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【从未离开作文】离开作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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离开

过完这最似流水的四月,我便会离去。

快乐的人同疲倦了的人总是喜欢回首,伫足在从前的日子。我不厌倦,却也不快乐。

我努力不让自己看到曾经,可他就在我以为会忘却的日子,以另一种形式突然映入我眼帘。

那些快乐的,闪动着莫名的情愫的欢畅,都已将我抛弃。我只能看着,看着,躲在某一个角落,一点一点的将忧伤剥落,妄想找回遗失。

我站在十字路口,无法抉择。似梦而非梦。向左,向右,我都缺少那份担当的气魄。无可奈何的告别以往的单稚,真的无可奈何。路,终究是由人来走的,也是由人走出来的。可我似乎看到那些麻木的走在这泥泞的路上的行人,来去匆匆。荆棘也刺不疼。果真是他们麻木了?

时间固执的长大了我。顽执的我却也坳不过时间。时间是个彻底的阴谋家,残忍的用阴谋将我的快乐夺去。等我慢慢的发觉时,已经快乐不起来了。它又是一个巫婆。施法还给我一个包袱。失落,忧伤,整整装了一包袱。几乎压的我窒息。在抉择路口,扛着它强加于我的包袱。我突然就觉得明白了生活。无数个相似的人散落在每个未知的地点,然后又在相同的时间,一个不知名的地点,相识,相知,然后很好奇对方背上的包袱,于是换一下发现包袱轻了少许,于是日复一日的重复,单调的将要麻木。可终有那么一天,你们都会离去。然后轻了的包袱一下子变的更重。是上苍的不怜悯?还是时间的作弄?还是自己的不珍惜?

时间很奸诈,它并不直接给我忧伤,而是倔强的令我长大。然后便有了梦想。自然而染的,烦恼也来了。我从来就知道,无知的人是快乐的,孩子是无知的,所以他们快乐。我羡慕他们,因此我时常称自己做孩子,却并不喜欢别人叫我孩子。我想要快乐。可是,我这是在自己欺骗自己么?

时光一点点的沉淀了我的追逐。一个不现实的梦,未知多的理想,我得慢慢实现。虽然,我累了!

为了这个梦,我会奋不顾身,甚至生命,在所不惜。我想我是疯了,要不然,我怎么舍得离去?那样会遍体鳞伤。我知道的,每个开掘者,改变者,所面对的,都是我所不能面对的。可是,为了那并不现实的梦,我放弃了整个世界。甚至连自己,也要放弃。只为了我个人的追逐。我是个疯子。真的疯了!

若我离去,后会无期!

离开只是另一种形式的存在。。一条射线终究只是一条射线。他所要走的路都已定格。时间也终结只是时间。是不可能自我改变的,既然改变不了时间,就改变自己,使自己变的更粗,走的路更为广阔。

拿的起,便得放的下。纵然心中一万个不舍。

这最似流水的三四月过去时,我已离去。

我挥手向自己告别,在以往的时间,也在未来的时间的我。

我招手迎来的,是从来也没出现过的我。

黄成龙,你等我。夏至之时,我便已来临!



离开

每天早晨第一堂课,身体总是和天上的云朵一样软绵绵的,软绵绵的声线以吴侬软语的方式勾勒出江南烟雨连绵的小调,一句“老师好”被拖出长长长长的尾音,《安眠去》里面的乖宝宝已经快睡着,睡过莉莉丝的白桦林。

明明不困却想要闭上眼睛,比上眼睛脑袋却越来越清明。阳光软绵绵的窝再云朵的怀抱里,伸个懒腰,打个哈欠,眯着眼看旁边已经睡着的同桌,把头埋进手臂里,原来我还是个好学生啊。

下课铃的声音还是那么刺耳,无脊的软骨动物硬生生的把课桌上朦胧的身体猛地抬起来,在操场的篮球场上见证一场完美的自由落体,学生总感叹课间好短,老师总感叹课间好长。曾经是学生的老师,忘了自己学生时的感叹。还未做老师的学生,永远不懂老师在感叹什么。

