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【母亲的爱作文】母亲作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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母亲

说起我的母亲,我就总有一种强烈的自豪感,不是因为母亲长得漂亮,也不是因为她多么出名,而是因为她是一位勤劳的典型的农村妇女。

大概是十年前,在我刚进幼儿园的时候,父亲的生意做得不象现在这样大,却要养活包括奶奶在内的一家七口人,还要供我们姐弟几个上学。这样的担子并不容易挑啊!

于是,母亲向人家租了一块地,在上面种起了庄稼,这样能增加一点收入,来补偿巨大的家庭开支。记得母亲种的最多的就是番薯。在那一块并不很大的田地上,母亲种下的番薯却似乎一望无边。她每天都有干不完的活,浇水,锄草,喷药。那一副上百斤的担子把她本来就不高的身体压得更矮了。

每到番薯收获的季节,母亲更忙了。天还未亮,她便不见了踪影,留下的只有那躺在炉上的发出轻微“嘶嘶”的一锅粥。母亲每次都是这样,煮好了粥就荷上锄头到田里去。她要掘满两大筐番薯,然后用车推到市场上去吆喝。这一番折腾最快也得八九点钟才能完全结束,也就是说,母亲的早餐得八九点钟才吃得上。

我们姐弟几个见母亲那么辛苦,连早餐也顾不上吃,觉得挺心疼的。一番商量之后,我们决定,以后每天上学前到田里给母亲送早饭。从那以后,我们几个都比往常早起个十来分钟,扒完各自的两碗粥后,就结伴到田里给母亲送粥。

还没走到田里,我就老远地看见母亲穿一件背心,头戴一顶草帽,在晨光中挥动着锄头,把深埋在土里的番薯一个一个翻出来。这掘番薯说着容易做起来难,更何况是连续地掘上两垄呢。

那时候我常想啊,要是我个子长高点,力气大一点,我就能帮母亲掘番薯,她就不会那么辛苦了。可是我真的太小了。连把锄头都挥不动。我和姐姐只能在田垄上站着,静静地站着,久久不愿离去,好象多站一会儿,母亲就能少出点力气一样。许久之后,母亲才发现我们的到来。

“娘,我们给您送粥来了。”我大声喊道。

母亲先是愣了一下,然后应了一声:“好!先放在一边。你们快点去上学,快迟到了吧?”

“你快把粥喝了,要不待会就凉了。”

“等一下,两垄快掘完了。”

我们一直等到母亲喝完粥才离开。当我回过头再看母亲是,她正弯下腰拾起刚刚掘出的番薯,拍去泥土摘掉根须,小心翼翼地放进箩筐里。

我们越走越远,母亲的身影渐渐模糊起来,最后消失在逐渐逐渐强烈的曙光之中。

现在,母亲早已不再种地了,但她仍是闲不下来的,一边要忙家务,一边还要帮父亲张罗店里活,每天都会忙得焦头烂额。

说到母亲,我总会有个疑问:母亲是属猪的,可却象牛一样任劳任怨,真是奇怪!



母亲

母亲是地地道道的农民出身,因此也一直过着“面朝黄土背朝天”、“日出而作,日落而息”的生活。

母亲跟父亲的结合就只经历了相亲、结婚两个阶段,听母亲说相亲的时候根本就没敢抬头,直到结婚当天母亲才知道原来父亲是那样一个人,跟母亲的想象大相径庭啊,并不是父亲长相不好,只是父亲的话很少,母亲却截然相反,母亲说话的嗓音很高,一天到晚唠唠叨叨。听母亲说婚后的生活很艰难,奶奶很刻薄,不允许母亲同桌吃饭,母亲的饭菜是另外准备的-----地瓜面馒头。奶奶还时常挑唆爷爷对母亲施以棒棍,母亲也会时常因此而被莫名的赶出家门。父亲跟母亲的感情不错,只是父亲是个有名的孝子,不敢违抗父母的心意,听母亲说父亲年轻的时候很喜欢网鱼,奶奶经常做鱼邀请街坊邻居,母亲是没有份的,因此父亲总会把网好的鱼偷偷的埋在河岸上的沙土里,再让母亲在深夜的时候带回家;父亲每到领了薪水总会偷偷将一点碎钱埋在碳堆里,供给母亲日常开销。再后来有了我们姊妹以后母亲的日子就更艰难了,奶奶嫌弃母亲不会生儿子,把母亲和我们姊妹分了出来,那时候还是挣工分的年代,我们姊妹总是坐着母亲的篮子里被母亲挑着看世界,每到秋收的季节,母亲会从奶奶那里得到一年的口粮------两斤玉米面,二十斤地瓜面,因此母亲的饭碗里盛着的也总是别人家里的锅底饭。后来我们姊妹长大了,也有了弟弟,奶奶才又把父亲分了出来,分到母亲和我们姊妹的家里。这些年来尽管母亲对奶奶该尽的孝道一样都没拉下,但是因为奶奶给母亲造成的伤害太深了,母亲一直不能从心理上原谅奶奶。其实奶奶在我的脑海里一直以来就像童话故事里面的老女巫一样让人憎恨,直到前几天看过韩国电视剧《媳妇的全盛时代》之后才渐渐理解了奶奶那一代人,正像李福水的奶奶对他姑姑李明姬说的那样:“全是做媳妇的时

