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【普通话考试作文】原来自己普通话很差作文5篇

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原来

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  原来,爱在心里,不在嘴上,嘴上不说并不代表不爱,也许,我的父母就是这样一对璧人。

——题记

  我的家庭如大多数人的家庭一样平凡,妈妈是家庭主妇主妇,一家人的担子就落在爸爸的肩上,所以爸爸平时因为工作太累,有时候会发脾气。记得我五年级的时候,老是在担心爸爸妈妈会离婚,因为他们并不恩爱,他们经常会吵架。每一次,一声声爸爸对妈妈的大吼则会换来一张妈妈板着的脸,连眼中都怒不可遏。他们经常赌气,晚上妈妈则会在我那小小的床上跟我挤床位。对了,还有,因为我小时候的天真,总是觉得妈妈不漂亮,特别是垂在肩上那一头中长半卷的棕色头发,既干枯又单调。所以,我老觉得妈妈配不上爸爸,这些想法让我很害怕,害怕自己变成他们分离后的遗落物,这样的想法便成我心中的一堵墙,一直伴随我到那个暑假。

  那个夜晚,尽管换掉了太阳的值班,但月亮却褪不去炽热,领着星星们一起散步。弟弟在沙发上玩耍,而我则趴在沙发边上逗弟弟,玩着玩着,弟弟要喝牛奶,妈妈便递了一瓶给他,又蹲在沙发边看着弟弟,弟弟喝着喝着便拿着奶瓶玩了起来,左抖右摇的,竟将牛奶倒在了妈妈的身上,牛奶快速地流进了妈妈的脖子里,冰得妈妈站了起来,我一愣,随后也站了起来,躺在一旁的爸爸“嗖”的站了起来,两跨三步地跑到妈妈跟前,连忙用自己的手替妈妈擦那冰冷的牛奶,一边皱着眉头对妈妈抱怨道:‘你反应好慢哦,连牛奶也躲不开。看着爸爸关切的眼神和微微皱起的眉头,心里却小小的震惊了,那一刻,那堵隔着我和妈妈的墙似乎松了点。

  又是一天平静的夜晚,躺在床上的我,感到了口渴,便悄悄坐了起来,小心地摸下床,蹑手蹑脚地穿过走廊,想下楼喝水时,却听见窸窸窣窣的声音从爸爸妈妈的房间里传出,我的好奇心顿时膨胀了起来,想知道他们在干什么,于是我便猫着腰,轻声轻气地挪到爸爸妈妈房间门口,讲耳朵贴在门上,仔细一听,这才知道,他们在说话。咦,他们平时不是不会怎这么平静地说话吗?一连串的疑问,从我心里油然而生,隐隐约约听见妈妈问起爸爸这段时间的情况,爸爸坏坏地笑出了声,对妈妈道:“没事,虽然压力大,不会让你和孩子们吃苦的。”因为隔着一道门,我不知道妈妈的表情,但她那似有似无的叹气声出卖了她对爸爸的担心,我咬了咬牙,忘了喝水,长长的松了口气,回房美美地睡了个好觉。

  原来爸爸与妈妈表面上不像其他夫妻一样亲密,但这并不代表他们不相爱,他们总将这种爱在不经意间流露了出来。

  很多时候生活中细小的幸福都可以将我们淹没,只是我们往往出于麻木而忽略,仔细观察,你会发现,原来………

 

  绵阳中学英才学校初一:任杰妤



原来

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  原来,我只是一束微弱的阳光,

  光芒浅浅,

  如一滴春雨,一阵夏风。

  原来,我只是一缕微薄的呼吸,

  气息短短,

  如一枚秋叶,一片冬雪。

  原来,我一直在命运的掌中,

  沉睡似小孩,

  却又耐不住那梦的等待。

  原来,我一直在选择中徘徊,

  游荡似阴霾,

  却又禁不住,时光的考验。

  在四季的轮回中,

  我想要的部分,

  也许只是思念,

  思念的部分以及部分的思念。

  我想要的一切,

  也许只是快乐,

  快乐的一切以及一切的快乐。

  可是,

  我拥有的部分,

  似乎只有快乐,

  快乐的部分以及部分的快乐。

  我拥有的一切,

  似乎只有思念,

  思念的一切以及一切的思念。

  原来,微弱的阳光也能带来温暖;

  原来,微薄的呼吸也能如此动听。

  原来,我是那么的弱小,那么的重要。

  原来,我只是我,

  原来,我又不仅仅是我……

  北京二中分校初一:露西天使

 



原来

  或许上帝一直给了我太多的恩宠,或许他早已看不惯我犯下的不可饶恕的过错,或许他只是为了想给我一个教训。于是,他从我身边枪走了一个又一个的朋友。于是,往日时刻充满欢快气息的课桌旁突然间变得苍白而毫无生气;昔日的一张张笑意暖暖的脸突然间变得冷漠又让人心悸。

