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【上帝的种子作文】和上帝的对话作文5篇

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上帝之城的孩子2

上帝之城的孩子2

我拉住天使的手:“让我再年轻一次吧!”。天使摇摇头。

三、 流动静静的目光

我对母亲的记忆,是普鲁斯特式的回忆。

“我不记得我的母亲/只是我游戏中间/有时似乎有一段歌调在我玩具上回旋/是她晃动我的摇篮时所哼的歌调。

我不记得我的母亲/但是当初秋的早晨/合欢花香在空气中浮动/庙里晨祷的馨香向我吹来像母亲一样的气息。

我不记得我的母亲/只当我从卧室的窗里外望悠远的蓝天/我觉得我母亲凝注在我脸上的目光/布满了整个天空。”

―― 泰戈尔

在记忆中,我永远是那个坐在钢琴前害羞的小孩。在空气中,寻找着温情与关爱。

而最后,我终于在书页中闻到了妈妈的香水味。

我是多么想告诉我的母亲:“她教会了我爱就是一切。”

但我没有开口,我知道也许我永远都不会对母亲说。

因为她让我发现,幸福和爱是静静流动的目光。这一刻我感到你的目光正落在我的心上,像那早晨阳光中的沉默落在已收获的孤寂的田野上一样。

永远不要试图去把母爱写成一部史诗,因为你会发现,你用一生的时间也不能够真正了解母亲,因为你的母亲,她像大地一样普通……

留下微笑的果实

上帝说:“看看这个世界吧!”

一个声音在我的心底说:“看看我们所拥有的一切吧!”

孤独旋转的星球,孤独旋转的宇宙。

是啊,世界在旋转,我的思想也在旋转。

我有时在想,我们来到这个世界的时候,除了哭声什么也没有带来,那走的时候,我们总得留下什么。

留下一点证明我们曾经存在过的痕迹。

花儿开了又落了,但那色彩,那香味永远留在每一个向往春天的人的心中。它的影子永远留在大地。

那我们呢?一行诗、一句话、一串音符,一种思考方式、一座建筑于世界之上的心灵的殿堂。

或仅仅是一串笑声。

是的,这已经足够了。我们哭着降生,让我们笑着离去吧。

当死亡向你微笑时,也许我们唯一能做的就是以笑容面对。

并在这世间永远留下微笑的果实。

后记

我们总是被打上历史与时代的烙印。一个人不可能脱离他所处的时代。

因此,有时悲观主义也就成了一种勇敢。因为有时那不过是一个不能抵抗外界的弱小个体用来捍卫自己生存的勇敢盾牌。

有时,我想我们是幸运的,因为我们生命中所挚爱的东西同我们一同成长,我们不会离去,因为我们还没有找到我们所要寻找的。“在这个世界上有些你不得不去做的事,这就是责任。”生活的苦难压不垮你,因为你知道,生命中最伟大的事情,就是让生活继续下去。

[创作感言] 我的自白

在我们等待出生的黑暗和其后接纳我们的黑暗之间的光明间隙中的,是我们漫长而短暂的生活。而在生活中等待着我们的,是不期而遇的幸福与悲哀。我们试图表达自己,并让别人理解我们。但这几乎是一项不可能完成的任务。

当我拿起笔时我才发现,试图书写生活就如试图生活一样困难。感情是难以表达的,而生活是难以捉摸的。你感到你必须把你心中的激越与伤感,喜悦与忧伤表达出来,而你又不知道该如何表达。你在这种挣扎之中完成了你笔下的人生。

但或许这些都并不重要,重要的是我在写作,我在生活。我试图在生活中找到我的位置,同时又试图用我的笔记录下我的生活。

或许对于一个试图掌控自身命运的小人物来说,每一天都是一场新的战斗,因为我们需要同心中的另一个自我搏斗,需要同迎面而来的不可预知的未来搏斗。

但我期待着去爱每一个日子, 因为这就是生活。失败的苦涩与成功的骄傲。生活,人的执著与倔强,没有泪水,只有一次又一次从失败的泥沼中重新站起;没有悲伤,只有积聚的勃发,只有在泪水中向苍穹伸出的双臂。生命之书的最后一章决非只为留下孤独的绝笔,再坚持一刻或许那看似枯竭的人生就会迎来重生的奇迹。在绝望的谷底每个人都是自己的上帝。

我们也许在人生的舞台上永远不能成为灯光下的主角,但我们却已在不经意之间走过了属于我们自己的美丽人生。我不知道是什么力量支持我走到现在。我只知道我还能感觉到大地。感觉到它跳动的力量,它热烈的心。



上帝之城的孩子1

上帝说/我的手里拿着金制的圆规/画出所有的造物/和这个寰宇/一只脚放在中心/另一只旋转/向那广阔深沉的混沌中画去/周边就那么遥远/世界就那么宽阔/这就是你们的疆域/这就是你们的大地。

——《失乐园》弥尔顿

我们都是上帝之城的孩子。

一、幸福一直都在我身边

“我在哪里?说出世界这个词意味着什么?.......是谁哄骗我到所有这些事情中去,并且只留下我站在这里?……为什么我对此没有任何疑问,为什么我没有被告知规律,而只是在队列里猛冲,就好像我已经从人类的一个无足轻重的拐骗者那里被买过来?我是怎么和这个叫实在的大事业联系在一起的?……没有管理者吗?我该对谁发牢骚?”

