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【青春作文800字】青春作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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青春

 我素来喜欢在读一本书前对书名进行猜测与感知,对卡波特(又译卡坡蒂)的这本叫做《夏日十字路口》的书也不例外。“十字路口”是个值得玩味的名词,两条垂直相交的道路,通向截然不同的方向,站在交点的人将会选择走向何方。

  然而这些与我无关。书与电影一样,在你尚未选择它之前,它已然是完整的一体,开头、过程与结局,一样都不少,一切都已准备就绪,既定的情节等待被某人再度发现。

  当我一页页翻着纸张的时候,故事又一次上演,渐次出现的人物与折转的情节,有条不紊地展开。

  一切都发生在夏日,这个酷热、直白、没遮没拦的浮躁季节。金融家的女儿格蕾迪拒绝与父母去巴黎度假,任性妄为地选择独自呆在纽约——这个在夏天不那么讨人喜欢的城市。即将奔赴十八岁的女孩子能有什么心事呢,无非是爱情在蠢蠢欲动,忍不住了要破壳而出。沉闷燥乱的天气连同女孩气血旺盛无比倔强的青春,不平静的组合一反常规。

  爱果真是爱了,金融家的女儿与露天停车场工作的小伙子,不匹配不登对的感情虽然草率但气势汹汹澎湃招摇。她兴许还不懂得爱呢,就爱上了那么单纯的一个影像,青春的爱情如箭矢般明确,直来直往射中彼此,被射中的同时也被麻醉,因而忽视了那些模糊的家世背景——那可是成年人斤斤计较的啊,可又关我什么事。因为年轻,所以可以不可理喻,因为不可理喻,所以这感情来得异常生猛。它蓬勃得像野草,在夏日裸露乍泄的耀眼天光下,肆意丛生得那般急剧。

  已经爱得这样汹涌依然不满足不收敛,新大陆的十八岁女孩自作主张交出了自己。他只是为她偷了一束不负责任的紫罗兰,她就毅然决然嫁给了他,匆匆忙忙完了婚。这份勇气与果敢令人望而生畏。

  那个夏日确乎是明晃晃一片刺眼的空白,宛如一卷铺展开的画布,她可以自由自在地随意挥洒。她真的把青春当成了一种挥霍,浓墨重彩地泼墨挥豪,自由自在到了放纵的程度。不知道她明白吗,这人生最好的年华,只此一季,永不复还。她许是心知肚明吧,因为明白,所以一定要让这青春彻底燃烧起来才算尽兴,才算心满意足。

  十八岁的十字路口,她任性而执着地奔赴自己选择的方向。

  快读到结尾的时候,看到这样一个触目惊心的句子:什么都无非是狂欢。——我看是“狂”远大于“欢”吧。稀里糊涂吸了大麻烟头的女孩陷入了真正忘我的疯狂,神志不清地挥霍着仅存不多的青春。最后他们都回到了豪华轿车上,女孩直愣愣地寻找清醒,车的后排是她爱且爱她的男孩和单方面爱她的男孩摽在一起扭打,搏斗的身体让人回想起这个夏天纠缠不清的故事。。

  她终于抓住了方向盘,把感情的横冲直撞不管不顾直接搬到了真实具体的这一刻来。车子尖利地叫着,打滑冲向了大桥。另一个无所谓无的他说,她会要了大家的命,她只是那般平静地回了声:“我知道。”

  她知道什么,谁又知道她究竟知道什么呢。

  一束夏日的白亮天光刺痛了我的眼睛,一个女孩的十八岁青春刺疼了我的心。



青春

  “滴答,滴答……。”沉沉的梦里,在飘荡着雾气的远方,传来微薄的声响。我闭上眼睛,静静地听,静静地想。蓝色的雾霭,流淌的水滴,安静的气息,轻轻的,轻轻地……它们是我不肯停息的淡淡青春。

  时间真的是神奇的魔法师,他能不断腐蚀一颗原本脆弱的心,又能用回忆掩盖住所有的空虚,让你仿佛置身永恒的大海,前一秒钟波涛汹涌,后一秒钟风平浪静。我努力把持我的船桨,却始终找不到方向,只能任浪花一朵一朵地,溅湿我的青春,我的梦……

