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【傻孩子】傻孩子作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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孩子

  走完以后。

  重新像个孩子。

  这段时间难过得忘却了自己。接下来。悲伤和快乐都站在旁边无限鄙视地旁观我这个垂死得病人。我病了,我也许会一病不起。我可怜的小头颅开始罢工,几乎裂开,。可是它依然听话,只因我病了。

  可我的生活这么好。没关系,只要安静的呆着。我难过的张张嘴。眼睛和嘴都干涸得像非洲的大地。声音噎住了,发不出一个音节。

  看电影。那些电影那些人。有模糊的面容。

  我可以看到自己低着头在那里穿过。伊简和深蓝远远地看着我。宁檬对我招手。她说。再见,周。

  乔戴和双子呢?她们不在,她们不在。

  还有梨司,她坐在树上,嘻嘻地笑。她不知道她的周,在匆匆地走过。这个一直愿意站在我身边的人。只是我不能让她承受我的难过。她知道我的病。却无法理解我因何而病。正如我无法理解她。只愿她快乐如孩子。

  她们都那么模糊。我用手覆在脸上。模糊地呓语。我不知道自己在说什么。对谁说。

  我摇摇头,那些黑白的画面迅速消逝。

  或许我哭了。因了一时的无措。

  我只是局促而不安。

  我想我是需要学会遗忘的。

  某一天我记起某个谁在某个夏天对我说,你只是要去深海作一次旅行,三年为期。

  可是我就要走完这一程了。

  只是我不知道浮出水面的那一刻我会不会讨厌炫目的阳光,我会不会忘记呼吸。我会不会在那个重新呼吸的瞬间感觉难过如同灭顶。

  应该宿命。

  上帝决心让我踏入一个巨大的转盘中。只有我自己游戏。周而复始。

  我只能痴呆如木偶。周周周而复始

  因为我宿命。

  我相信一切离散都有星途。最后会聚合。流星拖过长尾巴。

  也许那段时间,也是宿命。

  我不断地和身边的人发生摩擦。

  最开始是深蓝伊简。然后是梨司,接着是宁檬。

  我拼命的说对不起。

  对不起对不起对不起。

  这些的对不起砸下来在在头上砸在旁边变成不可摧的结界。

  周身逆鳞。

  深深得刺进骨子了。

  我想念我的爸爸。可是我回家的时候他不在。

  我很我的妈妈睡在一起。她知道我的所有难过。

  她坚定的告诉我没关系没关系。没有人会记得的。

  没有人会记得可是我记得啊。我记得啊。

  我有一个好妈妈。我知道我的妈妈是上帝的天使。我要用一辈子去爱她。我会听话我也一直在听话。因为她是爱我的人。我恨不得把全世界给她,可是我没有。

  我一直努力。

  我天天祈祷上帝不要让她太早衰老。

  然后我重新像个孩子一样。头发温顺。

  就像是一段裹着针的日子是必须经过的路。走完以后,又重新像个孩子。

  笑嘻嘻。没有难过。

 



孩子4

  我不知道十七岁是否还能称之为孩子。我还是十七岁,未成年。90年出生,勉强成为“90后大军中的一员。

  我不喜欢“90后”这个称呼,这仿佛是一个标签,自己是货架上的商品,“80后”“90后”,人们一边说着一边欣赏一边讨论,讨论“80后”的老去和“90后”的微露锋芒。我宁愿自己身上的标签是“孩子”。仅仅把自己归结为孩子,不去过早地让自己流入这个社会,不去将自己和谁来相比。我只想让自己做个孩子。

  不需要什么费劲的讨好,一件廉价的玩具一只废弃的易拉罐都可以让孩子们乐上半天。而父母的一句夸奖一声赞美让他们如充满气的气球,感觉浑身上下充满了力量,然后一句甜美的话语容易让他们骄傲,如同飞在云端。你太单纯,太天真。有人说,然后轻易被冰冷的现实刺破自己的骄傲。爸爸妈妈都很忙,饿的时候就自己去家对面的超市买方便面回来煮,然后看电视看到睡着。醒来看见路边依旧亮着的路灯,你打开了房间里所有的灯,你在床边默默地想,爸爸妈妈什么时候回家。开始学会做一堆的事情。煮饭、扫地、照顾阳台上的花。偶尔去店里买灯泡给坏掉的台灯换上,觉得自己像个大人。渐渐习惯一个人,自己的事情自己做,自己是家里的主人。

