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【傻孩子】傻孩子作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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孩子

  有一种爱。它时时刻刻的陪伴在你身边。一种暖暖的感动涌入心头。提笔踌躇,用文字写下这份美好的爱。

  母亲总是一直用她那无私的爱包围着我。让我从未感受到一丝的欠缺。每一个地方她做的近乎那么完美。

  我还记得那个雨季。那个下着瓢泼大雨的夜晚。我兴冲冲的祈祷谁也不要来接我。自己还是淋一场雨回去吧。但是。愿望没有实现。在那个最眨眼的学校门口。我第一眼就看到了母亲。内心带着无数的失落感。嘴里喋喋不休的抱怨道。在母亲的说服下。我换上了雨鞋、雨披。一路上。我对母亲百般的斥责。说道:“我都这么大了,还来接我。丢死人了。”而母亲呢。则是反驳道:“即使你多么大。只要我们还在一个地方。我就会给你送雨披。”被母亲的话咽了回去。我始终不知道用什么合适的语言再来反驳。显然。自己感受到了什么。而母亲真的有点伤心。就在与母亲的前段路上争执,后段路上沉默的方式到了家。

  第二天。我还没来得及放下书包。同学就对我说。一个小女孩死了。是被大雨冲走了。她的父母都十分的伤心。我顿时惊住了。在为那个小女孩感到惋惜。青春的花季年龄就这样的在一场大雨过后而告别了。雨尽。人去。中午回到家。我就把这个事情告诉了母亲。母亲说我已经听说了。我像一个孩子一样依偎在母亲的怀里问母亲:“如果…是我……你……会……怎么办……呢?”母亲顿时怒了一般。说不许胡说。我知道自己问的话是多么的不应该,所以,是支支吾吾的说出来的。母亲对我说:“在你放学的每一次,你晚回来一秒,我都会特别的担心。”我顿时被这句话惊住了。一股温热的液体从脸颊滑落。那一刻。带给我更多的不是感动而是震撼。

  我不敢去设想。不敢去假设太多。因为这样的事发生了就已经够了。容不得我的心去一个人静静的想着这个也许会发生的事情。当我已经进入青春期的时候。我几乎时刻都在强调着独立。摆脱父母的关照。但是。我错了。离开了父母我就像一个折断了羽翼的小鸟。无论多么努力始终是飞不起来的。

  这是一种爱。一种上帝赋予我们的免费的,但是最无私,最真挚的爱。我依旧喜欢母亲叫我孩子。这个称呼永远都只留给她一个人。一个我愿意让她称呼我为孩子的人。在母亲的眼里。我永远都是一个长不大孩子。即使我有多么成熟、多么懂事。但是。我却永远都是一个被母亲称作孩子的人。

  我再也不会去拒绝这样的一份爱。一份这么珍贵的爱。给母亲一些权利,一些她想爱你的权利。请不要去打搅。因为她喜欢这样。所以。就按照她喜欢的去做。

  在母亲的眼里。我永远都不会长大。永远都被她称作孩子。



孩子

知道结局,却还是一直地走下去,因为路上一直都在,这里总有我们的印迹,这里是我们的终点,却也是起点。

(一)

叛逆。

外面的空气总是让人快要窒息,但是在我的世界里!

一群群的小孩子坐在草地上,一粒粒的分着糖,糖是孩子的乐园,一粒糖可以换回一张笑脸,在经济学家眼中,这是理想交易。

一阵风,把那些糖衣吹散,一张一张,像舞动的小人……也吹散了儿时的梦。

十年后。

又是一群群的少男少女,他们在草地上,一个个躺在那,望着蓝蓝的天,只不过是在打发时间。因为不想看到爸爸妈妈的脸,因为不想听到一句句的唠叨话语,因为不想闻到笔墨产生的恶心臭味……

变了,仿佛是天旋地转,简单地看世界,简单地看人类,两极分化,依我们的是朋友,压我们的是敌人。

我们的耳钉,在阳光下面折射出刺眼的光芒,这是我们朋友的娱乐的五彩灯光,也是我们敌人的刺眼的强烈激光。我们的衣服,在大街的水泥路上千姿百态的摆个pose,这是我们朋友的模特的标志,也是我们敌人的如抹布般的肮脏……

我们只生活于黑暗中,因为在光明的世界里只存在责骂声、叹气声,没有似几米阳光的东西射进来……我们都对阳光过敏了。

其实我们不想这么做,可是有谁把我们的野心收住?该怎么收呢?