每天总是很晚才睡,本来放学就很晚,然后回家的路上和同学窃窃私语,写作业的时候心不在焉,上学的路上只要十几分钟,放学的路途却有一个小时。调换了起点和终点,被放大了60倍的距离。

深夜12点的街灯,暖黄色的暧昧和刺眼,大大敞开的窗户,夜幕下看不见的黑洞,清冷的空气,如同吗啡,让人着迷。

每天都思考各种各样的东西,希腊的哲学家说,因为知识的缺乏,迷惘成了大多数人的常态。有些人总以为自己懂很多,有些懂很多的人以为自己什么都不懂。

口袋里揣满大把大把奢侈的时光,在阳台一个人等待花开,花开过了,也就谢了。

我走了,还会回来,我说,离开,是为了回来。



离开

  一

  今天是风十六岁生日,几个哥们儿聚会向他祝贺。“祝贺生日快乐”之声不绝于耳,可是他不免有一些伤感,因为他想见的人芸没来。

  风的好朋友阿宁看出了他的心事。轻声说:“芸不会来了,她在C高中,那所重点高中可是出了名的‘监狱’。”

  去年高考刚过,芸就与风“拜拜”了。她母亲望女成风,带她到一座县城,上了暑期文化补习班。不用说,她的母亲一定认为“百练可成钢”而C高中也正是这样一座“熔炉”。

  时钟敲过十下,最后一批同学走了。他拿出去年芸送给他的贺卡,读了一遍又一遍。当月亮温柔的照进风的房间时,他早已在书桌前,抱着梦睡熟了。

  二

  过了一个星期,风收到了芸的来信。虽然有被拆过的痕迹,但风已顾不得这些了。他找了一棵树坐下,兴奋地读着,信的内容很一般。四百多字。风虽然有些失望,但他能看到芸的字,就已经很高兴了。听着树叶的沙沙声,风觉得那就是芸的心语。

  他决定,下星期考试结束后,一定约芸出来聊聊。风微微笑,好像芸的倩影就在眼前。

  考试结束后,风松了一口气,没有退步,还进了几名。凭着这“资本”,风准备向父亲要一个:”free”的“Sunday”。正当他笑眯眯的看着窗外的时候,老师进来了,讲一堆风可以倒背的话后,提出了一个想让人跳搂的“忠告”:“大家暑假不要放松,离高考只有两年零五个月了!”

  风差点晕过去。“拜托,我们才高一,这么早就开始倒记时!”风心里叫到。

  第二天家长会后,风感到日子似乎不好过。不知道老师给家长灌了什么迷魂汤,总之,原来打算的一切都无法兑现。风无精打采的回到房间里。父亲的“判决书”已经下来了:暑假那也别去了——学习!

  ……这天晚上,风的台灯直到十二点才灭,这已经是第N次了。

  三

  熬过了一个星期,风回到了学校。一件不大不小的事在同学中传开了:“布鲁诺,要转学了!”

  “布鲁诺”叫希雅,是学生会副主席。因为到教导处,校长室公开呼吁“还我双休日”,犯了学校大忌,被免了职,而且一抹到底,整的她灰溜溜的抬不起头;但在同学心目中,她却是真理的献身者。

  果然,国庆哪天,希雅流着泪开了个“派队”,与大家告别。勇敢的与会者有风,也有芸。风和芸见面,心里有很多话要说,却因为分离时间太长,一时不知从何说起。

  过了一个小时。芸看看表,说:“快上晚自习了,我要回去了。”芸看者风,脸上刻着苦涩。握手,风觉得芸的手冰凉凉的。芸想缩回手,但风握的太紧。她看了一眼风,风没有看他,却看着地。风下意识的松开手。芸一转身走了。

  风楞楞地站着。

  秋风吹在身上,他下意识地关上门……

  他觉得身体有些冷。

  四

  冬天下了一场雪。高三反复考试,全校一片寂静。

  风在这种氛围之中,变的更加寡言,不知是被学习压的还是因为芸。反正,他现在除了作业,就是沉默。

  圣诞节到了。大家毫无反映。仿佛圣诞老人已经死了。

  元旦这一天,风以外收到了一张明星片:

  风:

  很长时间没见你了。我要告诉你,妈嫌C中抓的不紧,并为使我排除杂念,已让我离开这个城市到县中就读。但愿以后有缘再见。

  但愿!

