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【人为什么活着作文】为什么活着作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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活着

  余华的小说《活着》早就看过了,昨夜把张艺谋的《活着》也看了。

  人死了,哪怕你死的再惊天动地,轰轰烈烈,死得其所,不亦快哉,但和那些在无尽的痛苦不断的打击里坚强的活着的人相比,也是渺小不可见。人死很容易,但是活着很难。至少我是这么认为的。

  福贵把整个家产输掉了,人也就换得了新生。但他的苦难也就开始了,先被国民党的军队抓了,再又女儿成了哑巴,再又死了儿子,后来又死了女儿,无论什么样的打击,他,家珍,凤霞,都在努力的活着。苦难没有让他们成才,有什么伟大的惊人的成就,但是,活着,活到不能不死,本身就是一种成就,莫大的伟大。

  电影一直充斥着一种悲苦的气氛,同时也可以感到一种真实,一种感动,毕竟,那样的人,无论那时还是现在,都占绝大多数。葛优一直是我心中非常非常好的演员,但是,当我看到他为凤霞哑了说不了话而哽咽,他在有庆坟前哭的情景,就觉得,他后来的电影演的都太假了。没有什么比他为他儿子女儿哭的场面更让人动容。更真实。更感人。凤霞,我看到她的笑脸,心里一阵痉挛,没有谁比她更加美丽。女人,分漂亮和美丽,漂亮只是说她的脸,美就是侧重她的心灵和人格。

  当然,不可能完全悲苦,那样谁都受不了的。也有一些温馨的情节,比如,凤霞和二喜结婚,春生来送礼,家珍说,咱不要他的礼,把礼退了。福贵大吃一惊,啊,这可是毛主席。春生送的是一幅毛主席的照相。

  结尾是福贵家珍二喜和馒头一块吃饭的感人情景。很让人感动,平实的感动。一点也不虚假,不奢华。让人羡慕。活着就是伟大,活着就有希望。

  这些我只是针对电影说的,小说我就不多说了。小说比电影好很多,电影和原着有不小的出入。但也不可否认电影的优秀。

 



活着

  我是一个命途多舛的人,上帝赐给了我作为人所应有的痛苦和磨难。不仅手患重病久只不愈,而且对我所认识的这个充满虚伪和冷漠的世界格格不入。

  我有美好的大学梦想,面对的却是误人子弟的老师,曾记得,逃三节课(去买药)无人问津;我对心爱的人致死不瘐的爱,面对的却是她冷冷的态度,曾记得,我顶着雨等她但我失望了,给她写信也没有回应;我有一颗赤胆热情的心面对的是虚情假意的朋友;曾记得,我说我不想活啦,他们叫我去杀公敌,没人真心关心我;我有对病人的无限同情面对的却是惟利是图的医生,曾记得,明知道我的病情还叫我去化验确认一下;我有妈妈对我倍加呵护,面对的确是对我莫不关心的爸爸,曾记得,爸爸多次在乎电话费叫我把电话挂了,让我有苦难诉。

  我是强忍着心里上的巨痛和手上的剧痒坚强的活下去,还是愤怒这个虚伪与冷漠的世界,放弃一切悄无声息的离开?这个问题时时在我的脑海里浮现,却苦于不能做出最后的决定,直到.....

  再想想当我手剧痒难受时,人生失意之际有谁真心关心过我呢?老师?心爱的人?朋友?医生?亲人?只有他——外婆。裹着风雨陪我四处求医的人是她;给我解开心结,给予我鼓励的是她。虽然她做的功约等于零,但我还是永远忘不了忘不了她那疲惫不堪的眼神,忘不了她那不厌其烦的开导我时慈祥的面孔。

  我是在悲观中死去,还是怀着一颗报恩的心好好活着?在外婆的影响。开导和鼓励下我选择了后者。

  为了实现自己伟大的梦想我要活下去,因为我不能让自己的梦想成为泡影。

  为了追求自己完美的爱情我要活下去,因为我不能让我的爱付诸东流。

  为了体现自己的人生价值,我要活下去,因为我不能辜负上帝赐予我的饿勤劳的双手和比一般人大的老壳。

  为了报父母的养育大恩和外婆给了我的那忘不了的恩情,我要活下去,因为每一个人都有一颗报恩的心,而我又不是例外。

 



