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【最好的我们作文】我们作文10篇

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我们

  每次想写下我们之间的故事,却无从下笔。我那么惊讶地发现,我和你,从来没有故事!

  好像一切都是注定的,那个阳光和煦的下午,你无意地闯入我的视野。你站在那个高高的门口,望着对面的马路。霎时,我就被你在阳光下认真的表情吸引住了。

  自此以后,每天放学、上学、放学三次,我都期待着遇见你。我告诉自己这不是爱情,只是一种仰慕。仰慕,多么崇高的感情。可当我心跳的速度随着看见你的频率的增加而加快时,我就明白这是变相的爱情。

  或许因为我每次经过都会微微仰起头看你的怪异行为,你开始注意我。以致于后来,当我经过时,你也会看看我。你知道吗?这种感觉是甜美而苦涩的。我有多少次在心里祈求你会注意到我,会认真地看我。可当你认真地看我时,我却没有勇气和你对上双眸,我清楚地知道自己是一个灰姑娘。

  我不知道你是真的喜欢我还是只是觉得好玩,反正你以后常常站在门口等我。你开始成为我回家路上一道亮丽的风景线,成为我心中慢慢开出来的期待之花。

  我那么天真地以为一切都不会变,所有的日子就在你望着我我望着你中变得美好起来。而中考在这时却慢慢地逼近,我不得不为了前途,用力地说服自己,放弃你。

  我的心挣扎了好多个日夜,终于决定放弃这段不会有结果的感情。我还记得那也是一个阳光和煦的日子,初三正式开学的一天。我刚拐过弯就看到你和客人在说话。我强忍着对你的思念把眼光望向前方,装作没有看到你。我眼角的余光那么清楚地看到,你看见我时一刹那的停顿,接着又认真地听客人的话。我感受到你内心的疑问,你诧异隔了那么多天没有见面的我,为什么见到你时没有炽热的眼光,而是视若无睹地向前走去。

  对不起,在自己的前途面前,我没有勇气说我喜欢你。我对爱情敬而远之,有勇气喜欢你已是我的一个突破。

  我以为自己可以忍住你站在门口对我的诱惑。但我很快败下阵来,因为你不站在门口等我的日子我变得百无聊赖。对中考的焦虑不安和日子的枯燥乏味让我那么的脆弱,我无法承受一个人等待希望的生活。是的,我们从未说过话,从不了解对方,可我却那么想考上好的高中,用一个不是灰姑娘的身份来面对你。

  而你,似乎也知道我想好好学习,你自此也不在门口等我。偶尔碰见,你也只是望我一眼,然后别过头或进店去。那时的我慌了,我开始意识到自己可能伤害到你了。我不知道该怎么办,每次经过时无助地望着你空荡荡的门口。门前那一棵大树洒下的绿荫,像是我碎成一地的心。

  我们的结局,似乎只能是一个苍白无力的end。

  在中考的浪潮汹涌地卷来时,我无暇顾及太多。我变得匆匆忙忙,而成绩依然停滞不前。我鼓励自己,如果可以考上Y中,就勇敢地向你说出心中的感受,我有资格站在你面前而不感到自卑。