  为什么要那样钟爱于蓝色,我始终给不出自己一个满意的回答。仅仅是喜欢,不因任何情绪而唤起,不因任何理由而存在。

  我是个喜欢看天的孩子,蓝天白云是我生命的背景,是我的青春,我的梦,不断在这无尽的永恒中上演激情,上演繁华。每当天气晴朗,我会躺在草地上,躺在笼罩世界的阳光里,看那些飞鸟如何环视天空,那些飘浮的云朵如何带走记忆;我会微微闭上双眼,享受自然的美丽;我会努力忘记一切,想象那是我的世界,我有天使的翅膀,天使的容颜,却没有天使的梦;我会随那些远去的飞鸟,回到过去,回到从前,再次倾听那熟悉的旋律,遇到熟悉的事,见到熟悉的人。我的青春,淡淡的烟火,绽放在蓝色的天空,蓝色的海洋,和我那永远没有尽头的蓝色的梦里。

  天与地之间究竟有多少永远无法相交的直线,谁数过,谁又真正见过。岁月在年轮中不断打磨时光的记忆,擦出一朵两朵三朵闪着泪滴的火花,一转眼,与所有的记忆一起消失不见。那些永恒的,不可能出现的交点,又在多少人心中滋生过痕迹,涂抹下色彩,让那些伤心的孩子,偷偷哭过多少次。穿过时光,穿过梦境,我在这岸看那边伤心的国度,我看不清那里的山,那里的水,和那里一季一季永不败落的花,风里的,雨里的,还有梦里的……当时间推开蓝色的晨雾,我才发现那个国度也有我的身影,只是逃过了太多的事,错过了太多的景,忘记了太多的人,只能一个人,静静地剪辑曾经,又静静地继续我的青春,我的年华。

  我想,我的确很渺小,因为我无法选择世界,无法停止隐隐的痛,淡淡的伤。所以我会看着夜晚街上一辆一辆络绎不绝的汽车,悄悄地闭上双眼,因为我怕灯光太强,刺痛我的眼睛。有时候,我也的确不喜欢这个世界,太喧嚣,但似乎世界,从来都没有真正安静过,那些落下的叶,消失的花,总会留下些什么。更多时候,我只是光脚来到海边,任海浪拍打沙滩,拍打脚面,拍打我的灵魂。我喜欢海边蔚蓝的天空,蔚蓝的水面,和不断回响在我耳畔的蓝色的声音。我总是捡起一个最大的蓝色海螺,把一切统统装进那坚实的躯壳,装进我的记忆。偶尔回味,想象那来自远处的呼唤,想象远处的景,远处的人,和远处无声无息的花开花谢。我不知道哪里才会是天与地的尽头,也不知道那银白色的地平线是否真正连接起天与地,但我依旧会祈祷,那些寂寞的孩子,伤心的人,有一天会看到奇迹般的美丽。

  有多少失落的花孤单的人

  在温暖的夜里成为永恒

  幽谷里埋藏着的幸福

  沉沉地睡在一百年一百年的梦里

  同梦想一起沉淀一起落幕

  轻轻掠过平静的湖面

  斜射入我蓝色的青春

  蓝色,是浪漫的底蕴,但现在的年龄却真的无法理解浪漫的内涵,只是在渐渐地成长中,开始喜欢雨天,是那种只有静静的雨滴,如牛毛,如细丝的意境。全世界没有任何的嘈杂,只有雨打树叶的音律,风吹大地的声响,还有我静静的心跳,静静的呼吸。我喜欢走在阴雨绵绵的季节,看雨滴洗劫沉睡的世界,听清风拂动我蓝色的梦境,掠过我的年少轻狂。

  每当春天到来的那一刻,我的梦里总是会出现同一个画面,蔚蓝的天空下激荡着蔚蓝的大海,孤独的小舟里只有一个孩子躺在里面看天,看天上流逝过的记忆,看天上落下的蓝色花瓣。整个梦就像一场无声的电影,始终静悄悄,甚至连大海的声音都听不到,但梦里的我会笑。

  而每到夏去秋来之际,我就会特别留心世界,走在熟悉的林荫小路上,会不经意捡起吹到脚边的落叶,仔细看上面清晰却苍老的脉络,看它驶向无边的尽头,随思绪向南延伸,向北扩张。我会悄悄收起那些落叶,像采集回忆一样收藏它们的灵魂,连带着那一年一季的金秋,还有我不断流淌的青春年华。

  但是,我喜欢生命,我觉得上帝创造了生命连大地都有了呼吸。那些不断划过的喘息,是我乐章中优美的旋律,和青春一起上演,有了活力,就永远不会消失不见。

  我的书桌上总是会看到一个精致的玻璃鱼缸,小小的,只有两条小鱼和几根水草,却足以撑起我的世界。我总是趴在桌上看里面发生的一切。我喜欢鱼,因为它们会在无声的情境下用心交流,而人与人之间,永远不会有那种默契。在它们的世界里,我永远只是一个旁观者,一个只会看,只会想,却无法真正介入的外来人,而我,同样以一个旁观者的身份俯视这个年代,一百年,一百年……

  我们的心,又有谁能真正介入呢?

