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【过客作文】错误的过客作文10篇

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《过客》

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  (一)

  怎样地开始亦是如何地结束,我早已忘记。只记得在每个永远不会再回来的夜晚留下的那一圈圈落寞如初的背影,直到遇见你。其实,我一直都有说过,我是个忘性比记性好的人,虽然没有大张旗鼓地用近乎高傲的姿态再三强调,但这却是永远也沉淀不了的事实。来来回回的沉淀也只是增加它所谓的久远罢了。除此之外,再也找不到任何一点儿可以炫耀的因为了。当然,忘性好不代表失忆,所以我还是会在某个拥挤喧闹的街头莫名其妙地被散落在回忆长链外的细碎思绪砸中,然后把我拽到了铁马冰河般难以阻挡的悲伤中,让悲伤一次一次地把我灌醉又一次一次地将我淹醒。可如此辗转在悲伤里的我,却怎样也拼凑不出一个完整的悲伤系统。当别人问我,因何悲伤?我便再也支吾不出一个字儿来了。明明悲着却不知因何伤,这才是莫大的悲哀。也许我是真的找不出悲伤的源头,也许我是不想找出,不想残忍地毁掉最后一个看似还能让我有所追求的念想。但那些零星的如被撒在天空的星星般的小悲小伤,还是时刻涌动在我的生命里,就像那被困在血管里的不安分的红色液体,总想在某个完美的机会呈喷射状迸出,即使它们知道那一刻离死并不远。愚蠢还是明智,且先不深究。总之,那些小悲小伤就这么毫不留情地在我的脑海里跳进窜出。即使它们知道可能会有一天,被它视作载体的我会因此永远失去承载力。

  (二)

  不过,幸好我很坚强。至少,我是这么陶醉地摇曳在我这自以为是的认为里。其实,究竟怎样才算是坚强?我一直抓不住一个可以界定的点。是大痛彻痛后还能没心没肺地大笑?还是跌落谷底仍能执着地爬上云端?是拼命地握着那颗即将被抽离身体的千疮百孔的心?还是毫不在乎地让那颗并不真正属于自己的心如蒲公英一样飞向它的自由?我都无从知晓。因为在我看来,在花样的年华里被那些悲伤搅得七零八落,碎了一地的青春,尔后也能慢慢地聚拢,从头再来,即使这样的青春早已伤痕累累。这或许就该叫坚强吧!

  ——其实你并没有那么重要,是我把你看得太重要。

  人总是这样,在一种习惯里习惯久了,便开始做起那个以为会天长地久的梦。不想改变,不要改变,绝不改变,到最后还是都改了、变了。是我输给了你还是你输给了我,亦是我们都败给了时间。这是个思不清理还乱的问题,请允许我以这种不是借口的借口来逃避。但为什么我还是会想起那个奇怪的会加少许盐的奶茶店;那条我们曾走过太多遍如今却已被月光剪成碎片的街;那个被我们偷偷涂上青涩的‘我希望’的公交车位;那颗我们曾掏心掏肺掏回忆的老树。。。。。。我的记性不好,是真的不好,可为什么关于我们的,我却一点儿也忘不了。也许,我是想忘了的。可不知怎么的,它们总会因为某一句话、某一个手势、某一个背影甚至是某一朵有着与曾经相同形状的云,便正大光明地闯进了我的脉搏、我的血液及所有能让我有着热血的点滴里。轻易地将我辛苦建立起来的那堵叫回忆的隔离墙打得支离破碎,也把一大颗一大颗太冰太冷的泪塞在了我那小得只能装下你的世界里。奇怪的是,它们永远不会蒸发,就像一件件绝美的工艺品,绝世凄美着。我们的曾经就这么一览无遗地遍遍上映。恍然间才发现,我们走过了那么多的地方,见过那么多人,吃过那么多的美食,还写过那么多的海誓山盟给彼此。我原是一个连话都将不清楚的人,可现在竟能信手写出一长串一长串如你所说的既让人心动又令人心碎的文字,这恐怕也是缘于你在我满天的世界里洒下漫天的浪漫。那时我曾以为我真的会是这个世界上离幸福最近的一个人,还傻傻地祈祷只要能换一个今生,下辈子、下下辈子为牛马也甘愿。其实,我并不贪心,不奢望我们永生在一起,可为什么,为什么连这么一个今生都不愿成全我。你逃了,你还是逃了,就像你闯进我的世界那般神秘的消失了,无声无息。或许你还不知道,自从你的出现,我的世界早就天翻地覆了。但我承认,我喜欢这样的天翻地覆,我陶醉着,我震撼着,我无法自拔着。直到你的消失,我的世界又一次翻天覆地。你总自以为是地以为离开后,可以把我原来的世界原封不动地还给我。可殊不知,你所谓的原封不动早已满目疮痍、散乱如沙了。或许,我早该从你给我的暗示中参透些什么,比如,你要离开我,你会离开我。就像你说过的,其实你并没有那么重要,是我把你看得太重要了。

