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【80后的童年记忆作文】80后作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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90后,年华

我不喜欢说话,却每天说最多的话

我不喜欢笑,却总笑个不停。

(一)

这句话是郭敬明写的,不过我感觉好像自己就是这样,我是90后。

从初中开始我便仿佛就是一个喜欢说话不着边,喜欢没心没肺的笑的女孩了。以前不喜欢的东西,现在都统统的表现的喜欢。初二,我甚至在我16岁的时候怀疑过我有自虐证。不过事实证明,我并没有。因为我讨厌伤害与疼痛,就好像我讨厌非主流(只指CK)用自残的方式来证明生命的忍耐力,同样是90后,我还是喜欢吃、睡。换个词来讲,也算颓废。

17岁的青春,我迷茫的站在七拐八弯的路口,不知所措的的徘徊着,同时妄想着,自大着,孤独着,冷傲着。我不知道自己从什么时候开始变的冷漠,大概天生的吧。

坐在火车上,听着车轮与铁轨默然排斥又配合的发出的撞击声,短短的三个小时的车程,使我觉得仿佛进入了一个世纪的长眠时代。

直到下车,寒冷的风把我的脸吹得刺骨的疼,我才感觉到,自己原来还是一个拥有坚强的呼吸的女孩。

(二)

一个人很无聊啊,我不擅长写文码字,但却很喜欢记录自己的心事。我喜欢张爱玲的文字,总是让我感觉到深沉得心疼与现实。

事实上,我的思想有些落伍,至少同学朋友是这么说我的。有一个女同学甚至说我是58年出生一直活到现在的老古董。我笑着对她说,那样就是老妖婆了。大家嘻嘻哈哈的不着边际的侃儿大山,我倒觉得至少我不是那么孤独了。

在火车上,我去内蒙古的时候,我和我妈闲聊,我妈说着说着眼圈就红了,我赶紧打住,我最怕我身边亲近的人哭。我妈就说我自私,我没承认,但我也没反对,人就这样,有时候,我就觉得人很贱。当然,这么说,我是很了解自己的,因为我有时候也犯贱。从内蒙古回来的时候就感觉到了。

昨天言儿告诉我她又失恋了,我笑着说活该,她瞪了我一眼,说我去了一趟内蒙古回来就变贱了,说话都带刺儿似的。我说,是吗?我也感觉到了,那你要是跟我学习,一个人多好,谈什么恋爱,有什么意思啊,难不成爱的死去活来就是你们心中神圣的爱?我说完,言儿狠狠地瞪我一眼,哼哼着说我懂个屁!还说我整个就一男人婆,说完就走了。只剩下我自己在阳台上仰望天空。蓝蓝的,说实话,我希望天空也会流眼泪,是伤心的泪。

我有时候会感觉自己一直都是一个孤独的人。不过,我一直很享受这种孤独的感觉。有时候有些烦闷就会自己站在阁楼的阳台上看夜空,我喜欢天,永远都喜欢。因为天空永远是那么广阔和深远。

我喜欢只有一个人的时光,我可以静静的待在某一角落,细细的数着那些过去的时光,荏苒的时间默默地流淌,我可以看清自己的伤痕,躲在一个人的世界里,默默舔舐着伤。

中考结束后,我和同学一起聚会,喝点酒。那是我第一次喝酒,我发现,啤酒很难喝,很苦,但是我和同学干杯的时候,明显的感觉到我自己喝啤酒的快感,喉咙中滑过苦涩的液体,昏暗的灯光下,只顾着庆祝的同学和朋友并没有发现我的眼泪,当然,混着酒水喝下去的滋味,更难喝。

涩涩的青春,大家就在这些酒瓶中圆场,散席,然后各奔东西。

上了高中,大家见面的机会少了,联系的次数少了,我不知道,同学间3年的同窗友谊会不会少,也许会,又或许,不会。

现在的我读高一,每天如行尸走肉一般,吃早饭,上学,放学,回家,吃晚饭。我不知道还有什么精彩的事情,对于我来说,任何事情都不会让我难过,同样,也没有会让我特别高兴的事情。

每天都浑浑噩噩,无聊的一天就过去了。我不知道跟我一样处在90后的这个年纪的同龄人是怎么样的青春。我只知道我自己的青春。挥着手,跟朋友打招呼,有时候,会笑到心痛。那是苦涩又满足的疼痛。