  友谊是容易发芽又容易夭折的花。可是你常常看不到它开花,因为它早在幼年的时候就已经衰败、夭折了。你没有为此流过眼泪,因为付出的感情微不足道,又不值一提。孩子的友谊才是能开花的树,种在心里一长就是许多年。小时侯我们玩过的跳房子,跳过的橡皮筋,一起看过的动画片,它们到现在还没有老去,一直存在我的记忆里。那么鲜明的颜色,怎么会轻易忘掉呢。可是现在,我们常常见不到面。即使见到了也只是匆匆而过又匆匆离去,话还没有说上两三句。你说要去上课,然后我看你骑车疾驰而去。你看过的动画片早已封在角落里上面铺满灰尘,只有在年关大扫除的时候才看见它把它拿出来擦净尘土又封进了另一个角落。你和我曾经爱画的卡通还贴在墙上尚未褪色,可你早就不再画了,你说没有时间作业有好多好多。我们都是为了学业而挣扎的人彼此忙的忘记了自己,于是我很想和你找一个安静的晴天,回到依稀是孩子的很久以前。

  原来我早就把自己划在了“孩子”之外,把自己当作一个孤独的局外人。

  孩子的时候没有爱情。有的只是一种单纯的赞美一种快乐的欣赏。仿佛看一朵美丽的花,看的时候没有任何邪念,只要欣赏它在枝头的美丽。现在我们早早遇到了一种叫做爱情的东西。躲过老师同学的目光,躲过家长的怀疑追问,我们小心翼翼又谨慎地保护着这单纯青涩的爱情花朵。你是和我一起度过快乐和悲伤的人,我们约定了要为自己的大学而努力,梦想是我们谁都无法改变的誓言。我们最多是在无人的时刻牵了对方的手,那手指间的温暖带给我前进的勇气和力量。我们有足够的理智和清醒来包容这一场沉默的爱情。有时是一场暗恋。要努力完善自己,要给对方展示自己完美的一面,一直到毕业。这份深藏的感情却已无法开口讲明,也许它已和自己融为一体,不愿就这样分离。多年以后你看着镜子里与以前截然不同的自己,你应该感谢那个人。因为你,才让我变成今天这般优秀的人。

  孩子。我一遍遍地默念这个词汇,我希望它可以给我一个容身之地。这个世界变得太快,成长也是这样,什么时候我不是那个爱笑的小女孩,什么时候学会了欺骗,什么时候学会了将自己藏在被人遗忘的角落……

  不是我要抛弃这个世界,是世界先我一步,关上了昨天的那扇大门。

  我只想,只想做个孩子……我抱着自己的膝盖,对黑暗中嘀嗒的钟表说。



孩子3

  傅雷在给儿子的信中,曾不止一次地提到“赤子之心”。这是一颗未受染料浸染的心,整个都是红色的。刚出生的婴儿就是这样,给人一种透明的感觉,似乎哭与笑就是全部。

  婴儿长大一些后,会有些变化。去幼儿园听老师讲雷锋叔叔的故事,暗暗记下:我要像他那样!孩子不像大人,说了就做,毫不犹豫,并且在那个阶段,或许他并不知道什么才是叫做“自己”。

  又大了一些,上中学了,在公交车上,坐着,抱着大包小包,闭着眼睛。听到某些动静后,睁开双眼,眼前是一位“发如雪”的老人,本想装做没看见,但某种力量迫使他站起来。为什么呢,因为他还是个孩子。

  人大了,成大人了。某天拿出了儿时的日记,看了起来:“今天,我借给同桌小红一支铅笔,她向我说‘谢谢’,我好高开心。如果她还向我借,我就借她两支笔。”这就是那时候的心声了,现在想想,却也值得开心。或许这就是所谓的童心未泯吧。

  有句广告语叫“大家好,才是真的好”,是这样的。人到中年了,经历的也不少了。长出了皱文,音调也深沉了。似乎看透了这个社会,老说:“那我又该怎么办?”