  ——离开你,我还能自由吗?

  你似乎比我更不擅长找借口,和我分开,你给我的理由竟是还我自由。但你可知道,只有和你在一起,我才会拥有真正的自由,我能听到最自由的风,看到最自由的云和怀着最自由的心过最自在的生活,因为心是明朗的。而从你丢下一句:“还我自由”,在我的心上洒下大把大把任岁月如何也冲刷不了的尘埃就逃后,剩下的就只是一个被黑暗笼罩下的自由,让人透不过气的自由,把我压得死死的。我依旧能听见风,可它却因为对云的牵挂而不再呼啸如昔了;我依旧能看见云,可它却因为对风的思念而不再奇妙多变;我还能感受得到自己的心跳,可它却因对你的挂念而不再狂热澎湃。我的自由早已不是我要的自由,就在你走的那天,它也被你从我的生命中抽离了,连气息都不剩。我不想知道也不在乎,自己会不会在某一天因为缺氧而死,只想淡淡地问一句:“离开你,我还能自由吗?”

  ——只属于你的纪念式

  微风过隙,有那么些分秒,我会在想,为什么你叫柯伙,我叫陆钗,这就好像注定我们会拆伙,只是看那一天在宇的哪一角在宙的哪一处。所以,有那么一瞬间,我厌你叫柯伙,也恨我叫陆钗。如果,我是说如果,我不叫陆钗或你不叫柯伙,结局会不会不一样呢?可毕竟我不是太信这些命数的人,所以还是很感谢你叫柯伙。正因为你叫柯伙,才让我在思念你时不至于因找寻不到任何与你有关的东西而手足无措、一脸茫然。燃烧的火,是只属于你的纪念式。还记得,就在你莫名的消失后的第一个晚上,我被误认为是骚扰民居的疯子。但我能理解他们这样的误认为,因为连我也对自己半夜爬起来起火高歌的行为感到不可思议、遥若千年。可这事就是这么无法删除地赖在我的脑海里,我还记得在那燃烧的火焰面前,我唱的是你最爱听也是我唯一一首能完整的唱下来的《小酒窝》。不仅仅是因为我们都有小酒窝,更多是因为这首歌见证了我们相遇-相识-相知-相爱乃至相散的点点滴滴。如果歌也有前世,那么这首歌的前世应该是属于我们的吧。现在想想也觉得可怕,就在那几个星期里,夜夜钻进我梦里的竟是那萦绕难断的歌声和那一场场燃不尽的大火,以及一个斑驳不清的背影。那个背影是你吗?若是,为什么我觉得像隔着几个世纪那么陌生、遥远;若不是,为什么我一梦到那个背影,心就会一阵一阵揪着疼。第二天早上醒来,我的枕头总是冰凉得只剩冰凉,我不知道究竟是梦里的我哭了,还是梦外的我哭了,亦是梦里梦外的我都在哭。

  (三)

