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【怀念母亲的日子作文】跟着母亲的那些日子作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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那些逝去的叶子

叶子:你终究还是要从我的生命里退出。这是宿命。你和我都逃不出它的掌心。就算走的不是我,总有天,另一个人也要离开的。

叶子:有时,我总在幻想:如果我们不曾相知,你给我的还有痛吗?或许吧!

叶子:原来我世界里的主角不仅仅是你。既然注定了,我就会放弃的。以后我的生活里不会再有你了。我不想让自己的旅途在你这里成为终结。

这段对话是朋友告诉我的。就是叶子。一开始,我真的是一点儿都不相信。因为荒诞。叶子却告诉我,这是自己的故事。当我再问起故事里另一个名字时,她沉默了。我知道,这个问题是她不想回答的。所以,我用了空白。不想以自己的意愿为那个“他”加上一个没有意义的名字。

叶子失恋了,即便她没有告诉任何人。但她的淡然却展示出了一切,这几乎都可以作为她受伤的标志了。我想,她是不需要安慰的。曾经见过她自我疗伤的本领,无人能及。是啊,她付出了,可这份付出还是随着风一样的话语飘走了,没有影踪了。留给她的,有伤心?有泪水?或许还有美好。最多的,还是在心灵上的伤疤,又或者是药方。总是在伤痛中将自己武装。

大多时候,我是羡慕叶子的。我想她一定很坚强,演绎着一个人的精彩。没想到,我的想法又错了。

曾经也认为我很坚强,任何事都无法摧毁我的堡垒。不要企图用任何方法来赚取我的泪水。可当真的触及心灵,才发现这些许东西都不是我能控制的。防线会在一瞬间崩溃。越要自己坚强,到头来总是脆弱要大于你所希望的;越把自己包裹着,在别人的眼中,你都是赤裸裸的。

叶子告诉我的。我从来都不愿涉及这样的感悟,只要我可以有自己的世界,就很满足了。因此,我,多了一层快乐,少了一份悲苦。

她还告诉我:之所以叫自己叶子,是因为在自己看来,只有叶子才可以成为生命的延续。用一个老去的躯体,一个鲜活的灵魂,注入另一个新的生命里。这样才会有绿色的叶子,也才会有枯黄的叶子。没有人会关注它消逝了什么,更没有人去发现它留下了什么。

叶子的经历是我没有的,我也不想想太多。她说:有些东西你可以通通忘却。因为无用的记忆只会占用你的空间,而那些重要的东西却会被你拒之千里。有一天你想要追寻,给了你机会,不一定就会找到方向。不要像我一样,想拥有永远的下一次恋爱,却发现脚部早已背离了目的地。

如今,叶子暂时的离开来我,走之前又让我出乎意料。“你该有一次完美的,真正属于自己的恋爱了。祝福你!”这是她留给我的话。虽然我不曾有过,但她明白,我有过一次深深地暗恋。那一次,我差点把它当作了我感情的终结。在她口中的恋爱来临之前我都无法将他留给我的从记忆中彻底抹去,甚至,在恋爱进行时中我都不会遗忘。我可以做到吗?像叶子。加油!

有时,许许多多的来往,得失会在我的世界里停留片刻,可就在这片刻却让我清醒地认识到:逝去的,就要让它走。如同一把细沙,无论在怎样努力,沙粒都会钻出手心。你也许可以闻到它的味道,要明白那仅仅是味道,不专属于你。剩下的,就不要再去管。就好像六月里亮得扎眼的阳光,你不喜欢,但它终究还是留下了。因为,它总是重复的出现自我们的生命里。

我喜欢站在阳光里,轻轻地将我的手心张开,风儿可以走进我的世界,还有暖暖的感觉……那些失去的和留下的。

 



那些逝去的叶子

  叶子:你终究还是要从我的生命里退出。这是宿命。你和我都逃不出它的掌心。就算走的不是我,总有天,另一个人也要离开的。

  叶子:有时,我总在幻想:如果我们不曾相知,你给我的还有痛吗?或许吧!

