答话,笑得合不拢嘴。

  小孩吗,总是带着强烈的好奇心和对生活的美好的憧憬向往。

  他们活泼,开朗,可爱,很单纯,很天真。

  他们总是希望自己身边的人也像他们一样,快快乐乐。

  他们的笑容总是那么简单。仅仅,希望能够一直幸福下去,和爸爸妈妈,哥哥姐姐,伙伴们,老师们,那么快乐的分享一切的一切。

  他们身上凝结着所有的最美好。

  但真的,提起小孩这种生物,如果他们缠上你,真的像是场灾难,真的让人哭笑不得。

  但是虽然累,回想起来,幸福还是更多的。

 



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