  过了好多年,退休了。躺在安乐椅上晒太阳,回想过去。又拿出了那本日记,仍然是那段话,觉得开心,觉得空虚。

  都说老人像孩子,心越活越小,那天,邻居陈老过来借扫把,回报他的,是一句谢谢,一张笑脸。他开心了好久好久,站在阳台上,说,下次把拖把也借给他!

  人永远都是孩子。在父母面前是孩子,在孩子面前是父母,仍是孩子。十七岁的是孩子,七十岁的依旧是孩子。不求永远有一颗赤子之心,但求童心未泯。这样,至少我们会感到帮助他人是快乐的,也是应该的。

  喜欢王筝的歌,“我们都是好孩子,异想天开的孩子,相信爱可以永远啊”。

  如果人人都是好孩子,相信爱可以永远,并去做,那么,又怎会是异想天开呢?

  又有歌曰,假如人人都献出一份爱,世界将变成美好的人间。

  为了我们共同的世界,世界将会更美好!



孩子2

  5月12日,是你丢下我的日子,当天地开始摇晃,鸟儿冲上天空,我望着你学校的方向,期望着你会贪玩,你会因为贪恋着和蚂蚁们玩耍而迟到了学校,期望这你因为贪玩而在中途跑开。可是你没有,你从小就爱学习,从不会迟到,我知道的。我疯狂地跑进了学校,用双手挖开一块块瓦砾,双手磨破了,嘴唇干裂了,我都顾不上了,红肿着眼睛挖了三天三夜,却只看到你趴在课桌上的永恒的姿势,而你的身下,是一位你用生命保护着的同学。我不敢相信,看到你紧闭的双眼,我的泪如雨下你已感受不到,只剩下冰冷的躯壳。

  我多么期望你能再叫我一声啊,孩子!多想你还在怀里向我撒,多想你因为成绩单上的数字下降而用眼睛偷瞟着我。我多想你再吻吻我,拉拉我,多想你还在啊!孩子!你怎么就走了呢?怎么就走了呢?我还有好多事想和你一起做呢!你怎么能抛下我呢?

  我嘶吼着,哀鸣着,一声高过一声,想透过云层传到宇宙的尽头,传到你的耳畔,可我撕心裂肺的呼唤却被空气中的尘埃瓦解得七零八落,如同你的灵魂和肉体,再也拼凑不起。在我准备结束生命的那一刻,你救下的那个孩子跪在地上叫我——妈!我仿佛看到你回来了,或者,你从没离开过,一直在我身边。

  孩子,天堂的路很长,很黑,但你不用怕,中华民族的人们都在为你们照亮前路,华夏儿女与你同在。在天堂的路上,有很多像你一样失去了妈妈的孩子,也有很多像我一样失去了孩子的妈妈。每一个孩子都是妈妈的孩子,每一个妈妈都是孩子的妈妈。在路上,会有好心人照顾你的。

  孩子,你一定也希望妈妈重新振作吧!妈妈会和你一起努力,为你唱这一支歌,只希望来生还做母子!

  呼唤鲜花呼唤清泉呼唤你

  不会孤独不再寂寞我一直都在

  今生的缘来生续

  捧出真心呼唤你

  汶川大地震中,失去孩子的妈妈成千上万,谨以此文慰藉逝去的孩子,并且希望母亲们能重新振作,开始新的生活。

 



孩子1

  阳光是万物生长的根本,没有阳光就没有生命同样,在我们的社会之中,也有一些像阳光一般纯真无私的人,给我们带来福音!

  那是在初一寒假的一个雨后初晴的早上,我哼着小曲走出家门,准备出去玩突然,我看见进出的必经之路--巷道上一个烂泥坑里好像有人不停地挥动铲子在干什么,“谁在那里?”我疑惑的问了一句话说完后,我见无人回答,就朝着泥坑走了过去我仔细地一看,唉,原来是两个小姑娘在挖烂泥坑呀!就是因为她们被烂泥搞得十分的脏,我才看不出她们的面容不过说起这个烂泥坑,真是让我们这些居民费了不少的心;雨天一坑水,晴天一摊泥居民们给有关部门说了不少次,就是没有用居民们也没有人愿意为它多动一下手没有想到这两个小姑娘却能一声不吭的为我们这些人除去这个‘大害’,能不让身为比她们高,比她们大的大哥哥,大姐姐的我们脸红吗?想到这个,我的脸红到了脖子根,我连忙走上去对她们说:“两位小妹妹,你们去休息一下吧!这个烂泥坑让我这个大哥哥来挖吧!”我的语音刚落,两个小妹妹都不约而同的抬起头来,打量似的看了看我,异口同声的对我说:“谢谢你,我们还有体力,就不用去休息了,你如果想来挖的话,我们就一起拉挖把!”听了这一番话,我情不自禁地想:两个小妹妹的心灵是多么的美啊!我连忙加入了她们的‘战斗’之中。经过了一个多小时的艰苦‘战斗’,我们终于把那个害人的烂泥坑‘征服’了。“以后,我们就再也不会因为它而烦恼了!”我高兴地说。但是我一看她俩,我就愣住了!