(二)

早恋。

一直在等待,空荡的口袋,想在里面放一份爱。

一群群的小孩子站在那草地上,手牵着手,男孩儿的小手紧紧牵着女孩儿的小手,老鹰抓小鸡的游戏是孩子的天地,童真与童趣交织在那片的蓝天下。

单纯,一路下去……

十年后。

玫瑰花还是一朵朵花骨朵儿,可是那群少男少女碰到了它,离开时,香味仍残留在手中,在那颗跳动的心脏里。

我们总是把无聊的生活变得有趣。

数学沙漠中,我们用“1314”来代表一生一世,男生给女生传个纸条,女生给男生抛个媚眼;在英语的海洋中,我们用“Iloveyou”来代表着我爱你,用西方人般的热情来追求着爱慕之人;在语言的海洋中,我们用“柠檬”来代表着挚爱,用希腊古老城镇中的清新物语来展现自己热情……

我们只是寻找大人的生活方式,也许过早,大概太早,但是前方没有利刺使我们停下,但是前方没有沼泽使们陷下,但是前方没有,有的是让我们前进的路。

……

其实我们不想这么做,可是有谁把我们的思维控制?该怎么办?

(三)

颓废。

她立春,她立秋,她人比黄花瘦,霜白了头。

一群群的小孩子坐在那草地上,那几张带着几滴泪的脸却可以绽放出这世界上最美的笑脸,他们总是跳啊,跑啊……

为追逐那天边一角的风筝,一直一直的追……

十年后。

我们总是望着世界,却总是朦朦胧胧,是我们眼中充满着涩涩的水,还是窗外的确下了雨,也许我们喜阴,湿湿的感觉很好。

我们懂得分离群体,给自己加上一层保护膜。没有百分之一百的事我们不会去做,即使我们经常听那句话:哪怕只有百分之零点几的希望,都应该去争取。但是它总是从我们左耳中进去,右耳中出来。

我们不会说话,不想做太多的动作,在我存在的空间内,我只懂得安静,一直的安静下去,我们想让别人把我们当空气般忽略。

……

其实我们不想这么做,可是有谁把我们的心灵保护?该怎么做呢?

其实我们都是好孩子,十年前的那群好孩子。



孩子

5月12日,是你丢下我的日子,当天地开始摇晃,鸟儿冲上天空,我望着你学校的方向,期望着你会贪玩,你会因为贪恋着和蚂蚁们玩耍而迟到了学校,期望这你因为贪玩而在中途跑开。可是你没有,你从小就爱学习,从不会迟到,我知道的。我疯狂地跑进了学校,用双手挖开一块块瓦砾,双手磨破了,嘴唇干裂了,我都顾不上了,红肿着眼睛挖了三天三夜,却只看到你趴在课桌上的永恒的姿势,而你的身下,是一位你用生命保护着的同学。我不敢相信,看到你紧闭的双眼,我的泪如雨下你已感受不到,只剩下冰冷的躯壳。

我多么期望你能再叫我一声啊,孩子!多想你还在怀里向我撒娇,多想你因为成绩单上的数字下降而用眼睛偷瞟着我。我多想你再吻吻我,拉拉我,多想你还在啊!孩子!你怎么就走了呢?怎么就走了呢?我还有好多事想和你一起做呢!你怎么能抛下我呢?

