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【高三作文范文】高三作文10篇

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高三

高三开学一个半月了,我很累,大家都累。我参加补习班补习数学,却不肯学一丁点英语,我知道自己对它彻底放弃了。但我又是这样害怕,我在梦里总是不停的说英语,说的让我自己都害怕。

我没有放弃的是写作,我一直在写。我觉得写作是我的生命,当有一天我不再写东西的时候,我才真正死去。我现在喜欢上了陈淑桦,喜欢她的‘问’,那让我觉得很,很,说不出来的感觉,就是觉得好听。

 



高三

  前几天又举行了一次考试,我们班考的前所未有的差,从原来的第一名跑到了倒数,从换了班主任后我们班的成绩就开始下滑,纪律也变差了,好想原来的班主任啊,如果是她还在教我们的话我们班决不会是现在这样。现在整个班上的同学都超讨厌现在这个班主任,她做的一些事实在是太过分了,说话也从来不顾及学生的感受我们扣一次分她就把我们赶回家,可是她有没有想过我们现在是高三的学生了,时间就是金钱,她却动不动就把学生赶回家,而且一个班上怎么可能不扣分呢,别人上自习讲了一会儿话她就请家长,她自以为这是一种管学生的好方法,其实不然,她越是这样我们就会越讨厌她,她不知学生是最痛恨喜欢请家长的老师的。

  现在我们班的男生就好象在集体反抗她一样,上自习讲话在寝室违纪不认真学习,班上还有好多学生都计划着要写匿名信给校长要求换班主任,这种做法我很赞同,因为我们已经是高三的学生了,我们需要的是一个能和我们并肩作战到高考的班主任,而她不是,除非她能改变她的个性,我想那是不可能的,因为江山易改,本性难移,期待着能换班主任!

 



高三

  高三是一个奋斗时期,更是一个让人头痛阶段。步入高三我门要学会坚强,随时做好跌到的准备,同时我们要做好爬起来的准备。我们要能乘受个方面的压力。

  说归说,我知道做起来一顶很难。我也对高三产生恐惧感。我开始想逃避,我逃得了吗?逃不了,我必须面对。可是我不知道怎么做。随着时间的流失我们都回变老,怎么变老掌握在我门的手中。

  有人可以读两个高三,我没进高三就怕。我不早他们怎么在做,但是我一定要比他们做得更好。

  高三我们可以放飞我们的梦想,高三也可以把我们赶回老家。我们要善对高三,要把握这次的举动权,要努力再努力。

  我好象在为自己在开脱,我也只能这样,给自己打气。

 



高三

我是一个学生,不,确切来说是一个高三的学生,如果仔细来讲应该是一个爱文字的高三学生。

我爱文字,却不是单纯的爱文字,若子要是文字便喜欢,那就只有恋字癖了,所以我爱的应该是文字的组合体文章。因此我常在看见诗情画意的散文时有感而发,既而拿出纸笔抒发自己的感情,可写了一半却觉其文章苍白而幼稚,常有种心中载着太多的灵感,不吐不快的感觉,可好不容易吐出来却如小学生日记,流水记帐,平平淡淡。当我看见诙谐幽默的小说,亦兴致勃勃拿笔书写,而写了一些便觉才思突断,不知怎么续写下去。

看别人的文章总觉其舒畅清新,看自己的文章却如坠入了迷雾丛林,分不清东南西北。文字好比一块块的“骨头”“肌肉”,经合理的排列方可为“人”。而完美的“人”既要外貌艳丽如牡丹,身材凫娜如丝绸,心灵更要如莲般的清秀。三分文章,二分其形,一分意境。才是佳作。而我所写非但缺胳膊少腿,还意境全无,无形无意,自不是好文章。可像我这种无形无意之人偏热忠于文字组合的学问,文学。为了精通此道,便常看别人的文章,摘其精华插入自己的文章。可写出来的文章便像用残肢拼合的“人”,形是有了一点,意却一点也没有。几经上问才知一来我脑中的“骨头”“肌肉”不够丰富,2来摘别人的文章只知硬搬,却不能使其转为自己的文字,这样拼出来的“人”能好吗?所以写出来的文章多了一分呆板,少了一分灵动。因此要写出好的文章,必先丰富脑中的“骨头”“肌肉”,二写时抓其形扣其意,假以时日,佳作定出。

我看创网上的文章无不词藻华丽,遣永婉约,而我学艺不精,亦只能发表这扑素无华的文章,让看久了朝霞暮雨,花月晴空,残阳如血,迷离夜色的网友们享受“宠辱不惊,闲看门前花开花落。去留无意,漫观天外云卷云舒。”因此写下了此文章。



高三

沿袭着那些大孩子所走过的路,艰难爬行着,到了高三!