  面对这些突如其来的变化,我束手无措。但我努力掩饰自己的悲伤,强装出自己的笑容。每当一股寒意从心底升起,我拼命忍住泪水。我安慰自己,我不在乎。忍得多了,心也麻木了。于是,泪水再也没有冲出眼眶,心再也没有破碎过。

  我每天照样高高兴兴上学,快快乐乐做事,开开心心拿成绩,爽爽朗朗大笑。从没有把时间毫无意义地浪费在回忆往事上,然后在悲伤中变得不能自拔。我不会,也不能。我要让她们惊讶于我的坚强,我的毫不在乎。

  我固执地开始相信友谊是掺了糖的苦味药,只会越喝越苦,糖只会越喝越少。我就这样伪装着自己,不让人窥见我内心的悲伤,就像带了一层面具。

  我用这些行为来证明我的不在乎,我的虚伪,我的自欺欺人。

  我说过的,我不在乎。虽然现在的微笑已变得毫无真实感;虽然受伤后迎来的不是一声声关切的问候而是一张张冷漠的脸;虽然在需要帮助时缺少了一双双温暖的手;虽然有了一点儿小快乐没有了人来分享。但虚伪的我告诉自己,我必须微笑,我必须不在乎,我必须无所谓地面对这些。

  直到收到她要回北京的消息,直到我终于鼓足勇气给她写信,直到她终于要离开学校。才猛然一惊,如梦初醒。

  当她和一群人走到我的面前,终于顷刻间所有感情喷发,多日来麻木的心终于颤抖。泪水倾泻而下,冲跨了我那道虚伪的感情底线。

  又不由自主地要来了她的地址,又不由自主地擦干泪对着她们微笑,目送着她们离去。

  才猛然间发现,自己原来是那么地在乎那段凌乱不堪的友情,原来那么地在乎她们以及她们的爱。一直精心伪装的那个自己轰然间倒地。

  只可惜,懂得在乎却总是太迟太迟,直到失去她们,直到失去她们的爱,才会发现,原来,我也很在乎。

 



原来

  我已习惯一个人了,躲在角落里,默默地舔着身上的伤口,豆大的泪珠在黑暗中无声的飘落

  原来,我还是无法摆脱一个人孤独生活的命运,原来,不管我如何拼命地与天争,也无法改变被约束的命运

  怕,好怕,我不想被封闭了,我不想再回归原来的生活

  虽然,原来的生活可以帮我完成梦想,可以满足我的野心,但却剥夺我的自由,我不要

  即使,现在的生活会让我迷失自我,会让我堕落下去,可是它至少可以让我拥有自由

  一个人,好怕,好冷,好孤独

  我连自己都搞不懂,不懂,我的世界还是如此冰冷,如此黑暗

  但我还是好喜欢一个人静静待在那,让自己的心绪飞扬散开!

 



原来

  说起我现在的班级,我就会想起我小学时的那个班级。

  小学,我们班是全年级出了名的典型的老师都管不住的班级,经常是老师进教室不到半节课,都会抹着眼泪出了教师,想想被我们气走的老师还真不少。我印象最深刻的还是有一次的英语课。那时,学好英语在我们班同学的眼里,是根本都不可能的事情,所以,班上当然没几个会在英语课上安安静静的听老师讲课;大家都像在教室里上体育课一样随便,说话的说话,吃东西的吃东西,还有的人会趁老师不注意,从后门跑出去玩。可怜的老师管不住我们,只能眼睁睁的看着我们在教室里玩儿。终于有一天,估计老师是实在忍受不住我们了,大声的问:“你们到底想不想学英语?!”结果,每一个人理她,她又重复了一遍,大家交换了一下眼神,异口同声的说出这几个字“我们不想学英语!!!!!”老师听后,很显然的被我们的话给震住了。然后就就跑出了教室。听几个同学说,老师当时眼圈都红了,额,肯定是哭了在这之后,那老师就没来教我们了。

  前几天是三八妇女节,11班的几个女生送给了邓老师一大束康乃馨,邓老师拿到花后,脸上一直洋溢着幸福的红光,她问我们我们怎么没给她买花时,不知是谁说了一句:“我们也想给你买,可是没钱。”老师白了我们一眼“有这个心意就行了。”呵呵,从这件事也可以看出,我们班的孩子还是有点小坏呀!现在想起来,其实,英语并不是很难。可小学时,我是英文字母认识我,但我不认识它,我总感觉英语是最难的学科,无论我怎样,都学不好它,而现在,我却认为英语其实很简单,只是,我小学时没有真正的动过“我一定要学好英语”这个念头。

  我现在感到我们那时是那么的无知,我想,老师,当时,你一定觉得很伤心吧?

 



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编辑:特约讲师