我嘶吼着,哀鸣着,一声高过一声,想透过云层传到宇宙的尽头,传到你的耳畔,可我撕心裂肺的呼唤却被空气中的尘埃瓦解得七零八落,如同你的灵魂和肉体,再也拼凑不起。在我准备结束生命的那一刻,你救下的那个孩子跪在地上叫我——妈!我仿佛看到你回来了,或者,你从没离开过,一直在我身边。

孩子,天堂的路很长,很黑,但你不用怕,中华民族的人们都在为你们照亮前路,华夏儿女与你同在。在天堂的路上,有很多像你一样失去了妈妈的孩子,也有很多像我一样失去了孩子的妈妈。每一个孩子都是妈妈的孩子,每一个妈妈都是孩子的妈妈。在路上,会有好心人照顾你的。

孩子,你一定也希望妈妈重新振作吧!妈妈会和你一起努力,为你唱这一支歌,只希望来生还做母子!

呼唤鲜花呼唤清泉呼唤你

不会孤独不再寂寞我一直都在

今生的缘来生续

捧出真心呼唤你

汶川大地震中,失去孩子的妈妈成千上万,谨以此文慰藉逝去的孩子,并且希望母亲们能重新振作,开始新的生活。



孩子

傅雷在给儿子的信中,曾不止一次地提到“赤子之心”。这是一颗未受染料浸染的心,整个都是红色的。刚出生的婴儿就是这样,给人一种透明的感觉,似乎哭与笑就是全部。

婴儿长大一些后,会有些变化。去幼儿园听老师讲雷锋叔叔的故事,暗暗记下:我要像他那样!孩子不像大人,说了就做,毫不犹豫,并且在那个阶段,或许他并不知道什么才是叫做“自己”。

又大了一些,上中学了,在公交车上,坐着,抱着大包小包,闭着眼睛。听到某些动静后,睁开双眼,眼前是一位“发如雪”的老人,本想装做没看见,但某种力量迫使他站起来。为什么呢,因为他还是个孩子。

人大了,成大人了。某天拿出了儿时的日记,看了起来:“今天,我借给同桌小红一支铅笔,她向我说‘谢谢’,我好高开心。如果她还向我借,我就借她两支笔。”这就是那时候的心声了,现在想想,却也值得开心。或许这就是所谓的童心未泯吧。

有句广告语叫“大家好,才是真的好”,是这样的。人到中年了,经历的也不少了。长出了皱文,音调也深沉了。似乎看透了这个社会,老说:“那我又该怎么办?”

过了好多年,退休了。躺在安乐椅上晒太阳,回想过去。又拿出了那本日记,仍然是那段话,觉得开心,觉得空虚。

都说老人像孩子,心越活越小,那天,邻居陈老过来借扫把,回报他的,是一句谢谢,一张笑脸。他开心了好久好久,站在阳台上,说,下次把拖把也借给他!

人永远都是孩子。在父母面前是孩子,在孩子面前是父母,仍是孩子。十七岁的是孩子,七十岁的依旧是孩子。不求永远有一颗赤子之心,但求童心未泯。这样,至少我们会感到帮助他人是快乐的,也是应该的。

喜欢王筝的歌,“我们都是好孩子,异想天开的孩子,相信爱可以永远啊”。

如果人人都是好孩子,相信爱可以永远,并去做,那么,又怎会是异想天开呢?

又有歌曰,假如人人都献出一份爱,世界将变成美好的人间。

为了我们共同的世界,世界将会更美好!



孩子

我不知道十七岁是否还能称之为孩子。我还是十七岁,未成年。90年出生,勉强成为“90后大军中的一员。

我不喜欢“90后”这个称呼,这仿佛是一个标签,自己是货架上的商品,“80后”“90后”,人们一边说着一边欣赏一边讨论,讨论“80后”的老去和“90后”的微露锋芒。我宁愿自己身上的标签是“孩子”。仅仅把自己归结为孩子,不去过早地让自己流入这个社会,不去将自己和谁来相比。我只想让自己做个孩子。

不需要什么费劲的讨好,一件廉价的玩具一只废弃的易拉罐都可以让孩子们乐上半天。而父母的一句夸奖一声赞美让他们如充满气的气球,感觉浑身上下充满了力量,然后一句甜美的话语容易让他们骄傲,如同飞在云端。你太单纯,太天真。有人说,然后轻易被冰冷的现实刺破自己的骄傲。爸爸妈妈都很忙,饿的时候就自己去家对面的超市买方便面回来煮,然后看电视看到睡着。醒来看见路边依旧亮着的路灯,你打开了房间里所有的灯,你在床边默默地想,爸爸妈妈什么时候回家。开始学会做一堆的事情。煮饭、扫地、照顾阳台上的花。偶尔去店里买灯泡给坏掉的台灯换上,觉得自己像个大人。渐渐习惯一个人,自己的事情自己做,自己是家里的主人。