候学错了,因为丛婆婆那里没有学到如何接受一个人和爱一个人,学到的只有受到的压迫和苦难。所以等到自己成了婆婆以后想做的只有报复。”估计奶奶也是那样吧,所以母亲才受到了那样的“礼遇”。

 

因为母亲接受的教育非常有限,听母亲说年轻的时候就进过一次夜校,但因为文化大革命的原因毕生唯一的一次学堂教育什么也没学到,因为同学们都去“斗地主”了。然而母亲对知识的渴求远远比我们这代人还要虔诚,母亲会从电视上学习认字,写字,直到后来看我们姊妹小学和中学语文读物。我想母亲对我的影响也是这样吧!因为我学会的第一个字“桥”字就是从电视上学来的,电视对母亲那一代人是看世界的窗口,到我们这一代就变成了可以拥有一副眼镜的捷径。母亲主张“自主学习”,对我们姊妹从不使用强硬手段,但每到交学费的时候,母亲就会变得非常强硬,卖掉瓮里的麦子,地里未成熟的玉米……

我总觉得母亲对我是很偏向的,除了弟弟以外三个姊妹中只有我自己一个女孩子圆满地完成了从小学到中学再到大学的求学历程。每次妹妹埋怨起来,母亲总是说:不是你二姐考上大学了吗?谁让你不努力来着?这两年一直在外地工作,回家的次数越来越少,从起先的逢节必回,到现在一年一次、两次,我也不大喜欢打电话,我总把那当成一剂“创可贴”。偶尔还是会接到母亲打来的电话:“哦?晶晶啊?本来是打电话给你大姐的,怎么打你那去了?最近还好吧?孩子会叫爸爸妈妈了吧?那好,挂了!”这次回家母亲哭着说:“你们一个个都长大了,也不知道回来看看,白天你爸一上班剩下我一个人在家连个说话的也没有。”这才发现母亲已经开始老了,一直以来母亲在我心里是棵遮风避雨的大树,饿了,冷了,困了,累了,随时供我栖息。现在母亲已经不能背着我在雪地里赶路了,也不能为了卖掉几捆香椿挑着担翻越几个山头了。作为人子却又不知道该从何做起,从哪做起,想要回家看看的时候总会被繁忙的工作绊住脚,自己犯下的过失总以父母可以理解为借口而欣慰,然而父母却无时无刻不在牵挂着我们,或许这就是做父母跟做子女的差别所在吧!有一个母亲节到了,想到自己对子女的那份爱,也许该为年迈的母亲做点什么了吧!



母亲

构思手头这篇文章时,我不禁回过头去打量那个已在床上睡得一脸坦然的女人。

那个女人,微高的颧骨,细长的眉毛,一双眉眼比醒着时略增了几分柔情。

那个女人,从我出生前就和我在一起,一直到现在,徘徊在我身边,从不曾离开。

那个女人,我叫她——“妈”。

至于那个女人在我心中的形象……容我再仔细想想。

我妈她绝对是个强悍的女人。

其实“强悍”这个词涵盖的东西很多,比如说——力气。

妈妈劲儿很大,虽然她并不壮实。她可以一个人骑着电动车运两袋大米回家,也可以只身一人把一块盖在桌面上的玻璃台板搬上楼,她一个人就能把席梦思床垫翻转过来,搬家的时候左手一床被子右手一床被子……我也曾试过像她一样一个人去做一些力气活,结果总是徒劳。就连平时我挤过了的毛巾,她都能再挤出好多水来。