  我拼命地回忆自己是在失去你的第几个日子,才认识他的。可却怎么也想不出所以然,只记得他叫逯轲。对于他的名字,我也只是一瞥而过,连我自己也不晓得为什么会记得这么清。如果说除了我们的一切,我想我记得最清楚的该是这个名字了!但我又会忍不住地想,他为什么会叫逯轲,难道是来嘲笑我们之间这脆弱得如同泡沫般禁不起半点折腾的爱情吗?来得绚丽多彩去得毫不留情。原以为我和他,只是为了让地球的承载分配更合理,于茫茫人海中拣出必定要从对方身边匆匆而行的过客。可后来才知道,我和他今生注定有牵连,正如同我们之间注定会爱也会散。又是在失去你的第几个日子,他跟我说想照顾我的,我也忘了,就如同一段被尘封的记忆,那样无力回天。我只记得我拒绝了他,因为我似乎还在做着那个关于火的梦,梦里的天使是火,魔鬼是火‘光明是火,黑暗也是;你是火,我也是火,我们都在不顾一切地燃烧。可奈何我们烧得多么炽热惨烈,终究无法烧成一片。你熏红了你的东半球,我燃透了我的西半球,我们几乎要把整个世界都烧了,却还是无法烧进对方心里。渐渐地,对于这样沉重无形的爱,我发现自己的心已经无力负荷了。地球在沿着有太阳的轨道运转,而我也在慢慢沿着没有你的轨道转。是的,我正在学着遗忘关于我们的一切。至于为什么那些回忆会越忘越琐碎,越忘越张狂地朝我涌来,我真的不知道。只是那些拼了命也要忘却的事就在我的拼命中清晰得如同昨日。我几乎用尽了所有的方法,可只得到了一个铁得不能再实的事实:深处的记忆又一次复制粘贴,比以往更牢固了。有个朋友曾说过,要想忘却一个人,必须在看似贫瘠得只剩裂痕的心上种下另一个人。原本我觉得这样的想法很荒诞,但现在我想再也找不到一个比这更合适的办法了。于是,我选择了逯轲。或许我不应该这么残忍地用‘于是’这个词,但我不得不承认选择逯轲是为了忘却你。当然,选择他绝不是只因为这个原因。老实说,我不知道从什么时候开始,已经被逯轲感动得一塌糊涂了。虽然我不知道这种除了你才会拥有的感动里有没有一点儿爱情的羹,但逯轲在我心里绝对是特别的。这种特别不是因为他被别人呼着一个总会让我想起你的名字,而是因为他对我那无懈可击、天衣无缝的好。

  ——“把它复原,你真的会告诉我你的名字吗?”

  暂时把霸占在我心里的你抛开,回头想想我和他的遇见,才发现原来是这样的与众不同。我本是一个从不对陌生人发脾气的人,因为我觉得对还没有培养起任何感情的陌生人加以感情的投射,是对彼此的不负责任,即使这种感情是愤怒。可我竟在和他第一次见面时就冲着他发脾气了,或许是因为他的出现太不合时宜了。因为那时候我正在酒吧买醉,头发晕地读着你曾写给我的浪漫文字,泪也不自觉地往酒里流,以至于我都不知道自己喝的是酒还是泪。而他就这样出现了,在我最脆弱无助得只想醉死的时候,毫无征兆地出现了,还很烦地朝着我问道:“小姐,可以告诉我你的名字吗?”这句搭讪的话在酒吧里回荡起来明明是那么正常,却让我的心里涌起一股莫名的怒火,以至于我会把你写给我的信撕得粉碎,还生气地朝他吼道:“如果能把地上的碎片复原,我就告诉你我的名字,否则就给我滚!”本以为这样就可以把他打发走,没想到他真的信以为真,还满脸无辜地笑笑说道:“把它复原,你真的会告诉我你的名字吗?”对于他这样的举动,我也只能无奈地点点头。而他一见我点了头,立马就把散了一地的碎片一一捡起,宝贝似的攥着手心,偷瞄了我一眼后便离开了。起初,我并没有把这件事放在心里,直到第二天,他又在我毫无准备的情况下出现在我眼前,把一张既让我熟悉又让我陌生的信交给我。满脸诚恳地对我说:“我,我把它复原了,每个字都能看得清,只是……只是那一道道裂痕还是很明显。”那一瞬间,我真不知道自己该做何反应。因为也许他明明可以轻易地查到我的名字,却还是执着地希望通过用这种方式展现他的诚意,进而知道我的名字。而我当然也并没有再因为信上的一道道痕迹而继续为难他,毕竟那道道裂痕就跟我们的感情一样不可能复原。所以,我很爽快地把我的名字告诉了他,“陆钗,我叫陆钗!”那一瞬间,我从他脸上看到的是膨胀得偌大的兴奋感,他似乎已经激动得语无伦次:“真,真的吗?我,那我们现在算,算是朋友吗?”“我们?算是吧!”我平静地答道。一听到我的回答,他激动得来不及问就把我抱了起来原地转圈。奇怪的是,被抱起来的那一刻,我毫无怒气可言,反而很享受这种曾经那么熟悉的感觉。