  两个小妹妹的衣物都是脏兮兮的,脸上满是汗水,和泥混合在一起,活像一对泥人。但是她们仍然是一脸的高兴,我在心中默默地想:她们真是一对为别人想得多,为自己想得少的好女孩。这时响起了清脆的声音“大哥哥,我们要回家去了,再见!”我猛的一下子回过神来,大声说:“你们是什么学校的,叫什么名字?”“我们都叫红领巾!”我还想再说一些感谢的话,但是她们已经手拉手朝着太阳有说有笑的走远了。我望着她们的背影,她们的身上有一种光辉是那么的亮,仿佛比太阳都要亮!

  再见了,两个太阳一般的女孩!



孩子

 孩子啊

  骑着脚踏车冲到校门后,我就开始十万火急地“撕”书包拉链找校章。

  然后看了看手腕上的手表,满意地告诉自已原来我还是个好孩子,起码我还懂得不旷课,不迟到,天天向上的礼仪。

  可一分钟之后我就开始后悔了。

  

  今天是星期二。

  一想起星期二到来的时候我就像一头吃了老鼠药的狮子一样开始疯。上午政数物语,下午地英。

  哇噻,那么多门科目!

  7点50分。从书包搜出了政治书。

  真倒霉,到底是教到哪一课?我把垂在眉前的头发略到耳后,焦急地想。

  46页,财产所有权。47页,法律保护。48页,保护手段。

  好像就这些了。

  8点5分。政治又迟到了。难以置信,这家伙简直要进入吉尼斯世界迟到记录了。

  开始上课。我静坐,猜想他将要说的话。

  一定又是:哪个同学来回答一下问题。

  果真,他提问说:“哪个同学来回答一下?”

  我在笑,我在狂笑,在心里发出一浪又一浪汹涌的笑波。

  没有人举手。

  这是个不成文的习惯。他的问题就是让人反应很冷。

  “答案在49页,不熟悉的同学课后应该多读。”

  我才反应过来,上星期某位仁兄借了在下的书,居然没给我记笔记。怪不得我翻错了。下意识地偷偷看了一眼政治,再偷偷从原来的页数多翻了一页。

 

  小飞说,如果政治知道我这么写他的话,他非气疯了不可。

  是吗?

  我反驳道:“我这叫实话实说。”

  政治不是我们班的班主任。

  “以为你们二班有什么了不起。我们一班人才济济,什么都比你们棒啊。你们二班有这个能耐吗?”

  “老在我们班面前对我们进行人身攻击。小心我去告你。”

  “好吃懒做。装腔作势。看见校长就毕恭毕敬,其实葫芦里都不知道卖什么药。”

