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【向左走向右走】向左走,向右走作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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一个人走

  踽踽独行,机械般地移动,只感觉到落叶瑟瑟落下,生命一点一滴地流失。

  已记不清有多少个这样的日子,那么的迷茫,那么的空洞。我想逃,却陷入了一个更深更深的旋涡,我无力反抗,就那么迅速地沉到水底,透不过气。

  朋友说我太在意,不愿放弃。其实只有自己明白,如果可以轻易忽视,轻易忘记,我又怎么会那么执着,不肯放手。因为我没有办法不负责任地用一句“与我无关”就挥手而去。没有办法残酷,只能一面面对现实,一边沉溺于自己编织的幻想,寻找一点安慰。

  朋友说我太傻,虽然没有办法不去在意,可又何必太认真?没有人会为你的执着而喝彩;来来往往的人群中,又有谁知道你的伟大?何必每次都把自己弄得遍体鳞伤?我苦笑。是啊,每次都把自己搞得疲惫不堪。现在的自己,或许已经脆弱得不堪一击。可我还是我,永远倔强的我。就算全世界都抛弃了我,我依然会坚持着自己的原则。别人会为了考试得高分而作弊,自己宁可得零分也不愿看书一眼;别人说我清高,我只是不想让自己变得太虚伪。可在这个世界,一个人走在熙熙攘攘的人群中,是那么的刺眼,而又那么的凄美。

  我不知道自己是不是从一开始就错了,否则为什么会这样辛苦?鲜明的个性根本就不能存在于这个世界,起码现在自己所处的环境不允许。有时候,真的想放弃,不想面对,不想承担,可还是狠不下心。

  真的很累很累,已经不想去探究这样的坚持是对还是错。我想,时间会给所有的事情一个完美的答案。

  唯一需要去做的,或许还是坚持一个人走下去,让自己的影子在夕阳下诠释。

 



一个人走

当我发现是我一个人在安静的走着的时候,有种想哭的冲动。我天生爱笑,然而现实却给了我别样的命运。

每年的六月,都会飘着雨。我在想,这是不是已经注定了我的漂泊与苍凉。同样的蓝天下,为什么孤独走着的人是我?这难道真的是一个人的运数吗?

我坐在窗口,看过往的车水马龙,匆匆的行人的身影,变的越来越模糊,只是因为是我一个人在看,而那么多的人在走啊。我只是形单只影而已。

一个人在走,一个人看风景。仅此而已。朋友问我快乐吗,我答快乐。为什么不呢?很多人的孤独是痛苦,一个人的孤独又算得了什么。我听CD,看电影,一样的精彩,唯一缺少的是欢呼声,多流了些眼泪。

我不忧郁,只是比较想安静。事实上我比谁都大吵大闹,够野蛮。我自己也搞不懂是怎么了,我在怀疑一个人的性情居然是那样的善变,不可思异。

十八岁,算不算太大的年纪。感觉自己像是老了,心里总在承受些本不该这么早就该承受的东西。我对自己说,无所谓,迟早的事情。生命本就如草芥,生死而已,一个人走,又何妨?

我也是一个爱笑的男孩,也是一个开朗的男孩,但我也同样的喜欢一个人的孤独。原来并不是我奇怪,而是我特别。



一个人走

  嘿,哭了吗?是否因为我而心碎?还是,,,你接下来不能释怀?不管怎样,以后的路,请一个人走……

  放学了,在毫不知情的情况下,你给了我一个惊喜,虽然你不是第一个,但,你的认真是给我唯一的感动。我知道,你为了我,叠了很多玫瑰花,虽然之前你不会叠,但你为了我,花了多少时间学习?手,受伤了吗?那一朵朵纸玫瑰,到现在,还浮现在我的脑海……

  嘿,你给我专属的糖果,五颜六色的,好似你那甜美的微笑,看见就感觉很甜。但,我没有品尝,我只想把它放在我的美好记忆中,珍存。虽然其中附带着很多人为我写的祝福语,但非常抱歉,我拒绝了。因为,我只想把它放在我的梦中,详细的解读着每一字,每一句,想象着他们在写的时候那期待的笑容,呵呵,多么满足。