(三)

站在青春的十字路口,看那些张扬的孩子们狂傲的笑容,充满着不屑与骄傲,那是属于我们90后的青春。在一个充满放肆笑容的青春,留意着自己的伤痛与不桀。

今天小A说去打台球,我没话说,我对她说,你就去吧,反正你总翘课,我今天准备写文,你今天不来也没关系,我不会无聊。她在电话那头就嘻嘻嘻的笑,说如果我是男的,她肯定倒追我,还说我写的东西风格上像某个人。我说你去死吧,就挂了。我挺开心的,小A跟我是死党,我很开心能有一个像开心果一样的朋友,天不怕地不怕的那种,没心没肺的笑,不怕死的闹。翘课,我也翘过,不过那种心惊胆战的感觉我实在不敢恭维,还是踏踏实实的上学在教室趴着睡大觉实在。在我看来,Sleepsalwayscomparedtoreads。这就是我的青春,一个在学校以睡觉度过的年华。颓废而伤感的青春。



90后,年华

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  我不喜欢说话,却每天说最多的话

  我不喜欢笑,却总笑个不停。

  (一)

  这句话是郭敬明写的,不过我感觉好像自己就是这样,我是90后。

  从初中开始我便仿佛就是一个喜欢说话不着边,喜欢没心没肺的笑的女孩了。以前不喜欢的东西,现在都统统的表现的喜欢。初二,我甚至在我16岁的时候怀疑过我有自虐证。不过事实证明,我并没有。因为我讨厌伤害与疼痛,就好像我讨厌非主流(只指CK)用自残的方式来证明生命的忍耐力,同样是90后,我还是喜欢吃、睡。换个词来讲,也算颓废。

  17岁的青春,我迷茫的站在七拐八弯的路口,不知所措的的徘徊着,同时妄想着,自大着,孤独着,冷傲着。我不知道自己从什么时候开始变的冷漠,大概天生的吧。

  坐在火车上,听着车轮与铁轨默然排斥又配合的发出的撞击声,短短的三个小时的车程,使我觉得仿佛进入了一个世纪的长眠时代。

  直到下车,寒冷的风把我的脸吹得刺骨的疼,我才感觉到,自己原来还是一个拥有坚强的呼吸的女孩。

  (二)

  一个人很无聊啊,我不擅长写文码字,但却很喜欢记录自己的心事。我喜欢张爱玲的文字,总是让我感觉到深沉得心疼与现实。

  事实上,我的思想有些落伍,至少同学朋友是这么说我的。有一个女同学甚至说我是58年出生一直活到现在的老古董。我笑着对她说,那样就是老妖婆了。大家嘻嘻哈哈的不着边际的侃儿大山,我倒觉得至少我不是那么孤独了。

  在火车上,我去内蒙古的时候,我和我妈闲聊,我妈说着说着眼圈就红了,我赶紧打住,我最怕我身边亲近的人哭。我妈就说我自私,我没承认,但我也没反对,人就这样,有时候,我就觉得人很贱。当然,这么说,我是很了解自己的,因为我有时候也犯贱。从内蒙古回来的时候就感觉到了。

  昨天言儿告诉我她又失恋了,我笑着说活该,她瞪了我一眼,说我去了一趟内蒙古回来就变贱了,说话都带刺儿似的。我说,是吗?我也感觉到了,那你要是跟我学习,一个人多好,谈什么恋爱,有什么意思啊,难不成爱的死去活来就是你们心中神圣的爱?我说完,言儿狠狠地瞪我一眼,哼哼着说我懂个屁!还说我整个就一男人婆,说完就走了。只剩下我自己在阳台上仰望天空。蓝蓝的,说实话,我希望天空也会流眼泪,是伤心的泪。

  我有时候会感觉自己一直都是一个孤独的人。不过,我一直很享受这种孤独的感觉。有时候有些烦闷就会自己站在阁楼的阳台上看夜空,我喜欢天,永远都喜欢。因为天空永远是那么广阔和深远。