  叶子:原来我世界里的主角不仅仅是你。既然注定了,我就会放弃的。以后我的生活里不会再有你了。我不想让自己的旅途在你这里成为终结。

  这段对话是朋友告诉我的。就是叶子。一开始,我真的是一点儿都不相信。因为荒诞。叶子却告诉我,这是自己的故事。当我再问起故事里另一个名字时,她沉默了。我知道,这个问题是她不想回答的。所以,我用了空白。不想以自己的意愿为那个“他”加上一个没有意义的名字。

  叶子失恋了,即便她没有告诉任何人。但她的淡然却展示出了一切,这几乎都可以作为她受伤的标志了。我想,她是不需要安慰的。曾经见过她自我疗伤的本领,无人能及。是啊,她付出了,可这份付出还是随着风一样的话语飘走了,没有影踪了。留给她的,有伤心?有泪水?或许还有美好。最多的,还是在心灵上的伤疤,又或者是药方。总是在伤痛中将自己武装。

  大多时候,我是羡慕叶子的。我想她一定很坚强,演绎着一个人的精彩。没想到,我的想法又错了。

  曾经也认为我很坚强,任何事都无法摧毁我的堡垒。不要企图用任何方法来赚取我的泪水。可当真的触及心灵,才发现这些许东西都不是我能控制的。防线会在一瞬间崩溃。越要自己坚强,到头来总是脆弱要大于你所希望的;越把自己包裹着,在别人的眼中,你都是赤裸裸的。

  叶子告诉我的。我从来都不愿涉及这样的感悟,只要我可以有自己的世界,就很满足了。因此,我,多了一层快乐,少了一份悲苦。

  她还告诉我:之所以叫自己叶子,是因为在自己看来,只有叶子才可以成为生命的延续。用一个老去的躯体,一个鲜活的灵魂,注入另一个新的生命里。这样才会有绿色的叶子,也才会有枯黄的叶子。没有人会关注它消逝了什么,更没有人去发现它留下了什么。

  叶子的经历是我没有的,我也不想想太多。她说:有些东西你可以通通忘却。因为无用的记忆只会占用你的空间,而那些重要的东西却会被你拒之千里。有一天你想要追寻,给了你机会,不一定就会找到方向。不要像我一样,想拥有永远的下一次恋爱,却发现脚部早已背离了目的地。

  如今,叶子暂时的离开来我,走之前又让我出乎意料。“你该有一次完美的,真正属于自己的恋爱了。祝福你!”这是她留给我的话。虽然我不曾有过,但她明白,我有过一次深深地暗恋。那一次,我差点把它当作了我感情的终结。在她口中的恋爱来临之前我都无法将他留给我的从记忆中彻底抹去,甚至,在恋爱进行时中我都不会遗忘。我可以做到吗?像叶子。加油!

  有时,许许多多的来往,得失会在我的世界里停留片刻,可就在这片刻却让我清醒地认识到:逝去的,就要让它走。如同一把细沙,无论在怎样努力,沙粒都会钻出手心。你也许可以闻到它的味道,要明白那仅仅是味道,不专属于你。剩下的,就不要再去管。就好像六月里亮得扎眼的阳光,你不喜欢,但它终究还是留下了。因为,它总是重复的出现自我们的生命里。

  我喜欢站在阳光里,轻轻地将我的手心张开,风儿可以走进我的世界,还有暖暖的感觉……那些失去的和留下的。

 



