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【写给未来的自己作文】写给自己的坚强作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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写给自己

  我现在记的是昨天的事,所谓昨天,其实也就是2008年的7月19日。而这篇文章,就有点类似于意识流态了。我记的是一种心理,一种思绪,一种思考。我希望自己能够蜕变,就像高一的那次蜕变一样。

  昨天早上,一大早我就准备好挎包,坐车去蟠龙冲。我是应一个朋友之邀,去她家为她维修电脑。那个朋友,就是我父亲的一位至交的女儿,我们的关系一向较好,只是不经常往来,所以相互之间还是有一些陌生。我到的时候她还在睡懒觉,过了许久才来开门。家里只有她一个人,于是我就有一些拘谨了,我不善于或者说不习惯与女孩独处。刚开始的时候我很不自然,坐立不是。她还是蛮热情,去洗了些李子让我吃。我一开始产没有吃,等歇息凉快了,就打开电脑,盘算着早点修好早点闪人。我没有发现她的电脑有什么问题,她却非要我为她重装系统。

  装系统毕竟是一个漫长无聊的过程,只能盯着屏幕,做无尽的等待。她去忙完了梳洗,就与我闲聊了起来。聊的无非也就是一些学校的事情,乱七八糟的。别人也许会很在意交谈的内容,但我重视的是闲聊的感觉。在闲聊中,我的拘束感渐渐消失,就觉得亲切些了。我好像只在初三时才与别人这么闲聊过了--这不就是我一直在怀念的感觉么?我说话也不再需要经过苦苦地思考,很轻松地就可以说出口了;但当我面对着我最关心和最在乎的人,心中纵有千言万语也说不出口。我一见到星光,就不知道要说什么了;即使心中早已打好了腹稿,也会一片空白,说不了几句话就会变得尴尬起来。

  朋友要留我吃午饭,但我希望能够陪我吃这顿午饭的人是星光,于是我拒绝了;我打算给星光打电话,约她出来。从朋友家出来后我一直在街上漫无目的地闲逛,感觉还很好。原来朋友在她们学校也和我的情况差不多,连班上的同学也认不完,但是我们却轻松地度过了两个小时。我觉得自己有许多话可以对星光说。但我在街上乱走,越走想到的话就越少,最后却连先前想好的一些话也忘记了,于是走到最后只剩下一句话了。我时我又慌了起来--怎么又变成了这样?我怕了,于是只好乱上了一辆公共汽车,逃回家去了。

  家里没有人,整个一下午都没有人,于是我就一直在想这个问题--我到底怕什么?星光说是不敢和对方单独相处在一起觉得不知道该说些什么。其实不用说单独相处了,有时候我连星光的眼睛都不敢看。我也不完全是不知道该说些什么,有时候有很多话但一见到她就一句也没了。因此这些天我们的关系一直是由纸条和默契在支撑扑着。

  在激烈的思考间,我联想到了两件事情。我记得有一天晚上,我心情很不好,于是拿了相机三去街上拍夜景。后来有一个很活泼的女孩跑过来,问我是不是在拍夜景,我点点头。她又说要看看我拍的照片,我就说不如我给你照一张相吧。我就给她照了一张相,然后她看了过后就蹦跳着跑走了。另一件事是那天我去上网,有一个陌生女孩加了我的QQ;我一般是不会加不认识的人的,尤其是女孩。不过那天我加了她,与她聊了许多;虽然我完全不懂她说的什么,但我却也并没有到无话可说的地步。而相反我QQ里面有许多同学朋友,我却从没有与他们说过话。

  后来我认为我也许想到了答案,不然现在我不会在这里写这篇文章。我想可能我并不是害怕,而是紧张;如果非要说怕的话,那么我怕的应该是星光的眼睛,那双我逃避了两年的眼睛。我想我是紧张,太紧张了,才会头脑空白。以前和星光在一起的时候,过得轻松自然,所以无话不说;但逃避了两年现在毕竟不一样了,因为每见一面我都会有许多顾虑,从而会很紧张,最后变得尴尬。这种紧张我自己是无法抑制的,不然我才不会选择紧张;我需要轻松一些的氛围,轻松一些的感觉,大概就是这样吧。