  我喜欢只有一个人的时光,我可以静静的待在某一角落,细细的数着那些过去的时光,荏苒的时间默默地流淌,我可以看清自己的伤痕,躲在一个人的世界里,默默舔舐着伤。

  中考结束后,我和同学一起聚会,喝点酒。那是我第一次喝酒,我发现,啤酒很难喝,很苦,但是我和同学干杯的时候,明显的感觉到我自己喝啤酒的快感,喉咙中滑过苦涩的液体,昏暗的灯光下,只顾着庆祝的同学和朋友并没有发现我的眼泪,当然,混着酒水喝下去的滋味,更难喝。

  涩涩的青春,大家就在这些酒瓶中圆场,散席,然后各奔东西。

  上了高中,大家见面的机会少了,联系的次数少了,我不知道,同学间3年的同窗友谊会不会少,也许会,又或许,不会。

  现在的我读高一,每天如行尸走肉一般,吃早饭,上学,放学,回家,吃晚饭。我不知道还有什么精彩的事情,对于我来说,任何事情都不会让我难过,同样,也没有会让我特别高兴的事情。

  每天都浑浑噩噩,无聊的一天就过去了。我不知道跟我一样处在90后的这个年纪的同龄人是怎么样的青春。我只知道我自己的青春。挥着手,跟朋友打招呼,有时候,会笑到心痛。那是苦涩又满足的疼痛。

  (三)

  站在青春的十字路口,看那些张扬的孩子们狂傲的笑容,充满着不屑与骄傲,那是属于我们90后的青春。在一个充满放肆笑容的青春,留意着自己的伤痛与不桀。

  今天小A说去打台球,我没话说,我对她说,你就去吧,反正你总翘课,我今天准备写文,你今天不来也没关系,我不会无聊。她在电话那头就嘻嘻嘻的笑,说如果我是男的,她肯定倒追我,还说我写的东西风格上像某个人。我说你去死吧,就挂了。我挺开心的,小A跟我是死党,我很开心能有一个像开心果一样的朋友,天不怕地不怕的那种,没心没肺的笑,不怕死的闹。翘课,我也翘过,不过那种心惊胆战的感觉我实在不敢恭维,还是踏踏实实的上学在教室趴着睡大觉实在。在我看来,Sleepsalwayscomparedtoreads。这就是我的青春,一个在学校以睡觉度过的年华。颓废而伤感的青春。

  一职高一:小乞丐

 

 



年华

 回到家乡,满山金黄。

  月儿像一滴清泪挂在树梢的时候,我从屋里出来,借着阑珊灯火,向着朦胧的夜色中踱去。

  九月,天已微凉。但虫蛙的繁华仍旧演绎。

  田野里,清风夹着稻香迎面飘来,淡淡的,给了画面几分醉意。这时候,月儿从云缝里挤了出来;于是,月光如水,洒在眼前,凉凉的,就惊起了层层波澜在稻田里走笔浪漫。山坡上,橘香早已溢满枝头;隐隐约约,我能想象出橘树笑弯腰的样子,那是沉淀了期望与丰收的姿势。蓦地,耳畔高高低低的蛙欢虫鸣突然安静了下来,只剩下田野里的一个我和无边的辽远。

  静谧蔓延,我又想起了有关童年的日子。小时候,我很喜欢听父亲讲他的童年,因为那段岁月对我来说充满想象。但每当听到那饥饿、贫穷等字眼时,我却总是很担心自己有朝一日也经历那些,可担心之余,又有些庆幸了。顶着炎炎烈日,着满身泥泞,把汗水挥洒在弥漫着稻香的田野里……这便是家乡曾经的窘迫与无奈……而对于这些,我却只能敷衍一个歉意的叹息。

  我曾经见过这样的惊心触目:面朝黄土背朝天,早出晚归,把所有的苦与累沉淀在自己深深的皱纹里。然而忙碌了一年,得到的回报却少得可怜;辛苦了半生,回望眼前的这一方山坡,现实还是光秃秃的……三十年前的今天,改革开放的春风从北京一路而来,神州大地一片欢声笑语。奋斗三十年,流过三十年,家乡的变化翻天覆地。早些年,在政府的扶助下,村里引进资金兴办果园,当年光秃秃的山坡,如今早已满山丰收的喜悦。经济带动了其他产业的发展,也使村里人的物质和精神文化水平又上了一个新的台阶。为了充分利用自己临河倚山的地理优势,前年,村里耗资修建了一些旅游硬件设施。如果现在站在村口,放眼望去,便可以看到满山飘香的金黄,以及金黄里点缀的琉璃碧瓦;而身后的河水悄悄淌过,河边的小村庄午睡般安详。

  去年,通往城里公路的整治工作全部结束。以前一个多小时的旅途,现在半个小时就到了;路比以前更宽,也比以前更显大气。相信伴随而来的是又一全新理念的发展。今年,奥运会在北京圆满落幕,带给世界的不仅是惊讶,也有三十年不懈奋斗的感动。家乡作为祖国光荣的一员,一定会勇往直前,把辉煌与灿烂演绎得淋漓尽致!