  嘿,我们还是太幼稚,现在的我唯一的任务,是为自己铺好以后的路,现在,我没有能力养自己,也没有能力和你在一起。我跟你说过,我爱的人有很多,我的爸爸,妈妈,妹妹……他们都是我生命中最重要的人,而他们的期望是让我考上大学,好好的过以后。我真的不能接受你,对不起。我们以后有非常多的路可以选择,如果现在走岔了,我们的未来都会毁于一旦!所以,我们做朋友,是最好的选择……

  是啊,他们说初中的爱情没有高中的邪恶,没有小学的幼稚,没有大学的压力,但是,你想过吗,爱,不是拥有,是为爱的人承受所有的痛苦,就算选择放手,只要爱的人过的幸福,就满足了。所以,现在的爱情都是扯,没有童话那么美好,只有现实的这般残酷,切记,不要把好感当成喜欢,不要把喜欢当成爱。

  接下来的路,都要靠我们一个人走,我们只有理智,才能战胜困难,否则,只会在幼稚中堕落。

  当枫叶接触地面,当回忆抛向伤害。

  那剩下的是留恋,还是裂开的伤口。

  尘封的心已苏醒,却不停的在改变。

  伤心为谁而殇心,颓废为谁而流泪。

  一个人的路独走,一个人的殇残留。



一个人走

  空荡的车厢,摇曳的晨光,映着城市繁华的假象。这是我最喜欢的画面吧!车厢里只有我一个人――不,确切地说,是只有我一个乘客,朋友们都失约了。这样也好,可以让我一个人安静的思考。

  把头靠在椅背上,思绪不定。

  昨天下午,我们这些报名参加小歌手比赛的选手被叫到政教处进行第一轮筛选,我一直对自己是信心满满的。或许这是每一个初出茅庐的人都拥有的心境吧!然而,事实总与想法相悖,我被无情地淘汰掉了。当关上那扇吱呀吱呀的大门时,泪珠从我的脸颊滑过。

  很可笑吧?我问自己,翻过身子去。车上又上来几个乘客。车上散漫着乘客带上来的新鲜空气。

  这是一个美丽可爱的冬日早晨。我调侃道。

  从小,就是一个老师喜欢的学生。因为成绩的优异,什么好事都是优先。选举参加学校比赛的人,老师想都不想就定下是我,我也总是不负老师期望,捧回大大小小的奖状来;代表学校参加市演讲比赛的,也是我;选少年智力开发报的小记者,还是我;就连参加小歌手比赛没有获奖,音乐老师还急忙赶过来给哭泣的我一张“最佳伴奏奖”……一直是一帆风顺,一直的平步青云。让我觉得一切都变的那么理所当然。但一切的一切,在失败面前是如此不堪一击!在初中的殿堂里,我开始变得局促不安,手脚无措,不知自己的梦想在何方。

  车靠站,清晨起来赶往学校的同胞们一窝蜂似的拥上来。刚刚还空空的车厢霎时间变得拥挤不堪。没有座位的人随着车身摇摆不定。我看着身旁个子高高的女生她那迷茫的目光。我又扭头看窗外,风景依然。

  是的,依然,成绩虽还是班里第一,也还是班长,但明显的在学校里开始默默无闻。在学生会一直是个小角色,所有的一切我只有聆听的份儿;参加市演讲比赛,没有人来选,因为早有合适的人选,我是不可能有机会的;学校里的大型活动,我从来没有真正的参加过,而像在小学里,每次升旗等活动好多次都是我主持。现在在这个校园里,我像一粒微砂,没有人来呵护,在北风漫天的沙漠中,被无情地吹散。我从没想过,有天我会这样渺小。