有这样一个“大力妈妈”,貌似从小就未曾缺失过安全感。

再比如,“强悍”也包括——坏脾气。

老妈脾气坏,那是尽人皆知的。

很多人对妈妈的评价都出奇的一致:人是绝对的好人,就是脾气不太好。

这一点,我是最有体会的。

从小,我最怕的就是她。或者说,其他大人我大都是不怕的,只怕她。没来由,仿佛是与生俱来的习惯,对她有种……说的书面一点,就是敬畏,那是游离在亲情之外的感情。或许是小时候像鲁迅先生幼时那样“拔何首乌毁了墙根”,反正我印象中经常被她罚站墙角。稍微大一点,上学了,作业做错,考试不行,总是被她骂。她批评人很刻薄,绝对是我所听过的最让人伤心的话。她说我的时候从不会夹杂什么粗语,文绉绉的,却总说得我心里像刀割似的。所以,我现在察言观色和抗挫力都很强,这绝对是从小练出来的。老妈她很聪明,用她的话讲,就是我的什么阴谋诡计她都能一眼识破。所以在长期的“抗争”中我必须养成一些必要的技能,而且决不与她正面对撞。她要是真的生气了,发起火来真可以用“暴跳如雷”来形容,和她顶嘴,下场只有“死路一条”。

妈妈做事风格也很强悍,可谓“雷厉风行”。爸爸平时老实得过分,做事优柔寡断,家中大事貌似都是妈妈拿主意,什么事说定就定了,没有商量的余地。比如说上哪所学校这类事儿,就算我不乐意,最终还是只能执行。

有时候,心里真有点怨她,但见到她时还是会不自觉地呈上笑脸。瞧这点出息。

我妈是个有点洁癖的女人。

母亲总觉得住的地方应该干干净净。其实这没有错,可是,可不可以不要把家里收拾得和宾馆一样?

每天中午一回家,刚要踏进门,总会听见一声:“不许动!”让人下意识地要把手举起来。

然后就会看到老妈急匆匆地从厨房奔向阳台,那句“家里全拖过一遍了,脏鞋不要踩进来,我去阳台拿拖鞋”总是在客厅里回荡。

老妈那么爱干净,偏生了我这么一个“落拓不羁”的女儿,看到散放的书和铺开的被子会有超强的自由感,而她总是一分钟内就让家里变成标准间,而桌上U盘这种小东西也随之“销声匿迹”。

我老是跟她说不要动我东西。她总是反诘我,说我屋子是狗窝。然后过了好几天再告诉我,我丢的东西找着了。

后来我看杂志,上面说女人生了孩子之后才会有洁癖,惧怕脏的东西接近孩子。

我一怔。光洁的地板,我望之出神。

母亲有她可爱的一面。

比如说那天晚上洗完澡她买了个大柚子给我吃。把柚子的外皮剥了,剩下里面的果肉,然后,她把果肉捧手心里,狡黠地问我:“你说这是什么?”

我茫然:“柚子啊?”

她:“再想想。”

我:“……不是柚子还能是什么?”

她鄙视地对我说:“你怎么这么没想象力……”

我急了:“到底是什么啊?”

她眼中闪烁着异样的光芒:“哪吒啊!”

我:“……”

她讲冷笑话是大神级的,听得刚洗完澡的我心里冷风直刮。

再比如原来我突发奇想用打火机烤奶奶的放大镜。结果就是,放大镜被烤裂了一条缝。后来被老妈发现了,拿着放大镜来问是不是我干的。我以为她要骂我了,唯唯诺诺说了声“是”。

没想到的是,她边掉头边说:“你怎么弄坏了还放在那啊,犯罪证据不知道销毁啊!我去扔掉……”

后来她跟我说她小时候去小河边洗碗,碰坏了的碗都直接扔河里,我和她比真是小巫见大巫啊。

关于老妈,我作一下总结:她有那么一点可恨,有那么一点可敬,又有那么一点可爱。

说让人恨吧,也恨不起来;敬吧,也敬不起来;爱呢,又爱不起来。

我对她的感情,是复杂的,也许她对我也一样——

是因为怀了我,她变得小心翼翼,不胜凉风;是因为生了我,她从她妈妈的女儿变成了她女儿的妈妈;是因为要养我,她脸上褪去了姑娘的红晕,染上中年妇女的蜡黄。

我让她身价锐减,我消减了她盛年的风华。

从初中到现在,我带给她无尽的烦恼。

——你说她后悔吗?

她说她很羡慕那些成绩好的孩子的妈妈。

她也说只有她是这个世界上会一直对我好的人。

她还说她之所以让我上市里的重点高中,为的是让我有个氛围好一点的环境读书,因为我是个不自觉的孩子,和她当年一样。

她说她多怕我以后像她一样。

而我,又多怕我不能像她所期待的那样。



母亲

母亲,多么伟大的一个称呼,谁又知道她真正的含义

  从你一呱呱坠地开始,母亲就不是在为他自己而活,他是为了你,它的宝贝,他愿意为了你放弃所有,包括它的生命。当母亲快要逝世的时候,他最放心不下的还是他的孩子。

  当你生病的时候,母亲在你的身边陪着你;当你难过的时候,母亲在你身边安慰你;当你遇到困难时,母亲在你身边鼓励你;母亲就是那保护你的伞,保护你不收一点伤害。

  对我来说,母亲就是我的上帝,他给了我生命,教会我做人的道理,他告诉我人穷志不穷,不管做什么,再穷也要有自尊。不要想要别人的施舍,要自己去努力,自己去争取那份该属于自己的东西。