  想到这里,难以言表的澎湃激情终于一笔勾销了方才所有的静谧,眼底渐渐清晰出一幅画面来:一位老人站在山顶,脚下是红满天的枫叶,眼前是正在崛起的中国,而眸子里无限憧憬的是那广阔无垠的天空,因为天空属于自由,可以无限奋斗!面对这一切,他慈祥一笑,旋即转身离开……

  三十年,岁月无情划过,一代代社会主义接班人把江山放入心头的那一刻,就注定神州不甘寂寞!

  三十年,我们摒弃面朝黄土的庸庸碌碌,

  三十年,我们铭记艰苦朴素的岁月峥嵘;

  三十年,我们长成东方土地上的泱泱大国,

  三十年,我们落成蔚蓝星球上的璀璨明珠!

  转身时,夜已经很深了,于是我朝着家的方向走去。背后,月过半山,漫山金黄,微凉九月,桑梓飘香。



年华

  我靠在窗边,心里烦躁到了极点!姐姐又走了,她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面,现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受,可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生,才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述,可在提笔的这一瞬间该如何表达,该怎么诠释。

  我是个很多愁善感的人,在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤,尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台,听着MP3里传来的忧伤的歌曲,我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞,也没有记日记的习惯,似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打,在博客上随便写点什么,但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水,只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那,才发现只剩下一些空白的倒影……

  在游戏里消失的快乐城堡

  我是个跟聪明的孩子,真的!小学期间,我的成绩总是名列前茅,满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模,就连有时候去打针的时候,医生也会看着我叹道:“这就是龙仔!”而我也很努力——很努力的学习,很努力的做一名品学兼优的好孩子,很努力的在同龄的孩子面前保持好形象,让他们投以羡慕的目光……

  读五年级的时候,爸妈外出打工,我就和外婆、舅舅他们住在一起,舅舅是位渔民,经常外出打渔,很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外,怕我一个人不习惯,还是什么别的原因,外婆总是表现的很偏爱我,总是把好吃的让给我吃,好玩的留给我玩。

  “孩子就应该像龙仔这样!”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下,洒在我的头上、脸上和手上,好温暖的世界!此后,阿婆们见到我的时候个个春风满面,夸我这好那好的,我也骄傲的扬起头,接受这世界上最为美妙的奖赏。

  可能是因为外婆过分的偏爱我,让我变得放荡不羁:我开始学着逃课,和同学一起去打桌球.搓麻将.打电玩;我开始和高年级的同学一样,嘴里叼着烟,大摇大摆的走进网吧;我开始学着叛逆,只要外婆一说我,我就反抗,对着外婆吹胡子瞪眼……然后,我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时,我不再看到外婆那自豪的神情,取而代之的是一脸的无奈。

  这种情况愈演愈烈。初二整整一年,可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书,上课时间总是趴在课桌上,和周公难舍难分,抑或养精蓄锐,以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里,和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后,一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。

  由于学校离家较远,每天上学我都要骑着脚踏车穿过一条很长很长的小巷。三年了,我离开家乡已经有三年的时间。当我再次走过着条小巷是,一种久违的亲切感瞬间涌上心头。这条小巷是我儿时的娱乐天堂:我可以在这里尽情的奔跑,练出一身绝顶轻功“凌波微步”;我也可以踩着石块爬上墙头,向同龄的伙伴炫耀我“飞檐走壁”的功夫;我还可以将双脚卡在墙缝里,倒立着身子苦练少林寺失传多年的“二指禅”……很多很美的回忆都在这条小巷上定格!我时常在想,人要是不用长大该有多好,如果我们不用长大,就不会变坏,就不会老让爸妈伤心。

  初三了,别的同学都在为中考冲刺,可我却依旧逃课,依旧早退,有时呆在网吧几天几夜,不吃不喝的玩《传奇》,练升级。老天很公平,真的,他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场,脸色一片苍白的走了出来。回到家后,我一头栽在沙发上,告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话,可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈!