友谊是容易发芽又容易夭折的花。可是你常常看不到它开花,因为它早在幼年的时候就已经衰败、夭折了。你没有为此流过眼泪,因为付出的感情微不足道,又不值一提。孩子的友谊才是能开花的树,种在心里一长就是许多年。小时侯我们玩过的跳房子,跳过的橡皮筋,一起看过的动画片,它们到现在还没有老去,一直存在我的记忆里。那么鲜明的颜色,怎么会轻易忘掉呢。可是现在,我们常常见不到面。即使见到了也只是匆匆而过又匆匆离去,话还没有说上两三句。你说要去上课,然后我看你骑车疾驰而去。你看过的动画片早已封在角落里上面铺满灰尘,只有在年关大扫除的时候才看见它把它拿出来擦净尘土又封进了另一个角落。你和我曾经爱画的卡通还贴在墙上尚未褪色,可你早就不再画了,你说没有时间作业有好多好多。我们都是为了学业而挣扎的人彼此忙的忘记了自己,于是我很想和你找一个安静的晴天,回到依稀是孩子的很久以前。

原来我早就把自己划在了“孩子”之外,把自己当作一个孤独的局外人。

孩子的时候没有爱情。有的只是一种单纯的赞美一种快乐的欣赏。仿佛看一朵美丽的花,看的时候没有任何邪念,只要欣赏它在枝头的美丽。现在我们早早遇到了一种叫做爱情的东西。躲过老师同学的目光,躲过家长的怀疑追问,我们小心翼翼又谨慎地保护着这单纯青涩的爱情花朵。你是和我一起度过快乐和悲伤的人,我们约定了要为自己的大学而努力,梦想是我们谁都无法改变的誓言。我们最多是在无人的时刻牵了对方的手,那手指间的温暖带给我前进的勇气和力量。我们有足够的理智和清醒来包容这一场沉默的爱情。有时是一场暗恋。要努力完善自己,要给对方展示自己完美的一面,一直到毕业。这份深藏的感情却已无法开口讲明,也许它已和自己融为一体,不愿就这样分离。多年以后你看着镜子里与以前截然不同的自己,你应该感谢那个人。因为你,才让我变成今天这般优秀的人。

孩子。我一遍遍地默念这个词汇,我希望它可以给我一个容身之地。这个世界变得太快,成长也是这样,什么时候我不是那个爱笑的小女孩,什么时候学会了欺骗,什么时候学会了将自己藏在被人遗忘的角落……

不是我要抛弃这个世界,是世界先我一步,关上了昨天的那扇大门。

我只想,只想做个孩子……我抱着自己的膝盖,对黑暗中嘀嗒的钟表说。



孩子

有一种爱。它时时刻刻的陪伴在你身边。一种暖暖的感动涌入心头。提笔踌躇,用文字写下这份美好的爱。

母亲总是一直用她那无私的爱包围着我。让我从未感受到一丝的欠缺。每一个地方她做的近乎那么完美。

我还记得那个雨季。那个下着瓢泼大雨的夜晚。我兴冲冲的祈祷谁也不要来接我。自己还是淋一场雨回去吧。但是。愿望没有实现。在那个最眨眼的学校门口。我第一眼就看到了母亲。内心带着无数的失落感。嘴里喋喋不休的抱怨道。在母亲的说服下。我换上了雨鞋、雨披。一路上。我对母亲百般的斥责。说道:“我都这么大了,还来接我。丢死人了。”而母亲呢。则是反驳道:“即使你多么大。只要我们还在一个地方。我就会给你送雨披。”被母亲的话咽了回去。我始终不知道用什么合适的语言再来反驳。显然。自己感受到了什么。而母亲真的有点伤心。就在与母亲的前段路上争执,后段路上沉默的方式到了家。