  记得去年的我,是那样的任性,不顾父母的反对,就宁要退学,而且还和那些狐朋狗友在一起瞎玩,乱花钱,整天不回家,在外面飘,母亲那时的心伤透了,他已经不愿再管我了,他也管不了,可母亲还是不忍心,不忍心我这辈子都毁了,不管多难,母亲还是坚持了下来。他把我关在家里不让我出门,让我在家里看电视,不管干什么都可以,只是不让我出门,就这样待了一个多月,我的心慢慢回来了,母亲才肯放我出去,只是不再让我和他们联系了,把我的手机没收藏起来,可是被我找到了,反反复复,反反复复,母亲就那样一点也不松谢。慢慢的在母亲的管教下我慢慢改了,在去年秋天又重新回到了久违的校园。

  母亲所做的这些,都被人们看在眼里,在他们眼里的我改不了了,但是母亲并没有对我放弃希望。现在他们都说,要是没有母亲,恐怕我现在早就变坏了。

  感谢母亲为我所做的这一切,我想对母亲说声:妈妈,对不起,是女儿错了,我一定好好学习,不再辜负你们的期望。

 

    



母亲

母亲长着平凡的脸,脸上有些许红润,经过这几年母亲脸色比以前好许多,但额头上皮肤并不光滑,发丝夹杂着银光垂下一些,只是一张淳朴的农村脸,并无其他人漂亮,却很实在。

  母亲很朴素,穿着从不在意打扮过,也不易得罪别人,说说笑笑间和蔼的语气和勤劳的身影总刻在别人心里,也许母亲知道,这世上,没有谁跟谁的过不去,不管别人要求如何,只要不是触到自己的底线,也会尽了力帮,所以尽管我们家有多困难别人说什么也愿伸出手,这让母亲感激不已。

  母亲很爱干净,每每两三天都会大扫除,那生锈的铁杆在阳光下闪烁的暗黄的光,大理石的桌面总是不沾半点灰尘,远远望去,俨然就像灰玉似的。

  她爱干净,所以就连从事的职业也只是一个抹抹擦擦的清洁工,却也不是因为她很喜欢这份工作,只是离家比较近,也好方便照顾我们,所以薪水往往比人低也很辛苦,但她没说什么,也没任何埋怨的地方。

  母亲也很好客。每年除夕节即使家里的钱已经不够开支,但她还是省吃省用留下来,到那日摆满全桌,把门口打开着,站在门口等待亲戚们的来临,每到这时,母亲都会把腰包里的红包分给亲戚们的孩子,然后抓一把的糖果塞到他们手上,小手轻轻张开,红彤彤闪耀着,喜庆又添多几分,等到客人走后,无论是饭桌还是地板上都是一片狼藉,她倒没介意,脸上笑一笑轻轻把它们捡起。

  母亲很坚强。那年,阿姨因为过马路被泥头车撞了,还连人扯了好远,公路满是斑斑血迹,触目惊心,也不知道为什么,当晚母亲说自己眼皮不停得跳,坐立不安,好像有感应有事情发生,阿姨家电话不停打来,听了电话母亲皱得眉更深了,等了许久,一个陌生的电话顿时把母亲所有盼望的打回谷底,公安局打电话来说阿姨被泥头车撞了,尸体被车轮压得面目全非,听到这的时候,母亲也忍不住眼眶红了下去,手僵硬的握着话柄,深深得看了我一眼,把眼看落下来的泪珠忍回去,我突然听见母亲的心里在流泪,一滴一滴,很痛很痛……那段时间,母亲常拿着阿姨的照片在没人的地方默默流泪,她不想被发现,肩头一颤一颤,眼睛不经意看到我的时候轻轻地抹去尚在流淌的泪珠,两只眼红红地看着我笑笑,“饿了吧?我去煮饭。”她放下阿姨的照片握着我的手,那手并不光滑,而是枯黄枯黄的,粗糙的手心暖暖的,我望了望的母亲的脸颊,再次看到的银白色光泽深深刺痛我的眼睛,她,有多少苦都往自己心里搁,从不埋怨别人,她一直这是她的命。

  总有人对母亲说:“你年纪已经大了,叫你孩子帮帮你吧!干那么拼做什么。。。”每当这时,母亲只是淡淡笑,说:“没关系,自己还没老得不能动,趁现在能干就多干点嘛,再说,人生下来就要劳动……”