  深夜,月光透过窗帘照在我的床边上,我没有丝毫的睡意。站在窗前,我拉开窗帘,月亮是那么皎洁,没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长,遮盖住了正个房间,瞬间变的黑暗无比,我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩,我该离开了!



年华

  封被邮递到陌生的城市,憧憬握住零碎的你帮我逆转拼图世界难逃的悲哀。

  可是,地址却漏掉了。

  于是,用心包裹好藏匿好的微型纪念裸露于众。

  像毕业考前妈妈默不作声摆在门口的热牛奶。

  像习惯了多年的那盏橘黄色的小台灯。

  像暖色调墙壁上的全家福上被忽略掉的嘴角。

  像调整焦距后的无数次细微的捕捉,酒窝生出的浓香花朵,翠艳的藤蔓逃逸出黑色的框架。我们不约而同地仰望寂寥苍穹,寻觅属于人生的弧,优雅的,残酷的,圆满的,隐忍的……最后都会含泪微笑交换彼此的尺度。

  六点钟的清晨,空气中混合了各种早餐的杂香,油腻腻的气息仿佛要粘湿头发。洒水车呼啦啦地唱着欢快的曲扬长而去,晨练的人们重新回到人行道上继续跑,我换了只手拧着书包等在十字路口。垃圾桶都换成了环保的木制,暗红色,看上去有点古味。环卫工人戴着口罩机械地重复挥动扫把,似乎都不抬眼看人。

  从三十倒数到零。

  向前——右拐——再左拐。

  临近学校的转盘,在工商行政局前方有大片的空地,小群的爷爷奶奶很守时的齐聚,列整齐的队,舞剑,打太级,老式的录音机里放不知名的背景音乐。

  路过的人会停下来看一会儿,陆续离开。

  然后,红灯,很多的人穿过白色的斑马线,背着宽大的书包拼命地挤过最后一道缝。

  再然后,赶在早操结束以前绕到队伍的最后面,避免清查人数。

  是包裹在这样仓皇年华里的孩子。

  办公楼下面的黑板上会通报迟到的名单,扣掉班级荣誉分的同时也会扣去班主任相应的工资数额,因此,迟到这个问题被反复强调,并一再加大惩治力度。

  又涨价了噢!懊恼地甩甩已经老长的刘海,怪叫伸出一双手很投入地作战栗状。

  是的,不错,五元一次。

  惯性的定律决定最后还是我行我素,被盛怒的保安残忍地关在门外,紧紧攥着胸前的学生证倔强的不肯上交。偶尔会有焦虑的家长隔着门理论不休,唇枪舌剑一番较量,运气好的话会通融下,在早操结束的时候骂骂咧咧地打开门,不停地指责。

  这样的场景在十几岁的青春里交错成密集的网状,罗织进我们年少轻狂的大段岁月。

  又比如说,偶尔打瞌睡会被敲脑袋,尴尬的看着粘上手背的口水罚站。

  又比如说,那张贴在宣传栏上因为上课看小说写小的检讨。乱戴首饰念过的保证书。

  书里的油墨馨香消失,书页发黄,被随手丢进箱底。

  这些记录在档案之外的细节,在某些醒过来的梅雨午后再次真实的被记起,是更加鲜活着实体。



年华

我只是做了一个长长的梦而已,怎一觉醒来,容颜忽老。

明媚的清晨,阳光吻醒了我沉睡的双眼。透过玻璃窗,我看见窗外的天依旧很蓝,微风站在碧绿的树枝上摇曳。阳光灼热而明亮,深蓝色的陶瓷水杯,懒洋洋的躺在窗台上。看上去它似乎悠闲而惬意。只是时钟的滴答的钟声,打破了这原有的美好和宁静。我想,要不是因为它。可能日子会一直这么悠闲而惬意下去。我说你怎么就不停一下呢,就像我,偶尔躺在床上打个盹儿,美美的睡上一觉。一直这样的奔波,你会不会感到疲惫。