  MERRYCHRISTMAS!

  芸

  看了这封像通知书似的信,风似乎没有反应,扔在一边继续啃他得书。他用成堆成堆的公式把自己——包括灵魂——裹了起来,与世隔绝。老师说,风成熟了;父母说孩子懂事了。

  风望着窗台上那盆玫瑰,由于缺水,快枯萎了……

  一场考试过去,接着又是一场考试,高中生活在考考中过了一大半。这一天阿宁问风:“你生日就在这几天吧,今年不过?

  什么?生日?

  风楞了半天,没有回答。

  五

  风坐在桌前,看看日历。他恍然想起,自己的生日是与前几天的一场考试一起度过的。

  十六岁。花季。梦的年龄。早晨的太阳。他不知道怎么想起了这个字眼。……

  他想笑,笑不出来;想哭,也哭不出来。

  他下意识的拿起一本书,看来起来。足足十分钟,他发现,那书拿倒了……

 



离开

  今晚从天安门回来,暮色已经降临,穿过地铁,坐回家的在车上,疲惫;透过赤裸裸的窗子,望着霓虹的灯光,闪耀;明天,就不得不离开这个繁华的都市,或许它原不属于我,仍有几分不舍在心底,翻腾。

  始终不理解为什么我不可以留下,始终不明白家里是怎么想的,但我必须尊重他们的选择。深夜,我仍有一个愿望,好想开着车看看北京的夜景,我知道三叔可以帮我实现这个愿望,但我不想麻烦谁。

  有一种莫名的哀伤,总感觉这次离开后,会很久很久才能再来!!与故宫的错之交臂是我的遗憾,没有看到颐和园的山水,无法体会到那种画中有诗的韵味,更是一大遗憾!长城,这一经历几千年沧桑的伟大建筑,留下的破旧却能震撼我的心灵!但是,我却无法抚摸它,无法!!

  曾经,多次想过来到北京的日子,等到真正来到了,却是这样的结尾!!万般不舍,万般不甘!办公室里,电脑桌前的白领生活,我体会到了;角逐似的竞争,我看到了生者奋发的气息,我闻到了。可是有谁想到我的感受,我的想法,我的气息。

  所谓挫折。所谓挫折,竟然是这样!无奈而又不甘,仿佛留下的代价便是大不孝!千古骂名我怎背得起?

  七天。来这了整整一星期,七日中仿佛做梦一样,梦醒了我仍会躺在自己的家里。也对,既然是梦,迟早要醒的,醒来的我虽然眼睛里噙着泪水,但还是我!

  回到家,妹妹不在,我就感觉她是在为我购物了,从大伯口中坚定了我的想法。当她把东西交给我的时候,虽然在意料之中,仍掩饰不住心底的喜悦,毕竟是第一次给我买东西。继而来之的是伤感,因为这证明我就要离开,离开。

 



离开

  每天早晨第一堂课,身体总是和天上的云朵一样软绵绵的,软绵绵的声线以吴侬软语的方式勾勒出江南烟雨连绵的小调,一句“老师好”被拖出长长长长的尾音,《安眠去》里面的乖宝宝已经快睡着,睡过莉莉丝的白桦林。

  明明不困却想要闭上眼睛,比上眼睛脑袋却越来越清明。阳光软绵绵的窝再云朵的怀抱里,伸个懒腰,打个哈欠,眯着眼看旁边已经睡着的同桌,把头埋进手臂里,原来我还是个好学生啊。