  时间压抑地穿过我的手缝,我终于度过了中考这一大关。

  意料之外,我考上了Y中。在我为能成为父母的骄傲而欢呼雀跃时,我也想到了你。如果在我去领取领取通知书时,我可以遇见你,那我或许会很冲动地向你表白。

  然而上天注定我们要错过彼此。在我去领领取通知书的那个下午,天持续着灰蒙蒙的细雨。你所在的店,关着。在我松了一口气的同时,失望充满整颗心。

  当我有勇气去追求自己的幸福时,能给我幸福的人却渐行渐远。我停留在原地,不知如何是好。

  而今,我们都回到自己正常的生活,你我又是两条平行线。每次回家,都会望向曾经的你伫立的门口,可那个门口再也不能给我希望。

  有些东西,少了某个人,就会变得毫无意义。

  其实回头想想,我们之间根本没有什么交集。有的只是我一颗等爱的心,只是你温柔的双眸。两者互相碰撞,便成了你我心中一段美好的往事。

  最终的最终,我还是无法成为你的公主。

  你知道吗,我的王子总是来不及在十二点之前出现,所以我永远只能是落寞的灰姑娘。

  命运之神安排你出现在我的生命旅程之中,它要我深刻地认识到:我的王子不会出现了。我只能做自己的骑士,拯救自己。

  这就是我们的故事,它终于顺其自然的有了一个好的结尾。

  后记:不知道你能不能看到这篇文章,但我想让这段往事有一个鲜明的脉络,让你能清晰的留在我的脑海中。

 



我们

关于我们俩?当中的欢乐、忧愁,以及在一起的日子。

关于我们俩,实在有着太多的回忆,以至于我们都忘记了该去做些什么。

关于我们俩,有着许多相似的地方,以至于我们都能聊到忘了时间的存在。

关于我们俩,同样有着共同的理想,为之奋斗,然而在奋斗的背面却没有我们俩的影子。

关于我们俩,你说当我写完那本日记本时便会停止对你的思念,但你是否又知道,我不会在哪里写下关于我们俩的点点滴滴。因为我怕,怕写完后真的会把你忘记,再或者是,我不写,那么也便没有所谓的结束。

关于我们俩,也许我们所肩负的期望都太大了,以至于我们只能努力朝自己的象牙塔出发,从而无暇顾及所谓的“爱情”,但是我只想告诉你,认识你我很快乐。

关于我们俩,我们都在为了各自的理想准备着,只应为我们都想飞的更高,更远,但更多的是我们不能失败,也不可以失败。

关于我们俩,我们应该把更多的时间放在理想上,越过高考的门槛,也许那里便是我们理想实现的地方。

关于我们俩,也许我真的不应该去打扰你的生活,如果要,那么至少应该也是在高考之后。

关于我们俩,我们依然是朋友,只是如今不再从前。

关于我们俩,高考之后会在一起吗?

关于我们俩,也许你是我前进的另一个动力。

关于我们俩!



我们

不认识我的人通常会认为我很冷,不为别的单看我冷漠决然的表情就会有些畏惧。但在我的朋友眼中也许是:热情、开朗。在陌生的环境下每个人都会以最尖利的盔甲来保护自己,我也不例外,也许是最真实的。

在世俗的纷扰中,我渴望宁静;在现实的困境中,我选择挣脱,这样的人多少会带点锐气和桀骜。

在石阶上坐着来看孤独的风景,这应该是个很好的享受吧,因为从未经历过所以会分外渴慕那中感觉。那种与世决裂的感觉是怎样的畅快淋漓呢?我不敢想,或许我永远也不会体会到,有些寂寥。

即使是在尽量谦恭的表情下,那种凌厉的锐气也会在不经意下显露出来,割伤所有的人。所以,我选择将它直接呈现在他们面前去寻找最真实的朋友。

铠是我高中最好的朋友,虽然有些孩子气、还有些暴力倾向动不动就拿我撒气,可这丝毫不会影响我们的感情,因为她是唯一一个领略了我本色还依然与我为伍的人。

说不上为什么,与她在一起是我最松弛的时候,也许是她给我一种安逸的感觉,只有在她面前我真实的一面才会显露。她懂得我的孤寂,她知道我的伤痛,她懂得如何安慰我,但如果是她难过,我就会束手无策,这样的一个人会不会有些失败呢?

