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【七月十四是什么节日】今天是七月十四作文9篇

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七月

  印象中的七月除了毒辣的太阳和冰箱里冻不完的冷饮,除此之外,彻底不见。

  七月――Dream white梦境,苍白无力

  夜深了,旋转木马停止了轮回般的步伐,一切都安静了下来,只剩下两个孩子在游玩,一个是文字,一个是我。

  暑假的到来总会有一件必不更改的事,我会成为夜间行动派,比蝙蝠更甚专业。之所以说是必不更改的原因就是这已经是很多年来所形成的习惯。习惯就是一种可怕的东西,摆脱不了也就只有服从了。而且我是很享受的在服从着。这可以究根到即使明天的太阳打西边出来,依旧没能改变这种可怕的习惯。

  会扯到文字这样的字眼,是因为三更半夜,躺在床上无处可去,发呆到一定程度,于是就写下了《七月》。

  七月――追风捕影

  “青春是一场删掉了字幕的黑白电影,看不清到底是谁,又错过了谁。”

  暑假的到来意味着高一的结束。对于高一事实上到现在也没有什么是值得留恋的了。但我总是会对于高一那段青葱岁月而留念不已。

  我觉得我的高一就象是一条抛物线。在一些方面,它是一条开口向上的抛物线,比如成绩;在一些方面,它又是一条开口向下的抛物线,比如。

  其实无论是开口向上的还是向下的,它们也是有自身的规律可寻的。抛物线,它总有着它的极值,过了那个极值,一切回归自然。就象我的泱泱四季――高一。

  七月――500ml的统一绿茶

  夏天到了,每天不停的消耗着500ml的统一绿茶。

  最高纪录是一天消耗了1.5L的绿茶,共计三瓶。我不知算不算一件了不起的事,但我却时常为此而觉得,原来我还这么能喝。

  每天一个空瓶,角落的空瓶越积越高,象塑料类的小山。看上去感觉还不错。直到我有一天去扔空瓶子的时候,看到角落里一个空瓶子都没有,心里莫名的悲伤。

  那些喝绿茶的日子,如同那些空瓶子一样,永远的离开了我。只剩下惆怅不己的我站在原地莫名的失落。

  六月的星,七月的海,生命的年轮无休止的转动着。我与岁月站在同一起跑线上,但这比赛在一开始,就已注定了我是输家。

  来年的夏至秋初,我们终于还是会遗忘了,遗忘了那道曾经出现且将永远消失在生命里的风景线,那道唯美的风景线!

 



七月

  个用雨水浇灌出来的一月,从前对于我来说可能只意味着暑假的到来,但在今年,它不一样了。

  七月,又是七月,一个从气候恰好到酷暑难耐的过渡,一个生与死的纪念时。有一只美丽的蝴蝶,就是在这个月份,携着多年的病痛,悄悄飞过了窗子,飞过了树梢,飞去了另一个属于她的美丽的世界,只留给我一个香气缭绕的美丽的背影。

  美丽的蝴蝶阿,从前,七月因为你而美丽非凡,如今你走了,你可知道,我心中七月的色彩也随你而去了,又是一个华美妖娆的七月来临了,而你在哪里?

  我看见了,你把你的温柔给了七月的花朵,你把你的美丽给了七月的朝霞,你把你的善良给了七月的雨,你虽然已经翩翩离去了,你却从此变成了“美丽”的代名词。

  衷心的祝福你,在这个美丽的七月。

 



七月

  七月的尽头,许多人涌来,再也不用担心夜晚会重叠。这几日我快活的像个孩子。简单真实。我忽然很想去看看某个小镇夜晚,他们在干吗。周围的人都在变得很轻盈,很美好,像小时候一样露出透明的本质,我怕只有我不是。