  下课铃的声音还是那么刺耳,无脊的软骨动物硬生生的把课桌上朦胧的身体猛地抬起来,在操场的篮球场上见证一场完美的自由落体,学生总感叹课间好短,老师总感叹课间好长。曾经是学生的老师,忘了自己学生时的感叹。还未做老师的学生,永远不懂老师在感叹什么。

  每天总是很晚才睡,本来放学就很晚,然后回家的路上和同学窃窃私语,写作业的时候心不在焉,上学的路上只要十几分钟,放学的路途却有一个小时。调换了起点和终点,被放大了60倍的距离。

  深夜12点的街灯,暖黄色的暧昧和刺眼,大大敞开的窗户,夜幕下看不见的黑洞,清冷的空气,如同吗啡,让人着迷。

  每天都思考各种各样的东西,希腊的哲学家说,因为知识的缺乏,迷惘成了大多数人的常态。有些人总以为自己懂很多,有些懂很多的人以为自己什么都不懂。

  口袋里揣满大把大把奢侈的时光,在阳台一个人等待花开,花开过了,也就谢了。

  我走了,还会回来,我说,离开,是为了回来。

 



离开

  我越来越觉得我是一个很没用的人,我讨厌的太多,但却那摸的无能为力,我不知道我想怎么样,只是觉得孤单,我知道痛了就该哭,不高兴了就该让自己开心,但我不是一个正常的孩子,我喜欢漂泊,喜欢自由,但那些却离我很远,不知道怎样才能让自己快乐,更不懂怎摸表达自己,我是个懦弱的孩子,让人厌恶,易没有长久的朋友,但我需要,只是一直忽略,没有人懂我,我也从不给人机会,所以我会孤独终老,我好恨,恨所有的一切,可是却没办法改变,那为什么还要抱怨,只是一种发泄,如果有人能给我快乐就好了,那个人在那里,无解!

  这样的夜让我很痛苦,我不知要怎样,也不懂我自己,只是那么的累,想象安妮书里的人物那样,或者是象安妮,可是我的家庭怎么允许,或许我没有选择的权利,但我想争取,可我又拿什么争取,这样的活让我痛苦,但那种无能为力更让我难受,如果死可以解决一切受,那我宁愿选择死亡,如果可以不用计较父母的付出多好,那样我会选择一种我最爱的死亡方式,那天游泳我感觉到了死亡的气息,就好象人在面临死亡的急促的喘息,想要用全力呼吸氧气来维持生命,如果真的可以那么轻松,我早已是一具尸体,为什摸人承受不了压力,可能是这个社会太阴暗,让人没有可以选择的余地,那么我呢,我的不敢面对,是懦弱还是无能,可我想要得生活呢,想安静的看着人来人往,每个人的微笑和忧郁,想着他们为什么会笑会有痛苦的表情,会不会有人像我一样再痛苦着沉沦着,或许有一天就会有一个女孩对我说,让我来你给你快乐让你不再孤孤单单,或许她就是我的安定,我的一切,之后过着我们的生活,不用太奢华,彼此不会干预太多,只是我们彼此需要,可是现在的我又能怎样,很痛苦,不知道未来得样子,不想过上一辈人的生活,但又没有未来可言,或许我真的是多余的,可是我的梦想呢,‘蓝色忧郁’可是这样的生活我何时才能有,呵呵,我的梦会随着我的破灭而破灭没有余地,我没有权利怪谁,只能说我不应该出现,可是我出现了,就应该面对,可是我还没准备,我不想想开学的日子,也不想独自面对,我知道我没有应变能力,我会怕我不勇敢,可是他们要我面对,我没有办法,他们从不考虑我的感受,他们是自私的我也是,还是安妮好可以没有灵魂的活着却有喜欢她的人和不用发愁的生活,如果我也有我一定比她还出色,可是注定我没有,哈哈,生活就是这个样子让人无能为力,活着还不如死了,可悲啊!