那些逝去的美丽

  跟许多同龄人比起来,我的童年是幸福的。记忆中有山,有水,有花,有草,有那麦田里堆起的高高的草垛,还有妈妈手里那根似乎永远也不会断掉的小树枝。

  小时侯挨过不少打,而且几乎都是被妈妈打的。妈妈是一个传统的人,她总是相信棍棒教育能教出好孩子(其实也不假嘛)。于是,每次我犯了错,妈妈都是用打的。但是,每次被打时,我总有一个绝好的避难所——爸爸的身后。几乎是每次,妈妈手中的棍子还来不及落到我身上,我便大哭大闹的跑到爸爸身后。当我小时侯,妈妈也正年轻气盛,有时我甚至拖着爸爸被她追得满屋子跑,她也不会撒手,硬要吃到人肉才回甘心,所以大多数时候我仍是难逃一劫。

  小时侯跟爸爸特别亲,因为在爸爸那儿既好要到零花钱,爸爸还不打我,但也有例外的时候。

  从小到现在这么大,爸爸只打过我两次。一次是小学放寒假时,开学的日子已经开始进入倒计时了,而我的作业还落下一大堆。其实,小学6年,只要放寒、暑假,我的作业就从来没有做起过,但那次爸爸却一时冲动狠狠的教训了我一顿。还有一次是因为我不敢一个人睡觉,爸爸顺手抄起床上的浴巾打了我。但说来也怪,爸爸大我两次,两次我都没哭,反倒被爸爸打得“异常开心”(这四个字说起来感觉好怪)。

  最近一次挨打都已经是初一的事儿了。那次仍是妈妈下的手,可是,妈妈打我时,我再也没哭闹的像小学那般“惊天地,泣鬼神”了,也没有留一滴眼泪,而是把所有的不满与怒气都咽进了肚子里。毕竟长大了一些,再也不好意思在挨打的时候发出鬼哭狼嚎般的声音了,再也不会奢望在挨打时会有人来解救我了,一切都得自己忍着。

  现在,妈妈还常会跟小姨、外婆讲起我以前挨打的事儿,妈妈还打趣的说道:“现在不打她了,打起她她不哭,我打起都觉得没劲儿。”在这里,我必须得为妈妈申辩一下,我妈妈的脾气是好出了名的,她说这话并不意味着她以打人为乐,纯属活跃活跃气氛。

  妈妈说,其实她现在特别后悔曾经打过我那么多次。每次我说起他曾经犯下饿罪行,她都一脸的歉意,作为受害人,我想我是不会怪她的,因为我知道那跟小树枝中所藏着的所有的爱。

 



那些逝去的青春

  青春,对于任何人,都是奢侈品。因为青春积攒了多少儿时的梦?青春被寄予怎样的希望?青春点燃了多少对未来的憧憬与热情?青春,是每个人仅有一次的短暂财富。随意挥霍、无视青春的人,是可悲的。

  可有一个人,她与众不同。她明知青春年华的宝贵,却毫不吝啬的将它完完全全地献给了别人的孩子,到头来自己什么也不求,真的……

  ——题记

  她,是个新来的。穿着件花格子的外套和黑色的紧身牛仔裤,一看就知道是个刚刚毕业的学生。她长着两片粉红的、薄薄的嘴唇,上面有一个同样小巧的鼻子。当时,我怎么看它怎么像动画片里小精灵的鼻子。柳梢般的细眉下,藏着一对亮丽的、黑白分明的黑眸,清澈见底。她一笑起来,上下眼皮边合成了一道缝,谁也不知她看的哪里。她极其的瘦,个子不高,但看上去却十分的匀称。她消瘦的右肩上总搭着个马尾辫,又黑又亮。

  她上课很投入,最起码我认为她比谁都更负责。课上得极为生动,我最喜欢听她的课。她会借着语文的风帆,带着我们一起去领略大海的威严;她会借着语文的翅膀,携着我们一起去感受长空的不羁;她会借着语文的桥梁,请我们一起去体味世界的美妙。她上课时,总会脱掉外套,她说上课的时候会很热,而我确实记得,那时正值初冬时节。