活着

  走在边缘,不想说一句话,满腔的尘土,说什么呢?同一片天空下,草也葳蕤,树也葱郁,斯人独憔悴。是谁说在人群中感到孤独是可耻的?而我正是这样地觉得可耻,这是人的本质抑或人的宿命?我流泪了,无声无息,天空不动声色的看着我。

  我隐藏得很深,不为逃避,不为阴谋,只是一种习惯,不愿别人轻易看穿自己,仿佛于众目睽睽之下不着丝缕,却无处遁形。但你会发现,我始终如一的目光,清偌岩泉,滴淌着简单的愿望,只是这个世界早已变得复杂纠缠,蜘蛛网算什么?

  轻轻地拂去了罢,如同拂去忧伤,殊不知早已刻骨铭心,刻意的抹去无异于摧毁。世间有一种萱草,令人忘忧。我的庭院正空空如也,恍若离世的彼岸烟波浩茫,却无沙鸥争渡,惟有孤舟自横,达摩以一苇渡江不过是隔世的传说。

  菩提的智慧也不能使我顿悟,恒河的沙砾有谁能数清?我来不及唏嘘感慨,世间已是沧海变桑田,彼岸花又何日可待?没有谁能在前尘往事的惊扰中定若真禅。推忱惘然不见,空漠如撒哈拉上空的星云黑洞,没有了阿拉伯神话纯粹颜色。

  一千零一夜不再是天方夜谭,似水的流年如沙丘般细致,月踏过无声,风吻过无痕,只在灵魂的深处徐徐落下,无意无识。我从不顶礼膜拜什么,但清真寺穹顶下虔诚饿身影令我钦敬。使我明白长与沙漠的坚韧与红海的浩瀚是孕化降生奇迹的所在。

  爱琴海却不需要奇迹,永远那么蓝。雅典与罗马一样,非一日而成就,优雅地舒展在众神聚居的奥林匹亚山下,一个充满神话的国度呤出人类的史诗。特洛伊之战缠绵着太多人神共有的欲望,天人交战因此上演。文明没有奇迹,只有永恒不息的创造,去结晶我们的血泪汗流,苦痛欢乐。

  疑结需要漫长的等待,且做一个绵长的梦。经历了喧哗与躁动,梦魇与黑厄,恐怕戈多却在某个冷暗的角落一脸漠然,看尘埃扬起又落定。上帝的脸庞在苍穹中一笑而隐。米兰?昆德拉在书中告诉我一个秘密:人类一思考,上帝就发笑。

  笑吧,笑个不止吧!世间惟有弥勒佛大度无量,笑口常开。人们都说蒙娜丽莎的微笑神秘莫测,其实,有谁明了她爱子夭折的痛楚,四年的闷闷不乐幻化成这永恒的一瞬。而两千年前的庄子却与老妻新丧之时敲着瓦盆唱着歌,齐万物——死生。何其逍遥,又何其凄楚。

  “若扶乘天地之正,而御六气之辩。以游无穷者,彼且恶乎待哉?”在我看来,庄子也不过是在人生的边缘走投无路,才将生命的苦痛化为玄幻的虚无,人之于也怎可无所依凭,无所拘碍?

  听着贝多芬的《命运》交响曲,隧想起一句话来:人啊!活着的时候,你当自助。

 



活着

  许多人会觉得离谱:一个涉世之初、一点人生阅历都没有的孩子,来谈活着?是的,是个涉世之初的孩子,那么就让这个不知好歹的孩子胡言乱语些,对于活着的看法。

  忙里偷闲时,我喜欢写一些忽然很有感悟的话,作为生活的调味剂。于是有了那句:幸福是真正快乐时没有边际的感动,隔着很远的距离吗?其实不,只是幸福中的人们忘记了它这个好听的名字。同桌不经意间看到,苦笑着问我:“人生会有真正的快乐吗?”我顿觉震撼:天!我们才是高二的学生,就没有真正的快乐了?这是什么逻辑啊?!虽然我了解她是个安静得有些悲观的女孩,但这却让我开始思考起一个很宇宙的问题了。