  现在,我只有一个想法了,我要再蜕变一次。为了星光,我要再蜕变一次;也许不一定会成功,但我会不断努力。

 



写给自己

  时光飞逝,我已经从一个只会哭的小丫头成为一个亭亭玉立的少女了。“我长大了吧!”这是从心底发出的一个感叹,我已经长大了,但是我还总会给我最爱的人带来烦恼,其实我也不想的,但总会无意间给别人伤害,没有办法。

  在这不算长也不算短的15年里,我一直都在不断变化、成长,真想给不断变化的自己写些什么,但是写什么呢?一直都不明确,也许只是一些心灵体验吧!

  人生就像一道道证明题,你只要了解和运用自己的能力(这可以说成已知吧!)去证明自己的实力水平,这道证明体也就大功告成了!

  在我经历过的“证明题”里有许多让我很难忘,它们大多都告诉我:我是一个非常自信的人,我只做我认为有把握完成的事,所以这十几年来,我一直都没有什么突破性地成就,这也就是我的弱点吧!但是如果只抱着试一试、玩玩的心态,那只是在浪费时间。所以我要把我的过去记录下来,留个将来的自己习习体味。

  等待死亡

  已知:你当时很小,来到这个世界也只不过短短7年,这件事情使你的人生观发生了很大的变化。

  求证:你懂得了死亡的痛苦,也领悟到人这一生最终只是在等待死亡。

  证明:记得在我大约7、8岁时的一个夏天,有几个亲戚从沈阳来了,我当然很高兴,因为我最爱的高健姨也在其中。为了招待他们,妈妈就带我们去水上乐园玩个痛快。我这可是第一次去那里玩,看到连人带水从那么高的滑梯上冲下来,我张大了嘴巴,整个人都惊呆了。起初当然很兴奋,但是恐惧马上占了上风。“啊!”我哭了出来,嘴里全都是水,鼻子也不舒服,我这才发现原来自己已经从那个“庞然大物”的“头顶”上滑了下来。真是刺激,好像就从那时起自己不怕水了。为了寻求刺激,我套上有游泳圈,站在水池中央的柱子上,俯视全场,看见他们全都在下面看着我,嘴巴一直在动,但我听不见他们在说些什么,我只记得刚刚从上面跳了下来,泳圈掉了下去,自己就已经在水里了。听不见,我什么也听不见,水不断地灌进我的嘴和鼻子,眼前只是一片模糊的蓝色。我是不是死了?我好害怕,拼命挣扎,但这一切只是徒劳,我越陷越深。我第一次离死亡这么近,心里一阵惶恐,妈妈,我要妈妈。忽然,我感到有人从背后用力地抓住我,这是一双有力的大手,把我从水里拖了上来。我得救了吧!应该是的,因为我看到了太阳、水和妈妈,她的眼圈红了,有水从里面流出来。空气清新了,一切都明亮了,真不敢相信前一秒钟我还在死亡的边缘。我真的与死神擦肩而过吗?真不敢相信。“这孩子真奇怪,她怎么都不哭?”我真的没哭吗?怎么可能,在照相的时候,我的泪和水一起流了下来,就像妈妈红红的眼眶。我在思考人生下来是不是就在等待这一刻?死亡的那一刻。

 



写给自己

  高二即将落下帷幕,接着就是高三的时节,忽然感觉时间的转瞬即逝,在这两年里竟是如此的蹉跎与碌碌……

  对于在学习上的一败涂地我想主要有这几个原因:处理不好与其他事的关系,总想发展其他方面,有许多想要的,对学校,班级老师环境等没有信心;来自生活的孤独,自扰,忧虑等。如果对于那些进入社会的人来说,或者当自己进入社会后再回头看,我的处境仍是一个非常好的机会,但从这点上看,是单单对于学习而言的,是没有顾及其他事事非非的。现实似乎也总是这样一些成绩好的在其他方面并不出众,有的甚至家境贫寒,在他们的头脑中学习是唯一的选择。因此我所要做的是:抛开杂念,努力学习。