并不是只有丹麦的存在主义哲学的先驱索伦·克尔凯廓尔对这个世界有这样的疑问。

我们一直都在不断地提出这样的问题,一个人的一生,从某种意义上来说就是一场探究生命存在本质的旅程。“生活对于我们到底是什么?我们真的存在吗。”

如果是,那我们是谁?

一个个带着小小的梦想与野心在生活的海洋中像软木塞一样浮上沉下的人吗?毫无疑问我们会沉下去一会儿,但我们马上将会浮上来。我们在生活中挣扎着,但我们,至少我们中的大部分人依然在试图赋予每一天全新的含义。

米兰·昆德拉在《不朽》中这样写到:“人生所不能承受的,不是存在,而是作为自我存在......生活,生活并没有任何幸福而言。生活,就是在这尘世中带着痛苦的自我。然而存在,存在就是幸福。存在:变成喷泉,在这石头的承水盘中,世界仿佛热雨一般倾泻而下。”

然而现在,我准备作出一个弗吉尼亚·沃尔夫式的回答。生活,如同一个清新的早晨,你打开唱机莫扎特的音乐如热雨一般倾泻而下。轻轻地,我俯身给路过的花儿一个沾满露珠的吻,在晨露我看到新升太阳的光芒。我猛然想到巴尔蒙特的诗句:“为了太阳,我才来到这个世界。”生活在那一刻如花被绽放。我甚至可以听到气流在田野间冲荡,从手中流过。那一瞬间,那就是我所触到的生活的羽翼。我感到一种幸福流遍我的全身,我以为幸福刚刚开始,其实我错了,幸福一直都在我身边。

二、也曾经是个孩子

“弗朗索瓦死了,而我还活着,但这又有什么区别吗?我们一直在不停的述说着忧伤,而我们的痛苦却一直沉默。”

――戈达尔

“夏天的飞鸟,飞到我窗前,又飞去了。秋天的黄叶,它没有什么可唱,只叹息了一声飞落在那里。”

――泰戈尔

那片不再青绿的落叶是我们流逝了的童年。

我们那么快就忘记了屁股上被打的疼痛,那么快就与童年决裂。那么迫不及待的离开。是的,我们不再那么年轻了,我们是多么需要有人站在台阶上向我们高呼:“你也曾经是个孩子。”

你也曾经如此的年轻过,也曾幻想着飞过天空;也曾折断爷爷种在屋前的花;也曾走过那样一条没有人的树林;也曾奔跑着,在阳光中,也曾如此近的呼吸过夏日的气息……

而现在,我们终于到了说再见的时候,和那海滩上像风筝一样狂奔的安托万说再见,和那在学校的走廊被大孩子欺负的孩子们说再见……直到我们再相见,在酷热中再见……

今年是弗朗索瓦·特吕弗逝世的20周年,也是我与童年决裂的一年。在我模糊地关于童年的记忆中,特吕弗《四百下》中的安托万与童年渐渐的重叠一起。从此,那个奔跑着的安托万,就是我记忆中被分割化的童年。

与童年诀别,意味着你再也不能拉住妈妈的衣角,指着商店里的东西说:“我要那个”;再也不能被容忍一再的犯措;再也不能在放学后在街上游荡,看城市的灯渐渐亮起,世界像个玻璃做的天堂;意味着你从此只能在回忆与影像中重温那段时光。因为,知道吗?你已经是一个大人了,你必须承受生命给你的重量。你已经不再是个孩子。



上帝的孩子

  大雨后的世界有股别样的味道。天空从未有过的蓝,云从地平线处泛起,推桑着拥向远方。太阳坏坏的躲在云背后,点起灯,刹时,在云淡处有了另一种底色,像一个小姑娘羞红了脸。太阳却不甘心,用一根“针”搅开了一片云,在散开了的云中间透出了明晃的“针”,这比起丁达尔现象可舒服多了。在阳光下的云越来越膨胀起来,像一个“剽悍”的粉气球再大海上漂。终于,太阳捅破了她。“砰”的一声碎了个干净。像一滴水从高处落下,在太阳的怂恿下成了片片碎银。这鬼灵精!云愠怒起来还挺好看的,红扑扑的脸上气的白里透红与众不同的。于是又拎起手从南到北绵延开来,那气势可比彩虹来得痛快。西边地面上被云砸起的雾气也汹涌起来为云助威。就这样对峙着。一分、二分、三分......云扑哧一声笑了,笑的无影无踪。而上帝瞪大了眼看着这一切。

 



上帝遗弃的孩子

  从男孩出生的那一刻起,男孩注定是被上帝所遗弃的!