第二天。我还没来得及放下书包。同学就对我说。一个小女孩死了。是被大雨冲走了。她的父母都十分的伤心。我顿时惊住了。在为那个小女孩感到惋惜。青春的花季年龄就这样的在一场大雨过后而告别了。雨尽。人去。中午回到家。我就把这个事情告诉了母亲。母亲说我已经听说了。我像一个孩子一样依偎在母亲的怀里问母亲:“如果…是我……你……会……怎么办……呢?”母亲顿时怒了一般。说不许胡说。我知道自己问的话是多么的不应该,所以,是支支吾吾的说出来的。母亲对我说:“在你放学的每一次,你晚回来一秒,我都会特别的担心。”我顿时被这句话惊住了。一股温热的液体从脸颊滑落。那一刻。带给我更多的不是感动而是震撼。

我不敢去设想。不敢去假设太多。因为这样的事发生了就已经够了。容不得我的心去一个人静静的想着这个也许会发生的事情。当我已经进入青春期的时候。我几乎时刻都在强调着独立。摆脱父母的关照。但是。我错了。离开了父母我就像一个折断了羽翼的小鸟。无论多么努力始终是飞不起来的。

这是一种爱。一种上帝赋予我们的免费的,但是最无私,最真挚的爱。我依旧喜欢母亲叫我孩子。这个称呼永远都只留给她一个人。一个我愿意让她称呼我为孩子的人。在母亲的眼里。我永远都是一个长不大孩子。即使我有多么成熟、多么懂事。但是。我却永远都是一个被母亲称作孩子的人。

我再也不会去拒绝这样的一份爱。一份这么珍贵的爱。给母亲一些权利,一些她想爱你的权利。请不要去打搅。因为她喜欢这样。所以。就按照她喜欢的去做。

在母亲的眼里。我永远都不会长大。永远都被她称作孩子。



孩子

骑着脚踏车冲到校门后,我就开始十万火急地“撕”书包拉链找校章。

然后看了看手腕上的手表,满意地告诉自已原来我还是个好孩子,起码我还懂得不旷课,不迟到,天天向上的礼仪。

可一分钟之后我就开始后悔了。

今天是星期二。

一想起星期二到来的时候我就像一头吃了老鼠药的狮子一样开始疯。上午政数物语,下午地英。

哇噻,那么多门科目!

7点50分。从书包搜出了政治书。

真倒霉,到底是教到哪一课?我把垂在眉前的头发略到耳后,焦急地想。

46页,财产所有权。47页,法律保护。48页,保护手段。

好像就这些了。

8点5分。政治又迟到了。难以置信,这家伙简直要进入吉尼斯世界迟到记录了。

开始上课。我静坐,猜想他将要说的话。

一定又是:哪个同学来回答一下问题。

果真,他提问说:“哪个同学来回答一下?”

我在笑,我在狂笑,在心里发出一浪又一浪汹涌的笑波。

没有人举手。

这是个不成文的习惯。他的问题就是让人反应很冷。

“答案在49页,不熟悉的同学课后应该多读。”

我才反应过来,上星期某位仁兄借了在下的书,居然没给我记笔记。怪不得我翻错了。下意识地偷偷看了一眼政治,再偷偷从原来的页数多翻了一页。

小飞说,如果政治知道我这么写他的话,他非气疯了不可。

是吗?

我反驳道:“我这叫实话实说。”

政治不是我们班的班主任。

“以为你们二班有什么了不起。我们一班人才济济,什么都比你们棒啊。你们二班有这个能耐吗?”

“老在我们班面前对我们进行人身攻击。小心我去告你。”

“好吃懒做。装腔作势。看见校长就毕恭毕敬,其实葫芦里都不知道卖什么药。”