  在意兴阑珊的时候离去比较好,所以我先出发了。在回程的出租车上,我短暂地睡着了,醒来时司机正在旁若无人地唱歌。我多虑了,我其实也是透明的。

  雕刻时光的下午,写个封信,好似又倒回去走了一遭。若干兔子和一只流浪狗的故事,依旧令人神往。你知道所有这些,我是没有后悔的。之所以能够担当,还是因为内心有些善良。

  他家院子里很香,他的桂花可以活,细管胡同的鱼,完全值得再去吃一次。

  眼下,去哪里弄顶白色男帽,让它压住眉梢,这样去旅行,这么,我就要穿着红色小船鞋去了。

  书院时朗诵的小说此刻又充满了我的耳朵。故事会成为哪个版本呢!

 



七月

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  人们都说猫有九条命,而我,只有七条。而这七条生命,对我也足够丰盛了。

——祢月

  part1

  我叫祢月。出生于一个7月的子夜。

  那夜,泛着青色的天有着一轮下旋月,没有一颗星星。

  所以爸爸妈妈给了我这个名字。

  医院点着小瓦数的黄光灯。

  爸爸妈妈的笑脸夹杂着温柔的喜悦。

  我来到世界的第一天……

  可是,谁又会知道,这个襁褓中的女婴

  将来会面临什么……

  严格来说,我并不是十分惹人眼球的女生。

  可是我深深的知道,我不同于常人。

  这似乎已在我拥有这个名字起就注定

  从小接受着不同于别的小孩的教育

  从小不爱和其他小朋友玩闹

  从小性格中就有着不符于孩童的固执

  从小就不服输不怕痛

  从小就以一个固执、奇异、孤立的孩子的形象出现

  从小就成绩优异没有一个朋友

  月,不就是冷冷的吗

  它的光芒太大,所以,星星都不会离它很近……

  所以,我爱黑夜。

  夜幕降临,属于白昼的疼痛全都消失不见。那么浓密的黑暗,谁看得见我的伤痕呢?也是最好的庇护所,我这么相信。

 

  part2

  只有我自己才知道

  并不是故意多要一份试题的,只是我知道我不能输于任何人

  并不是故意摆架子不参加集体活动的,只是我知道我并不能爱上狂欢,我需要寂寞

  并不是喜欢生日的时候一个人吃完整个蛋糕,只是我知道我与你们没有共同语言

  没有人告诉我,我该怎么办。

  只能默默走上天台。

  我不开心的时候常上天台,那儿荒废了很久,又脏又破,重要的是几乎没有人会上去

  天台的风总是很大,吹得我忘记了自己,我不再是祢月,而是我自己,真实的自己。

  我想走到边上去,没看路,结果手心被一颗生着锈迹的钉子刺破了

  很痛,我捂着手蹲了下去。好了,受伤了吧,总算有正当的理由哭了,便开始哭的像个孩子。

  原来哭这么爽……

  “同学,你没事吧?”过了一会儿,上方传来一声关切的问候。

  我抬头看到一个男生,背景是硕大盛放的像爸爸的怀抱一般柔软的云。第一次与男生对视,他的眼像是天上掉落的星辰。他可能是无意间想上天台来散心吧,不声不想地看到自己丢脸的过程。我捂着脸跑下楼,头也不回,只留下一脸错愕的他。

  第一次哭,第一次与男生正视,第一次感到无地自容,第一次落跑。

 

  part3

  之后的一个星期,我再也没上过天台。可能是怕吧。。

  可最后,还是按奈不住,走上了天台。

  他果然在上面。

  我走过去,闻着他身上淡淡的茶树味

  他见了我,眼神略过一丝激动

  我急忙撇开他的视线,呼吸有那么一两秒钟急促

  他叫阳。我们在同一个学校。

  只不过他大我3岁。

  之后的我们,在天台见面。他喜欢摸我的头发,说着:你是月,我是阳。你身边没有星星,是因为你的光亮太强,而我不会,我会一直陪伴着你。因为,月亮需要太阳。

  而我,嘴角会不经意间上扬,形成久违的笑。

 

  part4

  可是,我知道的,我真的是很孤独的。

  人总不能一个人活在自己的世界。日日与你一起学习得人将你讨厌,或者说嫉妒。清高是装不得的,焦虑却找不到出口,只能绝望的和生活做拉锯战。

  我不想这样,可是有什么办法呢

  我的性格已经铸造了我。

  “为什么,我会这样。阳?”