  朋友们说我有两个世界。或许吧。其实每个人都有两个不同的空间,当你孤单,你寂寞,你想一个人偷偷落泪的时候,你就会遥离开现实,来到梦里,来到那只有永恒的时空。只是久而久之,我的另一个世界已经有了色彩。

  现实与梦想到底有多远,有谁真正量出过那段距离。世界就是这样,一天一天的日出日落,一季一季的花开花谢,一年一年的从熟悉到陌生。

  喜欢用成人的眼光看世界,却不知如何把持成熟的内涵。

  或许有一天我老了,回想起曾经走过的岁月,回想起心田跳动的活力和淡淡的无法愈合的伤痕,我还会记得无数个夜里悄悄落下的泪水,记得在年少时梦的深处,还一直埋藏着我最珍爱的蓝色青春。



青春5

  我生在一个小城市的小农村里,因为这个小城市发展的不错,所以我的村子也还算不错。在我看来,至少民风淳朴。我母亲是一名光荣的人民教师,所以我在小学里是十分的光荣。不是有人说受到关爱的人比较聪明,我不认为有多聪明,但我确实与众不同。在小学,我虽然不怎么学,课业成绩一直名列前茅。中学的老师是我母亲的同学和朋友,我似乎还是一样的受宠,我也一直心安理得受着老师的照顾。这些经历促使我养成了一种优越感,让我相信我是优秀的,应该被重视的。如果谁忽视我,我就很不爽,特别的不爽。

  到小城里上高中,我的境遇一下子翻天覆地,不再是老师眼中的宠儿,我只是浩淼森林里的一颗小树苗。像失去孙悟空的唐僧一样无助,任人宰割。我一无强壮的身体,二无优秀的成绩,三无知心的朋友。老是受人欺负,被人欺负了,我也不知说与谁听。在这样的日子里,我发现了金庸和古龙,进入了江湖,并且一发而不可收。我对书中快意恩仇的江湖那叫一个向往,尤其是那么多的美女都爱飒爽的英雄。我看的两眼直冒火。英雄就能左拥右抱,英雄就可以一只脚踏一只船了!!!气归气,我却照旧废寝忘食的看小说。那时候的生活我都没有了记忆,十分的不真实。我像是流浪的疯狗见到了可口的美食一样,囫囵吞枣地看完了金庸所有的长篇,而古龙的楚留香系列,陆小凤系列,小李飞刀系列等都是我的最爱。我为书狂,节衣素食,每天吃点馒头过活,租书买书加上熬夜看书,日子过的昏天黑地。最后眼睛的度数直线上升,初中我是2.0的眼,高中两年我就由200度变成400度,还把身体也搞垮了。而我的学业成绩简直惨不忍睹,我感觉对不住父母的期望。然而,难过是一时的,很快我就埋头于书中虚幻的世界,难以自拔。不过高考一不知怎么搞的,我竟然比平时考的多出许多,但是还差十几分不够上二本。家里倾全力供我上了个三本,我心理也挺不是滋味的。若然,我不曾荒废青春,我的未来肯定不是这个样子。

  我长久的沉迷在虚幻的构想里,失却了社交的能力,又因为高中前后巨大的反差,变得自卑。心里高傲,现时却自卑,我苦苦挣扎。我内心季度渴望受到关注,得到疼爱,然而我外表假装坚强,冷漠对待所有的事,养成了习惯。如今,我无计可施了。改变自己那是我一直以来的口号。根本没多大用处。不过在大学里,我学会了抽烟喝酒吃饭局,学会堕落是不必找理由的,我也是个“有钱人”,我把我的青春挥霍了。