唉,我可不是因为他曾经当全班面嘲讽过我。

下午,没有阳光。我仰望的那片天空,一整块,一整块的阴沉,像被凝结的黑色雨水。

我比往常早来了十分钟。

在露天的停车场锁车时,礼堂里传来悦耳的钢琴声。

我抑制心跳的加速,很快地听出来那是首什么歌,亦很快地接下去那个钢琴手要弹下的节奏。

我拐了个弯,走了那条初一时一直走的但如今并不习惯的楼梯,直到听不见礼堂传来的钢琴声。

到了教室后才发现没什么人。

我就一直站在走道上。

那天中午,正好和妈吵了一架。

她振振有词地说我不务正业,不努力学习,不好好看书,不思上进。

我很生气地对她说那你试试每天都坐在房间看一整天的书,读一整天的书,就知道累不累。二话不说地拎起书包上学。

我心想她是争不过我的。

她现在一定在说我是个不懂事的孩子。

也许我不知道自己在陷入深渊还是……

但我始终坚信自己是个好孩子。我不坏,尽管我的成绩总是徘徊在中等的位置。

深夜,侧着脸趴在桌面上,用另一只耳朵聆听夜的呼吸。

我是个容易怕黑的孩子,看电影,心虚、浮躁……越来越恐惧黑色夜空。

我打开白炽灯,拧开收音机,从汕头电台调到福建经济电台到广东电台音乐之声。“HI”“晚上好!”“汉城音乐厅”“夜生活”,一直听到有人对我说晚安。

我把头埋入两手中,闭着眼,听着一个台湾电台女DJ在讲述着凄美的爱情故事以及身后流动的柔柔钢琴声。

我曾说过我的愿望是去韩国。我想如果那一天我去不了韩国,那么就让我做一名DJ吧,让我和我所爱的音乐永远地守候在一起。

真是个可爱的小孩,总是随便地改变自己的愿望。

愿望改得太多就不灵了。

不灵了。我默念着。

星期天和小飞一起去了汕头。

我们疯了般玩了一个上午。

累了时,想在升平区附近的一家电脑城上网。

门口的哥哥执意不让我们进去。他说我们还是孩子。只能有身份证的大人才能进去。

我一直都是个小孩,一个具备小孩所有特征的小孩。

可是,除了大人所认为的丑恶,美,也在我心里。

我想说,我是个好孩子。真的。



孩子

垮塌的教学楼,损毁的桌椅,碎成砖瓦的墙,一次次,愤怒的大地撕碎了往昔的美丽,吞噬了你的巧笑嫣然,压盖了你的活泼顽皮。孩子,远离重灾区的我,透过电视机,透过无数关切的眼睛,看到凄凉的废墟在狂暴的风雨里寂寂的,像苍凉的冢,像肃杀的冬。

不,不应该这样的,孩子,我是多么难过,为在你稚嫩的生命里,遭遇这突发的灾难,为在你年轻的年华里,苦苦游走生死的边缘。

多么希望只是一场梦魇,多么希望时光可以追回,抢在大地的咆哮以前,拉着你远远离开危险。可是我做不到,胸口灌满了无奈和痛苦,心房随着校园的倒塌而倒塌,摔碎成无数的白蝴蝶,满载祈愿,满载希望,满载祝福,飞越千里,只为了来到你的身边,告诉你:

孩子坚强些,像那墙角的蒲公英吧,生命是韧性的,只要充满信念就能够坚持,哪怕是废墟重重下的黑暗,也会像一捧沃土,让顽强的种子生长发芽。

孩子不要怕,无数救援的手就在你的身边,大家坚守只要有一丝的希望,就会付出百倍的努力,绝不放弃的信念。

孩子,每一个亲人都心疼着你,每一双眼睛都关注着你,每一颗心儿都牵挂着你;孩子,我们来了,在第一时间,在分分秒秒,在过去、现在和未来;孩子,我们点燃了蜡烛,传递着爱心,奉献着关怀……只为了你,我们亲爱的孩子,平平安安。

孩子,我看见鲜血沾湿了你的衣裳,我看见砖瓦划破了你的身体,我看见灾难夺去你的家,你的亲人,你的学校,你的一切一切,我看见你满目的泪光,尖利的针头扎在你的手腕,雪白的纱布包裹你的脸庞,你迷茫无声的哭泣,你眼中残留死亡的影子,孩子……多想抱着你,代替你失去的亲人,多想抱着你,安慰你恐惧的心,多想抱着你,告诉你:

在这个温暖的世界,人们历经灾难牢牢站在了一起,共同面对死亡肆虐的大地,共同期待、共同祝愿、共同分享人间伟大的爱。

孩子,擦去你脸颊的泪是鼓励,落在你额间的吻是祝福,我们手搭着手,为你奠起回家的路基;我们心连着心,为你展开新生的未来。

孩子,你是死神手下的胜利者,你是生命的奇迹,快些勇敢的抬起头,看向新的生活,坚强的露出笑颜,笑傲崭新的人生。

我们,将永远陪在你的身边。

孩子,你看到了么,天使的烛光在飘摇,孩子,你听到了么,心灵的歌声在吟唱:

轻轻的捧着你的脸/为你把眼泪擦干/爱的心永远属于你/告诉我不再孤单轻轻的握着你的手/无论在海角在天边/真诚的为你祝愿/祝愿你一生平安



孩子

  有一种爱。它时时刻刻的陪伴在你身边。一种暖暖的感动涌入心头。提笔踌躇,用文字写下这份美好的爱。

  母亲总是一直用她那无私的爱包围着我。让我从未感受到一丝的欠缺。每一个地方她做的近乎那么完美。

  我还记得那个雨季。那个下着瓢泼大雨的夜晚。我兴冲冲的祈祷谁也不要来接我。自己还是淋一场雨回去吧。但是。愿望没有实现。在那个最眨眼的学校门口。我第一眼就看到了母亲。内心带着无数的失落感。嘴里喋喋不休的抱怨道。在母亲的说服下。我换上了雨鞋、雨披。一路上。我对母亲百般的斥责。说道:“我都这么大了,还来接我。丢死人了。”而母亲呢。则是反驳道:“即使你多么大。只要我们还在一个地方。我就会给你送雨披。”被母亲的话咽了回去。我始终不知道用什么合适的语言再来反驳。显然。自己感受到了什么。而母亲真的有点伤心。就在与母亲的前段路上争执,后段路上沉默的方式到了家。

  第二天。我还没来得及放下书包。同学就对我说。一个小女孩死了。是被大雨冲走了。她的父母都十分的伤心。我顿时惊住了。在为那个小女孩感到惋惜。青春的花季年龄就这样的在一场大雨过后而告别了。雨尽。人去。中午回到家。我就把这个事情告诉了母亲。母亲说我已经听说了。我像一个孩子一样依偎在母亲的怀里问母亲:“如果…是我……你……会……怎么办……呢?”母亲顿时怒了一般。说不许胡说。我知道自己问的话是多么的不应该,所以,是支支吾吾的说出来的。母亲对我说:“在你放学的每一次,你晚回来一秒,我都会特别的担心。”我顿时被这句话惊住了。一股温热的液体从脸颊滑落。那一刻。带给我更多的不是感动而是震撼。

  我不敢去设想。不敢去假设太多。因为这样的事发生了就已经够了。容不得我的心去一个人静静的想着这个也许会发生的事情。当我已经进入青春期的时候。我几乎时刻都在强调着独立。摆脱父母的关照。但是。我错了。离开了父母我就像一个折断了羽翼的小鸟。无论多么努力始终是飞不起来的。

  这是一种爱。一种上帝赋予我们的免费的,但是最无私,最真挚的爱。我依旧喜欢母亲叫我孩子。这个称呼永远都只留给她一个人。一个我愿意让她称呼我为孩子的人。在母亲的眼里。我永远都是一个长不大孩子。即使我有多么成熟、多么懂事。但是。我却永远都是一个被母亲称作孩子的人。

  我再也不会去拒绝这样的一份爱。一份这么珍贵的爱。给母亲一些权利,一些她想爱你的权利。请不要去打搅。因为她喜欢这样。所以。就按照她喜欢的去做。

  在母亲的眼里。我永远都不会长大。永远都被她称作孩子。



孩子

  孩子啊

  骑着脚踏车冲到校门后,我就开始十万火急地“撕”书包拉链找校章。

  然后看了看手腕上的手表,满意地告诉自已原来我还是个好孩子,起码我还懂得不旷课,不迟到,天天向上的礼仪。

  可一分钟之后我就开始后悔了。

  

  今天是星期二。

  一想起星期二到来的时候我就像一头吃了老鼠药的狮子一样开始疯。上午政数物语,下午地英。

  哇噻,那么多门科目!