  回想起初中的我有一段时间很颓丧,那时侯学习也很努力,甚至身心疲惫,可是面对一次又一次失败的成绩,我似乎变得愈加苍白无力。我一直觉得自己很坚强,所以会在没有人时坚强地哭,认为世界不公平。现在想起来,怎么都觉得很好笑:那好像是最起不到作用的做法,因为哭过之后一切继续,山不变,水不变。上高中之后的我把自己调整入正轨,当我认真答好手中的卷,而不论结果如何都坚强地笑时,我才惊喜地发现自己的成长。微笑中,有对世界的挑战,也有对自己的信任,这是世间最美丽的表情。我用真诚的微笑打开了许多人的心,看到他们卸下包袱后那种无比轻松又感激的样子,让我得到了莫大的快乐,因为我总觉得,在我试着帮助别人打开心扉时,也渐渐地打开了自己的心,这种两全之事,何乐而不为?

  其实我说了这么多,无非是想阐明一个活着的状态的问题。人为什么就快乐不起来呢?因为不快乐的人根本不想快乐起来,所以他会本能地排斥一切能让他快乐起来的因素。就像一个封闭的屋子,待在里面的人会觉得心闷,但只要他不去打开窗,他就会永远被这样闷下去,即使已经缺氧。然而那只是举手之劳的事啊,只要愿意伸出手接受快乐的空气。都说世上有乐观和悲观两种人,前一种人不但会使自己保持快乐,还会去感染身边的每一个人;后一种则凡事毫无希望,冷漠待人。可是有谁生下来就是悲观者吗?当然不,只是或许经历的一些事让他变得无奈,变得失望,变得冷漠,那厚厚的保护膜只是为了罩住他内心的恐惧与不信任。我觉得那样活着,应该很累。毕竟冰层越厚,就越难以将它融化。

  “哀吾生之须臾,羡长江之无穷”人活一生,何其短暂!活着的我们,不求轰轰烈烈,不求光照四邻,不求名垂千古,但是总要过得符合心意、自己喜欢吧?如果这样都不能,那么活着的意义何在呢?记得有首歌叫《潇洒走一回》,那么为什么我们不能让自己潇洒起来,过自己喜欢的生活呢?

  虽然那些“每个人都是一个天使,降临于人间”、“每个人都是上帝的一个苹果”的话似乎是专拿来安慰人的,可是有一件事无可否认,就是自降生以来,我们就是应该感恩的,这是第一个应学会的技能。每个人都是上天的厚赐,比起那些无法降生的生命,我们是真正的幸运儿。所以,对于选择轻生的人们,我或许没有资格发表想法,因为既然选择的这条路,就一定有自己无法承受的苦。但是我只想说,不论如何他们放弃了自己的生命,放弃了世间的一切美好,同时,也放弃了所有的爱,和所有可以感恩的机会。我曾被《一升的眼泪》中坚强的亚也感动得痛哭流涕,当可怕的萎缩症一点点侵蚀她的身体时,她却一直坚守着一个旁人看来那么简单的信念,她说:“我还想活着。”我想,这也许是很多人从未考虑过的词汇吧。

  当然还有活着的方式的问题。不一样的人生观,会有不一样的活着的方式,可能高尚,可能卑贱,但这个大问题好像就真的不是我有资格胡言乱语的了。

  “为了看看阳光,我来到这世上。”其实活着真的可以就这么简单。想做生活的强者,其实也不一定是像铁人一般对任何事情都毫无感情,或许一个微笑就可以融化冰山,你相信吗?

 



活着

  是不是活着

  不是自己

  却在别人那张嘴里

  一句称赞

  半句讽嘲

  都成了我心脏的频率

  是不是活着

  证明自己

  却玩着没用的木偶游戏

  没有悲

  没有喜

  唯有永远不嫌多的名和利

  你说

  这是人生

  这就是社会

  你从此就该懂得!

  我摇头

  你冷笑

  我反驳

  你否定

  我沉默

  我活在我的世界里

  失败的脸

  成功的笑

  你我不同定义

  我不是你手中的棋

  我不是随风飘的雨

 



活着

  悲伤,一种发酵生活的霉菌,

  快乐,一味保鲜生活的药方.

  仇恨,毁灭生活的一枚核弹,

  感激,保卫生活的一罩金钟.

  我不会为悲伤活着,

  但会为快乐而活着!

  我不会为仇恨活着,

  但会为感激而活着!

  只因同样的活着,

  何不选择快乐,

  选择感激呢?