  也许奢求太多对自己来说是无法承受之重。正如某伟人所言:“兄弟,假如你是幸运的,你只需要拥有一样美德,而不要贪太多,那样过桥会容易些。”

 



写给自己

  你渴望刺激与宁静

  多想回到童年

  幼时的稚语

  还响彻在耳际

  多年的忧郁

  铸就了忧郁的你

  不在乎寂寞

  你却喜欢陪伴

  矛盾的心

  缩断了童年的历程

  追求逃避的追求

  逃避追求的逃避

  18里乡路

  独自一人彷徨

  男儿志在四方

  可路在何方

  担心忧愁的担心

  忧愁担心的忧愁

  未来的梦

  在脚下

  还是在心中

 



2005写给自己

  2005年,新的一年,不哭就好。

  累了的时候可以去听燕姿的歌,可以去拿四维的书去消磨时间,但不要再撕纸,不要再让自己的心受伤,那样不值的,你要懂得这些。

  想飞的时候可以去楼顶坐坐,可以去放放风筝,可以在阳光的沐浴下喝喝绿茶,但不要再在大街上骑飞车,不要再在二楼跳下去,那样不值得,你要懂得这些。

  想爸爸的时候可以给他写信,可以去找妈妈,可以打电话给他,但不要见一个男人就叫爸爸,不要把自己对爸爸的思念转成爱情送给你并不爱的男孩,那样不值得,你要懂得这些。

  面对朋友的时候可以真诚,可以微笑,可以生气,可以珍惜,但不要再虚伪,不要再做作,那样不值得,你要懂得这些。

  2004年,结束了,沉默了,伤心了,难过了,失败了,放弃了吗?

  2005年,我希望自己快乐,希望自己健康,希望爱我的人能活着,希望我可以不再孤单,不再没有成绩,不再失败

 



写给自己

  喂,你还小不需要每天都活在现实里

  伤心了不要哭出来,用文字诉说出来就好,要坚强

  生气了不要显出来,自己安慰自己就好。

  没人懂你,没关系的,至少你懂自己,随他们怎么想吧

  你可以任性,但是不要无理取闹

  你可以不听话,因为你有你自己的想法

  你可以不跟其他女孩一样,因为你很有个性

  其实你很优秀,只是在别人眼里淑女才是好孩子

  你不漂亮,有点疯,有点傻,有点2到家。

  你爱睡觉,爱吃,爱吵,也爱闹。

  你不温柔,脾气暴躁。

  你会在你无聊的时候把每个不无聊的人都弄无聊。

  你会在你开心的时候把每个不开心的人都逗到笑。

  你很任性妄为,你脾气可能倔的要命。

  你没有安全感,对别人总是提心吊胆。

  你很普通,在不熟的人面前很安静,在朋友面前打打闹闹拼命笑。

  在死党面前疯言疯语烦到爆。也许你是个疯子,

  平平淡淡,简简单单。

  不美不萌又怎样,不漂亮就不漂亮。

  你就是你,我虽不独一但你绝无二!

  姑娘不要遇到一点困难你就退缩就认输

  哭是可以的哭过之后就要振作起来

  不要萎靡不振

  你在人生路上摔跤一跌不起

  你不想再努力了不想再奋斗了

  认为生活好累你知道吗有多少人在看着你的笑话

  站起来擦干泪水走下去

  生活还是要继续你若是不坚强懦弱给谁看!