  我说过我这一生不会有朋友的,我想我的感觉是对的,因为不想在付出,我是一个感情上的懦夫,因为害怕失去所以不敢用心我真的怕了,这么多年我得到的太少了,更或许是我太贪心,不会满足,但我有什么错我只是太了解自己,我知道我的缺点,不知从什么时候起我变的那么有心眼那么狠,那么绝,这不是从前的我能做的,呵呵,什么都会变的我更会,太了解不是一见好事,可是我太了解了,所以绝望,所以害怕,所以要保护自己,不能让自己受到伤害,所以要伤害别人,破碎可以带来快乐,让人不在绝望,我好怕啊,真的,怕自己受不了即将发生的一切,还没有心理准备!

 



离开

  离开的时候说好的,我们要彼此等待对方。可是为什么你却说你这次真的要离开?

  我在电话里求你,你还是坚决的要走。哭泣了!你无动于衷。我不知道为什么会变成这样。你说我们不合适,你配不上我,可是我是认真的;你说我们还小,我们已经长大了,只是在父母身边永远是孩子罢了!

  我第一次逃课了,但是为了你我做什么都值得。我们说好的,谁也不会离开谁。

  总以为我们可以走到最后,是你累了,还是厌倦了?班长说感情不可以勉强,你说你还喜欢着我,可为什么又要选择相反的想法,我不明白,也不想明白。很害怕。眼泪不知道为什么一直掉个不停。我声嘶力竭换回的又是什么?

  坐在我们以前一起坐过的长椅上,回想着我们曾经的快乐;走在我们以前一起走过的林阴小路上,很想念我们以前的生活。一切都从你离开时变成了回忆,再也找不回从前的我们的影子,有的只是一个孤单单的身影在走着。你说明年的时候我们还要一起来这里,我是那么的期盼。也因为这样,我一直在等,等那个我们约好的承诺。

  树叶一片一片的掉落,覆盖了刚落下的泪水。风起了,泪水干了,树叶飞起了。我也渐渐走过了这个我们曾经快乐的地方。

  我问自己究竟是为了什么?又得到了些什么?说好的幸福呢?你说对不起!就把这一切当作是一场梦,现在醒了。这不是游戏,我没有那么多的情感去浪费。到最后还是一个人受伤了,还是一个人流泪了,还是一个人生活了,还是一个人走了......

  这就是你说的幸福,一个人等待等回悲伤的快乐。我没有答应你的要求,我不想去背叛自己最后的一点感情。你苦苦求我。可是你想过我的感受没?很难受。

  说不出来的话只能用文字表达。谢谢你的请求。

  也许我们真的要分开,我不乞求自己会过的幸福,只求你比我快乐!

 



离开

  今天是离开你的第三个夜晚,可今夜的心情却像杯没有烧透的咖啡,满心里充满心酸苦涩的味道。而所有的悲伤。自己扛自己背,只希望给我多一点时间,默读着自己的悲伤。我不愿是一个累赘,让我保留我的尊严。不必在解释,我会我也懂。你带走了你的一切。在这样的夜里,坚强得太久让人好疲惫,带着一身伤痛回到从前,我选择不恨带着平静地走远。记不得幸福是什么滋味了,只是很天真的以为。要醉得清醒,在这样夜里一切都是灰色,心痛得已经没有感觉了,灰暗的夜色,只有寂寞与我为邻,想找个人放感情,可脚步却从来不为我而停留,给你的爱一直真的那样安静,来交换你偶尔给的关心,我终于相信分手理由有时候真的很动听。总以为自己要得是曾经,才发现爱一定要有回应。泪水在我的脸上任性,才发现原来缘份是用来说明你已经不爱我这件事情!!!