  她的姓名,我不得而知。因为她说这个并不重要,大家可以随便叫她,给她起外号,她都不会生气。而日后,也没有人再提过此事了。我极喜欢她给我讲题。她讲得不仅细致易懂,而且我喜欢她头发上的香味。每次她俯下身来给我讲题,总有一股洗发水的清香,顺着她那乌亮的马尾辫扑面而来。她课间经常和同学们一起踢毽子、跳大绳,一点没有高于学生的架子。然而,同学们都格外尊敬她。她每次都和大家玩得格外开心,仿佛自己也回到了小学时代,真的不像大学毕业生,一点都不像。

  她对于同学们的情况的了如指掌。如果有同学缺席没有请假,那她非得急得直跺脚不可。而且非得把她知道的关于那位同学的电话都打一遍才好。即便头天跟她请了假,她第二天也要打电话再核实一遍,还要问其家长一大箩筐的问题。这样,她才可以把那颗悬着已久的心放下来。

  有一次,我逃了学。这下可好,她急着叫班里的同学们出来找我,给我家里面打电话。得知我回了家之后,便带了班里的干部们,三步并作两步直奔我家来。那天正下着大雨,她什么也没拿,顶着雨就和同学们急急忙忙赶来了。一时间,我家里便挤满了人。而她的脸上,不知是雨水还是泪水,让我倍感温暖……

  我六年级时,因为家里的缘故,要搬去北京上学了。临走时,我很舍不得大家,更舍不得她。她也很伤心,说是没能亲手把我送出小学的大门。但我现在想想,才觉得,虽然她只教了我三年,虽然我只在她带的第一个班里做了两年半的班长,但我想,这些已经足够了。她在这三年里,为我和同学们操尽了心,在那张小小的三尺台前,挥尽了汗水。她将那些一去不返的青春无私地献给了我们。

  临走时,她握着我的手,微颤着,眼中泛出些许星光,叮咛我将来一定要当一个顶天立地的男子汉。我点点头,拔脚转过身的瞬间,我惊异的发现,她的脸上已落下岁月雕琢后的沧桑,夹着泪水,看似一个即将失去儿子的母亲那般无助……

  我知道,我更应该努力拼搏。因为在我的生命里,她那些为我而逝去的青春,早已扎根发芽,永不腐坏……

 



那些逝去的

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  当我搬下了那层楼,回忆起里面的故事,我才真正明白,我的确初三了,旧时的那份快乐,已不存在。而我现在只能叫它们:那些逝去的。

  初二的时候,我们那些人,大大、小怪、筱妃、小杰是在一个宿舍里的。每到晚自习放学,原本寂静的可怕的宿舍热闹非凡。其他宿舍的人们也偶尔会过来跟我们闲聊上几句,每间宿舍吵闹声嬉笑声不绝于耳。

  还记得我跟大大在宿舍里安静地吃着家里带来的零食,嗯,我们都是吃货!我那张曾经坐过大家的小床现在不知道被占有着,跟小怪嬉闹过的痕迹,是否还存在,跟大大临走时留下的字体,或许早就被人擦掉了吧。

  于是,时针就这么走,日子就这么过去了,再也不会呼哧呼哧的爬五楼回宿舍,再也没有终于爬到五楼而累倒在小怪床上的心情。是的,时间的力量真可怕,日子可以摧毁世界上的一切,可以把最坚固的城堡化作历史的遗迹,可以把人类的偶像和权威化作灰烬。然而回忆就在你念念不忘的日子中,被你遗忘了。

  曾经在504的感觉,想让它成为永远。过了好长时间,才发现它已渐渐消逝了,原来把握在手的不一定就是我们真正拥有的,我们所拥有的,不一定就是我们铭刻在心的。

  那些逝去的,我会一笔一划记下,在脑海里我怕它会被日子打败!