一直固执的以为,距离这一天的到来还将会是个漫长的等待。不曾想到,转眼就迎来了我的成人之礼。还沉浸在儿时的童话,岁月却催促着我长大。昨晚的十七岁,已经成为我此生都回不去的梦境。原来人,真的可以一夜忽老。

在我身体里流淌着的红色血液,是我爱你们的所有理由。

流年岁月已在他们的额头刻下一丝丝细纹,流年岁月已在他们的鬓角留下一细细绿丝。流年岁月已经在来时的街角埔满青苔。可是他们给我的那份爱,也就这么一直的继续着、延续着,从来都未曾改变过丝毫。宛如山涧里最清透的一湾清泉,孜孜不倦的流淌着。它缭绕在我的心田,滋润着我的心灵。譬如黑夜里最明亮的一颗星星,在每个漆黑的夜晚,他们总会散发出最闪亮的光芒。带给我暖暖的温馨。犹如深冬里最晶莹的一滴露珠,在每个起雾的早晨,清晨醒来总会有剔透的甘露。给我淡淡的甘蓝。

谢谢你,我的父母。不仅仅只是因为你们给予了我生命,更多的是你们这十八年来,对我点点滴滴的关怀。给我千千万万的疼爱。这些,我都无以为报。我只能用我这单薄的文字,诉说着我此生永远无法偿还给你们的恩情。

在青春的糖盒子里面,我们变成了一堆甜甜淡淡的回忆。

还记得那年夏天。那一地娇嫩的绿草,亭亭净直的在那片稻田中。两个童真的女孩,在那片绿野中嬉戏。微风散发着淡淡的草香。一串串欢声笑语映满了孩子们的脸庞。芳草夕阳,那一抹绚烂的晚霞,晕染了整片稻田。

纵情于那个季节的我们,肆意奔放。落寞于这个年华的我们,寂寞不语。岁月洗尽铅华,纵使时间飞渡,岁月沧桑,经风沐雨,记忆千疮百孔,我们也要永远永远厮守在一起。因为,你是我最珍爱的女人。即使我们不能青梅竹马,那我们也要两小无猜。陪伴着彼此,守护着彼此,一起地老天荒,一同海枯石烂。直至今天繁华已逝,直至未来沧海桑田。

放逐的爱和追逐的情,在易碎的青春里始终无法成为一段感情。

爱情就像一条长河,不断流淌着。时而平静,时而翻腾。左岸是我无法忘记的回忆。右岸是我紧握的年华。但中间流淌的却是淡淡的哀伤。这个年代的感情,总是这样浑然不清。纠缠不休。让你割舍不下,但也触碰不到。然后,还要怀揣着这一颗,因为深爱他而感到不安的心悄悄躲藏起来。然后每一个在夜深人静的晚上,趴在窗台上。轻轻的在玻璃窗上呵出他美丽的名字。

游离苍白记忆被抽空了想象,像一幅浸透过雨水的油画,墨绿色的斑迹,模糊成一片。最后荒芜成一大片原野。记得那年浅夏,我们谈天说地。

我的青春就这样在时光中开始流逝,逐渐衰老。在岁月的长河里一去不复反。而我却一直呆滞在那些流年的片段中,游走在我模糊的记忆里。一直一直,未曾离去,也不愿离去。

耳机里传来温岚轻柔而又伤感的声音,生日快乐,我对自己说。蜡烛点了,寂寞亮了。

 



年华

忘记了是从什么时候开始,自己一个人迈出还不算成熟的步子,走向了自己也不太清楚的未来。最终才发现,憧憬与现实的差别,就像一年的春天和冬天永远都不可能同时存在一样,遥不可及。

回头看,身后一片经过了十八个寒暑的凌乱痕迹,就连自己也整理不出头绪,忍不住想问自己:“是怎样的足迹,才能留下这深浅不一,距离相差甚远的一片凌乱痕迹?”可是自己又能给出怎样的答案呢?