青春4

  青春,这个字眼让我一下子想起了高一军训时的那个午后,天上白亮白亮的巨型氢弹高高挂,使得本是小孩和装不是小孩或者已经不是小孩和装是小孩的我们一个个蔫在教室这个大型凉室里。说冷气柜太夸张了,因为顶多算一冰火两重天——在那台可以去三星堆找老伴儿的正宗“空调”的无效空调下,我们班出现了中华大地幅原辽阔般的气候现象。我不幸地身处漠河,回头看见小冰很幸福地在秦岭——淮河等温线瞌睡。

  我刚思量着要不要去海南咪咪那里找件衣服抵御西伯利来的寒流时,教室里的喇叭突然咆哮起来,《青春万岁》的旋律就雷一般地砸了下来,吓着不少已经和周公探讨解梦问题和正在预约的学生。我属于后者,小心肝心儿“扑通扑通”地。

  回过神来才听清楚那些文化兵自顾自吼着“为了打胜仗,天天在准备”,听声势估计有一个营,如果错了那就要么是我军棋下太臭,要么音响搭错线了。

  这时候,我们那位传闻是菜鸟后来事实证明是典型老鸟的班主任鸟一样地飞了进来。不过,如果他真是用飞的我想几维鸟也能上天了。“嘭”一声,一大沓白花花的讲义一样的东西被抱到讲台上,很明显班老很想保持平衡但失败了,但是更明显的应该是我们那雪亮的眼睛反射出的问号和惊叹号。在无力和不安的祈祷中,最先拿到它的同学“耶”地小声欢呼了一下,那一脸的轻松迅速让对角线另一端同学也放下心来,我想我那时才真正明白音速是多么快。

  那是歌谱,第一首就是广播喇叭里下在激昂高亢地播放的《青春万岁》啊!理想那么美,那个青春万岁……有那么点儿音乐细胞的我迅速投入其中,管它是用唱还是用吼的,是音乐就行,也不在乎会遭人唾骂鄙视还是应和。我爱音乐,啦啦啦……

  再一次确认后,班里一时热闹起来,我环顾八方,有人惊喜有人茫然有人兴致勃勃有人苦着脸哀叹。不管怎样,学歌的事儿就由咱们的金老师金口玉言地定下了。

  歌词当然得是励志的、朝气的、能使人蓬勃向上的,但也可以想像一屋子六十多个人鱼龙混杂地一起嚎叫着“青春万万岁”那么惊世

  骇俗的场面,我真担心蝴蝶效应会让索马里发海啸。幸好高一年级的情况都半公斤对五百克,没有互相影响,可是整幢教学楼发射的声波是否能冲击到高二高三,那我就说不清了。

  唱完了,吼完了,咆啸完了,发泄完了,提神作用也达到了,然后开始一番讨论了。我们一窝小鸡般地热烈讨论,畅所欲言,各自发表自己的观点或者想法,有想上W大的,竟然被远隔横断山脉的另一个同学听到了,俩人的手紧紧地颤抖在一起,大呼同志。有人兴致高亢,口若飞流直下三千尺地述说着自己骄傲的未来,也有正在寻找人生方向急需高人指点出谋策划。

  班老冷不丁地飘了进来,室内温度急速下降,我们都吓得眼睛死盯着书本,全体回归原位,多么“快、静、齐”呀!我突然想,要是有人很配合地扔根针在地上说不定真能体验一下那个比喻,不过迫于压力咱没敢提议行动,况且我只有回形针。

  好吧,事实摆在面前了,理想,您老还是先等等吧,我要先翻过学校这座山才能来看您。学校作为教育机构理所当然地应该成为人类下一代攀高的阶梯,无奈质量免检了,大把大把的人掉了下去,还在过程中的人磨破手脚的举目皆是,而且山上还下大雪,试卷、作业铺天盖地地洒下来,像三鹿奶粉。卷子上的红叉子触目惊心地让人怀疑是苏丹红颜料。

  也许我太后知后觉了。别人已经发出了“我用青春换明天”的感叹,我还沉浸在嘻嘻哈哈中没意识到,从接到这张重点中学的录取通知书开始,咱就被卖到这里做三年长工了。我的十七、十八、十九不可能有杨子那种参天大树的自负,至多是花坛里的小柏树,刚露出点儿“不良”苗头就立刻“喳掉”掉。说到长工,不得不打个呵欠,周扒皮的鸡叫出了是可恶的,更可恶的是鸡没叫咱就要屁颠屁颠地上学,狗都睡了咱才回家还要加班,这算不算虐待童工啊!