 



《活着》

  只要活着

  我喜欢看书,喜欢看各种各样的书,看的很杂,文学名著,流行小说都看,只要作者的文笔不是太差,总能让我从头到脚看完整本书.只不过很多时候是当成故事来看,看完了感叹一番也就丢下了.

  一个很偶然的机会看了余华写的小说《活着》,《活着》讲述的是一个叫徐福贵的老人一生的故事,这是一个历尽世间沧桑和磨难的老人.作者的笔触很平静,没有刻意去烘托一种跌宕起伏的气氛,随着作者平实的叙述中,经历着主人公的一生苦乐哀愁.看完后掩卷沉思,内心沉重,感觉有说不出的悲——悲凉,悲哀,悲伤……似乎人生所能经历的不幸都降临到了主人公身上.想着主人公的经历,禁不住疑问:活着的意义究竟是什么

  徐福贵出生富贵,却是个地道的败家子,从小到大干尽了荒唐事,嫖娼,赌博生生让自己从一个阔少爷变成了个穷光蛋.这期间,他唯一做对的事就是娶了家珍做老婆.这个同样出生富贵的富家千金没有一句怨言的包容了迷途丈夫,撑起了日后苦难的天空.

  从地主到赤贫,徐福贵也不是没有恨过,恨这个,恨那个,最后恨的还是自个,有道是自作孽不可活,怨谁他活着,接受了自己新的身份.是啊,就如他娘所说:"人只要活得高兴,穷也不怕."活着的意义并非只是富贵.

  自从做了佃户,也许劳动是能改变一个人,不,应该说是生活,为了活着,一家人的活着,徐福贵努力劳作,再不若从前的荒唐,活着也似乎有了目标.用书中的话说就是:日子过的又苦又累,心里反到踏实了.他想着通过自己的努力让他们徐家从小鸡变成鹅,鹅变成羊,羊变成牛,慢慢的重新发起来.只是世事难料,他被抓壮丁上了战场.在战场上历经生死,成了俘虏后面对解放军是选择留下还是领了盘缠回家时,他毫不犹豫的选择了回家,那一刻,对家庭的牵挂也许是他活着的唯一理由吧.只是现在想想,如果那时他选择的是留下,也许人生会有所不一样吧,就如那同样成了俘虏选择留下参加解放军的春生.

  解放了,土地改革,买了他家所有田地的龙二被枪毙了,真当是福兮,祸兮.这一刻,主人公已经想开了,认命了.用家珍的说法就是:只要一家人天天在一起,也就不在乎什么福分了.是啊,经历过分离之苦的家人才知道团圆的真实可贵.活着,不就是一家人平平安安在一起.

  日子就这样清贫而又安稳的过去了.直到……

  "抽一点血就抽一点,医院里的人为了救县长女人的命,一抽上我儿子的血就再不停了……那时有庆已经不行了,可是出来的医生说血还不够用.抽血的那个乌龟王八蛋,把我儿子的血差不多都抽干了.有庆嘴唇都青了还不住手,等到有庆的脑袋一歪摔在地上,那人才慌了,去叫来医生,医生蹲在地上拿听筒听了听说:'心跳都没了.'医生也没怎么当会事,只是骂了一声抽血的:'你真是胡闹.'就跑到产房救县长的女人了."?

  看到这里真是说不出的愤懑,一条鲜活的人命,就这样没了,怎么会如此荒唐怎么会有如此草菅人命的事真是什么样的人心也许这就是当时社会的沉重吧.

  回头看我们的主人公,他活着,因为家珍.儿子有庆死了,老婆家珍病重,好像随时会跟了有庆而去,想着往日种种,徐福贵撑了下来,跟着他受尽苦难的家珍需要他活下去.

  小时候生病成了聋哑的女儿凤霞嫁人了,女婿虽然是个偏头,却是个极好的人,一家人和和睦睦,生活似乎又有了奔头.凤霞的怀孕更是让这家饱经苦难的人喜极而泣,可是,这简单的幸福又终结在凤霞的分娩上.孩子生下来了,凤霞却死了.三个月不到,家珍也死了.