  “如果所有人都只有让你受伤,那就上我替这个世界来给你爱。”

  温存的话语,我闭上眼,微热的感觉在心里蔓延。也许,有阳,就够了。

  抚摸着手心,第一次遇见阳时手心留下的伤痕

  现在好似一颗触目惊心的红痣

  其实我知道的,我很害怕。

  可是阳像天使,在他旁边我就能心安,一切困难迎刃而解。

 

  part4

  我发了疯似的跑回宿舍。

  看着被翻的乱七八糟的床,不见了,不见了,天也要塌下来了。

  每个女孩都有一个无论谁也不能看的本子。我也有。

  今天上天台,走到半路才发现自己贴身的笔记本落在了宿舍床上,转身狂奔回去时,发现自己晚了一步。

  我的本子,我的阳。

  两天后,院子里的漂亮姑娘抿着笑把本子扔到我面前。显然是传阅过了的。

  我颤抖着打开本子,日日夜夜写下的文字上,密密麻麻,有些被人用红笔圈点出来。在最后,甚至有着五颜六色、字形各异的评语:

  “还阳咧!她自己编出来的吧。好少女哦,帅哥耶。”

  ——不是的。

  “她是不是拿这个来自慰啊?”

  ——不是的。

  “故事编的不错啊,看不出来我们院子还藏龙卧虎了,少女作家啊!”

  ……

  “顶。路过。”

  ……

  “你们说这是不是传说中的精神恋爱啊?真牛!”

  ……

  我慢慢走出了宿舍。

  他们说的,并没有错。

  只是,精神恋爱罢了,

  没人喜欢自己的生活怎么过?我在用我所能想到的最好的方法给予自己生存下来的勇气。

  只存在于自己故事里的少年,脑子里谁和谁在恋爱。

  连这样一层脆弱淡薄的纸层都要捅破,真是过分啊。

 

  part4

  天真蓝啊,还有硕大的盛放的云朵。

  闭上眼睛,白光仍透过眼皮耀到瞳仁,这个白晃晃的世界,刺得人体无完肤。

  part5『院长的视角』

  以前这个孤儿院里有个女生叫祢月,他是在一个七月送来的。

  时她七岁。七岁以前她有着很好的家庭,爸爸妈妈是教育家,并且把所有的爱都倾注在了她身上。

  可在她七岁的时候,命运似乎跟她开了个玩笑。

  一场火灾中,爸爸妈妈为了救她而不幸离去。

  她被送来这个院子的时候,眼神空洞,那是我忘不了的眼神,瞳孔是那么深的黑。

  七岁以后的她,记忆虽然选择了忘记。

  但性格却变成了个完全不一样的她。

  固执、奇异、孤立。

  她从不和其他小朋友玩耍,用她全部的时间学习。

  她每次都是全校第一。

  可反而这样的她,让我很心疼。

  因为她的孤傲。或是因为成绩好而被嫉妒。

  院子里所有女生联合起来欺负她。

  在她来到这院子七年后的一个七月。

  她独自离开了这个给她带来了太多伤害的地方。

 

  part5『祢月的视角』

  七年前我离开了孤儿院。

  离开那里,也许是让我重生的选择。

  那年我14岁。独自带着几年来挣的零零散散的积蓄。

  我来到了美国。

  路上饥肠辘辘,为了路费,几乎没有什么钱能让我吃东西。

  我饿的昏倒在路边。

  本以为生命会就此结束。

  可一位中国华裔帮助了我,我寄住在她家。

  她没有丈夫和儿女。

  我们相同,都没有过去。

  我半工半读,直到毕业。

  那时我21岁。

  后来我有了自己的丈夫和家庭。

  在夕阳下挽着丈夫。

  坐在长椅上,平淡,却给了我幸福的安全感。

 