当一个人坐在一张老旧的写字台前,望着窗外几乎每天都在改变的世界,惟独自己窗里的世界没变,很多年以后,不知道还有没有人愿意一成不变的继续坐在那里。当一个永远不动的投影仪,记录下窗外的变迁,而自己慢慢的老旧下去,当自己被别人发现的时候,已经成为一个时代的终点,唯一的优点就是:见证了一个时代的起起落落。

初冬还不算凛冽的风从破碎的玻璃窗上吹进屋里,掀起那张深红色的窗帘,窗帘下是八本新旧不一的扯历,一张未少,上面凌乱的记载了自己八年来的心情,从“幼稚”到“看清”,从开朗到冷漠,从认为世界是不公平的到认清世界的公平,经过了以前未曾经过的。我成长成为了我,十八年,一个对我来说漫长的时间。

那些从指间流走的,如同轻风一样的时间,在不停的向前移动,不管它身旁的人是否跟上了它的脚步,它不会原地踏步等你,只有你加快脚步跟上它,至于跟不跟得上,那是追赶时间的人的事。

人群川流不息的广场中央,一棵高大的梧桐树竖立在那里,冬天的冷风不停地掀动着树上所剩无几的树叶,没有树叶的枝芽像是要延伸到头顶那片天空的没一个角落,在这个时代的空气中酝酿出一种叫做殇的味道……

 



年华

月色溶溶,我伸出我双手,想从湍急的小溪里瓢起一丝清凉,可是,它却如无形的空气,从我的指缝间渐渐流走。我才清楚地知道,时光流逝,就如同湍急的溪水,只有未来,而没有从前。对于从前,只能回想,却容不能回去。青春亦会如同东去的水,当你老来怀想天空的时候,想起羞涩的年华犹如在翻儿时爱不释手的连环画,留恋着开头,不舍得结尾,而中间的许多许多,或许都已经被遗忘掉,尘封在久远的岁月里,不再被人提起。

青春易逝,光阴不再。然而能够在这段不算长的岁月里留下值得回首的骄傲的人是幸福的,而留下一丝遗憾而当回首时慨叹当年的人是苦涩的。可是,大部分的人都属于后者。

我想继续写,可是我觉得这样我会更像后者,或者说再也没机会成为前者了,如果不求上进,就会如同死水,毫无生气。生,在于因奋斗而奔腾不息。我很喜欢安静的生活,很希望在老的时候,能够在一个充满阳光的阳台,沏上一杯香茗,打开一本书,坐着静静地看。我的理想生活实现起来其实很简单,也很困难。毕竟,在我的前面还有高考这一道槛。

我决定,努力跨过这一到槛,为青春的年华画上一个完美的句号,去换来往后每想起这段平凡的岁月时,脸上总会挂着自豪的微笑,十二月的寒风并不冷,因为明年夏天的风在我的心中吹过,暖暖的。



年华

封被邮递到陌生的城市,憧憬握住零碎的你帮我逆转拼图世界难逃的悲哀。

可是,地址却漏掉了。

于是,用心包裹好藏匿好的微型纪念裸露于众。

像毕业考前妈妈默不作声摆在门口的热牛奶。

像习惯了多年的那盏橘黄色的小台灯。

像暖色调墙壁上的全家福上被忽略掉的嘴角。

像调整焦距后的无数次细微的捕捉,酒窝生出的浓香花朵,翠艳的藤蔓逃逸出黑色的框架。我们不约而同地仰望寂寥苍穹,寻觅属于人生的弧,优雅的,残酷的,圆满的,隐忍的……最后都会含泪微笑交换彼此的尺度。

六点钟的清晨,空气中混合了各种早餐的杂香,油腻腻的气息仿佛要粘湿头发。洒水车呼啦啦地唱着欢快的曲扬长而去,晨练的人们重新回到人行道上继续跑,我换了只手拧着书包等在十字路口。垃圾桶都换成了环保的木制,暗红色,看上去有点古味。环卫工人戴着口罩机械地重复挥动扫把,似乎都不抬眼看人。

从三十倒数到零。

向前——右拐——再左拐。

临近学校的转盘,在工商行政局前方有大片的空地,小群的爷爷奶奶很守时的齐聚,列整齐的队,舞剑,打太级,老式的录音机里放不知名的背景音乐。

路过的人会停下来看一会儿,陆续离开。

然后,红灯,很多的人穿过白色的斑马线,背着宽大的书包拼命地挤过最后一道缝。

再然后,赶在早操结束以前绕到队伍的最后面,避免清查人数。

是包裹在这样仓皇年华里的孩子。

办公楼下面的黑板上会通报迟到的名单,扣掉班级荣誉分的同时也会扣去班主任相应的工资数额,因此,迟到这个问题被反复强调,并一再加大惩治力度。

又涨价了噢!懊恼地甩甩已经老长的刘海,怪叫伸出一双手很投入地作战栗状。

是的,不错,五元一次。

惯性的定律决定最后还是我行我素,被盛怒的保安残忍地关在门外,紧紧攥着胸前的学生证倔强的不肯上交。偶尔会有焦虑的家长隔着门理论不休,唇枪舌剑一番较量,运气好的话会通融下,在早操结束的时候骂骂咧咧地打开门,不停地指责。