  乘票员阿姨踱到我面前,说:“车票,一元。”我机械般把钱递给她,看她的背影消失在重重叠叠的人影中。

  在人生路上少了一些搀扶的人,是否就会这样孤单?我有朋友,可是我们都无法掌舵。小船在抛锚的时候总会想起那温暖的港湾。这时,我突然想起了SHE的新歌《不想长大》。或许,我也是不想长大,不想远离那温暖的港湾。可是,我了解,所有美好的回忆连同我身边的人,再怎么亲密,都始终是我生命里的过客,真正的路,还是要我自己一个人走,哪怕过程很孤独,很无助。

  到站了。我被人流拥下车,看着前方若隐若现的风景,我对自己说:今后的路要一个人走。

  坚定的语气,我擦掉眼角一滴泪。

 



一个人往前走

  一块纯钢如果和一堆废铁堆在一起,它也将会成为废铁。

  比尔。盖茨在几十年前的大学生活中接触到了电脑。和其他人不同的是,他发现了电脑的长远发展趋势。于是,他辍学回到自己的车库,和朋友们开发了一款软件并初次尝到了赚钱的滋味。随后,鼠标被发明了出来。比尔再次预见这项发明所能带来的简化操作的深远影响,于是,能以鼠标操作的“窗口”系统在未来几十年里几乎因全球垄断而饱受争议。比尔可不在乎垄断赔偿,这些款额对微软的总资产来说是不痛不痒的打击。

  超前的预见与冷静的行动使比尔脱颖而出。很显然,他没有选择和大家一起从大学毕业后再开始工作。他从队伍中斜冲了出来,一个人往前走了。

  如果他和众人一起平庸的开始工作,你可能还在过着靠命令符处理工作的系统,或许也用上了其他的操作系统,或许也不会因为安装了盗版操作系统而受黑屏的骚扰了。

  一个人脱离了队伍向前走,并不是鲁莽而急躁的。在队伍中时,最好要时常踮起脚跟四处张望,选定一个合适的目标后,结合自身实力考虑。一旦准备就绪,你便可以开拓自己的道路了。

  当与实际相结合时,能做到以上行动的人可谓少之又少。更多的人,有自己的目标,有出众的才华,却不敢从队伍中走出来---就算稍露半身,亲朋们同事们便会死命把你向队伍里面拽。正是这种“优良传统”,更多的人才被埋没在了人堆里。跟着大家走,虽省力,但有时走出的并不是直路,我们走着走着,个人看法也就走没了,创新的勇气也就走丢了。

  历史上的伟人们,不仅会走自己的路,而且会领导整个队伍向前迈进。更多的人无法成为伟人,但可以走只有一人的道路。

  超前并不是坏事,也决不是自私,当一个人有能力走得更快时,尽管让他奔跑吧!他会探清前方的路,并为后来的队伍指引方向。

 



一个人

  妈妈和妹妹把视力表轻巧地粘在电视机的后面时,我心里就倒吸一口气。此时,整个楼下散发着白色,干净,却一定略含冰凉的味道,而我却遗忘了,用鼻子义正严辞地遗忘。正因为鼻塞,眼睛里才只反射着白色砖冷酷,而灿美的光。我眨了眨眼。一个个ABCD从视力表里跳出,伴着我跳动的笔杆,而如果,此时,我革去眼镜傲视一切的权力,我也将麻木却平淡如水地接受模糊且空荡荡的景象。

  我做不到,我只做干咬嘴唇状。我那可怜的的下半唇,早已被自认为心灵纯洁无暇的我的诡异的神经破坏得肝肠寸断。我浅浅呼一口气,又懊悔不已,要浪费多少水资源才能弥补得过我涩苦的舌头,滚烫的喉咙?

  然后,这是一个人的世纪。用几十瓦的光线潜伏在一个小时内的胸膛里,却不停败相,空留出缠绵不绝的鸣鸣声,那TMD的日光灯!