  徐福贵和他的女婿围着他们的希望——苦根,艰难的活着.苦根,一个古灵精怪的孩子,懂事乖巧的让人心疼.四岁的时候,苦根的父亲,徐福贵的女婿——二喜被水泥板压成了肉酱.苦根跟着他外公到了七岁,发着高烧,帮着徐福贵在地里摘棉花.徐福贵心疼外孙,没钱买药,煮了一大锅豆子,出门下地去了.不想回来后就发现苦根被豆子撑死了.

  "往后的日子我只能一个人过了,我总想着自己日子也不长了,谁知一过又过了这么些年.……这辈子想起来也是很快就过来了,过的平平常常,……做人还是平常点好,争这个争那个,争来争去赔了自己的命."

  这是主人公的话,书看完了,很压抑,活着的意义是什么也许无所谓活着,尘世的苦难,活着的人总得承受,在命运面前,只有忍耐,忍耐孤独,忍耐不幸,甚至是死亡.《活着》并不是要告诉我们应该怎样活着,只是在陈述活着这样一个事实.套用徐福贵夫妇对春生的话来说:活着,好好活着.我们只能等待被时间和命运遗弃,而没有权利抛弃生命.在命运面前,也许不能不感叹人类的无力吧.改变不了活着的事实,就改变活着的态度吧,只要活着,总有希望,态度也许至少是可以改变活着的状态,或者好,或者差.只是在生命的尽头至少可以告诉自己,我们活过,也曾经努力过.



活着

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  记得以前的自己很喜欢写日志的,不知道从什么时候开始就不再写了。以前有些不能说出口的话,我总会想起写在日志里,过段时间看看自己记下的那些事,有开心的,也有难过的,可是回味的时候总是开心的。可是,现在的我有些话却连写在日志里的勇气都没有了。越来越觉得自己不了解自己了,也许我是怕轻易的被别人看穿吧!这段时间一个人静静地想了好多,以前觉得身边真心对自己好的人很多,我也曾经那么轻易的就去相信了,可是也不过如此,最后伤的最深的竟然是自己!今天无意之间看到一些自己不想看到的事,真的宁愿自己什么都不知道,什么都没有看到。我不想去接受这个现实,有些话似乎还在耳边回响,可是却不再是说给我听的,而我也不是唯一一个听那句话的人。有时候真的宁愿自己是个天真的小孩什么都不用去懂,也不会懂。可是,我怎么会不懂呢,我只能装作什么都不懂,装作什么都不知道。这种感觉很难受,我甚至失去了哭的自由,我只能每天当作什么都没有发生过,依然假装开心。时间过得好快,转眼间就又是一年了,也许也是因为年复一年的变化吧,心里总觉得难受,却不知道为什么难受。我竟然不知道我是深陷还是觉醒。很矛盾很矛盾!我给自己找了无数个理由,仍抵不过“现实”这个理由。

  似乎每天都过得迷迷糊糊的,感觉很忙,但又感觉好闲,似乎闲的已经失去了方向。有时候常常问自己,我现在想要什么,可为什么每次都是问号呢。难道我失去的仅仅是方向感吗?也许我连曾经的自己也一同失去了。不知道自己要做什么,不知道自己想怎样,更不知道自己曾经所谓的目标是什么,有时候想想现在这样平凡的生活真的是我想要的吗。我要的生活仅仅是这样吗?这样的日子过了将近两年,我一直以为自己可以很坚决,可以重新开始,可以过这样无聊的日子,可事实呢?我开心吗?真的开心吗?我的世界还能剩下什么?今天听你说起以前,真的,我是心动了,我不想骗自己,我确实怀念那样的日子,虽然压力很大,但至少让我觉得我是活着的,每天都可以笑着哭着。

  现在的日子虽然稳定,但却让我觉得自己已经失去很多,没有任何的要求,对我来说什么都可以无所谓了,现在只要一点点,我就会很满足,有时候也觉得奇怪,什么时候,我也成为这么容易就满足的人了,有点不认识自己了,我现在的生活是为了什么,我似乎不是为自己活着的,我是为了生活而活着的,痛苦的活着。可不可以告诉我还有什么是真的?有谁还是我可以信的?朋友?这个定义真难!也许曾经是真的,也许人都是会变的!是我天真的把朋友解释成一辈子!也许有一天过腻了现在的堕落的生活,我才会回到最初的那个我吧!也许再也不会了,也许迟了。

  南城中学初二:章露茜

 