她很喜欢吃铁板烧,所以在假期我们通常都会光顾那几家烧烤店,每次总是AA分账,倒不是因为我们吝啬,只是每次付钱不是我请就是她掏。这样的感觉很不错,让我们过足了大款瘾。

后记:小武,虽然我知道你一上网就会忙的连我在没在线都不看的地步,但我还是忍不住要写关于你的文章。不管怎样,你都是我这辈子最好的朋友,你说过你想驾着一辆吉普车去环游世界,但你千万不要忘了把副驾驶座整理好,我会陪你走到天涯海角。



我们

我和你,被一条红色的液体系在一起。这条液体多么的固执,无论用什么东西,都无法将它砍断。我和你,在十六年前相识。我懒散的躺在你的肚子里。慢慢的变大那是,我听着你的心跳,我的心也在跳,很有规律的响应着,我贪婪的允吸着你身体里面的营养。我仿佛把你当成看“仇人”。时常一脚踢在你的身上,而你的手却隔着肚皮抚摸着我。又为了“整”你,我竟直直的坐在你的身体里,使得你不得不躺在手术室里,忍受着痛苦。我听说,你很坚强的没有哭。

我和你,成了亲人。你拉着我的手,走在大街小巷里,走在公园的小路上,走在时间的隧道里。你把我抱在怀里,轻轻的咬着我的下巴,我也“咯咯”的笑了。我们说着家,说着学校,说着以后。说着说着,我们都变了。

我和你,不是每时每刻都如此的和睦。你说你不喜欢说谎的孩子,不喜欢不听话的孩子。可年幼的我,如此顽皮,总是惹你生气。只要你生气了,洗衣板和手掌就等着我。它们多不温柔啊!使得我身上一片红晕,久久都没有消去。我的眼泪也不停的落了下来。我说我知道错了,你也就不打我了。接着等着我的便是毛巾和一杯水。你轻轻的擦干我的眼泪,轻轻的喂我喝水。我们又和好如初了。我自私的想得到你所以的疼爱。

我和你,走过我的青春期,走过了我心里的疼痛。那个周末,好像总是走不完。枕头被泪水侵湿,窗外的雨也下个不停。第一次,我看见你哭了。第一次,我们一起哭了。

我和你,又变成了朋友。这时,十六年已经到了。我悄悄的高过了你。我们依旧走在大街小巷,但你却不拉着我的手了。而是我把手放在你的肩膀上。我们打打闹闹的,时而开开玩笑。我不再随便的哭了,你也不再打我了。我们依旧说着,说着家,说着学校,说着以后。我也会轻轻的咬你一口,你便和我追着跑。别人都说我和你,更像朋友。

我和你,已经认识十六年了。我们默契,了解彼此。我们一起走过了一段珍贵的旅程。这一路的记忆是我的宝贝。无论用多少金钱换,我也不会舍弃它。

我和你,哦,不对,是我们。我们,永远在一起!我能想到最浪漫的事,就是陪你慢慢变老!



我们

当夏季将要到来的时候,我又一次读完了郭敬明的《夏至未至》。

那些属于他的故事和属于我的感动,突然间的涌现在心头。不是因为多愁善感,小兔哭的好丑,可是他说:“这个夏天又有很多人会泪流满面”。

拍着他的肩,那个有好几分女孩子气的男孩,我知道,在他的心里又多了另一种感伤,我们拼命的在彼此的留言册上写写画画,说着只有我们可以懂得的方言,那些只有我们可以明白的符号,大头贴总是嫌不够多,要越多越好,每一个可以安插的角落都不放过。我们用最真的语言冰释着一切隔阂,情到深处竟然又会梨花带雨般的落泪。

他塞给我《夏至未至》,“再看一遍”我就用了好多节自习课去做了这么一件在老师看来“主次不分”的事。然后又一次让小兔陪我落泪。

我们不是爱哭的人却在个爱哭的年代,故事里说的那些人就好像是我们自己,那种感同身受,不可言喻,但是我们都懂,很多人都懂,如果不是因为在乎,不是因为曾经美好得如此绚烂,那在别离的路口我们就不会如此感伤。

香樟变成了我们的樱花,我们在今年春暖话开,樱花漫天飞舞的时候拍了好多相片,我们把发生在班里的故事弄成影集的形式放到了网上,那些朦胧的睡眼,夸张的动作,恐怖的表情,每一个细节都可以在我们的心里有所触动。