  ——“可以在‘朋友’前添上‘好’吗?”

  未完,待续……

 

    广东湛江麻章区湛江农垦实验中学高二:王洪丹



过客

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  曾几何时

  我们还自以为拥有天长地久的幸福

  曾几何时

  我们坚信许诺的永远

  只是

  最终  都败给了时间

  红尘辗转,几番零落

  我们,终究只是一个过客

    高三:紫陌蓝夕



过客

  每天早晨五点半,我都会被闹钟叫醒。懒懒散散的开始打理着自己,想着今天会不会有体育课,好想在体育课的时间里大睡一觉。出门前我都会背上书包,看着镜子里的自己,发呆一会儿...每天我都会六点准时出门,六点十五走到车站,等待着开往我们学校的公车。那时的我从未想过会有谁,能让我脱离早晨的困意,每天早上起床都是一种挣扎...但是,自从那一天我遇见了她...每天,便开始变得不一样了。我开始变的爱早起,爱臭美...每当闹钟一响,我就立刻睁开眼睛,开始用最快的速度搭理着自己...

  那是冬季,早上六点十五天都还是黑的。她和我一样每天到那个时间,都会站在公车站。低着头,手插在口袋里。我们穿着同样的校服,做着同样的动作...我们上车都会经常坐成一条直线。要不然我在左边,要不然就是她在右边。把书包抱在怀里,我们都会抱着书包,闭着眼睛休息...说到这里,我还真的是要感谢司机。如果不是司机的一脚紧急刹车,我还真的就发现不了她了...那时,我们都哎呀了一声,用手揉着自己的脑袋瓜。我看着她,她看着我...我们面对面笑了笑。那时我一直在想,真的只是第一次见过她吗?为什么觉得她这么的亲切...笑的好可爱。当她继续抱着书包睡觉时,而我的视线一直停留在她的侧脸上。我们虽然穿着同样的校服,但却是不同的学校。她在中途就下车了,而我回到学校找了个遍...都没有找到她。自从第一次的相遇后,我发现我自己好想再见她第二次,第三次,甚至更多次...每当我那个时间去等公车,每当我不再低头被困意沉思时...我都能看见她站在我的身旁。那种心情,很激动,很开心...也很紧张...我好想和她说话聊天,问问她是哪个学校的学生。也许这也是我在青春期的情窦初开吧...没错,我想我是喜欢上她了。

  自从那时遇见了她,我之后的每一天都不再用闹钟叫就能起床了。每天都会提前十分钟,二十分钟...每天晚上回去,都会考虑很久我明天要不要打个招呼。说声早上好,或者故意和她坐在一起...而我每天都会坐在她后面,或者侧面...当人多的时候,遮住我观察她的视线时...我就会躁动,怪自己为什么不敢坐在她的旁边...每当她中途下车时,我的心情就一下子会很失落。又要等到明天了...每天都是一如既往,我们的距离是如此的相近,却无法沟通。直到有一天,我终于鼓足勇气明天一定要和她说话时...她,却之后再也没有出现在我的眼前了。