  7点50分。从书包搜出了政治书。

  真倒霉,到底是教到哪一课?我把垂在眉前的头发略到耳后,焦急地想。

  46页,财产所有权。47页,法律保护。48页,保护手段。

  好像就这些了。

  8点5分。政治又迟到了。难以置信,这家伙简直要进入吉尼斯世界迟到记录了。

  开始上课。我静坐,猜想他将要说的话。

  一定又是:哪个同学来回答一下问题。

  果真,他提问说:“哪个同学来回答一下?”

  我在笑,我在狂笑,在心里发出一浪又一浪汹涌的笑波。

  没有人举手。

  这是个不成文的习惯。他的问题就是让人反应很冷。

  “答案在49页,不熟悉的同学课后应该多读。”

  我才反应过来,上星期某位仁兄借了在下的书,居然没给我记笔记。怪不得我翻错了。下意识地偷偷看了一眼政治,再偷偷从原来的页数多翻了一页。

 

  小飞说,如果政治知道我这么写他的话,他非气疯了不可。

  是吗?

  我反驳道:“我这叫实话实说。”

  政治不是我们班的班主任。

  “以为你们二班有什么了不起。我们一班人才济济,什么都比你们棒啊。你们二班有这个能耐吗?”

  “老在我们班面前对我们进行人身攻击。小心我去告你。”

  “好吃懒做。装腔作势。看见校长就毕恭毕敬,其实葫芦里都不知道卖什么药。”

  唉,我可不是因为他曾经当全班面嘲讽过我。

  下午,没有阳光。我仰望的那片天空,一整块,一整块的阴沉,像被凝结的黑色雨水。

  我比往常早来了十分钟。

  在露天的停车场锁车时,礼堂里传来悦耳的钢琴声。

  我抑制心跳的加速,很快地听出来那是首什么歌,亦很快地接下去那个钢琴手要弹下的节奏。

  我拐了个弯,走了那条初一时一直走的但如今并不习惯的楼梯,直到听不见礼堂传来的钢琴声。

  到了教室后才发现没什么人。

  我就一直站在走道上。

  那天中午,正好和妈吵了一架。

  她振振有词地说我不务正业,不努力学习,不好好看书,不思上进。

  我很生气地对她说那你试试每天都坐在房间看一整天的书,读一整天的书,就知道累不累。二话不说地拎起书包上学。

  我心想她是争不过我的。

  她现在一定在说我是个不懂事的孩子。

  也许我不知道自己在陷入深渊还是……

  但我始终坚信自己是个好孩子。我不坏,尽管我的成绩总是徘徊在中等的位置。

  深夜,侧着脸趴在桌面上,用另一只耳朵聆听夜的呼吸。

  我是个容易怕黑的孩子,看电影,心虚、浮躁……越来越恐惧黑色夜空。

  我打开白炽灯,拧开收音机,从汕头电台调到福建经济电台到广东电台音乐之声。“HI”“晚上好!”“汉城音乐厅”“夜生活”,一直听到有人对我说晚安。

  我把头埋入两手中,闭着眼,听着一个台湾电台女DJ在讲述着凄美的爱情故事以及身后流动的柔柔钢琴声。

  我曾说过我的愿望是去韩国。我想如果那一天我去不了韩国,那么就让我做一名DJ吧,让我和我所爱的音乐永远地守候在一起。

  真是个可爱的小孩,总是随便地改变自己的愿望。

  愿望改得太多就不灵了。

  不灵了。我默念着。

  星期天和小飞一起去了汕头。

  我们疯了般玩了一个上午。

  累了时,想在升平区附近的一家电脑城上网。

  门口的哥哥执意不让我们进去。他说我们还是孩子。只能有身份证的大人才能进去。

  我一直都是个小孩,一个具备小孩所有特征的小孩。

  可是,除了大人所认为的丑恶,美,也在我心里。

  我想说,我是个好孩子。真的。




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关键词: 傻孩子,孩子,10
编辑:特约讲师