到最后的肆无忌惮,到最后的不可思议,到最后的异样之举,其实要解释又是那样的简单,就因为,夏至将至。我们都用年轻的善感的心在感应着生活多给我们的一切,在不知不觉中我们都过了十八,那个曾经多么向往的界线,就像多少年前我因为爸爸的管束而拼命的希望长大,希望离开家一样,而今总希望自己小点,再小一点,我们都是长大了却不想长大的一代,连十八岁的生日都显得有些暗淡,蜗居在自己的世界里向后看。

可是,无论怎样,我们还是在长大,时间还是在过,那个离夏至越来越近的到计时还是在一天天的减少。

于是,我们都想到了珍惜眼下的一切。

于是,我们就让自己的心在这日子里感动,再感伤。

如果要远走,如果要散失天涯,如果未来的路人海茫茫,那就让我们在这个夏至未至的时候来铸建我们心里的“夏至未至”。

多少年后,我是不是还清晰的记得,2008年夏至未至的时候,我们是怎样用我们自己的方式来诠释我们心里的感受,是怎样来迎接这个特殊的季节。那属于我们心里独一无而的情怀会不会是我这辈子的精心收藏,会不会在多年后我们在过着自己的成人时候的时候还是会因为这一切而泪流满面的想起那年泪流满面的我们。



我们

时间才是反映对于两个年代的人的共融意义。

年代,一个年代为十年,指连续的十年,通常适用于用公元纪年。

人们花了几个世纪制作了钟表,便是为了深刻自己对于时间的感觉。

古有逝者如斯夫…,今有时间就是生命。我们能留住的,只是记忆。这一刻过去了,便是记忆。人们活着了,便是探索着或消磨亦或创造着未知的时间。来换得生活的意义。

对于我们,父母的少年是在他们心中而我们眼中再也不可能看得到的记忆。而我们的生活,我们的秘密,我们的时间。多数也没有他们的介入。于是有所体会的人把它称之为“代沟”。

我们不了解父母的年代,以及他们的生活,而也没有去了解。而父母在我们的年代里,生活在我们的年代里,刻意的去了解我们,但就是与我们格格不入。、

他们不了解,他们以前流行的“踩脚裤”时代,为何我们变成牛仔、休闲或运动或嬉哈,虽然嘴里没说,但从他们的眼光中透露出了他们的不解。尽管有的父母对孩子千依百顺。

他们不了解,他们过年吃一次肉而高兴的年代,为什么会有这么挑食的孩子。

他们不了解,为什么现在的孩子这么好的条件,而考不上大学的那么多。不了解电视都难瞧上的他们,为什么会有这么爱玩电脑的孩子。他们没见过游戏,便反对着我们玩游戏。他们没见过什么,便反对着我们什么。

他们很多不了解。

哪怕孩子无奈,愤怒的说;时代再不同了,我们和你们不一样。”而在他们自以为了解我们的眼中,并不屑于也听不进这种话。“孩子就是孩子,他们还不懂事,还没有长大。”这便是他们反驳的理由。

于是我们,开始沉默,对抗,反叛。这是对于大人的,就让他们不了解吧。

但我们,并没有想象中那么坏。谁知道?我们自己知道。我们也不屑与让他们知道。

当“代沟”愈演愈烈的时候,他们才发现,原来我们的孩子是这个样子。我们也坦然的让父母知道,我们就是和你们不同的孩子。

然而,亲人还是亲人。

如果和朋友吵架的话,很难和好,如果和亲人吵架的话,回家后他们便说“你肚子饿吗?吃点吧。”

一个人,一生真正的哭过,只有两种。

一次就是自己出生时候闭着眼当看不到亲人的时候便哇哇大哭过,还有一次,就是亲人去世,已经看不到我们的时候会哭。

钟表依然会刻录着时间,然而人却变化着。

对于生活,对于身边的亲人,我们活着,更多的,应该是珍惜。



我们

我知道,我们就像坐上同一辆巴士的乘客,短暂的相遇之后,便会各朝梦想径自而去。即便如此,我们已就会珍藏那些零散的记忆,那些春花烂漫的时光。曾一同抱头痛哭或是没心没肺地大笑,曾一起看彩云变换、星光流转。

