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【日记作文300字】日记作文10篇

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日记

  今天天空挺好的,可毕竟是冬天了,风吹着很冷。心里忽然乱乱的,有种想哭的冲动,感觉自己好象变老了,脸上强挤出的微笑,哼无聊透了。

  的确,我不漂亮,不温柔,不出众。我曾无知的以为耍脾气就叫做有性格,别人惹到我你就可以看到火山爆发时的惨状。不过现在我比以前收敛多了,毕竟是大孩子了。好的不好的一起改变,我发现我变的不是自己了,完全在别人的掌控之下,没有自我。

  我已经17岁了,17岁了就要学会坚强,要明白到底在干什么,要懂得人情的酸甜与苦辣。

  别人都说不要把自己整得整天郁郁寡欢,呵,不过是长大罢了,我承认我是一个不懂得如何去打拼,不懂得如何去接受别人的冷漠与白眼,更不懂得如何去养活自己和父母。一个人连最起码的社会经验的没有还谈什么生活?我只不过是一个爱幻想的孩子。总是梦想自己成熟长大,遇到什么困难可以自己承担,所有的不开心都自己接受。

  张爱玲说“我从小被视为天才,然而当童年的狂想逐渐褪色的时候,我才发现我除了天才的梦以外一无所有”我喜欢幻想,幻想自己在经历了苦难之后有美好的未来,父母朋友都会以我为骄傲,我的‘宝宝“永远跟着我,对每一个善良的人和善,然后人人都夸你家的那里是狗啊,简直不人还聪明。我的房子很简单但是有特点,要有蓝蓝的墙壁和我喜欢的百合香味,有一个很爱我的男人,尽管他不富裕,可是他爱我,懂得对我好,即使很苦我也愿意和他一起承担,一起风雨无阻的走过几十年,有“执子之手,与子偕老”真实。

  我的梦不知道会不会实现,梦里面很美好,不知道我的未来是不是有更多的苦楚与伤痛。

  喜欢一个人坐在地板上,关了灯,微微的月光照到屋子中来,很惬意的感觉。真希望时间可以就此停止。年华就此停顿。我要把所有快乐与不快乐的记忆一并从脑子里倒出来,回忆往昔的甜与今日的苦。

  我有一颗孤单的心,我总是试图为它寻找快乐和幸福,可是他却总是对快乐置之不理,不是孤单吗?为什么不找一个可以发泄的肩膀靠一靠,为什么明明不高兴却还要强颜欢笑?为社呢面对别人自己的事情却还要别人指手画脚?

  哎!我怎么就不接受别人的关心呢?我要对自己微笑,时刻告诉自己坚强,不可以轻易的掉眼泪。我的一个朋友对我说“想流泪的时候就看看天空吧,不要让眼泪流出来,那样我们的“云云”会更坚强,成熟不是长大是眼泪打转时还在微笑。”

  冬天了,风很冷,我要穿厚厚的外衣,把心暖暖的包起来,它冻了,我会不会更孤单,更害怕?

 



日记

  考试考完啦,却无开心的感觉,记得以前每次考完都会觉得异常兴奋,可以去玩啦!可是现在不是这样的,可能长大了,也变得不善于表现了。在学校看完同学们考完试长呼一口气,然后计划着下午的活动,我就在想,那些低年级时大家蹦蹦跳跳的场景哪里去了呢?