  偶尔电视后面那个像电脑的什么的东西一小阵响动,让人误以为老鼠变小,蟑螂变大,社会越来越乱。

  不,不,不!这一切杂乱无章也许早应该画上休止符,我的耳朵,眼睛,好吧,眼镜戴上,加上嘴巴,鼻子,还欠缺什么,应该,就这五官吧,对,我不是号码百事通,我干不了夜里像个拼命三郎苦背着之乎者也。应该冷静,世道对这类走异事件关注极大,总是相濡以墨,并拟好提纲,但却难以附之行动。我说的是维护理智。

  我也许应早早上床休憩,养足精神,待到明日再次重温今日风流对答,嗟乎!还是在漫无目的的抱怨,自我嘲讽,天晓得这段时间我是不是梦游,明日大觉一醒,什么伤风破俗的鸡零狗碎全部恰如一江春水向东流,而非课桌上惊现试卷,恰如一道红叉卷上留!

  尝试从头背诵赤壁,却很本能地抑制住了,并迷迷糊糊地提醒自己,并非不会,而是有点累,外加有点乱,现在,还是背得不熟?天晓得?也许天真晓得!

  而真的轮到我想说“现在”的时候,却发觉太理智和清醒了!如同快速跑了八百米让人抽搐,而慢慢先跑了一千五,再跑一千五米就显得不费多大力气,且越来越有味道,越有力想要加速!

  这时候才发觉经常念MyGodMyGod的人脑子有点秀逗;才发觉我是开着两盏日光灯缩在角落里;才发觉保温杯里的水还透着一丝暖气;才发觉流水帐与排比句势的千差万别;才发觉写周记时要顺便用钢笔练字……



一个人

《p》《br/》一个人《br/》家,跟往常一样,静静的,我独自一人躲在角落里,望着窗外的云,看它们静静的飘来,无声的飘走。《br/》我唯一可以消遣的地方就是这个属于我的角落。自己对着四面都是墙的屋子,心里一阵颤抖,如水般冰冷,平静,寂寞也变成了我的同伴。我喜欢在这个角落里,看太阳光射到对面楼的墙上。那黄黄的外墙,夹着几片黑色,越发惨淡。我喜欢这种忧伤。《br/》这是我的新家,寂寞得连说话都听得到回音。可是,我并不常听得到回音,家人每次都是把我留在家里,自己却渐渐从城市的人海里消失。阳台上的花,并不是很鲜艳,仿佛也在嘲笑我的孤独吧。在我的眼中,家并不温馨,没有欢乐,也没有忧愁。剩的只是一个人的孤独。《br/》我常常在角落中想起以前的家,那是一幢只有两层楼高的矮楼。阳光总能透过阳台上的衣服,找到家里。矮楼并没有华丽的外表,却有着享不尽的温馨。墙外是淡黄色的,有些地方已经掉落了,露出了朱红色的砖。每每阳光照到这墙上,我就会被靠在这温暖的墙上,尽情享受阳光的沐浴。我喜欢这春天般的温暖,那里没有城市的刺眼的日光灯,没有汽车的吵杂声,只有自由与欢乐。《br/》每天早上,我都会跑到二楼的楼顶,风轻轻的吹着,如母亲的手般温暖。楼顶的东面可以看到大片大片的向日葵田。金灿灿的花是如此的耀眼,阳光把他的爱都洒在这片向日葵田里了。外婆最喜欢向日葵了,每次她上完市集回来,都会摘一朵回来,插在矮楼旁的泥土里但不过几天,向日葵就会凋谢。一个生命,就这样消逝。眼睁睁看着向日葵的一生就这样结束了,心里难免会有失落。向日葵田是我和小伙伴的乐园。我们一起欢乐,一起忧愁。当家家户户的楼顶飘起袅袅炊烟时,我们就会躲在一株大大的向日葵底下。每次都得让我们的妈妈着急地找我们还一会儿,才肯让母亲牵着我们的小手从田间小路中穿梭,回到熟悉的家。《br/》矮楼旁有一颗大榕树,每每晚饭过后,榕树下就坐着老人,小孩。在满天的星星下,在蝉鸣的陪伴下,倾听长辈们将老红军的故事。那种享受,是如今的高科技所比不上的。《br/》现在,矮楼已经卖给了一个素不相识的人了。我曾经几次想回去那里。可是,那一切都是空想。我不知道旧家的门有没有被换掉,屋主人是否肯让我回去。一切一切都成了未知。我几次在梦中回到了矮楼,那里一切都没变,只是主人却不是我了。我终于鼓起勇气回去探望陪伴我十年的矮楼。穿过大片的向日葵田,走过凹凸不平的泥路,见到了那棵古老的大榕树。远远的,已经可以看到那矮楼了。隐隐约约的,顿时把我埋藏在心中已久的记忆唤醒了。那熟悉的外墙,依旧是淡黄的,不过却多了几处“补丁”。从裤袋里拿出我一直珍藏的钥匙,却没有勇气去敲门,连我自己都不知道我究竟在怕什么。矮楼旁的泥土里,曾是外婆把最喜欢的向日葵插在那里的地方,可现在,却种满了清香的茉莉。白色的茉莉,跟我的脸一样,显得苍白。他把我仅存的记忆变成了空白。我很失落,太阳已经落山了,只剩几缕残晖,如我的记忆般,渐渐消失,现在已经没有人坐在榕树下讲述那遥远的故事了。夜,变得清净,忧伤。陪伴榕树的,也只有头顶上的几颗黯淡的残星和惨白的月亮了。《br/》我失望地回到现在的家里,和早上一样,空荡荡的。手机上的留言信箱都满了,电脑不停地响着,一群朋友正猛地找我。我没有理会,依旧找到属于我的角落。静静地靠在发白的墙上,看着黑夜中的云静静地飘来,无声地飘走。《br/》窗外刮起了风,吹乱了我的头发。我的身体慢慢地变得冰冷,多希望有人可以为我送上一杯热茶,披上温暖的衣服。可这只是渴望,因为家,跟往常一样,冷冷清清的,剩我一个人。《br/》寂寞久了,已经不存在忧伤了,当故事结束之后,心也喜欢,一个人寂寞。 ;《/p》《p》