年轻又莽撞的我们像是刺猬,外表幼嫩可爱,但实际上浑身是刺。四人之中的我是一个脆弱如浮萍般的女孩子,而丹则是温暖我身体的那一点点光芒。

丹不漂亮,但是笑起来可爱得像叮当猫,她包容我、给我温暖。

那天的我受到很大的刺激和伤害,因为看到了人残忍又现实的自私与冷漠。心绞得难受,我忍得特别艰辛,我绝不允许自己在那些根本无法走进我世界的人面前掉下眼泪。我飞一般冲到七楼楼顶的小角落,仓惶地想要逃离到黑暗中去。然后我蹲在墙角,终于无助地紧紧搂住自己,无声痛哭,用尽全身力气,像是尽情宣泄般。丹却找到了我,轻轻地抚摸我额前的发,纵容般的一句“哭吧,就哭吧。不必在我面前刺猬般保护自己。”后来她递来一罐冰冻的可乐,坐在我身边沉默不语。

终究眼泪会被风干。我躺在床上翻来覆去无法入睡,眼神空洞地盯着天花板。她走到我的床边,掀开被子,轻轻地躺在我的身边,温暖我如同死去般冰冷的身体,哼着那首名为《天空之城》的曲子,柔软得让我心安。

她转学去加拿大的那一天,我没有落泪也没有感到难过。后来,她给我们剩下三人留了信,她让我一个人以后好好照顾自己。我哭了,铺天盖地的失落与空虚瓦解我所有假装的坚强与平静。

当她走后,才发现那么多的不习惯,便时常发怔。一天的清晨,天空是浑浊的冷灰,我习惯心地伸手去抓牙杯,却发现手边已空出一块,怔住。而余下的三个杯子孤零零地立在台子上,落寞地低下头。

很多时候,时光不可能因为一件事而停止流逝。很多时候,我也不可能因为一个人的离去而不继续生活。

常在闲暇时想起了那天我们手中冰凉的可乐罐,我想起了丹那天略显忧伤的侧脸以及沉默不语,微风中只有我悲伤的声音留下淡淡的气息。我记得那晚的夜空很美,我着迷般望向远处迷离的灯火,眼前似是浮起一层薄雾,让我看不真切那些奢华如梦的绚烂。

丹的微笑,我的泪水,那天操场苍白无力的灯光,湿漉漉的草坪,夜空中呼啸而过的一架飞机,可乐罐撞击的声音,口中的气泡与酸涩,天边迷蒙的灯火,夏风的潮湿与温热,相拥而眠的两个女孩子,和她掌心传来的炽热温度。

丹走后,宿舍里的每一个人都对我更加关心。即使她们不能像丹一样,我依旧无比幸福。因为怕我总会不经意地又想起丹而伤心难过,她们总会故意地恶作剧或开玩笑让我转移注意力,然后和她们笑闹成一团。奇迹似的,像是魔法一样,那些忧伤、那些愁绪早已被油然而生的快乐情绪吞没。

宿舍是我栖息的港湾,让我安心地存放心灵。丹以及她们都是温暖着我的光芒,小心翼翼地包裹着我,让我脆弱的心和疲惫的身体得到安抚。

我常常站在宿舍的楼道间,想象着五年以后的我们回到这里,是否会想起那些大家窝在一起的日子,那些单纯又斑斓的日子。会不会想起,当初大家像难民一样盘坐在地上,一把鼻涕一把泪地啃着凤爪;会不会怀念,互相从对方的碗里捞取泡面,然后又像抢火车票一般争厕所;会不会微笑,其中三人聚在一起看当红的偶像剧,两个人因为各自喜欢的明星不同而争执得没完没了,另一个则捂着嘴,脸憋得通红,甚至笑出了眼泪,以及被我们三人吵到无法安稳入睡的萌那忧怨的眼神和可爱模样。

当我们毕业离别后又再一次聚首,是否还能重温那些宿舍里共度的时光。当我们各寻梦想时又是否会蓦然回首惦念那小小房间的每一个角落?