 

    初三:张梦婷



那些逝去的六一

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  童年,是梦中的真,是真中的梦,是回忆时含泪的微笑。——题记

  对于孩子们来说,夏季的象征不免就是“只闻其声,不见其影”的神秘鸣蝉,以及那整日期盼的六一儿童节,伴随着“知了知了”的声音,又一个六一来到了。

  猛然睁开惺忪的睡眼,只是因为听到了一句话“今天是六一儿童节!”坐起身,又使劲儿地躺下,致使这床晃得“吱呀吱呀”刺耳地响。心中划过一丝无边的凄凉,这六月一日将再也不属于我们。

  曾经,我们会在六一之前花费几个星期甚至几个月的时间去排练六一节目,在儿童节的前一年会绞尽脑汁的想着第二天要穿什么样的衣服,梳什么样的辫子,怎样给人留下眼前一新的感觉。而今,我们再也没有时间去思考这些,满脑子全是邻近的期末考试,只为了仅仅一分,奋斗了无数个日日夜夜。如果没有朋友的提醒,恐怕早已忘却了这曾日夜期盼的六一儿童节。

  中午吃过午饭,匆匆的向教室走去,只为了能多写几个题。偶然在校园中看见老师家的孩子在草坪上捉一只蝴蝶。那蝴蝶落在三叶草的叶子上,小孩子伸出肉呼呼的胳膊和双手,先是小心翼翼、蹑手蹑脚地走向蝴蝶,在快到时,她小跑起来,同时用胳膊向前一抱,却不料蝴蝶比她反应更敏捷,早就逃之夭夭了。可想而知,她扑了个空,还因身体不平衡摔倒在了草丛中,但他似乎丝毫不在乎,嘴里仍然喊着“蝴蝶,蝴蝶”,爬起来,继续向前搜寻。

  我止步注视着,却惊奇地发现原来这绿草中早已开放了几朵鲜花,其中有几只蝴蝶在飞舞。然而更惊奇的是,不知从何时起,我已不再对飞舞的蝴蝶感兴趣了,再也不会想尽办法去捕捉那美丽的生灵,只是站在一旁感慨,写下这些枯燥的文字。再也找不到那摔倒之后继续向前走的勇气了,曾经最讨厌家长老师拿成绩相对比学生,现在竟不自觉地与同学明争暗斗因分数争得死去活来,来寻找那所谓的前进的动力。

  一阵麻木过后,恍然看见一只蝴蝶从自己眼前飞过,划过一条圆润的弧线,头顶的蝉鸣依旧此起彼伏。我却发现自己对夏季的概念只是5月到8月的一段时光,原来对时光逝去的不仅仅是曾经的六一儿童节,还有我那无处安放的童年。

 

    初一:粉色达娃



逝去的日子

  听着初中班主任送我的那盘磁带——《秋》,闭上眼睛……刚开始让自己什么都不要想,后来决定想想过去,我想了又想,什么都想不起来,零星的几个片段也全都是自己。再后来,我想到了《士兵突击》里的成才。我跟他一样,抛弃了身边的人和事;我和他不一样,他为了成功,而我,为了放弃自己。把自己遗忘到一个梦境,又或者说根本是自己创造了那个梦境,心甘情愿地进去的。

  梦中的自己很幸福:有很疼自己的父母,相亲相爱的同学,很多交心的好朋友,很疼自己的哥哥,还有很棒的成绩,会写出很美的文章,能说一口流利的英语,拥有漂亮的脸蛋和吃不胖的身材。每天吃着喜欢的零食,听着爱听的歌曲,跟老班耍耍脾气觉得自己很酷。

  2008年的第一天,我忽然想起了小学的毕业纪念册,有好多同学的留言上都有那句:2008,北京见!因为我们20岁的时候上大学,20岁的时候2008,想着想着流起了眼泪。那天我睁开眼睛看了看周围:

  曾经以女儿为荣的父母眼里充满了失望,看着班上的同学们,竟然有一半以上我喊不出他们的名字,哥哥对我的不思进取充满了无奈,成绩差得一塌糊涂,曾经信手拈来的文章需要左思右想无处下笔,英文也仅限于hello,yes,no了吧,那双大眼睛也早已在梦中失去了光彩,没有了才气,连站着都比别人矮一截,不自觉地就弯了腰,顶撞班主任时,他的笑,是惋惜吧!梦醒才发现,除了父母给的这具躯体,我什么都没有得到,不仅没有得到,还失去了曾经。