  考试,这个词真的不陌生了,记得小时候从未把考试当作很正规来看待,就是觉得像是一场儿戏。是,我和所有人都说,我小时候的成绩很差,即使家里人逼着做题目也还是不要。可是现在,不知自己会变得如此自觉,因为如果短暂的松懈,在这个群体之中,就会被遗落。我怕背孤立,所以努力使自己变得合群变得更好,可是,这样的生活很累,真的很累。中考的警铃时时刻刻在我们耳边想起,每次一松懈,就要想起中考。浑浑噩噩过完一整天,却告诉自己万不可以这样,逼着自己复习到很晚,也许,即使这样,得到的收获确实和付出的努力成反比。这是有一片课文的吧,叫我们乐观。的确,人要乐观,我们纵然不能太放纵自己,却也不能对自己太苛刻,没有一个人可以做到十全十美。

  很久没有碰电脑里,一个人走路看着沿街的风景就会想起很多。不知道,为什么,我喜欢北京的那种感觉,上海的午后犹然让我感觉心酸。那种遍地的阳光,遍布整个上海。记得和同学在一个午后从福州路沿路走到外滩,去看东方明珠。的确,这里很美,美的惊心动魄,沿岸有人在和外国人拍照,我们再走了一点,就是外白渡桥,不知道这座桥的历史,只看见来来往往的车辆行驶的飞快,很多对新人的结婚照在这里取景。我们再走回黄浦江沿岸,就趴在栏杆上看着,看的是黄浦江滚滚长江的翻转,谁都也不说话。直到我们忘记了回福州路的路。那时是期末考试的结束,我们就那样背着包,穿着朴素的校服,也不问路,就那样走啊走,走了回去。现在想起那时真的好开心。没有中考的压力,虽然那时离初三已经很近了。

  大家在一起,偶尔还会有笑话,很担心,在初三下,这种笑声会不会结束,记得谁说过,大家同处一个环境,那就是对手。中考,不是你失利,就是我考进。

  这就是生活,固然活的要多姿多彩,却并非随心所欲。所有的奢望正是因为有了“望”,才会有忘记,希望……

  愿希望无悔!



日记

1月18日 星期三 雨 林敏怡今天晚上,我和爸爸妈妈吃完饭就去临海玩。到了临海,我看见前面有烧烤。于是,我就叫妈妈给我买一串鱿鱼。然后,妈妈就给我买了一串鱿鱼我吃啊吃一下子就吃完了。吃完了以后,我和爸爸妈妈一起去玩碰碰车。开始玩了,我坐在车上神龙摆尾地开着,碰碰车玩完了以后。我又跟着爸爸妈妈玩探险城堡,这个游戏可怕极了,里面有许许多多的妖怪好像是要了我。反正这个游戏太可怕了。今天我玩了很多的游戏像转转马、地下城堡、投球……游戏玩好了以后我就和爸爸妈妈一起回家了,我坐在车里兴奋地说:“今天是最快乐的一天! 1月18日 星期三 雨今天中午吃完饭,我就和金敏悦一起到房间里玩。玩什么好呢?我看见床底下有个空箱子,就灵机一动地想了个办法。我对金敏悦说:“我们把床底下的那个空箱子拿出来好吗”?金敏悦说:“好啊”!于是,我们就把床底下的空箱子拿了出来。我又对金敏悦说:“谁先坐在里面,那谁在外面推呀”?金敏悦说:“要不能们石头剪刀布吧,谁赢坐在里面,谁输了谁在外面推好不好啊”?我说:“好啊”!后然我们石头剪刀布我赢了金敏悦输了。于是我坐在里面金敏悦在外面推,开始玩了,金敏悦把箱子推过去又推回来。我坐在里面脸蛋笑眯眯的心里喜滋滋的,而金敏悦却一幅苦瓜脸我问金敏悦您怎么了?金敏悦说:“我不想推。”我说:“你坐在里面我在外面推”。金敏悦说:“好啊”!我把箱子推过来又推回来这回金敏悦的脸上露出灿烂的笑容。接着我也累了,我就和金敏悦一起去看电视了。 1月18日 星期三 雨过春节的时候,小朋友们都在放鞭炮。刚开始的时候我看见小朋友们都玩得很开心。我想玩可是又不敢,旁边的大姐姐看见了说:“不用怕,我跟你一起玩好吗?”我说:“好啊”!我和姐姐一起玩了之后,我对姐姐说:“我想自己玩。”姐姐说:“那好吧。”于是,我跑过去把鞭炮点燃。鞭炮滋滋鞭炮轰的一声炸出一个很大的火花我又开心又害怕,连续玩了十个鞭炮。我觉得我的胆子就越来越大了! 1月18日 星期三 雨一天下午,我放学走到家。我把书包放在椅子上,就连忙跑去楼上看妈妈,给我买的新盒子。跑到楼上我看见我的新盒子不见了。于是,我跑去问妈妈你有没有把我的新盒子拿走了?妈妈说:“我连看都没有看见,怎么还会拿你的新盒子呢。”我又跑去问爸爸,你有没有看见我的新盒子呢?爸爸说:“没有。”于是,我就东找找西找找,怎么也找不到。忽然,家里的小表弟跑过来说:“姐姐,你是不是在找这个盒子呀”?我说:“是呀,快吧它还给我好吗”?小表弟奶声奶气地说:“我不想玩了还给你。”我觉得又好气又好笑,不过我的新盒子终于找回来了! 1月18日 星期三 雨我有一个好朋友,她叫圆圆。她非常可爱而且她的心灵非常美。一次有一个大哥哥欺负我,圆圆看见了连忙跑过来说:“你怎么能欺负弱小呢?”大哥哥说:“谁叫她挡住我的路呀?”我说:“大哥哥你真坏。”我和圆圆就走了。回到家里写作业,我们写了一会儿,我有不会的题目向她请教,她都会很仔细地讲给我听。我一下子就会了,我觉得圆圆是我最好的朋友。