一个夜晚,我梦到你们在彼岸向我招手呼唤,我奋力狂奔来到你们身边,面朝大海,春暖花开。因为你们的陪伴,因为你们坚定的眼神、炽热的掌心,我终于不再一个人躲在角落里颓然哭泣。

夜深了,蓦地睁开双眼,转过头,是你们恬然的睡脸。我躺在粉色格子床单上,安心地笑了。我们站在盛开的年华里,一同将青春盛满时间的沙漏,看着它怎样一点一点将忧伤过滤。

繁星闪烁,明天又会是好天气。我们在流泻的月光中做着同一个幸福的梦,不诉离伤。



我们

  我们是绽放的花朵

  用年华拥抱激情

  我们是绚烂的骄阳

  用青春挥洒热血

  我们是翱翔的苍鹰

  用生命斗破天穹

  我们是桀骜不屈的梅花

  在万世波折中行走

  我们不畏炽热的烈日

  我们不惧寒风的刺骨

  我们漫步风雨的旅途中

  没什么能阻挡我们前行的步伐

  朋友,站起来,我们一起前行

  一起微笑度过风雨

  朋友,和我一起来吧!

  看,春风和韵,骄阳正盛

  让我们一起去冒险吧!

 



我们

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  我知道,我们就像坐上同一辆巴士的乘客,短暂的相遇之后,便会各朝梦想径自而去。即便如此,我们已就会珍藏那些零散的记忆,那些春花烂漫的时光。曾一同抱头痛哭或是没心没肺地大笑,曾一起看彩云变换、星光流转。

  年轻又莽撞的我们像是刺猬,外表幼嫩可爱,但实际上浑身是刺。四人之中的我是一个脆弱如浮萍般的女孩子,而丹则是温暖我身体的那一点点光芒。

  丹不漂亮,但是笑起来可爱得像叮当猫,她包容我、给我温暖。

  那天的我受到很大的刺激和伤害,因为看到了人残忍又现实的自私与冷漠。心绞得难受,我忍得特别艰辛,我绝不允许自己在那些根本无法走进我世界的人面前掉下眼泪。我飞一般冲到七楼楼顶的小角落,仓惶地想要逃离到黑暗中去。然后我蹲在墙角,终于无助地紧紧搂住自己,无声痛哭,用尽全身力气,像是尽情宣泄般。丹却找到了我,轻轻地抚摸我额前的发,纵容般的一句“哭吧,就哭吧。不必在我面前刺猬般保护自己。”后来她递来一罐冰冻的可乐,坐在我身边沉默不语。

  终究眼泪会被风干。我躺在床上翻来覆去无法入睡,眼神空洞地盯着天花板。她走到我的床边,掀开被子,轻轻地躺在我的身边,温暖我如同死去般冰冷的身体,哼着那首名为《天空之城》的曲子,柔软得让我心安。

  她转学去加拿大的那一天,我没有落泪也没有感到难过。后来,她给我们剩下三人留了信,她让我一个人以后好好照顾自己。我哭了,铺天盖地的失落与空虚瓦解我所有假装的坚强与平静。

  当她走后,才发现那么多的不习惯,便时常发怔。一天的清晨,天空是浑浊的冷灰,我习惯心地伸手去抓牙杯,却发现手边已空出一块,怔住。而余下的三个杯子孤零零地立在台子上,落寞地低下头。

  很多时候,时光不可能因为一件事而停止流逝。很多时候,我也不可能因为一个人的离去而不继续生活。

  常在闲暇时想起了那天我们手中冰凉的可乐罐,我想起了丹那天略显忧伤的侧脸以及沉默不语,微风中只有我悲伤的声音留下淡淡的气息。我记得那晚的夜空很美,我着迷般望向远处迷离的灯火,眼前似是浮起一层薄雾,让我看不真切那些奢华如梦的绚烂。