  我不知道她去了哪里,我不知道她是不是换了学校...或者是,换了时间坐不同的车了。可是,答案我好像一直找不到。每一段时间,每一个不同的车...都没有了她的面容。我便开始从六点十五一直等到七点半,站在曾经也有她的那个地方。等待,期待...失落,绝望...每一天早晨起来,都会看着镜子里的自己,然后给自己打气加油...“一定会遇见的!一定会遇到的!如果再次遇到的时候,我一定会鼓起勇气!一定会给她说声早上好,一定会问她叫什么名字...只要可以让我再次遇见她...我一定会的。”每天睡前,我也会这样的喃喃自语。她,也会偶尔的窜进我的梦里。只是侧脸,却已经让我觉得是那么的满足了。



过客

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  欲除相知垢,泪浣春袖,肠断离人愁——题记

  推开窗,阵阵微风拂面而来,夹杂些许初春特有的芬芳,尽管此刻天空笼上了一层阴霾,我却也不由得闭上了眼,醉在了这一片静谧,闲适,惬意的氛围中……

  _一股莫名的力量叩开了我的心房,化为一阵狂风,呼啸而来,吹向我干涸贫瘠的心田,那一瞬,黄沙满天,石走沙飞。空气中没有了以往的芬芳与静谧的气氛,反而迎来了一片涩味与躁热的境地,求生的信念使我闭上了嘴不再呼吸,只盼这一瞬早些过去,一粒又一粒的沙石尽可能的缠绕在我身上,击落在我心上。仿佛一把把尖刀刺来,好痛!我似乎失去了知觉,不知道什么叫做痛,但又确乎的感到很痛……在一片麻木中我倒下了,正当我感到茫然时,又到了下一瞬了。我凝炼起残损的精神,费力的睁开眼,望向了心房,千疮百孔的心房让我窒息。我无言泪流千行……我明白,期许的美好安适没有迎来……

  __坐在床上,任凭思绪随风而散,窗外已开始下起了淅淅沥沥的小雨,雨丝如跳跃的精灵般随风飘拂。洒向我贫瘠的心田。温润了整个春,美好安适开始复苏。心中一片欣慰,竟感到前所未有的满足,听着窗外的雨声,望着精灵的身影,感动潮袭而来,笑着,醉着……

  风停,雨住,奔跑在草萍,迎来无限清新明朗一片,抬头望望天,天空架起了一座色彩斑斓的彩虹桥,折射出了整个世间美好的光华,射向天空,射向大地,射向我的心里。我闭上眼贪婪的允吸着空气中夹杂的泥土的香芳,竟感到从未有过的舒畅,通达。对于那些不如意之事也便释怀了。

  __我想我已明了,不在乎天长地久,只在乎曾经拥有,那一次的雨丝再难从复,梦想与现实确乎的存在很大的落差,以前只能哀叹人生不完美,但此刻也便释怀了。亦如雨丝,一如过客,在不断追求美好事情的旅途中,昙花因一现而更显珍贵,那一瞬美得惊心动魄,下一刻却豪不拖泥带水,毅然归去,留下最真的……

  _“弃我去者昨日之日不可留,乱我心者今日之日多烦忧……”保留三分太白的潇洒不羁,笑看红尘;“回首向来潇涩处,也无风雨也无晴。”寄存三分子瞻的豪迈超脱,睥睨沧桑;“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。”留下三分易安的细腻执着,一份自己特有的心绪处事为人,与人相处。时光匆匆,人生苦短,生命更应迎头而上,学会面对,学会取舍,不断进取攀登。“知我者为我心忧,不知我者谓我何求?”人生的旅途中知交毕竟是少的。在时间洪流中与你偶然相遇的,除了她,也便几乎成了过客了。似水的年华逝过,过客匆匆,我亦不应过多的留恋。“凭栏卧听风吹雨,倚桥浅笑江湖愁。”既然江湖多愁,我又何必多情?