  母亲一生都在拼,她没有让自己好好休息过,有段时间到现在,母亲都一直失眠,眼睁睁的看天亮,每当我早上看着他,眼睛里总有说不出的疲惫,她真得很想休息,每天干活一整天夜晚还要谁不着,这让母亲看起来衰老了许多,白天也装成没事人一样,母亲有许多苦始终放在内心的最深处,我知道母亲是坚强的,因为她由始至终她都有为自己和亲人尽心尽力过,我的母亲不像别人的说得妈妈那样伟大却是为我这个做女儿的撑起一片天,我的妈妈是朴实的,我相信,因为她心底处最美的地方都体现了出来,那就是善良对待每一个人。

  我的母亲文化程度不高,但她却会找时间和我谈心,教会我怎么待人处事,她给予我的不只是生命,而且是拥有爱的教育,她希望我将来有出息,好好读书,好在找工作的时候派上用场,我的母亲不算说牺牲伟大的人,但她却会用自己的爱融入别人当中,我爱她,因为我的母亲是我生命第一个给我感悟最深的人,也是最后一个。

 



母亲

 母亲老了,头发都白了……

  上次我上网,被家人知道了,都很生气,特别是父亲,还为此停了我的零花钱,可我并没有抱怨,真的,因为我没那个资格。

  母亲打电话给我的时候,声音是颤抖的,她小心翼翼的问我,是不是真的,我告诉她是真的,我想,她听到这句话时,心一定碎了,心里怎么也不愿意承认那个曾经那么乖的儿子,会去网吧这样的地方!母亲带着请求的语气跟我说:下次不要去了,好吗?当时我就哭了,我是流着泪回答母亲的:恩,一定!!!在这之前母亲从没有给我打过电话,这一次,例外!其实父亲在这之前就已经打过电话给我了:面对父亲的询问,我毫不动容,父亲也对我说了同样的话,可我并没有留泪。然而在母亲面前,我不能控制我自己。

  母亲的头发早就白了,在她同龄的人中显得格格不入,每当过年的时候,亲戚都让我母亲去染发,可母亲不愿意,我知道,她是舍不得花钱,因为她连一双新袜子都不愿意买。我硬是拖着母亲去了,母亲问了价钱,价钱不一,母亲要了最便宜的,我悄悄跑去对那理发师讲,把她的头发染好点的那种。当然,这没有让我母亲知道,当母亲回来时,看着镜中的自己,都有点不相信,镜中的那个是自己吗?其实母亲很漂亮,可她从来不远花时间去打扮,每天只是草草的把辫子扎在后头。

  记得有次替母亲梳头,看着她那花白的头发,我忍不住落下了眼泪,对母亲说道:我以后一定好好的养你,让你吃好的,穿好的。母亲笑着对我说:傻孩子,其实只要你过的好,我怎么都无所谓。我的眼泪又不争气的流了下来……

  这就是我的母亲。平凡,但伟大!

  我爱你,母亲!从没有对你说过这句话,但儿子真的很想对您说:我爱你!!!



母亲

 在我们这一生中,会遇见许多人,经历许多事,或许一转身便会忘记,但在我们的心灵深处,永远有一个身影定格在那里,永远不会因为岁月的流逝而消减我们对她的爱。

  ——题记

  记得小学五年级时,远方的母亲听说我在校作文总是屡获好评,她似乎是满怀希望地向我提个要求,要我写写她。当时很是苦恼,因为仔细想想,自己与母亲待在一起的时间实在太短,而且当时十分年幼,记忆很是模糊,想找件典型一点的事例都找不出,最终还是勉勉强强作成干瘪的一文,自我不是很满意。母亲收到时却很激动,甚至开心得掉下泪来。听父亲说,她拿着它读了一遍又一遍,到处向她的工友们炫耀了一番,然后绞尽脑汁注下评语。如今再写这个命题作文,却依然感觉很难,在脑海里搜索你我的故事,突然不自禁地感叹起这岁月之如梭,你离开只有三岁的我去了那遥远的南方,转瞬间,二十个年头便轻易逝去了。