一个人 2

  年少

  无知疯狂颓废努力

  树立目标未来成为科学家

  追求异性幻想爱情天长地久

  有时颓废的站在楼顶

  渴望着让生命得到解脱

  人生得到释怀

  是的我们也努力过

  我们努力的缩小着自己的目标

  从科学家变成能够在社会立足可以得到温饱

  我们努力的忘记曾经伤害我们至深的

  亲人爱人友人

  坚强的在哪跌倒在哪爬起来

  因为我们都知道

  除了自己

  没有谁能

  拯救自己

 



一个人 3

  有时候我习惯一个人

  夜晚降临一个人好怕

  再也不像以前可以沉迷虚拟的游戏

  再也不像以前可以无忧无虑的安眠

  渐渐的习惯了一个人面对漆黑安静的世界

  渐渐的习惯了一个人看着日出日落花开花谢

  渐渐的被失眠盯上了

  每晚入睡的时间

  从午夜十一点变成了凌晨两三点

  我不清楚

  这种生活要伴随着我多久

  但我会努力的改变

  让自己重新做一个正常的人

  让一切恢复平静

 



一个人 1

  青春如何

  执着过固执过

  一个人

  当觉得委屈的时候

  我也许会不管后果

  维持心里那一丝的正义

  不喜欢发脾气

  发一次脾气就会遗失一次快乐。

  不爱生别人的气那并不代表有涵养

  那是拿别人的错误来惩罚自己

  不喜欢讨好别人更不喜欢被别人讨好

  不要以为不喜欢生气就没有脾气

  更不要以为一步一步的退让就代表怕了别人

  我懂得这个社会有的人值得我们尊重

  我也懂得这社会有的人只是披着羊皮的狼

  对别人的态度

  也要因人而改变

 



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编辑:特约讲师