日记

 

烈日当头的下午,我闷在家里,觉得太无聊了,打开电视又没满意的节目,电脑也看腻了,哎,我傻傻地望着五面墙,发呆了。这时,妈妈见我无精打采地打瞌睡,说:“我们去菜园吧!”我一听,高兴极了,因为我想去探望探望久违的菜园。弟弟妹妹他们天生好玩,也缠着“尾巴”去了。

我们来到了菜园,妈妈开始发任务了,我和妹妹的任务都是淋菜。而妈妈呢,她拿着大锄头,把过露的菜都割掉,然后再把泥土翻几翻,因为只有泥松了,才好种菜。我们要到菜园边的小河里去挑水,因为只有一个小桶,所以只能轮流啦!我挑一次,妹妹挑一次的顺序。开始,由我先挑,我兴致勃勃地来到了小河,那水真清啊,清得就像一块明镜;那水真绿啊,绿得就像一块翡翠......水是那么的干净,没有一点工厂的废气,也没有一点杂物。我把小桶放进了小河里去,然后装满了再拉上来,可是单凭我一人的力量可能斗不过一桶水呀!在一旁的弟弟,见这情况,于是就使劲地喊:“加油!加油!”它的鼓励声带给我了无穷的力量,我把全身的力气都集中起来,一齐输进两只单薄的小手去,最终,我还是把水桶含辛茹苦地挑上来了。弟弟见此情况,立即欢呼雀跃,可他还在不停地喊加油,我气喘吁吁地笑着说:“我已经有很多油了,不用......不用再加了。”哈哈!我这次的工作还没完成呢,我继续把水桶担到菜园里,开始淋菜了。我把水桶一手甩到菜去,那水一泼,恶狠狠地攻击弱小的菜。哎,菜受了严重的打击,因为以前它们总是挺着腰,提着头,不知有多精神,可现在它们却弯着腰,垂着头,好像生病了。妈妈真拿我没办法,只要叹了口气说:“你不要一桶水罐进菜心里,人家会受不了的,你要一点一点地来。就打个比方,我一杯水急着倒进你的口里,你能及时吞得下吗?所以呀,你以后多点出来干活,多锻炼一下,不要成了一个饭来张口,衣来伸手的公主。”哇,原来淋菜也得要讲究学问。就这样一次、两次、三次......我终于懂得了怎样淋菜比较合适......