这样的场景在十几岁的青春里交错成密集的网状,罗织进我们年少轻狂的大段岁月。

又比如说,偶尔打瞌睡会被敲脑袋,尴尬的看着粘上手背的口水罚站。

又比如说,那张贴在宣传栏上因为上课看小说写小的检讨。乱戴首饰念过的保证书。

书里的油墨馨香消失,书页发黄,被随手丢进箱底。

这些记录在档案之外的细节,在某些醒过来的梅雨午后再次真实的被记起,是更加鲜活着实体。



年华

我靠在窗边,心里烦躁到了极点!姐姐又走了,她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面,现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受,可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生,才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述,可在提笔的这一瞬间该如何表达,该怎么诠释。

我是个很多愁善感的人,在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤,尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台,听着MP3里传来的忧伤的歌曲,我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞,也没有记日记的习惯,似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打,在博客上随便写点什么,但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水,只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那,才发现只剩下一些空白的倒影……

在游戏里消失的快乐城堡

我是个跟聪明的孩子,真的!小学期间,我的成绩总是名列前茅,满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模,就连有时候去打针的时候,医生也会看着我叹道:“这就是龙仔!”而我也很努力——很努力的学习,很努力的做一名品学兼优的好孩子,很努力的在同龄的孩子面前保持好形象,让他们投以羡慕的目光……

读五年级的时候,爸妈外出打工,我就和外婆、舅舅他们住在一起,舅舅是位渔民,经常外出打渔,很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外,怕我一个人不习惯,还是什么别的原因,外婆总是表现的很偏爱我,总是把好吃的让给我吃,好玩的留给我玩。

“孩子就应该像龙仔这样!”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下,洒在我的头上、脸上和手上,好温暖的世界!此后,阿婆们见到我的时候个个春风满面,夸我这好那好的,我也骄傲的扬起头,接受这世界上最为美妙的奖赏。

可能是因为外婆过分的偏爱我,让我变得放荡不羁:我开始学着逃课,和同学一起去打桌球.搓麻将.打电玩;我开始和高年级的同学一样,嘴里叼着烟,大摇大摆的走进网吧;我开始学着叛逆,只要外婆一说我,我就反抗,对着外婆吹胡子瞪眼……然后,我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时,我不再看到外婆那自豪的神情,取而代之的是一脸的无奈。

这种情况愈演愈烈。初二整整一年,可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书,上课时间总是趴在课桌上,和周公难舍难分,抑或养精蓄锐,以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里,和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后,一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。

由于学校离家较远,每天上学我都要骑着脚踏车穿过一条很长很长的小巷。三年了,我离开家乡已经有三年的时间。当我再次走过着条小巷是,一种久违的亲切感瞬间涌上心头。这条小巷是我儿时的娱乐天堂:我可以在这里尽情的奔跑,练出一身绝顶轻功“凌波微步”;我也可以踩着石块爬上墙头,向同龄的伙伴炫耀我“飞檐走壁”的功夫;我还可以将双脚卡在墙缝里,倒立着身子苦练少林寺失传多年的“二指禅”……很多很美的回忆都在这条小巷上定格!我时常在想,人要是不用长大该有多好,如果我们不用长大,就不会变坏,就不会老让爸妈伤心。

初三了,别的同学都在为中考冲刺,可我却依旧逃课,依旧早退,有时呆在网吧几天几夜,不吃不喝的玩《传奇》,练升级。老天很公平,真的,他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场,脸色一片苍白的走了出来。回到家后,我一头栽在沙发上,告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话,可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈!

深夜,月光透过窗帘照在我的床边上,我没有丝毫的睡意。站在窗前,我拉开窗帘,月亮是那么皎洁,没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长,遮盖住了正个房间,瞬间变的黑暗无比,我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩,我该离开了!



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编辑:特约讲师