  有人对80、90后新类皱眉摇头、叹气,我虽不属于叛逆但也可以理解,我们的确有理由忧伤。我不想忧伤,相对于45度角我宁愿选择75度,那样可以看见或瘦或胖的月亮和永恒的北极星对舞。尽管如此,我也只能在去厕所的路上偶尔抬头,在这个因为脸上露出了笑容而被拎出去训到泪流满面,勒令停自习一周甚至一个月的学校里,我很清楚在教室里看窗外被巡逻校长抓到后的惨状,即使概率很小,我也不敢冒险。

  同桌说我越来越愤青了,但我知道我还没那个胆量。

  我的青春,我想先熬过这些岁月再说吧,至于它在N年之后会让我感觉流金,还是流铜还是流豆腐渣,我管不着了。



青春3

  告别了百变造型的橡皮泥和那曾经用来堆起了一座又一座的城堡的玩具积木。就连当初一起玩并发誓将一生一世在一起的伙伴,也只是象征性的笑笑,便又匆匆向前。往昔美好的回忆都化做前进的动力,牵引着我不断追求自己的梦。我不再叛逆,不再哭泣,学会了坚强,学会了独立。

  寄瑶梦my dear friend

  留给我的,仅仅只是一条7位数字的电话号码。十分抱歉,mydear瑶,原谅我的卜辞而别。幸好,我还记得你的声音,你的笑容。一晃2年过去了,我一直都没有机会拨通那个在我脑海里深深回映的号码。我给你写了无数封信却最终以碎片终结。最大的遗憾没有带来我们的日记。瑶,这些年里,我似乎变了,我向你也是吧。唯一没有变的,是你在我心中的影子,它不但没有削减,反而随着时间的划过而愈益深刻。瑶,我真的想你了真的。

  瑶,他们说你也转校了,所以我的信不知该寄入何方。因为你,我也改变了很多,在我的PSP里留有你的声音。

  还记得吗?初中的体育课上,我们手牵手走在校园的林荫道上,我听着你的歌声,沉醉着。结束一天劳累的功课,我们一同背着书包,面朝夕阳。还记得吗?校园的“五月鲜花节”里你在台上飒爽的风姿,换来了片片掌声。而我座在台下的某个角落里使劲的拍动着手掌。接着你来到我身边,对我说谢谢。

  初中三年,我们是这样含者泪与笑携手走过,到中考竟是友谊的终结。瑶,你一定生我的气了吧,怪我没有通知你我转学的消息,怪我一直都不于联系,怪我抛下你一人留在那里。瑶,不,不是的,D怎么舍得让你一个人在那驻足,等待,我又何尝不想你呢。但是,这一切来的太突然了,我都还没反应过来事便已成了定局。

  瑶,我在这儿渐渐适应下来了,我有很多朋友,但没有一个比得上我们之间的friendship。孤独的时候,我会让音乐流淌在我的世界里。“爱笑的眼睛”成了我最爱的歌曲,因为那里有你的声音。听着这些歌,似乎你就陪伴在我的身边。当音乐静止时,我才发现,原来我们相隔这么远。

  看着晚会上那些跳着街舞的家伙,我心中又一次想起你,他们一点也比不上我的瑶梦,我的瑶是世界上最最优秀的。还记得,你的歌喉也很亮,我捧着书与你一同来到英语角。我是你唯一的,忠实的听众。那一次,你快要参加市级K歌大赛,我特意为你绣了一个米奇,希望它能给你带来好运。果然,你赢了。当晚,我们一块去了游乐园,咱们说了很多,思考了很多。因为,中考快要临近了。

  瑶,其实有时我真的很想忘记你。因为你总是出现在我的心里。但是,那些只是回忆。

  我一定会遵守我们当年许下的诺言,以及我们定下的约定,要是我们仍在一个学校,我们还得是最最好的朋友,若分离了,要记住为了自己的理想而拼搏,没有彼此的日子里我们更要学会坚定。为了大学,我们不会陷入爱情陷阱。为了我们美好的明天,我们得在每天都好好努力。瑶,你做到了吗?或许,我有些食言了。我好好的学习,学习却没有好好的。有时,我的思绪很乱,周边的环境以及自己的心理一直都影响我学习。

  瑶,要是你还留在我身边,那对我而言是一大幸福吧!瑶,我的200433现在对我而言或许很难达到了。我的成绩下坠的很快。我没有努力吧!为此我还狠狠的摔了一跤,我倒退了一回,但成绩仍不如人所愿,要是你留在我身边,你一定会像当年那样说:我的D,决不会这么容易被打败的,GOON!你一定要成功!没错!我一定要成功!