  曾几何时,幼儿园里十四个月的男孩努力的攀爬着,却没有人扶持!曾几何时,男孩一个人走在学前班上放学的路上,只有自己孤寂的背影!曾几何时,男孩左肩透过两根钢纤却痛不做声!曾几何时,男孩一个人漫步街头,在黑夜中四处游走!曾几何时,大年初二饭桌前却只有男孩自己,男孩却默不做声!曾几何时,男孩选择了为爱付出,仁至义尽却无怨无悔!曾几何时,男孩放弃了凌云壮志相濡以沫却选择了浪迹天涯笑傲江湖!曾几何时,男孩为寻己所愿说出了至死方休永不言败!曾几何时,男孩选择坚定永不放弃说下了亡命征途誓不罢休!曾几何时,男孩说出即使上帝关上了所有的门与窗也要破墙而出!曾几何时,男孩不在幻想而且极其理性!曾几何时,一个男孩正在一步一步成长为男人!

  直到那一夜,那个男孩变成了男人。他不再是别神遗弃的孩子,而是可以独立自主,自力更生的男人!

 



上帝的孩子

  校园的香樟树永远是那么郁郁葱葱,一到蝉鸣时节,便落下密密的树阴。四年的时光就顺着这枝头一点点的划过,带着四年的欢笑和泪水,四年的肆无忌惮,四年的意气风发,落到那厚厚的泥土中。暖风轻拂过树梢,那些熟悉的味道会伴着青春独有的清香,萦绕在我的身旁。

  四年来我们长高了许多,心也随着时间的推移走出了原来的自我,看着老师与同学们不断的评价,我不知道我究竟成了一个什么样的孩子。

  上帝的孩子

  我一直是一个基督教的信仰者。

  没有原因,我就爱上了十字架,然后十分相信上帝是一个有着和蔼笑容的小老头,会像在天国里的大舅一样对我很好。于是十字架就成了这四年来支持我的东西,就像有一句话说的那样:“人要有一种信仰,才能在最绝望时给自己一种力量。”

  于是桌前就一直挂了一个十字架,很朴素的银灰色。有时候会想,它就像一个孩子,永远倔强的挺立在我的眼前。疲倦了,难过了,一看到它心里就会好很多,以为它告诉我,上帝在看着我,我至少是上帝的孩子。

  忧伤的孩子

  忧伤是我骨子里虔诚的性格,从来都没有变过。

  四年来哭过很多次,一看到似曾相识的事物,心就会像吸满水的海绵,沉甸甸的让人感到心酸。我一直很虚伪的去掩饰,很难过的时候却很大声的笑,可终究逃不过朋友的眼睛。她告诉我:“为什么当你微笑时眼睛里还是那么的悲伤?为什么当你踏着欢快的步伐时背影还是那么的落寞?”于是我就特别珍惜朋友,在每个月光洒下的夜晚轻数我们的回忆。

  可人总是会分离。她们在异地重新组成了自己的朋友圈,时间久了,也就忘了独自一人的我。于是忧伤很孤独相伴,一直溶进我的血液中。

  叛逆的孩子

  我不是个乖孩子,虽然表面上却安安静静的听话。

  曾记得快中考时与老师闹矛盾闹得沸沸扬扬,只因为我相信自己没错而拒绝道歉。班主任三番五次的找我谈话,让我道歉,然后又被我一一拒绝。妈妈是最后知道的,她狠狠的打了我一巴掌又和我谈了很长时间的心。我无法记起妈妈的每一句话,但她脸上的泪水却让我深深的自责了。最后,我还是违背了自己的意愿去道了歉。

  我所理解的叛逆是做了一些看起来格格不入的事情。开始我听从自己的内心那不是叛逆,可当我真正背叛了我的内心后,我就是一个叛逆的孩子,叛逆到让我自己所讨厌。

  笨孩子

  我不是个聪明的孩子,不会像小说里写的那样,是个上课睡觉却考第一的怪才。

  每天我都会做许多的题来换取自己的进步,会熬夜熬到很晚去弥补知识上的缺漏,会很努力很努力的取得好成绩却一不小心跌落谷底,会绝望到想打人还是会逼自己学习……我就像一只小小的蜗牛,一点点的向自己的目的地爬行。就算途中有再多的暴风雨,只会慢下步伐,可心中的信念始终还在,一直都在。

  笨孩子也有笨笨的幸福,我永远相信。

  这篇文章不会有结尾,因为我一直都不能真正的为自己定位。但在我心里,我知道我会是一个好孩子,一个会有幸福明天的孩子。

  或许,这就够了。

 



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关键词: 上帝,种子,和上,对话
编辑:特约讲师