 



写给自己

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  写给自己

  郭慧敏,这是写给你的,好好看看。

  首先,希望你自始至终都能是一个理想主义者。你喜欢花木兰,崇拜穆桂英。你并不一定要成为英雄,但你要具有纯正的品格。

  空余时间,多接触接触诗歌、绘画、音乐,让你的心灵填满高尚的情趣,这些高尚的情趣会支撑你的一生,会使你在最严酷的冬天也不会忘记玫瑰的芳香。理想会使人出众。

  记住,不要为外形担忧。理想会锻造你的气质。而最美貌的女人也会因为庸俗而令人生厌。通向理想的道路往往不尽如人意,而你亦会为此受尽磨难。

  你尽管去争取,理想主义者的结局悲壮但绝不可怜。在那貌似坎坷的人生中,你会结识到许多智者和君子,你会见到许多旁人无法遇到的风景和奇迹。选择平庸虽稳妥,但绝无色彩。不要为蝇头小利放弃自己的理想,不要为某种潮流而放弃自己的信念。物质的外表太过复杂,你要懂得如何去拒绝虚荣的诱惑。理想不是实惠的东西,它往往无法带给你尘世的享受。因此你必须习惯无人欣赏你,学会精神享受,学会与他人不同。

  其次,我希望你能是个踏实的人。人生太过于短促,而虚的东西又太多,你很容易眼花缭乱,最终一事无成。美貌的女子,年轻时会有很多男性宠,得到的东西过于容易,会使你流于浅薄和虚伪;极其聪明的男孩,会以为自己能够成就许多大事而流于轻佻。记住,每个人的能力有限,我们活在世上能够做好一件事足矣。

  别轻视平凡的人,别投机取巧,别攻击自己明明做不到的事。记住,做好一件好事太难,但绝不要放弃。

  你应懂得珍惜感情。不管男人女人,不管墙内墙外,相交一场着实不容易。交友的过程会有摩擦和误解,但要多从自己的方面考虑原因。你生性好强,细想想,诺大世界,能有缘结伴而行的又有几人?你要明白朋友终会离去,生活中能有人伴在你身边,听你倾谈,倾谈给你听,你就应该感激。要爱自己和爱他人,要懂自己和懂他人。

  你要会流泪,会孤身一人坐在黑暗中听伤感的音乐。你要懂得欣赏悲剧,悲剧能丰富你的心灵。

  你不要媚俗,你是个独立的人。世界上圆滑标准的人很多,但出类拔萃的人极少。而往往出类拔萃又隐藏在卑琐狂浪之下。在形式上,我们无法与世俗斗争,而在内心,我们都是自己的国王。世俗许多东西虽耀眼却无价值,不要把自己置于大众的天平上,你会因此无所适从,人云亦云。

  将坏习惯都改改,努力培养好习惯。

  不管世界潮流如何变化,但人的优秀品质是永恒的:正直、勇敢、独立。我希望你是个优秀的人。

 

    初三:郭慧敏



写给自己

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  呐,亲爱的自己:

  你说过你不想错过一切美好的东西,可是有时候,越是美丽的东西越容易破碎。就如同美丽的文字,破碎的情感,一如既往的伤痛。

  你说过你从没有幸福过,可是我想告诉你,幸福从来就不是挂在口头上的文字,幸福也不曾取决于你的判断。幸福从来没有过特殊的含义,幸福就只是幸福而已。

  你说过你不是一个好孩子,可是在世界上,好孩子没有定义,谁也不能决定一个人是好是坏,包括他们自己。你所能做的,就是努力把一切做好,把一切归于完整,平静。这“一切”代表的……

  你说过你不想孤单,你害怕孤单。可是,你从来没有理解过孤单是什么,孤单只是你所强加于自己生活的形容词。你说过你不想在孤单是流泪,因为你要装做一个坚强的孩子,可是,泪水并不代表一个人的脆弱,微笑也并不代表一个人的坚强。