  从此容颜易老,却也有如花轻飞的记忆;从此岁月饶人,淡漠一生;从此天涯望断你所拥有的只是孤单,相知凌乱,我所守候的只有寂寞。你我,不过彼此生命的过客……——牵你的手,揽不住永久,知交不奢求,但渴求此刻停留。前路,还有出口……——后记

 

    达州外国语学校高一:行觞



过客

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  在历经岁月沧桑之后,

  又有谁记得,

  那一抹红。

  那充满渴望的眼睛,

  那永不服输的,

  写满倔强的脸颊。

  又有谁知道,

  这里的故事,

  还有那坚强的身影。

  像鸟儿那样飞过天空,

  不留一丝痕迹。

  原来,

  我只是一个匆匆的,

  过客。

 

    聊城莘县实验高中高一:羽翼天使鲁红



过客

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  在你的生活中

  每个人就像是个过客般的生活

  走进别人里的生活

  又走出来

  人生就像个家

  你所认识的人

  都是你的客人

  也有是你的亲人

  但最多的则是过客

  有的人只是过问你的情况。

  不问多深

  那是你的同事

  有的人则要关及你的事情。

  没事的

  那只是你朋友……

  有的人则是管理你的生活

  烦烦琐琐

  那是你的亲人或是爱人……

  有的人则可能是你的生命

  失去了便不再回来的

  那是你生活中的另一部分……

  世界就是那么遥远……可望不可及……

  而我,在你的生活中

  只不过是一个简单的过客

  曾有过走进你的生活,但却不曾被你注意到

  所以,我离开了

  我只不过是一个过客

  永远都得不到救济

  永远都是住宿在别人屋檐下

  承受的是别人的诽言谬语

  我只不过是一个过客

  一个简单的过客

  一个平淡无奇的过客

  来了就注定要走的

 

  南宁二中高一:梁桂斌



过客

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  我乘坐的长途巴士被夹在山峰之间

  作一条苍白的弧线

  山林间有老鸦在呱噪

  应该也有一位采药的姑娘在放歌

  我作一个突兀的过客

  我猜之前有一场山雨下过

  斑驳着树影,那山岩清晰的轮廓

  尽管是雨后,我看不见彩虹

  一轮暖黄的落日,投在了

  山与山之前的远处,惹满雾的隙缝

  亲爱的,那就叫做黄昏吧

  车在盘山的路面留下湿漉的印痕

  像极那北国之春

  树盘上有清晰的年轮

  你在这一圈一圈的纠缠中

  遗失了记忆的体温

  老鸦呱噪着述说

  山峰间飘远的故事

  是有采药女在某棵树下放歌

  我作一个恋尘的过客

 

  乐山市第一中学高一:杨宇涛



过客

  吾辈,乃短暂过客

  ——《吸血鬼猎人D》

  在苍茫穹宇之中,吾辈乃短暂过客;

  在无尽时空之中,吾辈乃短暂过客;

  在闪逝人生之中,吾辈乃短暂过客!

  吾辈,自诩万物之灵长,却不知生命之真谛。不知即不知,不为之耻。然,吾辈之多少,狂妄自大,以往昔功绩,显今日辉煌。浑不知,兴盛之始,乃逝灭之缘。

  吾辈,乃短暂过客。生之时日,不及天地;存之时候,难攀日月。如一渺尘,浮游人世;似一小虫,苟延残喘;短暂之势,甚于流星;光辉夺目,不如万一。

  人生匆匆,吾辈,乃短暂过客!纵使留恋逝者乃无益之举,但对过往之人保持敬意又有何妨?

 



过客

  世界上最远的距离不是生死相隔,而是你站在我面前,你却假装不认识我。人的一生就像一名匆匆而过的过客,匆匆地经过,装饰了其他人的生命。却只留下一缕轻烟般的痕迹,随岁月慢慢消逝。

  当我认为我们足够熟悉,我微笑着迎上,为的仅仅是想打声招呼。没想到,你那面无表情的表情,让我明白,我只是你生命中的一个过客而已,仅仅而已!有时,我站在人生的路口,真的很迷惘。生是为了什么,死又是为了什么?为功?为名?为利?为禄?还是……过客的一生就为了两样事-----寻找和等待。寻找什么?又等待什么?我不知道。带着<等待戈多>的苍凉,我悲哀地认为是寻找等待自己的过客,等待寻找着自己的过客。