我的活儿干完了,啊,我已经汗流浃背啦!不过这也是值得的,嘻嘻!你瞧,妈妈还在不辞辛劳地种菜呢,我得去帮帮忙。我先用小手挖了个小洞,然后把菜插进去,最后再用泥土挤进去,那就大功告成啦!妈妈还说,种菜的泥土最好不要坚固的,干巴巴的,要湿漉漉的,松松的,这样才能使菜更好的生长,哈哈,我又明白了咯!就在这时,弟弟拔了一根刚种好的菜,傻呼呼地对我们说:“看——”顿时,我们又是气又是乐,这真是“捣蛋鬼”......

今天,我不仅得到了无比的快乐,更学到了很多在课堂上学不到的知识,这知识可是无价之宝啊!看来,收获挺多的!



日记

9月23日 星期六 烈日炎炎
今天,我去湛江霞山的儿童乐园里玩,我玩了滑滑梯、空中飞车、高架飞机、恐龙乐园、太空列车、荡秋千……其中,令我印象最深刻的还是恐龙乐园。
我刚坐下,坐在第一位的两个小弟弟突然走到我的座位旁边坐了下来,还大声地对他们的妈妈说:“我要和姐姐坐在一起!”那两位家长风趣地对我妈妈苦笑:“这小子就喜欢美女!”没办法,他的家长就只好坐上第一位,这时,我们进入了有惊无险的冒险之旅——恐龙乐园。我们进入里面,只见一只只生动的恐龙出现在我们的眼帘,它们仿佛受到了机器的“指使”,不停的动着,可怕极了!恐怖极了!最后,我们还看见了霸王龙、雷龙、翼龙……我们终于结束了这次的冒险之旅。
接着,我坐上了太空列车,它是一种兜圈子的小型火车,我一边兜着圈子,一边欣赏池里的荷花,啊!“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红”的美景可真美!
接下来,我们和肖阿姨还有她的女儿一起去吃饭,饭后我们两个小孩,就一起手拉手蹦蹦跳跳地出去水池旁边玩,由于她自己跳下水去,在水池里不小心踩到了水底的小石子而滑了一跤,弄得全身都湿透了,我曾试图抓住她的手,可她总是一次又一次地故意放开,保安人员看见了,就说是我推她下水的!我解释过很多次,可保安人员还是不肯相信我,我只好带她回去她妈妈的身边。她妈妈就急忙拿出她的衣服和她去洗手间换了,后来,妈妈告诉我,她在洗手间里告诉所有人的听:“是姐姐推我下水的。”我一听,呆了傻了!感觉她真是可笑,我奋不顾身地救她,原来她却甩开我的手是为了冤枉我呀?于是,我曾努力试图解释给妈妈听:“她分明是在冤枉我!”可是妈妈偏偏听信她的话:“因为她才只有4岁,如果你是被她冤枉的,自己去肖阿姨那澄清!”委屈的泪水禁不住地流了下来,等肖阿姨抱着她出来后,妈妈将信将疑地再问小妹妹一次:“真的是姐姐推你下水的吗?还是你不小心落下水?”她不好意思地点了一下头,妈妈惊呆了,天啊!4岁的小女孩竟然懂得说谎话!这时,妈妈发现错怪了我,就急忙跑过来拥抱我,带着歉意地劝我别哭了。因为下午要上课,所以妈妈连忙带着我坐车回来了。
在回程的路上,我仍在委屈地落泪,这时,我心想:不是我推她下水的,她为什么要冤枉我?要知道,她现在才只有4岁呀!小孩子从小要诚实!过了一会儿,她妈妈打电话来让她对我说声:对不起!听完这迟到的道歉,我的心里像打翻了五味瓶,酸甜苦辣咸一起涌上心头,因为被人冤枉的滋味真不好受!唉!人非圣贤,谁能无过?其实我心里早已原谅了她。