  瑶,有时我真的很失败,真的,我遗失了很多。有时我茫然不知所措。但我在别人眼中都是最坚强的一个。现在的我一直都是以我最明媚的笑容来迎接每日冉冉升起的朝阳。我不要做弱小的女孩。我再也不要被别人在暗地里嘲笑。2010年以后,我会用成功的证书来找你,与你相拥。让我们守望这一刻的到来,不久了。

  瑶,有太多的话想和你说,有太多的快乐想和分享,有太多的愁绪需要你帮我解决。但笔尖流淌的文字总也概括不了我们的心情。

  离开你我才发现自己,那爱笑的眼睛,留过泪,那躲不过的暴风雨,遗失!

  蓝蓝的天,白白的云,蓝天白云下有YAODAN两个最好的伙伴!

 



青春2

  屠格涅夫说过:“那个时侯,我用一声叹息,一种凄凉的感情,送走了我那昙花一现的的初恋的幻想的时候,我希望过什么,我期待过什么,我预见了什么光明灿烂的前途吗?”

  我也说:“初恋并不是真正意义上的一次恋爱,它是一个人试着去爱另一个人的牺牲品。一个人如果太在乎自己的初恋的话,那么他(她)将会失去很多,包括事业,包括未来,也包括幸福。所以我们不必太在乎如昙花一现的初恋。我们要懂得放弃,因为只有放弃才能得到真正意义上的爱情,这是爱的真谛。”

  相信每个高中生都会有过一段恋爱,或悄悄喜欢过某个人吧。我也曾轰轰烈烈的谈过一次恋爱,尽管初恋如昙花一现,但初恋毕竟是美好的,值得回忆,所以我才更不会为初恋而伤心。

  初恋如青涩的果实,在青春的枝头上青翠欲滴。

  《2》友谊万岁

  朋友满天下,可知心的又有几人。有谁而知己就像鱼和水,鱼点追了水,水也容下了鱼;知己就像树叶和树根,树根把营养输送给树叶,树叶化作肥料滋养了树根;知己就像慈母和赤子,慈母用乳汁抚养赤子,赤子用一生回报慈母。

  突然记起一句歌词:“我的左手旁边是你的右手,我会一直陪伴在你的左右,没有不停的雨,没有不来的黎明,心疼你任性的倔强,孤独使我默默牵你的手,感伤着你的感伤,幸福着你的幸福。”用来形容朋友最好不过了。

  海内存知己,天涯若比邻。友谊不会因为距离而改变,反在时间长河的滋润下开出了迷人的芳香。朋友不一定要永远陪伴在自己身边,但一定要把对方放在心里思念,就像鱼死了也会化成水一样,因为两颗心已相融到了一起。

  友谊如含苞欲放之花蕾,在青春的枝头上亭亭玉立。

  《3》青春岁月

  成长像是春雨洗条过的天空保留的淡淡清香,青春把所有繁杂情感交织缠绕成一个梦。单薄的我泡在梦里,脑海中浮现无数遐想。但现实的风却无情的把我的梦吹醒。于是一下子我失去了那种轻狂和无谓,变得沉默。青春的记忆就像是一块碎片,在生命的十字路口无助的颤抖,我努力寻找遗失的美好,却发现脑海里一片空白。记忆真是奇怪,有时你明明很在乎的东西,随着时间的流逝,它不经你允许就被删除了,连找也找不回。

  成长真是个奇特的东西,昨天还是懵懂的男孩,今天却蜕变成了意气风发的少年。曾经的稚其还为褪去,现在的成熟却早已伐过一条伤痕。青春因成长而忧伤,青春岁月里满是凄风苦雨,如苦涩的咖啡,刚人口时有一种苦涩的味道,仔细品味才知道其中的甘甜,那是成长的味道,让我着迷。

  十八岁的雨季,不为人知的青春,正离我们远去,而青春的故事却没有变。



青春1

  青春,让一个老太太听了,她一定会万分痛惜,或者万分的向往。青春对于大叔们而言,总是不能再回去的往往是而已。青春对于我们,是个令人容易激动的阶段。是心潮澎湃的阶段,更是心绪绵绵的阶段。