  part6

  又一个七年。我回到了故国,回到勒那个让我伤痕累累的孤儿院。

  什么也没变,房子没变,院长只不过老了点。昔日的孩童也都换了一批新面孔。

  我想起了27年前所有的一切。

  好似恶魔的火灾无情的吞噬着爸爸妈妈,却也留下我一个,更加残酷的折磨着我。

  孤儿院,院子里的伙伴的白眼。院长的怜爱。

  还有。我的阳。

  美国坚韧的日子。

  这一切的一切,一起涌上心头,我没哭。

  只是选择了平淡的看。

  无论如何,都要好好的,好好的活下去。

 

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七月

  七月的阳光照耀在她的脸庞,似乎漫不经心的渗透了她的心房,我看到那折射出的一道忧伤,在离别的季节随意彷徨。

  夏末。

  蝉声幽远的依偎,绿叶沉淀的伤悲,小鸟肆意的纷飞,继续着夏末未至的滋味,风吹……一树繁花,繁华落尽……

  何时,凉夜,抬头45度仰望星空,星,陨落,刹那华芳,亦如破茧,化蝶,一朵花开,彼此默契的沉默,聆听,花开的声音!亦如,寂寞在歌唱。

  游离,在林荫道,甭管,指间跃动的阳光,叶隙,触及到一缕忧伤,继续,七月旋律的流浪,开始摇晃,繁华似锦的篇章。

  七月,两种旋律,前者,“树欲静而风不止”,莫名地猝变;后者“婉约如似水女子”,清雅的格调。不知,于是乎,寻觅……

  奶奶的肖像,曾经的彩色变成黑白,勾起我满怀的等待,回忆,在时光的浸泡下越发光彩。浮现,小镇上的那些日子。

  我打胡同穿过,迈过高高的门槛,已是黄昏,晚风乱舞,你牵着我的手,和蔼的笑着。你不识字,却单单会写我的名字,你犯有风湿,却会跟我玩捉迷藏。闲暇时,你也会拿一本杂志翻翻,每次,我都会笑那个拿倒的你,你却振振有词的说:“我是在看图!……”终有一天,所有的快乐从您离开的那一瞬戛然而止。

  梦中的你忽隐忽现,若即若离,牵着我的手,和蔼的笑着……该怎样继续?

 



七月

  夏天的风正暖暖吹过,穿过头发穿过耳朵,你和我的夏天风轻轻说着”!

  听着许愿甜美动听的声音,伴随着温岚的《夏天的风》那委婉优雅的曲调,真不谓是种享受!

  奔走于这个城市的夏天的傍晚,感觉闷闷得,太阳的余热也没完全退去,7月的风热热的,浑红的苍穹似乎被什么罩住,压抑的让人无法喘息。

  难得的假期,没有悠闲漫步在有点物质的步行街,没有徜徉陶醉于这城市夜空,还是那样快步急行,并不是我不愿意或是麻痹,习惯,觉得不足为奇,只是无暇顾及。我无法控制我的脚步,也不能。或许马路的十字路口是我唯一的停顿,红绿灯机械的指挥,我也机械的走着,走着。我知道人总有一天会停下来,并且永远的停下。白天最终会变成黑夜,因为这是必然的。

  我们还年轻,我们有花不完的资本。在一次次失败挫折过后,我总是这样鼓励自己,可能在别人看来这是种麻痹,不过我喜欢这样的麻痹,起码不会让自己很痛。

  “七月的风懒懒地连云都变热热地不久后天闷闷地一阵午后雨下过喔…Yeah…”!