  唉,我可不是因为他曾经当全班面嘲讽过我。

  下午,没有阳光。我仰望的那片天空,一整块,一整块的阴沉,像被凝结的黑色雨水。

  我比往常早来了十分钟。

  在露天的停车场锁车时,礼堂里传来悦耳的钢琴声。

  我抑制心跳的加速,很快地听出来那是首什么歌,亦很快地接下去那个钢琴手要弹下的节奏。

  我拐了个弯,走了那条初一时一直走的但如今并不习惯的楼梯,直到听不见礼堂传来的钢琴声。

  到了教室后才发现没什么人。

  我就一直站在走道上。

  那天中午,正好和妈吵了一架。

  她振振有词地说我不务正业,不努力学习,不好好看书,不思上进。

  我很生气地对她说那你试试每天都坐在房间看一整天的书,读一整天的书,就知道累不累。二话不说地拎起书包上学。

  我心想她是争不过我的。

  她现在一定在说我是个不懂事的孩子。

  也许我不知道自己在陷入深渊还是……

  但我始终坚信自己是个好孩子。我不坏,尽管我的成绩总是徘徊在中等的位置。

  深夜,侧着脸趴在桌面上,用另一只耳朵聆听夜的呼吸。

  我是个容易怕黑的孩子,看电影,心虚、浮躁……越来越恐惧黑色夜空。

  我打开白炽灯,拧开收音机,从汕头电台调到福建经济电台到广东电台音乐之声。“HI”“晚上好!”“汉城音乐厅”“夜生活”,一直听到有人对我说晚安。

  我把头埋入两手中,闭着眼,听着一个台湾电台女DJ在讲述着凄美的爱情故事以及身后流动的柔柔钢琴声。

  我曾说过我的愿望是去韩国。我想如果那一天我去不了韩国,那么就让我做一名DJ吧,让我和我所爱的音乐永远地守候在一起。

  真是个可爱的小孩,总是随便地改变自己的愿望。

  愿望改得太多就不灵了。

  不灵了。我默念着。

  星期天和小飞一起去了汕头。

  我们疯了般玩了一个上午。

  累了时,想在升平区附近的一家电脑城上网。

  门口的哥哥执意不让我们进去。他说我们还是孩子。只能有身份证的大人才能进去。

  我一直都是个小孩,一个具备小孩所有特征的小孩。

  可是,除了大人所认为的丑恶,美,也在我心里。

  我想说,我是个好孩子。真的。



孩子

  他离开了维也纳,来到了奥地利南部的山村,他早已向往的地方,并在一座小学任教,他一边做他的孩子王,那是生活中的维根,他把高等数学当成游戏,把逻辑哲学编成儿歌故事,他还是孩子们眼中的那个会变戏法的老师,同时,他也一边借着阿尔卑斯山脉的那一片澄净与空灵,用他全部的热情播种一片献给全人类的天空,是的,他正是那个试图播种天空的孩子。

  那片天空并不是一味的晴朗,偶尔也会阴云密布。

  他在表达时被自己的思路打断,从而陷入与人沟通的僵局,误解,争论都可能导致他的歇斯底里,即使是面对自己最亲密的朋友也不例外。

  虽然,他也明确地知道,自己脾气暴躁,缺乏耐心,对于自己曾经的失态也总是悔恨不已,但是一旦遇到相似的情形,一切又会必然地重蹈覆辙。

  也许是思想与思想的碰撞,总让维根感到局促不安,也许他是害怕自己受到其他思想的欺骗和误导,但这也仅仅是我的猜想,此刻他就像是一个多疑的孩子。

  而他的耐心与包容也似乎仅限在孩子身上,所以相比于做一名剑桥大学的教授,无疑更愿意做一位惬意快乐的乡村教师,在他眼中,与孩子们交往跟成人不同,他们总是真诚的,所以你不必担心会被欺骗。

  当他勇敢地向全欧洲提出“语言游戏”这个崭新而深邃的概念的时候,我想这个孩子是长大了,或许他也正是在他自身的缺陷中得到了灵感,或者说,渴望沟通的他在一再沟通失败的反思中,找到了原因。

  此刻,他又像是一个叛逆的孩子。在他看来,所有理解上的失败,甚至哲学上的疑问,都是因为,我们的语言无法承载我们的思想,或者说,是我们想要通过语言来表达的那些思想。

  但是,我们的这位叛逆的孩子,并不是想要颠覆我们所依赖已久,并且必须还要依赖下去的语言。事实上,此刻找到了答案的他又变成了一个因为胜利而自豪不已的孩子,他宽容地指出,他只是指出了那条路,但并不代表,这条路就一定会有出口,对于一种完美,精确无误的语言,他并不乐观,或许人们也会因为它的过于漫长,而忽略了它的尽头。

  但我想象,这个孩子必定还是坚信,那个尽头,属于他想象的那片天空。

  虽然,维根的思想中总带着几分忧郁,但我从未想象过,他会是一位悲观主义者。所以,他对于那个问题的回答,是那样地令我吃惊,甚至是失望!