  还处于青春阶段的我,心还是处于蒙蒙的我。青春总是会让我们迷茫,总会让我们犯错。但是青春却总是美好的更多。慢慢回忆,现在才能感觉到父母的爱。回忆着当时的我,那么的冲动。总爱对父母发脾气的我,母亲总是还没张口说话我就说:“我知道了。”其实我什么都不懂,什么都不懂得我却觉得我都懂了。

  我总以为我是家里的主宰者,我总以为我只是占有欲强点而已。谁知道在无形之中,我变得自私,开始伤害着周围的人们。我当时就该想想,我的妹妹,同时是一个青春的年龄。但是为什么我却把青春的“火”都撒在了她身上。我的姐姐,她一定是另一名受害者。在我的折腾下她完全对我失去了信心,她对我总是沉默寡言。

  我总以为我对感情很了解,其实是我把单纯的好感情之改成了爱情。当这改变不知道我会失去多少朋友。当着镜子面前,整理着自己的头发,去外面砍价买来的廉价的衣服。回家试镜,穿着衣服,来到街上,以为自己很了不起。其实自己是最无知的一个。是抛弃了父母的爱,抛弃了未来生活的废物,甚至失去了身为兄长的职责,和可爱弟弟的形象。

  黑夜无尽,余下的只有狂雨和那颗久久不能平静的心。以为自己的心很暖和,其实很冰凉。以为自己很伟大,其实自己很渺小。以为自己很年轻,其实自己还太幼稚。青春的我,却没有一个青春(清纯)的心。直道雨不下了,直到心平静了。看着雨过后的情景,才感到了一丝的欢心,一丝的安慰。才能回忆,感悟这些,才能安静的思考自己的回忆。青春,好好把握,至少让自己那颗朦胧的心清晰一些。让暗淡的光芒,在亮一些。



青春

 若时光倒退,会不会还有人记得苏珊娜紫色魔法闪耀的忧伤光华。那些被时间连接,束织的悲恸、绝望、悲伤或许早已在生命的某一个轮回里被时间巨大且不知停息的齿轮碾碎。变成如蝉翼一般的微尘,凋零在风雨和岁月的交叠之中。而所有的人类感情,连其中的一个微分也算不上。在永生的时间中,不会有人看见她会在即将灭顶的尘世里开花,结果。你见过生长在水泥地上的花朵么,你见过生长在污水里的小鱼么。我拮据的苟延残喘在这个薄凉的人间。看着人间的烟花散了又开,开了又散。却从没有试图过想要从那些尘埃里找到一丝的温情。

  有一段时间一直在抱怨。抱怨自己一个人的生活。而后却开始欣喜。若不是独自,我又怎么会知晓那么多别人无从知晓的事情。我一直说着一些不会有终结的话,若现在继续说起来,或许会有点乏味。可是那些毕竟是那么多人知晓的事实。我仍是独自一个人费力却茁壮的生长在这个城市。或许那些生长的时候所产生的压力让自己独自背负的时候会感觉到沉重,可是不痛。真的不痛。似乎在很久之前我就开始感觉不到痛,无论是身体的痛,或者是心痛。很多年后的我,开始逐步的忘记那些曾经潜伏在身体中瑟瑟作响的疼痛。忘记了,他们曾经是以怎样的姿势潜伏在我的身体和心脏里。而时间却一步也不肯慢下来,我面无表情的看着他的流逝,心中的那些疼痛如以前一般盛大,而自己却完全不自知。反而是很久之后恍然想起的时候才感觉到些微的难过来。

  很大的雨在几天前就已经停了下来。今天在早晨6点多一点的时候醒来。朦胧着拉开窗帘看见了隐隐约约穿透空气撒过来的阳光。好像是很温暖的样子吧,而家里还是有一点微寒。或许那些阳光所散发出来的温暖只是一些假象吧,但是我想,有一些假象也还是好的。记得曾经在某本杂志上看过这样一句话“在你幸福的时候,你不能依赖这些幸福太久,因为这些总会成为过去。”于是我一次次的用这句话来警戒自己,不要贪恋什么。虽然有些事情的结局是难以捉摸的,可是当结果真正出来的时候,总是太难以接受或者预料。可是这些也都不过是暂时的吧。这些也会像那些眨眼的幸福一样,倏然就过去的吧。痛苦或者什么应该都没什么的吧,因为你还得活着,这世界上再也不会有比活着更让人觉得难熬的事了。所以,一切的痛苦在你发现自己还活着的时候,都开始渺茫了。