 



七月

  

  又一个七月如火如荼的来到,于是我恍惚之间见到七月的阳光照进了我的脑海,它是如此横刀直入,挑破了尘封已久的记忆。

  曾知否,有你的日子我很满足。

  那个七月,当阳光如此痴迷的留恋人间的时候,温暖的橙黄色系充斥这整个空间。温暖的真实却又恍惚。在整片橙黄的背景下,总会出现一个绿影在我的眼球中肆意的跳跃,飞窜。让七月变得如此温暖。

  还曾记得,清爽的绿T恤,简单的牛仔裤,如七月阳光温暖的笑和如此清澈的眼。对!就是你。

  那个叫我“小汐”的人。

  “喂!小汐,给你”在每个阳光肆意的七月午后,你眯着清澈的眼,露出温暖阳光的笑,递给我一个米黄色的香蕉冰淇淋。你知道我爱着米黄色,但你永远会不知道我讨厌香蕉味。看着你额头上不断冒出的小亮珠,我只好强颜欢笑的接过。硬着头皮失“好吃”便看见你那样满足的笑了,那么满足。

  还记得,与你并肩坐在河堤上,任清凉的河水肆意的淌过脚边。你指着脚边的水说“看,水还带着笑呢!”“傻瓜啊?哪有?”“水里面映着你的笑啊”

  曾知否,记忆一直停留在那个七月。

  又一个七月,我的眼珠里,拥有一如既往的橙黄阳光,跳跃的绿却不再出现。

  岁月仍在继续,青春却留给回忆。

  当你递给我一个最爱的草莓冰淇淋时,却说出“再见”

  再见,再也不见

  我忘了告诉你,在那个夏天,我已爱上了香蕉冰淇淋的味道了,便再也忘不掉。

  我忘了告诉你,谢谢你陪我看青鸟飞过的痕迹。

  我忘了告诉你,我一直在那个夏天等下一道如你温暖的阳光。

  人生如此,青春亦如此。

  当我又一次凝望七月阳光时,它却如此刺眼,因为温暖的你不再出现。

 



七月念

  

  掀开一帘雨,惊觉,夏已在枝头发霉。

  天空的泪水,淋湿了鸟的羽毛。鸟噤声,尘嚣远遁,雨打窗棂的清音仿若一曲离歌,思绪在阴冷潮湿的空气里涣散。

  就这样想起爱雨的你,穿着小小花裙,站在檐下,摊开手心接一些雨滴,仿佛世界也可以盈盈一握,喜悦从眼底流过,笑意慢慢漾开。二十年前的雨,还在下。

  窗外的校墙下,一株月季在风里伶仃地站着,揣摩它开得热烈还是寡情。草木本心或许并不愿承载繁复的意念,春萌秋萎,循时轮回。生,就生了。就是死了又如何。这一世只为风雨。是人偏要把那么单纯的枯荣注入悲喜。

  为什么总抓着我不放,你没有现在吗?时常,听到你这样责问我,逼出我无法言喻的悲伤。

  慢慢走,不要急迫。时常,梦里又闻你这样温温一句。你象一株葵花,举着阳光和微笑。

  你我同为菊,只是花期错落,你开在暮春,我绽于盛夏。看,这个七月我又频繁地想起你,只是,七月,不宜重逢。

  忽然都忘了你我之间相隔的那些学着苍老的时光,可是心里知道,开始怀念你的时候,我就老了。从此你是藏在心棉里的一根针,不小心碰到,指头就会哭出血来。而你在时光的彼岸看我,心里是否依旧明亮欢喜?想必是空有相怜意,却无相怜计。

  你可以永远光鲜稚嫩,我这般年岁却最是尴尬与愁人,没有小顽童的稚气无邪不识忧,也没有雪鬓人的宽容豁达无所惧。脱了懵懂小褂,未裁质朴长衫,数身华服却常觉衣不蔽体,倏忽冷暖。