  后来,当我恍然,我终于明白,我们决不能只从一位哲学家的一句话或对于某一问题的一个答案里,去判断或者揣测他的处世态度。

  正如维根所说的,语言的描述可能是无力而极不精确的。

  而我说,误解极可能诞生于他人善意的头脑。当这样的悲剧发生,我们不应该归咎于谁谁,而必须坚持延续我们那试图理解的善意。

  维根的否定,正是源自他对于人类心灵(头脑),思维独一无二的肯定。他认为,人类心产生于脑,但决不仅仅是大脑所进行的某些简单的计算,那些计算进行存在于某些条件,而那些条件则是瞬息万变的,瞬息万变的原因又正是源于心。这种循环式的矛盾正是机器所无法模拟的。

  他的否定,并不是对于科技的悲观,而是从另一个角度,对于人类心灵与思维的乐观。就如那个孩子播种的那片镜面似的天空,当我们凝望的时候,却永远也数不清那里究竟有多少个热情洋溢的孩子。

  对于文明,现代文明的批判,维根是毫不迟疑,毫不掩饰,毫不留情的。

  他就像是一个理直气壮的孩子,面对那群我行我素的成年人,他还是勇敢站了出来,倒并不是为了维护自己的利益,而是表达真相。这,令我想起了安徒生的那一篇童话。

  德国历史学家斯宾格勒写过一本书,名字就叫做《西方的没落》,书中对于十九世纪乃至以后的西方文明提出了尖锐的批判,而对于之前的西方文化,十分地怀念,并赞赏有加。

  而维根正是他的那种观点的坚决拥护者,他认为当物质文明急剧发展,人们在欲望的趋势下,便分裂为各自为阵的小群体,从而导致了社会的松散分裂,直至衰败。

  但那个孩子是坚强的,和那无数的哲学的孩子一样,在属于自己的那片天空下,唱着自己的歌谣,他们并不害怕无人倾听,孤独寂寞,也不会害怕残酷的现实,真实的自我,始终吟唱,就像在战场上始终伴随着他的那一曲《命运》一样,那一刻他是永恒而充实的,因为那个孩子在自己的思想中,沉醉了。

  在文章的结尾,必须澄清的是,此文并不是对于路德维希?维特根斯坦思想的任何形式探究或者诠释。而只从某种私人的角度,对于维根和他那片曾经抬头仰望过的天空的理解和感受。

  我愿意相信,他只不过是一个哲学的孩子,一个因为哲学而快乐,而生存的孩子。就像他临终遗言所说的那样:“……告诉他们,我这一生过得很好!”



孩子

走完以后。

  重新像个孩子。

  这段时间难过得忘却了自己。接下来。悲伤和快乐都站在旁边无限鄙视地旁观我这个垂死得病人。我病了,我也许会一病不起。我可怜的小头颅开始罢工,几乎裂开,。可是它依然听话,只因我病了。

  可我的生活这么好。没关系,只要安静的呆着。我难过的张张嘴。眼睛和嘴都干涸得像非洲的大地。声音噎住了,发不出一个音节。

  看电影。那些电影那些人。有模糊的面容。

  我可以看到自己低着头在那里穿过。伊简和深蓝远远地看着我。宁檬对我招手。她说。再见,周。

  乔戴和双子呢?她们不在,她们不在。

  还有梨司,她坐在树上,嘻嘻地笑。她不知道她的周,在匆匆地走过。这个一直愿意站在我身边的人。只是我不能让她承受我的难过。她知道我的病。却无法理解我因何而病。正如我无法理解她。只愿她快乐如孩子。