  我曾经有个梦想,就是有那么一天,我走在路上,微笑着和每个擦肩而过的过客打招呼。但这仅仅是梦想!网络是虚拟的,却又是真实的。在网上,我们才会忘掉过客的身份,忘掉自己要寻找的,要等待的。在QQ上,我们可以很热烈的聊天,仿佛是阔别的朋友。可在现实生活中,虽然是同学,可却连一个微笑,一声问候都吝啬,难道,世俗的眼光和流言真的那么可怕吗?为什么?为什么?难道我们之间就要永远被阻隔吗?

  记得你曾带着调侃的语气说,我们还有将来吗?是啊,我们都只是对方生命中的过客而已!谁也无发该变!事实上我也没希望改变什么!

  遇见你是我最美丽的意外。谢谢你----深海鱼的眼泪!不管怎样,我都要感谢你,感谢我最熟悉的陌生人,感谢每一个匆匆从我生命中经过的过客。是你还有你们,让我的生命如此精彩!

 



过客

  我是一个过客,很不幸的路过这个本不属于我是世界。伴着夜色前行,没有任何的停滞,一切的一切只因为有了那一个美丽的开始――前沿。

  我是一个朝觐者,然而我的目的地不是圣地耶路撒冷,而是我心中那最纯粹的信仰——一个充满了也的安详的地方。所以在这尘世之上,我只能是一个过客,一个永恒的过客。

  伴着夜色的降临我来到了一个城市。人们依然行色匆匆,整个城市灯红酒绿、车水马龙,可是这喧闹之下的灵魂间却无意间弥漫出冷漠的气息,一切的一切都是那么的冰冷而又躁动。人们涣散的瞳人中流淌的欲望却是那样的虔诚,在这虔诚的笼罩下,就连泪水和爱都变成了一种遥不可及的奢望。当那一缕所谓的曙光――泛者金黄,穿过层层夜障――莅临大地之时,那躁动的虔诚从一双双瞳孔中喷射而出,肆意的吞食着那丝丝的明亮。他们说那是最纯粹的力量。“呵呵!多么可笑啊!”七种不同颜色的欲望混合而成的金光,竟成了世间最纯粹的力量。我想着世间在也没有比这更加滑稽的借口了。

  于是,我带这迷茫离开了这一副副恶心的嘴脸,继续前行。

  在殷红如血的天际的映照下,我来到了一个小镇。这里的一切仿佛没有了色彩。好像这里的一切都是黑与百拼凑而成的。街道之上,有的人衣缕蹒跚、漫无目的游荡,有的人身着华丽的盛装在麻将桌上碌忙。任由麻木与迷茫肆意的填充着他们的目光,萧条和冷淡迷茫于他们身旁。

  我的心有些冰凉,惋惜与悲伤牵引着我走到街外的村庄。不经意间一双清澈而又乌黑的眼瞳使我心神荡漾,我低下了高昂的头,只为躲避那清澈的希望,这是一种新生的力量,它四由新生的灵魂酝酿。我没有勇气去面对着满身泥土的孩童,我找不到理由看着他们被满世界的灰尘埋葬。

  于是我低着头带着无奈与彷徨继续前行。迷茫,我为何会出生在这冷漠与躁动共存的世界上;我好恨,恨自己无法改变这个世界的模样。就像我的一个朋友所说的:“我不知道,是否只有咆哮与汹涌,只有风暴与尘沙,才能将大地百年沉寂的人群唤醒?而面对沙尘漫卷的天空,我一个人的歌声又能飘到多元……”是啊,我一个人的歌声又能飘到多远的地方――很是无奈――于是我彷徨这,不知是否还固执的追求那缥缈的幻想――为了这萧条的沧桑。

  无言中,白色的雪花坠入了我的视野,拉回了我的思想。它们在自由的飞翔,缠绵着夜色飞向梦的方向,没有懦弱,没有彷徨,有的只是义无返顾,纵然是融化又有何妨,就让我的心随之流浪……流浪……

 



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编辑:特约讲师