日记

至少,不是一个人。姐姐说想找人吵一架。我说,就找我吧,反正我心里也不爽。和姐姐视频。比上一次视频看起来新潮多了。完全一个职业女性的形象。突然就觉得,姐姐其实很孤单。她只是想掩饰罢了。我也累了。22点整,窗外没有星星。路灯孤独地亮在那里。我笑了。至少,我还不那么孤单。灯儿,有兴趣陪我到明天么?fish_smile发表于>;2004-10-2422:08:39无语忽然就觉得累了。想哭,但似乎没有理由。突然好想听<;世界末日>;,但是,我不敢。真的不敢。害怕自己哭得一塌糊涂。家里一个人也没有,没人会帮我收拾残局。想知道自己现在是什么表情。但显示器没有这个功能。手机关了。这是我第一次在晚上关手机。不想被任何人打扰。只有qq在不停地响,不停地响。电脑今天为什么要突然好了?有想砸了它的冲动。终于落泪,只是轻轻掠过脸颊。我,全部展开。没有隐藏。

 



11/6日记

《p》 》 高一作文《/p》《br》 “深海里的鲨鱼看到跳跃在阳光下的海豚总要躲的远远的。” 《BR》 ; ; ;即便是在生离死别面对生死抉择的那一刹那,我都不曾如此悲哀,在惆怅的年代喜悦,在阳光下哀伤,这里这就是现在的我,我卷的很深,很深。形同陌路的两个人,还能嬉笑怒骂,像往常一样吗?那种爱在心里,忧在眉间,伤在心里的错觉会让我反复无常。 《BR》 ; ; ;鲨鱼羡慕海豚,自由,无所束缚;而海豚,也羡慕鲨鱼,傲气凌人,不可一世。彼此疼惜的两人就像两道平行线,即使交会,也只是昙花一现,刹那芬芳。 《BR》 ; ; ;佳超说过,牵手的结果必然是分手,那我宁愿不牵你的手,我们之间时刻保持这种淡淡的关系,陪我哀伤致死。如果有来世,我一定做一条海豚,依偎在你身边,就算失去大海,我还有你…… ; 《/P》 优秀作文网 ( ) 《BR》《p》

日记

  前几日看了篇问章,题也是“永远有多远”。看了,心里总有些东西堵住了似的,不由跟着感叹:我们心中的永远,究竟是有多远呢?

  我们可以说是自小时就认识很多的朋友和同学,在那一起的时刻我们可能都想过:要是永远在一起有多好啊!然而,在时间消磨了曾经的痕迹,我们心中的信念逐渐的淡去,我们是否不会认为:以前的誓言只是我们一时冲动的玩笑呢?

  我的好些朋友都已经不在我身边了,离别时的不舍也成了昨日的风,剩下的只是今时相见的尴尬。我不怪谁,无论是谁,都没有怪别人的权力。我怪的是我自己,为什么自己也会时间的流逝而变的麻木,我的感情是不是曾经就已经变质。

  现在有了QQ,有了邮箱,有了电话和手机。有了一切可以随时联系的工具,我们却失去了最重要的热情。对老友的怀念和祝福,只有在那梦中失去思考时的残存品。我们在不断的寻找着新的感情寄托,却不断忘掉已经拥有的感情。我们总在埋怨上天,却不懂的埋怨自己;我们总在从对方身上寻找着所要的,却不会成全别人的渴望;我们总在看向远方的玫瑰,却踩坏了脚下的牡丹!

  朋友走了,新的来。感情像易容的巧克力,经不住时间的融化,却能在夜深的时候才能闻得留下的一丝幽香,消得人憔悴!

  我把朋友忘了,朋友把我忘了,因为我们都失去了可以问的权力:“朋友,你怎么把我忘了呢?”

  也许,有天,我们会问;也许有天,什么都没有发生;也许,我们都已经老去,只能回忆!