  她们都那么模糊。我用手覆在脸上。模糊地呓语。我不知道自己在说什么。对谁说。

  我摇摇头,那些黑白的画面迅速消逝。

  或许我哭了。因了一时的无措。

  我只是局促而不安。

  我想我是需要学会遗忘的。

  某一天我记起某个谁在某个夏天对我说,你只是要去深海作一次旅行,三年为期。

  可是我就要走完这一程了。

  只是我不知道浮出水面的那一刻我会不会讨厌炫目的阳光,我会不会忘记呼吸。我会不会在那个重新呼吸的瞬间感觉难过如同灭顶。

  应该宿命。

  上帝决心让我踏入一个巨大的转盘中。只有我自己游戏。周而复始。

  我只能痴呆如木偶。周周周而复始

  因为我宿命。

  我相信一切离散都有星途。最后会聚合。流星拖过长尾巴。

  也许那段时间,也是宿命。

  我不断地和身边的人发生摩擦。

  最开始是深蓝伊简。然后是梨司,接着是宁檬。

  我拼命的说对不起。

  对不起对不起对不起。

  这些的对不起砸下来在在头上砸在旁边变成不可摧的结界。

  周身逆鳞。

  深深得刺进骨子了。

  我想念我的爸爸。可是我回家的时候他不在。

  我很我的妈妈睡在一起。她知道我的所有难过。

  她坚定的告诉我没关系没关系。没有人会记得的。

  没有人会记得可是我记得啊。我记得啊。

  我有一个好妈妈。我知道我的妈妈是上帝的天使。我要用一辈子去爱她。我会听话我也一直在听话。因为她是爱我的人。我恨不得把全世界给她,可是我没有。

  我一直努力。

  我天天祈祷上帝不要让她太早衰老。

  然后我重新像个孩子一样。头发温顺。

  就像是一段裹着针的日子是必须经过的路。走完以后,又重新像个孩子。

  笑嘻嘻。没有难过。



孩子

暮色托起我最后一尾年华时。

我竭力穿梭在耸立的高楼和拥挤人潮中,反复期望触碰到穿梭在形色人群中的游刃有余。其实感觉是类似的,不过用卑躬屈膝和巧言令色换来的游刃有余的人群看来是要享受很多。

鸟群惶惶飞过。哀叫声里藏匿着靠近离世的凄凉。

我匆忙地嗅着;鸟惶恐地掠过。

在持续到现在的生命中,用笑容换取了多少个笑靥呢,用笑容换取了多少个微笑呢。从某一个已知直线开始我就成为定线滚动的点了,熟知定线的走向,熟练地行走,仿佛就是一生了,不是仿佛。偶尔任思想放纵一下;时常让情感泛滥一下;一直游离在背道而驰的水面和深不可测的深水区,违背着本应玩弄着年华挥着乖戾。堆砌起的叫生活,轻轻拨动散去的是活着。

我生活于活着的状态。

每当距离我很远的天空从白变黑,每当距离我很近的生活乏味。削苹果,洗手,撕纸,才能换取一些一些许快感,来填充空白的一大片,让我也能清醒的认识到我一直在回归,神说,我的意念,非同你们的意念;我的道路,非同你们的道路。我还不能称之为强大,隐晦来讲叫天真。隐晦于我对你们的藏匿来讲,你们称之为天真,不过如果真要强加称谓的话,我更愿意是无邪。唯唯诺诺天真无邪,现在回首想想,这写同生命一起持续的定语在你们眼中是永恒的,所以我也就出色卓越了,至少在很浅的水面浮现出的是这样。

这个世界的真理就是,善会被扭曲成伪善,恶会被宽容为理所应当。我懵懂的时候想极善就能冲淡扭曲的暴力了,极恶是不会被善类的宽容宽容的。我常常思考两者关系的可能性,神教导我要多思想,多思虑。神说,你们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢,我当时顾及着生之短长,命之源流,不过现在想起也好,思虑思虑,我想,思虑出强大的精神世界。笑容在脸上的时候在思虑,沉溺在思虑中。于是神说,我是个与其它信徒不同的孩子,当时听到这话的时候内心有了自拥有意识以来的第一次愉悦,我可以憧憬,我可以知道,即使没有人知道,我是神的孩子。

我信仰着我所接受的思想,固执地信仰,在没有切肤的体验前,我尽量用语言来思虑。交织着孱弱与刚强,猥琐与正直,我所能想的。直到我被赋予了什么,我再也不必每句话前都冠上,从理论来讲。我开始穿梭于形色人群。