活着

  享受丛林中婉转的鸟鸣,沐浴草坪上温暖的阳光,迎接黎明灿烂的光束,领略雨后绚丽的彩虹……

  ——活着,是一种福气。

  夏夜,靠着窗棂听蛙鸣,看鸟跃。我喜欢艳阳高照的日子,我喜欢丝丝秋雨润入泥土,我喜欢冰的晶莹剔透和纯洁美丽。我喜欢整个世界都是生命的绿色,整个世界都清晰亮丽,生机盎然。

  ——活着,是一种福气。

  听山溪叮叮咚咚的声音,我喜欢;沐清清爽爽的山风,我喜欢;听《梁祝》里美丽的忧伤,找梦中朦胧的感觉,我喜欢。

  ——活着,是一种福气。

  有一个叫母亲的人,我要用八辈子的努力来报答她。感谢她给予我生命。

  活着的滋味,真的很好。

 



活着

  今天看了久违的电视节目“讲述”,每每看后,都会不禁沉思。

  这次讲的是发生在湖南省一贫困家庭的事。表达的含义很简单,就两个字——努力。然而,努力。看似简单,但其过程却是流尽了血汗,耗尽了力气拼搏来的。

  “收购废品了,收购旧报子了,收购酒瓶子咯。”一大早,有响起了老熊那被风撕得沙哑的吆喝声。哪怕是刮风下雨,他都会迈着蹒跚的步伐穿梭于大街小巷之间,老熊又因为得病,动过两次手术。因为工厂不井气,老熊夫妇双双下岗。现在工作难找,只得心一横,撇下面子去收购废品。毕竟一家三口还是要生存下去的。收破烂,这在大多数眼里,它总是站在最不光彩的角落,肮肮脏脏。而,他,就这样维持了7年。

  望着辛苦父亲,女儿自心里感到愧疚。女儿熊任因为小时候个子小,被送去学体操。日久生情,喜欢上了这个体育项目。因为膝盖不平,教授要求帮她压着。120多公斤的重量就这样压上了熊任的膝盖。很疼。疼痛得脸色苍白,嘴唇发青。熊任直到最后都没吭一声。一练就是几个月。该教练表示,在经过如此长时间的压退训练后,会感到肌肉酸痛,但她还日复一日的坚持练;有时候甚至因营养不足晕倒。一边练体操,一边学习,早起晚睡,黑眼圈都熬出了几圈。

  终于,工夫不负有心人。熊任在全国体操赛上光荣的拿下第6名的称号,还争气得考上了重点学校。可全家并未传来欢笑声,相反,面临的却是二万八千元的学费。全家人的生活都靠父亲去收破烂支撑着,一时间这个天文数字让全家人紧锁眉头。一向坚强的熊任,也没法阻止那刺疼着瞳孔的液体。

  ……

  不管从哪个角度,我都觉得他老了,原本38左右精力旺盛的人,却日显憔悴。瞧,白丝在缭乱的飞舞;看,斑纹在眼角檫出了火花。单凭他工作7年,单凭他的吆喝声,就已填满了我内心的敬佩。只要熊任刻苦训练,只要熊任的坚强毅力,就足以鼓励我勇往直前。

  我们身边,一直存在着一种爱,无私的爱,伟大的爱,是跨越距离,超越血缘的爱。得之熊任的情况后,各地人们都纷纷伸出援手。每个人的力量有限,但集体力量无穷。就这样,东一点,西一点。凑足了二万八千元。

  活生生的一个例子。说明了人要有所作为,就必须在生活、思想和行为上经受一些艰难困苦的磨练。没有一个人的一生可以永远顺顺利利,也不会有一个人的一生会永远坎坷。靠自己的努力战胜困难,创造属于自己的机会,开辟一条成功的道路。寻求梦想,实现梦想。假如熊任因为环境而藐弃自己,那怎么会有重点学校的出现,那怎么会有全国第6名的诞生?不要畏惧困难,人生就是如此,在胜利和失败的交织中演绎自己的精彩。

  阳光总在风雨后,套古人的一句话,那就是“不经一番彻骨寒,怎得梅花扑鼻香”。山穷水尽后就一定是柳暗花明。在逆境中保持拼搏的精神,永不言弃。

  只要活着,就要走下去。一直走下去……

 



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编辑:特约讲师