  总以为有些东西不去碰就不会坏,却不曾想过时间消磨的,不止是岁月。

  有人说要学会遗忘,可我遗忘地太干脆,甚至忘记了珍惜;有人说要学会自信,可我自信地太彻底,甚至忘记了努力;有人说要学会放松,可我放松地太实在,甚至忘记了不能放弃。

  许三多告诉我:不抛弃,不放弃。我抛弃了爱,放弃了自己。

  许三多告诉我:有意义就是好好活,好好活就是做许多有意义的事。我选择了沉默,走了自己的路,越过了沿途的一切风景。

  许三多告诉我:人不能过的太舒服,太舒服就会出问题。父母为我创造了一切条件,我总认为那些东西会一直在,从不去用,总以为还有明天。

  看着那本日历,那些个所谓的“明天”已一页页翻过。

  逝去的日子,缘去,缘尽!

 



逝去的日子

  想去流浪,那种背着行囊浪迹天涯的极致之美一直是我所憧憬的。

  在无数个麻木的日夜交错之后,我终于猛然惊醒。内心深处的隐秘愿望破土发芽,像夏日的野草肆无忌惮的疯长起来。那个愿望告诉我——一定要远行。

  可是,我清醒地知道这样的想法叫大逆不道,会遭人神共愤的——因为我高3了。我的日子已变作一部小小的记录片,又不停地复制粘贴。连西鲁斯都说过,不允许被修改的计划决不是好计划。我的日子为什么要在陈旧的模式里循规蹈矩?

  似乎是很久以前,看到过这样的话:日子是甘醇的酒,愈品愈有味。日子是清冽的泉,愈饮愈欢畅。我曾一度美好而单纯地相信了这些话,并时不时拿出品味。

  而现在,我的高3日子却成了一本发霉的书。原本就是索然无味的内容,现在又在闷而潮的空气里散播着霉菌的味道。是丢弃还是继续,没有人帮我选择。食之无味,弃之可惜,日子竟成了我的鸡肋。

  这样的日子,却被人们冠以了太多美称,什么“黎明前的黑暗”,什么“凤凰涅磐的炼狱”……可是有有谁知道,黑暗会不会迎来黎明,凤凰会不会获得重生?

  我想躲掉这一切,却又不知道如何才能逃得开。

  夜,如约而至。我梦到大片大片开的正艳的花朵。它们在阳光的宠爱里招摇。可是我,梦里的我竟是一只蝴蝶蛹,只身待在小小的茧里,不停的叹息。那些花儿尽情舞着,对我说:“出来吧!”在一番思考与挣扎之后,我艰难地闭上眼睛,努力蜷起身体,依旧没有破茧成蝶的勇气。

  我在自己的嗫嚅声中清醒,而包裹我的,是与茧里无异的黑暗,无边无尽,张大了嘴要把我吞噬。我在黑暗中失眠,在辗转反侧里静听夜的叹息。这无眠又带给我白日里无时无刻的昏昏欲睡。

  先生说,沉默呵,沉默,不在沉默中爆发,就在沉默灭亡。我知道世间万事都应有个结局,混噩的等待终究不会长久。我的日子便在这异样的沉默里等待转机。峰回路转之时,是柳暗花明,还是万丈深渊?