  你有一双臃肿的手,手背手指永远红红的、胖乎乎的,上面还有很多伤痕,我说它很难看,你却总是争辩说这样的手有福气,其实我知道那双手的故事,那只是你多年的辛劳换来的成绩。南下之前,你只是个贫穷健壮的菜农,每日天未亮便去地里砍菜、一担担挑回来,快速洗好便和外公一起挑到镇上,在那一小块固定的街边,摊上一层塑料薄膜,将那些菜一一摆好。自个儿地里庄稼不好的时候,你会拖着板车,到处收购蔬菜瓜果。你为人耿直,做生意总是很大方,当时虽然赚的是一分一分的小钱,收钱时却常常舍去零头,买得多了,送上几把菜也是自然的。于是你的老主顾很多,生意总是很好,常常有人趁你称菜收钱不备时拿了菜便偷偷溜走,偶尔你也发现,却也总是笑笑,你能理解那个年代有的人的无奈。日复一日,种菜卖菜,缝补浆洗,你的手不停地劳作着,冬日洗菜冻伤、削菜小刀割伤、耕作泥土残留,你的手终于永远是这个难看的样子了。

  靠种地卖菜终究不是法子,那一年,我三岁,你随着父亲一起南下。你登上轮船,远远地不停地摇手再见,外公说不可以哭,怕你舍不得离开,小小的我忍住了不哭,木然地拖着哇哇大哭的更年幼的妹妹,直到多年过去,我仍然能很清晰地忆起当时我那慌乱惶恐的心。我哪里知道,那一别竟是二十年你在我的生活中的空白。

  大二那年母亲节,学校举行了一个母亲节贺卡大赛,我很用心地制作了一份粉红色的贺卡,因为粉红代表思念,在上面涂涂画画,最后如愿以偿获了奖。这份贺卡由主办方替我邮到了你的工厂里,里面附有一张我在宿舍外面穿白大褂的照片,你再一次落泪了,心里却满是欣慰,你的女儿再也不时记忆中那个三岁的小女孩了,她长大了。

  细数这么多年来,我们在一起的时间实在太少,总是常常埋怨命运、很不甘心。这么多年,尽管你很辛苦,每日八点开工总是深夜才拖着疲惫的身躯回到宿舍,可你总是吃工厂里那粗糙没有什么营养的饭菜,舍不得吃点好吃的,我真的很想为你做一顿可口的饭。最近两年,生活终于不是那么紧张了,我在暑假来到了你的身边。我挖空心思每顿变着戏法给你做吃的,尽量一周才重复一次菜谱。你总是吃得很开心,总是夸我厨艺不错,到处宣传你的女儿有多能干。有时你也会很歉意地说这些年你没在我身边,让我受苦了,你看着我那粗燥的双手还会偷偷抹泪,其实我知道你真的很心疼我。你每周只有一个晚上不用上班,那时你总会做你最拿手的青豆鲈鱼给我吃,我认真地吃着,吃下去的每一口都是幸福。短短不到三十天的相处,虽然你每天早出晚归,你我只有中午下午吃饭的那短短的半小时可以交流,可是我觉得好幸福,那是一个家的感觉,能一起吃饭真好!

  二十年了,你仍然待在那个服装厂的包装组,从事着那没有技术含量的工作,领着那微薄的俸禄,看着你那一丝丝银发,那一条条皱纹,与你年龄不符的过早的衰老,我的心里很是难过。最近你总是很担心,你说你真的老了,现在数挂牌都老爱数错,常常要数两次,可还是有几次数错了罚了款,穿针缝衣也不那么利索了,常常戳到手指……由于这次经济危机的冲击,你多年的工友纷纷回到了老家,尽管你的工厂常常拖欠工资,你仍然期望着能继续待在那里工作,你努力用你的青春期望赚取那个你小小的愿望。

  我知道你的愿望,那也是我多年的愿望,你想有个家,是的,一个家,有一套简单的房子,里面有你,有我,有父亲,有妹妹,弥补我们空白的那二十年,是吗?这样的愿望什么时候才能实现呢?

  母亲节又快到了,一如既往送上我最真挚的祝福,我知道你听得到的:母亲,祝你节日快乐!幸福平安!

 



母亲

 一直觉得从来没为母亲写点什么,想写,却言辞匮乏,总觉得没什么好写的。今天,母亲节,募地发现,要真写起母亲,还难以罢笔。不敢说母亲是个多么伟大多么贤惠的女人,不敢说她多么有思想,有深度,甚至不敢说她给我的爱有多深广,多奥博。我和母亲的感情,不像酣醴般浓绸,也不是深秋般清冷,是淡淡的,淡淡的有一丝牵挂,甚至淡淡的有一点疏远。母亲也许不是个好媳妇,因为我偶尔会看到她不满奶奶唠叨的表情,或无意听到她自言自语的抱怨。但从没见到母亲冲奶奶说重话,吃饭的时候,也会找出好吃的,给我使眼色,让我夹到奶奶碗里;家里有好吃的,她在出门干活之前,也会叮嘱我说:“要是一会你奶奶过来,把这些东西热热再给她吃……如果说我还算个孝顺的人,不能说母亲于我没有影响。母亲也许不是个好妻子,因为每到下雨天,会丢下一些家务活给父亲,然后自己去打麻将。