  给我一个没有人走过的空间,给我一个曾经相爱的时间,感觉自己已被冷落。曾经爱过的却要说分手,为什么相爱却不能相守?欢笑以后代价就是冷漠,早知道如此又何必当初的开始,既然说爱过我却为何又要离我远走,一切相爱誓言都抛在脑后。关与你的过去,你都对我说过,愿意深陷的是我。有时候爱情会把人变得盲目而奋不顾身。或许爱到哪里都会有人犯错,但希望错的不是我!你转身离开,留下我没有回应。我想追去,可是泪水都已经迷糊了眼睛,我看着你越走越远,泪水流下去才发现自己在茫茫人海里。我尝试着让自己放弃,却知道绝望比冬天还寒冷。我恨我自己是个怕孤独的人,回忆我们走过的日子,只想证明当初爱的并不糊涂。伤口清醒要比昏迷更加痛楚,为了你的离去我也颓废痛苦,也想过能破镜重圆抱着你哭,但双眼拖着错误,又怎么能留得住呢?

  我不需要你很美的承诺,因为我可以对自己承诺,是执着?还是洒脱?留给别人去说,用尽全身力气是为你才这么做!离开我爱的人,因为知道爱需要缘分:但放不下我爱的人,因为自己爱的很认真:盼到我爱的人,我愿意体贴的关心:但疼不了我爱的人,片刻柔情只将自己伤得更深。为什么最真的心却总是碰不到最好的人,我不想问,或许拥抱前离别后魂梦不能就此相系。这一步走向另一段长途,可我还在原来相爱的那一季,希望我们的爱在明天能继续,就算流泪也在所不惜,可是又有多少四季能浪费?思念和犹豫后来此恨绵绵无尽期!!!

  我愿意让你的每个角落都有我的心,那么多的生命和爱情,而我的世界只想拥有你,可你却不理。或许我什么都没有,但如果你感到寂寞,我希望带给你安慰,可以让你微笑,爱你我扮演什么角色我都会,快不快乐我真的无所谓,为你开心我忘记了累,任何表情我也都能给。在你身上我学会流眼泪,我把照片收起来了,如果我们现在还在一起会是怎样?是不是还会深爱着对方,像开始是那样。

  我这里天已经很黑了,你那里呢?

  我这里天气很炎热了,你那里呢?

  我这里一切都没有变,你那里呢?

  我的心真的很灼痛,你那里你呢?

  明还映在我眼中,怎么转眼就旧了。明明还握在我双手中,怎么却成了空。明明还含在我的口中,怎么还没跟你说!爱情最美丽的时候,都存在回忆之中。华丽如愁怨的感受,不冤枉年华锦绣。错过的爱还在心头,不肯说守着伴梦。酿成了酒味似乡愁,迎风叹岁月悠悠!

 



离开

  时间辗过一层又一层的的年轮,岁月在年轻的手上,愈发显得苍白与无力。万万没有想到,梦里萦回千百次的重逢竟是诀别。我们摇摇晃晃的身影还是做不顶天立地之举,惟有沉默。回忆便在此时,从发间悄然离去了。

  写到了这里竟无力再写下去了。望着一纸的空白,就有了一种难言的苦涩。

  泪,便悄无声息地流了下车。脸上的冰凉惊醒沉思的自己,说过不再流泪的,说过了的!举起右手,用指甲轻碰那一串串止不住的晶莹,有没有人知道眼泪的成份。是爱?是恨?心莫名地有了一丝凉意。

  我无语问苍天:三年的坚持算什么?连风干的痕迹都不曾留下,只任干枯的食指在空气中弯曲成无能为力的姿势,似乎是在挥别什么,抑或是在挥别什么……

  电话突然响了,是杏子打来的。“枣子,出来走走吧,别闷在家里,老地方见。”杏子说。

  听着杏子从话筒里传来的缥缈的声音,是那么地近又那么地远。鼻子酸酸的,想哭。我胡乱应了一句,便挂了电话。

  我不想让她知道我又哭了,我怕自己忍不住……

  ……

  依然的地点,依然的景物,依然的人儿。可是为什么,我总是在氤氲的空气中嗅出了不怀好意。

  第一次,生平第一次如此讨厌自己的敏感。

  “杏子,真的要走吗?”杏子沉默了,她没有回答我。

  她只是说了句:天下无不散之宴席。

  可是杏子,你知道吗?我们那份弥漫在内心深处曾经期待臻于完美的友情,曾经使我虔诚地相信,我们是注定一生的,但是这一切已不如人意了。我曾经倔强地以为,我是可以改变这一切的。

  可是,摊开手心,到头来,手中握住的,除了空气,还是空气!