  你说过你是一个忧伤的孩子,或许在你看来,忧伤是一种独特的美就如同阴雨绵绵的天气,寂寞的滋味沁入人心。你说那是你有一种想哭的感觉,仿佛全世界都把你抛弃,全世界只剩下你自己。

  你说你的人生从来没有什么大起大落一切都平平淡淡的走过来了。你说,没有挫折的人生真的很无趣。你说你没有心,你不懂得爱是什么。你说你希望永远是被爱的那一个。

  所以,你说了那么多,写给自己的所有……

 

    山东德州夏津县夏津县实验中学初二:代梦凡



写给自己

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  如果,你喜欢这条说说,那说明你真的受伤了。有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆。有时候,突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷的发慌,拼命想寻找一个出口。有时候,发现身边的人都不了解自己,面对着身边的人,突然觉得说不出话。有时候,感觉自己与世界格格不入,曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候,突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,然后自己开始百感交集。有时候,希望时间为自己停下,做完己还没来得及做的事情。有时候,想一个人躲起来脆弱,不愿别人看到自己的伤口。有时候,突然很想哭,却难过的哭不出来。有时候,夜深人静,突然觉得不是睡不着,而是固执地不想睡。有时候,走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一个人的脸。有时候,明明自己心里有很多话要说,却不知道怎样表达。有时候,觉得自己拥有着整个世界,一瞬间却又觉得自己其实一无所有。真的只是有时候,明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单。有时候,很想放纵自己,希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。有时候,突然找不到自己,把自己丢的无影无踪。有时候,心里突然冒出一种厌倦的情绪,觉得自己很累很累。有时候,看不到自己未来的样子,迷茫的不知所措。有时候,发现自己一夜之间长大了。有时候,听到一首歌,就会突然想起一个人。有时候,希望能找个人好好疼爱自己,渴望一种安全感。可当那个可以疼你的人出现的时候,你却偏执地退隐。有时候,别人误解了自己有口无心的一句话,心里郁闷的发慌。有时候,被别人伤害,嘴上讲没事,其实心里难过的要死。有时候,常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。有时候,很容易感动别人的关怀,有时候却麻木地像个笨蛋。有时候,看着时间一点点流逝,任凭叹息,自己却无能为力。其实,有时候,真的会想这么多。跟朋友装沉默,跟陌生人讲心里话。对于在乎你的,不想让Ta们担心,有时候,没有消息就是一种好消息。其实,很想说“我很好”,或许是昧着心说谎,也只是想把最灿烂的一面,放在每个人对自己印象的首页。丢了的自己,要记得捡回来……

 

    初一:辛洋



写给自己

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  接到一个不幸的消息心情起了波澜不禁开始怀疑自己的所作所为怀疑我的信仰我的意志觉得我做错了错了很多

  却始终不知道错在哪里…

  人是怎样一种动物吃饱穿足远远不能满足生活所须反而是那些虚幻的东西主载着生死过去曾经尝试过不在乎自己的名

  结果招来根深地固的误会不容得你不在乎也许成熟与幼稚的区别就是能否巧妙地让自己接受违反自我意志的现实然后逼迫自己做出能勉强安慰住自己的回应

  慢慢的我们也就接受了自己的所做所为一次一次渐行渐远慢慢的迷失了灵魂我想回去努力的结果却只是徘徊在理想与现实中间心里想着这么努力就对了

  却抵抗不住一次次的泄气直到发现自己原来什么也不是…

  人的原始意志并非完美无缺过去甚至半个小时前我还坚信生活的意义就是体现出自我最本质意志

  让灵魂畅行无阻现在似乎想明白了我所说的灵魂只是我们本能的抗拒压抑的心理反应而真正灵魂却存在于更深一个层次与肉体无关拨开不完美的原始欲望的阻碍

  就能偷偷看看灵魂的样子她不是没有约束而是有节制自由…

  我没有拨开那层不完美的阻隔却错把它当作了我的灵魂。

 

    新余市第十六中学初三:廖波文



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编辑:特约讲师