  且父亲脾气很拧,却从来不对母亲发脾气,而母亲,常因为一点小事对父亲吼。可是,我看到父亲生病时,母亲那几天几夜不睡熬红的眼,和焦虑担忧的泪,看到父亲在农忙时拚命干活儿的时候,母亲“骂”他,让他休息,看到她虽嘴上不满父亲的挑剔,却努力按照父亲的喜好做菜,我就知道,她也一样爱父亲。母亲也许不是个好公民,在全家一起观看《感动中国》的时候,会常常发生“我才不信就有那么好的人”的感慨,和父亲不同,她从不关心时事,除了电视剧,只会看和她农作物息息相关的天气预报。但我长这么大,从没看她做过什么坏事,也决不允许我做。汶川地震的时候,一贯吝啬的她三言两语就被我说服捐了五十块钱。我才知道,我自认是个有良知的人,而母亲对我,有着潜移默化的影响。母亲也许,甚至不是个好母亲,她不善经营母女感情,不管是我,还是姐姐,虽爱她敬她,对她却没有足够的亲昵感。遇到什么伤心的事,从没想过要告诉她以寻求安慰。不能说她不关心我们,但她的关心,从来都与“细致入微”不着边际,就是那种淡淡的爱。一位室友,她的母亲外出打工,总是打电话,发短信给女儿,说妈妈很想念她,而我的母亲,也有外出打过工,那期间我没有接到她一通电话,我甚至怀疑她走的时候有没有带我的手机号码。

  但是爱,看似淡,也许不善表达,也许碍于情面,才会让内心浓绸的爱淡淡的付诸在具体行动上,不然,怎么会为了给我送个美味的鸡腿冒雨追公共汽车?不然,怎么会因为担心姐姐一夜叹气睡不着?不然,怎么会在我和姐姐抱怨衣服太少的时候,总能把我们的衣服一件一件数出来?我才知道,母爱,其实一直都在。这便是我的母亲,没有任何华丽的赞语适合她,她就是一个真实的,为儿女和家庭操劳着的平凡女人,平凡地扮着每一个属于她的角色,平凡得让人感动,让人尊敬。



母亲

 淅沥的雨声透过窗门,从窗外传进来,回荡在我的耳旁。随着雨声的贴近,记忆的漩涡在久违的神经里回旋开来……在过去的时间隧道中,我迷茫过、空虚过、烦恼过、挣扎过,但我知道所有的情绪,都会有个过渡,有个轮回,并不是过不去的砍,而在其中使你挺过来的因素是弥足珍贵的。

  关于母爱,总是有那么一个永恒的话题空间可以让你填充,续写发生在你身上的爱。

  妈妈,很亲切的一个称呼,但我已经好久没用了。跟着慢慢长大,我已经不用妈妈了,自然而然地改叫成了“老妈”。真的老了吗,不是的,只是觉得妈妈的身影跟自己越来越近,和生活越来越贴近了。

  老妈,她并不像《孟母三迁》中的孟母那样,她有她独特的方式。记得小的时候很笨,从上幼儿园开始到小学三年级,我的数学都是老妈她一手带起来的。常常因为做不出题目,被坐在边上的老妈而哭鼻子,但每每哭,老妈都会说:“哭什么哭,哭有用啊,哭了就能做出来啊……”。曾经还因为怕老妈骂,不敢用手指头数数,而趁老妈不注意,用眼睛扣着脚趾头算。

  老妈生起气来,教训的方法,可谓打、骂、扭皆施。由于晚上作业写不出来,想了很久才写出,闹得睡觉睡过了头,眼看时间来不及了,搞定刷牙洗脸后,扭头就走,早饭也顾不上。老妈看了就大喊起来:吃不吃?我没回答,管自己向前。然后,老妈就跑过来扯我头发,用手掌拍打我,扭我,我只能大哭。“以后还敢不敢?”我没说话。老妈就拿起扫把用扫把棒来打我,我身体趴在楼梯上任老妈打骂,憋到最后,才说不敢了,我以后不敢了,会吃早饭的。此时,老妈的声音哽咽了。

  现在回过头来想想,是自己的错,觉得蛮不懂事的,理解不了老妈的用心,其实有时她的想法是很简单的,无非是不让你饿肚子,让你努力用功,为自己好。不过那时的我,真觉得妈妈是个魔鬼,很多事情都憋在心里,不敢对老妈说,很恐惧老妈。

  长大了,和妈的距离似乎越来越近了,进了大学也就越明显,妈妈成了“家”