  在码下这些字的时候,窗外是无边的黑暗。站在阳台可以远远的看到伫立在路边的路灯。我端着杯子拉开窗帘站在窗前。突然有了很强烈的说话的欲望,而看看四周却发现无处诉说。于是那些想要说出来的话,在一瞬间被黑暗逼迫的哽回咽喉。一定没有人会明白,这样子究竟是怎么样的感觉和场景。我习惯性的摸摸自己的鼻子,然后揉乱刚刚洗过还微潮的头发,端着杯子去客厅倒了一杯水,又走回电脑前。心里依旧慢慢的升腾起来那些叫做落寞或者悲伤的水分子。我以一种华丽而妖娆的姿势出现,而最后或许会死于蛰伏潜藏了很久的寂寞里。

  我这样的女子。独自漂泊在黑暗的夜里,无始无终。灵魂一点点的被一些东西啃噬的微微疼痛,却找不到一个足以供自己呼吸的缺口。一些漂浮在生命里的东西,似乎在一层层的剥落。而那些断裂一般的声音只是淡淡的回响在空白的记忆里。我站在记忆的缺口,看着自己所走来的那些盛大的年岁,安静而略显残缺。

  若时间倒退,我也回不到最初的年少。



青春1

  天蒙蒙亮的时候,我默默走在长长的的人行道上。路灯发着迷离的光,空气中弥散着潮湿柔软的雾。马路上偶尔会传来汽车呼啸而过的声音。世界还在沉睡,寂静犹如森林。每每这时,我就情不自已的追忆匆匆忙忙如白驹过隙般的旧时光。

  小L是我那时最好的朋友。我们勾肩搭背走过清冷的街道,爬过巍巍的高山,涉过清朗的湖水,跨过悠悠的时光。我们如同浮动的风一样飘过春秋飘过冬夏飘过那些如急速倒退的光线般的曾经。

  悲伤像汹涌的海浪把我打得肝胆欲碎痛不欲生。

  我正在简简单单的经历着人生中的青葱年华。可是,我却发现我已经变了。我不再像从前那样没心没肺的笑,不再像从前那样哭鼻子哭上几个小时,不再像从前那见到熟人就会要糖果。我变得多愁善感,变得逆来顺受,变得伤春悲秋。有这么一段时间,我一度觉得我已经苍老。对着镜子我看见的是一脸麻木。深夜我躺在床上失眠,茫然睁着黑黑的眼睛,听着胸腔里心脏的跳动的声音像破旧的老水车吱呀吱呀。

  我发现世界原来和自己想的不一样,曾经我想我要快快上学快快长大,尚记得第一天步入学堂的兴奋和激动。现在我每天兢兢业业诚诚恳恳中规中矩任劳任怨,可是再也谈不上喜欢和不喜欢。一切只为生活,只为打发时间。曾经的热忱曾经的冲动曾经的热血沸腾曾经的神采飞扬都消失了,就那么消失了。

  我想我不应该这么消极。在很多人的眼中青春是扬着理想的风帆,是含着泪水的微笑。但是我想知道的不是笼统的青春不是刻意美好的青春而是真实的青春。

  在一个刮着冷风的夜晚,我问小L,青春是什么?小L突然沉默了,过了好久好久,她望着我一字一句的说:那道转瞬即逝的忧伤正是青春。

  我不明白这话的意思,而小L当时的高深莫测朝我微笑硬是缄口不言。我气得牙痒痒可是毫无办法。

  现在我明白了,什么是青春?青春就是我们从无知走向成熟的过程,是我们适应世界的过程。在这期间,很多东西可能和我们想象的不一样,甚至完全相悖。而我们哭过笑过,在不知不觉里走完了青春。



青春

沧海中的一粒

  是粟还是珍珠

  浩瀚星河中的一颗

  是虚无还是梦想

  在渐行渐远的路上

  青春给我们作伴

  时间为我们讴歌

  无论前者还是后者

  都是无价

  挥霍吧

  我们未挥霍完的青春

  彰显少年本色

  奋斗吧

  为我们未努力完的梦想

  飞翔吧

  你我追随的自由国度



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关键词: 800,青春,10
编辑:特约讲师