  然而,我失去了思维,失去了情绪,在转折之前默默等待。我的日子,既无月华,亦无星光……,难道这就是我的高3生活,我们每一个人应该度过而又必须度过的高3生活?我不知道,也许我和我的同龄人一样无法选择。

  但我依然希望有所选择,选择我们应该去过的日子……

 



正在逝去的日子

  在正在逝去的日子里,一个瘦弱的小鸟徘徊着、苦闷着,思考着人生的方向。一个慢步的蜗牛兴奋着,天真地妄想着美好的未来。到头来只是在原地旋转,找不到生命的支点。

  人生就是一根杠杆,在等臂的情况下你用的力越大,翘得就越高。但在逝去的日子里,仅有的呼量不足以垫起自己的人生;暂时的聪明不足以堆起坚固的高墙。往日的威风和昔日和落魄交织着,幻化成回忆;今日的心微渺而又茫然。

  在狂风暴雨中乱窜,到最后在深深低谷里来回。心已被抽空,连仅仅的回忆也慢慢淡忘。只身的躯体里苟且、苟且残喘角落里找到,在黑暗的躯体里找啊找,终于在阴暗的了早已灰烬的心…

  十五的月光也似暗淡,慢慢闭上眼,慢慢地,慢慢地,忽然一阵刺眼的光好似掠过,我惊奇睁开眼,一颗流星在空中遨游而过。心似乎有点痛,头也似乎有点痛,抱着头捂着心在草从中打滚,过了很久,很久,好似平静。眼前慢慢明亮了,越来越亮,直到火热,低头惊奇地发现心已复明,在黑暗中闪烁,在黑暗中照耀。

  逝去的日子似已不在,但正在逝去的日子我已好好把握。

 



逝去的日子

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  日子总像从指间滤过的细沙,在不经意间悄然滑落。那些往日的欢乐与悲伤在记忆深处历久弥新,成为一道唯美的风景。

  一年前,一个天真幼稚的懵懂少年走进五中,一年后,他早已是一个成熟的中学生,怀揣梦想时刻拼搏。这初一的点滴生活如此之美妙,如此之感伤。

  逝去的日子,是父母脸上清晰可见的皱纹,一条又一条,是岁月的写照。

  升入忙碌的初一,甚至要早起到六点,为了准备可口的早餐,父母更是“闻鸡而起”,只希望孩子可以吃得好好的,活力四射地作战一天的学习生活,久而久之,父母的黑眼圈更重了,皱纹也愈来愈多,但从来不抱怨,即便累了、病了,也仍然不能阻挡爱的泛滥,情的给予。

  皱纹条条是爱,永不休止的爱……

  逝去的日子,是老师手中笔耕不辍的粉笔,一根又一根,是辛苦的印痕。

  曾记否,老师患病带领我们捡拾学海珍宝,音哑情真;曾记否,老师含泪教诲人生真理,句句真心;曾记否,老师丧母诉说学习真谛,情真意切。一年来,老师为我们付出的太多太多,多少令人感动的画面在我内心里一幕幕上演,多少使人感伤的话语在脑海里一次次回味。师恩如同涓涓细流绵绵不断,让人为之动容。

  粉笔根根是爱,绵延不绝的爱……

  逝去的日子,是同学口里连绵不断的关心,一句又一句,是友情的见证。

  那是我纳兰词集丢失的第八天,我仍旧闷闷不乐,你来的我身边,“还在难过吗?再伤心可就不帅了!”那本书是我朋友转学之前送给我的,对于我来说是弥足珍贵,友情无价呀!“给你,这本虽然不是你原来那本,却一样饱含了友情,希望你不要难过了……”我愕然了,“你在哪里买的?好像本市都没有吧……”“我让我妈出差时带回来的……”望着你羞涩的面孔,泪水充盈了我的双眼。

  关心处处是爱,是至真至纯的爱……

  来到五中初一·十四班,我感受的不仅仅是欢乐,还有人与人之间那份真情,那份爱!回想着初一这一年,每个画面都定格在我的脑海里,如一幅幅唯美的画卷,是那么令人难忘,浮想联翩。

  初一的我们,即将迈进下一个起点——初二,我会以更多的精彩回报五中,为青春留下绚丽的一笔!

 

    吉林吉林昌邑区吉林市第五中学初二:strar



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编辑:特约讲师