  丹的微笑,我的泪水,那天操场苍白无力的灯光,湿漉漉的草坪,夜空中呼啸而过的一架飞机,可乐罐撞击的声音,口中的气泡与酸涩,天边迷蒙的灯火,夏风的潮湿与温热,相拥而眠的两个女孩子,和她掌心传来的炽热温度。

  丹走后,宿舍里的每一个人都对我更加关心。即使她们不能像丹一样,我依旧无比幸福。因为怕我总会不经意地又想起丹而伤心难过,她们总会故意地恶作剧或开玩笑让我转移注意力,然后和她们笑闹成一团。奇迹似的,像是魔法一样,那些忧伤、那些愁绪早已被油然而生的快乐情绪吞没。

  宿舍是我栖息的港湾,让我安心地存放心灵。丹以及她们都是温暖着我的光芒,小心翼翼地包裹着我,让我脆弱的心和疲惫的身体得到安抚。

  我常常站在宿舍的楼道间,想象着五年以后的我们回到这里,是否会想起那些大家窝在一起的日子,那些单纯又斑斓的日子。会不会想起,当初大家像难民一样盘坐在地上,一把鼻涕一把泪地啃着凤爪;会不会怀念,互相从对方的碗里捞取泡面,然后又像抢火车票一般争厕所;会不会微笑,其中三人聚在一起看当红的偶像剧,两个人因为各自喜欢的明星不同而争执得没完没了,另一个则捂着嘴,脸憋得通红,甚至笑出了眼泪,以及被我们三人吵到无法安稳入睡的萌那忧怨的眼神和可爱模样。

  当我们毕业离别后又再一次聚首,是否还能重温那些宿舍里共度的时光。当我们各寻梦想时又是否会蓦然回首惦念那小小房间的每一个角落?

  一个夜晚,我梦到你们在彼岸向我招手呼唤,我奋力狂奔来到你们身边,面朝大海,春暖花开。因为你们的陪伴,因为你们坚定的眼神、炽热的掌心,我终于不再一个人躲在角落里颓然哭泣。

  夜深了,蓦地睁开双眼,转过头,是你们恬然的睡脸。我躺在粉色格子床单上,安心地笑了。我们站在盛开的年华里,一同将青春盛满时间的沙漏,看着它怎样一点一点将忧伤过滤。

  繁星闪烁,明天又会是好天气。我们在流泻的月光中做着同一个幸福的梦,不诉离伤。

 

    深圳南山中加学校高三:苏亦



我们

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  我们一群不知道珍惜的家伙

  总是在失去后落下无谓的泪水

  矜持着不肯放下骄傲的头颅

  不肯张开高贵的嘴

  90后沉默的一代

  在沉默中爆发后

  又在沉默中悄无声息的灭亡

  呻吟着有关爱情的痛苦

  埋葬在自己潜心挖掘的坟墓里

  我们习惯视而不见

  习惯冷眼旁观习惯在黑暗中寻找一双黑色的眼睛

  苦苦寻觅着却发现不见那双深邃的眼

  原来我们的心灵关了门窗

  孤独蒙蔽了我们的眼睛

  然而所谓孤独只是一个过了期的标签

  我们总是看着我们可望而不可及的

  在等待中浪费着我们无畏的青春

  当人生经历错过我们看到的却是过错

  埋怨中已经错过了最美的风景

  在我们的字典里少了应该有的

  不是我们根本没有字典

  我们怀揣着所谓的梦想

  忽略了这个梦想对于我们有多么沉重

  于是在必然性的失败后

  有必然的落入颓废的深渊

  90后真的是脆弱的代名词吗

  我们不甘心在风雨兼程中

  因为没有雨伞而放弃彩虹的美丽

  记住我们最初的梦想

  载着年轻的希望

  直达我们最终的主场

  在含泪浸汗的奋斗中

  书写属于我们90后的

  阳光的青春的风华正茂的华章

  在我们人生的起点上

  放下不属于我们的包袱

  拥抱属于我们的抱负

  释放最耀眼的光芒

  西徐沟中学高一:白晓琼

 



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编辑:特约讲师