我微笑着我生气的我窥视的我观测着我安慰的我体谅的我吞噬的我被禁锢的我受伤着。我扮演的。

你们不懂的。

人们总该互相问着你累么却希望对方说很累的,总喜欢说我请客却迟迟等着对方的动作。这是我在书上从未见过的,我努力回忆着所有的理论都无法解读这些行为,就像你们实践着所有的理论都无法解释自己的亵渎,不过你们的重复演绎让我不断切肤体验着神所说的叮嘱的,但这与你们的亵渎是不同的,你们再大越来越大的亵渎都无法被你们重复的实践冲灭,你们是恶、永生的恶。即便我不是永生的善,不过坚信就好。我知道我说的太绝对了,我不否定情的存在就同不绝对肯定所有的为恶。我觉得你们这样很累,正如你觉得我很轻松一样,可事实并不是这样,你们很轻松,我很累。

事与愿违,你们这里的一个词语。在事与愿违的事实前还笑一笑说没什么的,也许也是我信仰的一部分,我做我信仰的,可惜你们很少有人懂,所以会很关切的说,怎么了,没事吧,对不起。多大的笑话知道么。你们很多的无意识爱好(自己并不了解自身存在的喜好)就是言论,言语的确有很强大的力量,无论是正负面的,侧耳旁听得来的还是天花乱坠编造的,在我扮演的所有角色里言语穿插得最具重要性和杀伤力,绝对性预测和占有所攻击袭来的言语弹包,至精神颓靡思想沦陷。“生命在他里头,这生命就是人的光。光照在黑暗里,黑暗却不接受光”。在看似的游刃有余中,我最后一尾年华被你们托出并亲手别。

几小时前我感到累了。

几秒钟后我就要离世了。

若有人要跟从我,就当舍己,背起的十字架来跟从我。

 



孩子

走完以后。

重新像个孩子。

这段时间难过得忘却了自己。接下来。悲伤和快乐都站在旁边无限鄙视地旁观我这个垂死得病人。我病了,我也许会一病不起。我可怜的小头颅开始罢工,几乎裂开,。可是它依然听话,只因我病了。

可我的生活这么好。没关系,只要安静的呆着。我难过的张张嘴。眼睛和嘴都干涸得像非洲的大地。声音噎住了,发不出一个音节。

看电影。那些电影那些人。有模糊的面容。

我可以看到自己低着头在那里穿过。伊简和深蓝远远地看着我。宁檬对我招手。她说。再见,周。

乔戴和双子呢?她们不在,她们不在。

还有梨司,她坐在树上,嘻嘻地笑。她不知道她的周,在匆匆地走过。这个一直愿意站在我身边的人。只是我不能让她承受我的难过。她知道我的病。却无法理解我因何而病。正如我无法理解她。只愿她快乐如孩子。

她们都那么模糊。我用手覆在脸上。模糊地呓语。我不知道自己在说什么。对谁说。

我摇摇头,那些黑白的画面迅速消逝。

或许我哭了。因了一时的无措。

我只是局促而不安。

我想我是需要学会遗忘的。

某一天我记起某个谁在某个夏天对我说,你只是要去深海作一次旅行,三年为期。

可是我就要走完这一程了。

只是我不知道浮出水面的那一刻我会不会讨厌炫目的阳光,我会不会忘记呼吸。我会不会在那个重新呼吸的瞬间感觉难过如同灭顶。

应该宿命。

上帝决心让我踏入一个巨大的转盘中。只有我自己游戏。周而复始。

我只能痴呆如木偶。周周周而复始

因为我宿命。

我相信一切离散都有星途。最后会聚合。流星拖过长尾巴。

也许那段时间,也是宿命。

我不断地和身边的人发生摩擦。

最开始是深蓝伊简。然后是梨司,接着是宁檬。

我拼命的说对不起。

对不起对不起对不起。

这些的对不起砸下来在在头上砸在旁边变成不可摧的结界。

周身逆鳞。

深深得刺进骨子了。

我想念我的爸爸。可是我回家的时候他不在。

我很我的妈妈睡在一起。她知道我的所有难过。

她坚定的告诉我没关系没关系。没有人会记得的。

没有人会记得可是我记得啊。我记得啊。

我有一个好妈妈。我知道我的妈妈是上帝的天使。我要用一辈子去爱她。我会听话我也一直在听话。因为她是爱我的人。我恨不得把全世界给她,可是我没有。

我一直努力。

我天天祈祷上帝不要让她太早衰老。

然后我重新像个孩子一样。头发温顺。

就像是一段裹着针的日子是必须经过的路。走完以后,又重新像个孩子。

笑嘻嘻。没有难过。

 



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编辑:特约讲师