  厌倦了斗室之内的逼仄,常怀一股愤闷情绪出门,带着一点不回来的想象。其实我总想回去,总想穿越二十年的风尘,回去带上你,一起流浪,或者出走,到远方去,看桃花。我这样说的时候,你只管假装认真地听着好了,不要笑,知道不过是梦,就让我做。我也知道的,到头来一切作罢。

  现在的我,喜欢在街上漫无目的地行走,没有目的,可以让心片刻宁静。只是再也找不到一个可以忘记时间的地方。

  那时的你在海边戏水、筑沙堡,累了就坐沙滩上呆呆地望,一匹蓝色的布帛扯出很远。海的那边是什么呢?一直想,想了好多年。现在的我知道,海的那边还是海,风景无异,或许还不及这边。没了向往,心里清静的凉。

  一定有一些美好的事――我不敢加以修饰,太美好,不容易让人相信。一定有一些的,丢在没有人知道的地方。它们被记住的总是比被遗忘的少。而我,在光阴流转里渐渐生成遗憾,起初还可以诗意地吟上一句:流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。再往后,只会闷头走路,被纠缠得痛不能当了,释放出来也不过是一两滴清泪。究竟,失去,是残酷,还是一种慈悲。

  窗外,多情的雨仍不知对谁低诉着情话。潮湿的风挤进屋来,把伤感贴满墙壁,耳语向谁?

  我读一段张晓风的话给你听:我愿我的朋友在生命中最美好的片刻想起我来,在一切天清地廓之时,在叶嫩花初之际,在霜之始凝,夜之始静,果之初熟,茶之方馨。在船之启碇,鸟之回翼,在婴儿第一次微笑的刹那,想及我。

  从此,我这般想你。可好?

 



七月葬

  我的七月,这是我献给你的七株小白菊,还有我的祝福:一路走好。

  风,有些许枯涩,带着云,卷起了私奔的念头。高傲的蓝天容不得半点鸟鸣,只晓得把自己的势力扩张,再扩张。这里,没有燕语呢喃,没有花开花落的笑声。这是我的七月,并不属于2007的。

  我多次提笔,想描写些美好的事物来解放自己,繁花似锦的暮春山麓,紫廖渔歌的黄昏江景,但闷热的空气,阻断了我的思绪,最后只得满头大汗丢笔而去。我也曾多次翻阅读物,希望能在文学的沐浴下抚慰不安的灵魂,至情的小说,华美的散文,无奈燎人的温度让我无法平静。最后,我只得放弃,血肉之躯的我没有任何胜算能击倒你,我的七月。

  然而,当我准备“打退堂鼓”,屈服于你甘愿称臣的时候,你并没有放松对我的蹂躏。期末考试,你给我的打击,让我无法喘息。英语不及格,虽然在意料之内,但家长、老师的目光,那冷冷的感觉久久不褪。最后,竟然连我得意的两科理科,物理数学,都被别人远远抛离。那无疑,给了我掘心的一击,你让我起了轻生的念头,却没有给予我轻生的勇气。

  向前――迷迷茫茫,向后――茫茫迷迷。

  我很想像“林妹妹”那样,让什么不快都付诸泪水,哭得唏哩吧啦,完事。再不是写写诗、作作词,让不屈倾泻于笔尖,什么《问菊》、《问莲》、《问月》,一气而成。然而,泪是今天的情,还是昨天的债?哭,只属于女孩疗伤的万能药,男孩没有份儿。而我,也只能成为“林妹妹”缠绵愁肠下笔下的读者……

  假如我是女孩,为什么我不是女孩,镜子里的那个人,让我难受。命运,给了我女孩的感触,却没有让我成为女儿身。

  25号。明天,我将踏入高3,那是我翻身的机会,我会孤注一掷,洗脱我这一个月来的屈辱。

  现在,我可以对着镜子里的人质问:喂,你怎么要是个男孩。

  因为,男孩不是软弱的水质体。

  2007年的八月快到了。

  我的七月,七月的我,带上我的祝福,一路走好。

 



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编辑:特约讲师