 



日记

  接受所谓的中国式教育已有十年,也由昔日大人们眼中的乖孩子变成了人们所说的思想叛逆的高中生。

  其实我想我还不算是叛逆的孩子,对于父母从来没有顶撞只是不再按照他们的意愿做事;对于学习,成绩不至于科科挂红灯只是不再像从前那样一根筋地往书堆里扎;对于时下年轻人所说的时尚,我既不哈日也不哈韩,既不仰慕谁也不崇拜谁。因此,结论是我还算是一个规规矩矩的中学生。

  然而在更多的时候,我在想自己活了这么些年,究竟干了些什么?呵,17年,值得光荣的是完成了一项巨大的工程:就是把自己从一个无忧无虑的小屁孩,变成一个正值花季雨季的高中生,但是很显然这是一个错误的转变,但是在这17个365天的日子里,我除了吃得饱饱的,让自己快快长大之外,还干了些什么?而10余年的中国式教育又给我带来了什么?已经在理科班里混了一年的我,早已回答不出鸦片战争什么时候爆发,南京条约的具体内容是什么,而这些问题,在高一时为了应付考试,我可是滚瓜烂熟,想想这是不是所有中国学生们的悲哀,为了考试,我们可以把整本厚厚牛津英语词典背熟;为了考试,我们可以把十几本资料书填得密密麻麻;为了考试,我们可以牺牲掉所有的兴趣和爱好。然而,然而当我们结束掉一切考试,走出这个校门时,关于那些定理那些法则我们能记得多少?多年的校园生活,能够让我们回味的珍藏的又能有多少?

  我们都是一群疯子!深知自己根本不适合这种近乎摧残教育的体制,却依然义无返顾地往里陷,深知这不是唯一的出路,却把它看得太重太重。

  身处在这种教育体制中,我们无法尽情地笑,无法痛快地哭,无法肆无忌惮地挥舞翅膀,无法致死不渝地坚持青春的梦想。于是,当我们看到某个人跳出来把中国教育批得一文不值时,我们痛快。当我们看到某个人另寻他路成才时,我们羡慕。而然后呢,我们还是会跑到书店去看那些所谓的高考状元们的学习方法,还是会扎在学生堆里讨论数理化,语政史,还是会在无数个漫漫长夜里孤军奋战。因为身处在这种教育制度中,我们还有太多无奈。

  我们矛盾着,我们犹豫着,但最终还是无法摆脱这种教育的束缚,于是我们继续沉默着,因为我们深深的知道背后那无数双充满期望的眼睛,我们辜负不起;十余载的青春岁月,我们赌不起……

  因此,我们只能让自己成为疯子,没有快乐和痛苦,只是麻木地机械地学习的疯子。在伟大的中国精英式教育下的一群疯子。

  后记:既然已是疯子,就只能毫不在意的继续疯下去,虽然不知道前方的路是该向左还是向右,虽然不知道自己还能走多远,但只能跌跌撞撞地继续走,继续走……相信是路,总该会有尽头。

 



日记

  从书店出来,抱着一摞神往已久终于拥有的新发图书。心中荡起一圈涟漪,有点儿像当年抱着儿子去公园散步的滋味,悠闲甜美略显自豪,还有一些内敛的张扬。

  精神富足的时候跨步格外高远,突然一面警示牌赫然挡在了面前:“此处风景美,请君多珍惜!”――原来公园草坪上有人贪图便捷,给踏出了一条小径。“小草小草,我爱你,阿弥陀佛保佑你,珍重珍重,我绕行。”这么想着,我便拐进了一个停车场,行穿行在小轿车摆布形成的“巷道”里。

  一阵油烟味袭来,伴着躁动刺耳的旋律,哦,这里是美食一条街,酒店林立。看看表12:40,我才意识到早该吃午饭了,身心变得疲惫起来。太阳很毒,轿车的反光特刺眼,我感到自己仿佛只有骨骼在阳光下行走,我的血肉和灵魂早已躲进了书本的绿荫里。

 



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编辑:特约讲师