  的代名词。时不时盼着手机屏幕上显示出来的是家的号码,听到的是妈妈声音。

  现在的妈妈,很好,从心底里敬佩、热爱我的母亲。老妈她很宽容我的倔脾气,对我很耐心,给我时间让我慢慢地改变自己,不会对说我你不行。很享受妈妈的爱,也很享受“家”提供给我的一切。也许,人就是这样,不知满足地接受来自周边的爱,不知满足地在享受其中。



母亲

 母亲长着平凡的脸,脸上有些许红润,经过这几年母亲脸色比以前好许多,但额头上皮肤并不光滑,发丝夹杂着银光垂下一些,只是一张淳朴的农村脸,并无其他人漂亮,却很实在。

  母亲很朴素,穿着从不在意打扮过,也不易得罪别人,说说笑笑间和蔼的语气和勤劳的身影总刻在别人心里,也许母亲知道,这世上,没有谁跟谁的过不去,不管别人要求如何,只要不是触到自己的底线,也会尽了力帮,所以尽管我们家有多困难别人说什么也愿伸出手,这让母亲感激不已。

  母亲很爱干净,每每两三天都会大扫除,那生锈的铁杆在阳光下闪烁的暗黄的光,大理石的桌面总是不沾半点灰尘,远远望去,俨然就像灰玉似的。

  她爱干净,所以就连从事的职业也只是一个抹抹擦擦的清洁工,却也不是因为她很喜欢这份工作,只是离家比较近,也好方便照顾我们,所以薪水往往比人低也很辛苦,但她没说什么,也没任何埋怨的地方。

  母亲也很好客。每年除夕节即使家里的钱已经不够开支,但她还是省吃省用留下来,到那日摆满全桌,把门口打开着,站在门口等待亲戚们的来临,每到这时,母亲都会把腰包里的红包分给亲戚们的孩子,然后抓一把的糖果塞到他们手上,小手轻轻张开,红彤彤闪耀着,喜庆又添多几分,等到客人走后,无论是饭桌还是地板上都是一片狼藉,她倒没介意,脸上笑一笑轻轻把它们捡起。

  母亲很坚强。那年,阿姨因为过马路被泥头车撞了,还连人扯了好远,公路满是斑斑血迹,触目惊心,也不知道为什么,当晚母亲说自己眼皮不停得跳,坐立不安,好像有感应有事情发生,阿姨家电话不停打来,听了电话母亲皱得眉更深了,等了许久,一个陌生的电话顿时把母亲所有盼望的打回谷底,公安局打电话来说阿姨被泥头车撞了,尸体被车轮压得面目全非,听到这的时候,母亲也忍不住眼眶红了下去,手僵硬的握着话柄,深深得看了我一眼,把眼看落下来的泪珠忍回去,我突然听见母亲的心里在流泪,一滴一滴,很痛很痛……那段时间,母亲常拿着阿姨的照片在没人的地方默默流泪,她不想被发现,肩头一颤一颤,眼睛不经意看到我的时候轻轻地抹去尚在流淌的泪珠,两只眼红红地看着我笑笑,“饿了吧?我去煮饭。”她放下阿姨的照片握着我的手,那手并不光滑,而是枯黄枯黄的,粗糙的手心暖暖的,我望了望的母亲的脸颊,再次看到的银白色光泽深深刺痛我的眼睛,她,有多少苦都往自己心里搁,从不埋怨别人,她一直这是她的命。

  总有人对母亲说:“你年纪已经大了,叫你孩子帮帮你吧!干那么拼做什么。。。”每当这时,母亲只是淡淡笑,说:“没关系,自己还没老得不能动,趁现在能干就多干点嘛,再说,人生下来就要劳动……”

  母亲一生都在拼,她没有让自己好好休息过,有段时间到现在,母亲都一直失眠,眼睁睁的看天亮,每当我早上看着他,眼睛里总有说不出的疲惫,她真得很想休息,每天干活一整天夜晚还要谁不着,这让母亲看起来衰老了许多,白天也装成没事人一样,母亲有许多苦始终放在内心的最深处,我知道母亲是坚强的,因为她由始至终她都有为自己和亲人尽心尽力过,我的母亲不像别人的说得妈妈那样伟大却是为我这个做女儿的撑起一片天,我的妈妈是朴实的,我相信,因为她心底处最美的地方都体现了出来,那就是善良对待每一个人。

  我的母亲文化程度不高,但她却会找时间和我谈心,教会我怎么待人处事,她给予我的不只是生命,而且是拥有爱的教育,她希望我将来有出息,好好读书,好在找工作的时候派上用场,我的母亲不算说牺牲伟大的人,但她却会用自己的爱融入别人当中,我爱她,因为我的母亲是我生命第一个给我感悟最深的人,也是最后一个。

 



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编辑:特约讲师