  ……

  枣子,我要走了,来车站吧,送我。杏子给我发了一条信息。

  我不知道自己是怎样来到了车站的。远远的,便看见杏子向我招手。

  别走,好吗?求你了。

  别任性了,听话。她摸了摸我的头,说,我要上车了,保重。

  隐忍已久的泪水终于决堤了。我追着杏子坐的那辆车,几乎把手挥断,挥断。

  杏子,我还没有告诉你。其实我看开了,我无法挽留我们拿三年美好的时光,正如水草不能挽留流淌而过的河水,过去了的都将过去,但我不会忘记,因为这一切,我都已经记在心里……

  独自一个人走在熟悉的小道上,抬头看了看天空,是忧郁的蓝!

  天际中始终是一片片掠过的浮云,缘来缘去,花开花落,有些人,有些事,注定不是自己的便永远都不会是自己的,勉强又有何用!

  杏子,你送给我的那份最后的礼物,我会永远珍藏着,就像我们之间的回忆。

  我送你离开,千里之外,那就允许我尘埃落定,用沉默埋葬过去!

 



离开

  鱼儿离不开水,小鸟离不开天空,而我也离不开您。

  您给予我生命,将我带到这个世界,让我体味其中的酸甜苦辣,让我成长,让我学会怎样面对生活。有过苦,有过怨,也有过恨,而当我苦过、怨过、恨过之后,我才知道,原来这叫做爱。

  在我呱呱落地时,您教我说话、走路、微笑;在我还是个乳臭未干的小孩时,您代给我快乐,让我满足;在我长大后,懂得怎样照顾自己的时候,您却还是放心不下,每天嘘寒问暖,直到我烦。现在我长大了,不再是个不懂事的孩子了,在我毕业之后,我要帮您分担重任,减轻您的担子,因为您给我太多太多,这一辈子我都无法还清的爱。

  当我沉浸在电脑游戏中无法自拔时,您严厉的批评将我骂醒,让我知道什么才是我该做的;当我在外面受了委屈而无人倾诉时,您会静静地坐在我身边安慰我,修补我那颗受伤的心;当我考试失败,一个人暗自悲伤哭泣时,您会在一旁鼓励我、支持我,告诉我:“你可以的,我相信你。”

  您永远都知道我喜欢什么,想要什么,而在不经意的时候给我重重惊喜。我的奖励,我的生日宴会,都是您让我感动的瞬间,让我知道,我是一个被幸福包围的孩子。

  您是指明灯,在我分不清方向时,照亮我前方的路,让我从黑暗中脱离;您是动力,不但帮我斩断人生路上的荆棘,还鞭策我前进,不让我停下;您是灵丹妙药,无论我怎样受伤,您总会用最快的方式抚平我的伤口,让我重获新生。

  人生的路还很长很长,您不能一直陪伴我,但您却用您最伟大的爱给我了许多精彩的瞬间。那些欢笑,那些感动,那些埋怨,都是您给我的最美丽的礼物。是您让我学会了怎样面对挫折,怎样带给人快乐。我的生命因您而精彩,因您而变得光彩熠熠。

  您的支持,您的谅解,您的包容,您的宠爱。您给我的一切都让我感动不已。您照亮的我的生命。

  还记得您教我唱《世上只有妈妈好》吗?我永远不会忘记,那份母爱,永远在我心头荡漾。

  感谢您让我的生命如此精彩。

  我永远爱您,妈妈。

 



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编辑:特约讲师