虽然,老师说了那么多关于高三的话,但,搬离原来的那栋楼,真正坐在高三教室里的我,还是觉得恐慌.湿润而沉闷的教室里,遗留着满墙壁的算式,分数,高二的这个暑假,提前带给我们高三的气息!

对面的那栋楼还是静悄悄的,现在就开始怀念以前被荒废的日子,高一的疯狂,刚刚结束的高二,那么张牙舞爪的日子,以前总是透过密密的树枝,看见高三的大孩子们辛苦的熬着,大多都是考试.或者是讲解试卷.现在轮到我们的时候.会不会也有弟弟妹妹向我们这边看呢?

班里几乎没有什么人了.大家都忙着进修,奔赴外地.看着宝,奇,她们和我告别.稍带兴奋的表情,终于自己一个人的奔波.我也开始感觉到丝丝的兴奋.不知道几个月后的自己.会不会像她们一样.很多同学的QQ都暗了下去,个性签名都是我要走了,我把电脑里的游戏删除了什么都关闭了一类的话.感觉到恐怖的高三向我们席卷而来的征召就是那么的强烈,以后的我们,又该怎么样?

就这样,昨天的高一高二,仿佛一千年以前的事情,还没有开始高三生活就像已经开始了很久,把生活搅的那么的混乱!

就这样,昏昏噩噩,时间带着懵懂的我们向着那个被大家说成是炼狱一样的高三走去,就这样我们高三了!



高三

如火如茶的8月,我高三了……

从来没有想过这么快就高三了;从来没有想过要怎么样去面对高三;从来没有想过高三是什么样的日子;但是如火如茶的8月,我高三了。

高一时的纯真年华,却已经成了最唯美的记忆了。回想起高一那段岁月,觉得高中最唯美的记忆非高一莫属了,没有频繁的考试,没有如山高的练习题。整天嘻嘻哈哈的过日子,没有太多的烦恼和忧愁,有空还可以和好同学好朋友结伴去玩。去看海,去爬山,去放松心情……

高一时会因为一场考试失败而烦恼一天,会因为一次作业而惶惶不安。我们会在笔记里写满对梦想的憧憬,对未来的渴望,对现实的不满……我们以为这样就可以了,但是现实却不是这样的。

高一的日子犹如流水般而过,当回过头来看时,时光已经走了很远很远了。时光匆匆,不知不觉的就上了高二,高二的日子就好象是高三的铺垫。我们不仅要面对五科会考,还要马不停蹄的学习高三的课本内容。日子就在没完没了的会考试题的深海里遨游,我们不禁的嘲笑高一的学弟学妹们为期末考而备战的努力,然而我们何尝不是过来人呢?我不禁的嘲笑自己的愚笨,谁没有高一时的清纯呢?

高二时的暑假,我和好友A君说,“放假了,我们去看海吧”!我以为A君肯定同意,不料他却说:“不去了,都快准备高三了,哪还有心思玩啊!”我被他的回答惊愕了。是啊!我们高三了,哪里有这么多时间去疯去玩了。

准备高三了,所有的时间都被高三紧紧的烙上的深深的记号。

高三会是怎么样的一个场面?如火如茶的8月,我高三了。听学长们说,高三如战场。每天面对的是如山高的练习题,和没完没了的大考小考模拟考。高三,我有一点点的恐惧,却又有一点点的期待。高三犹如一艘大船,载着我们冲向梦想的彼岸。

高三会是怎么样的一个场面?三年备战,只为那一朝。难道除了那些所谓的背水一战,真的没有一些快乐的事情发生吗?也许高三又是我们人生的一大转折,但是我们憧憬着高三的来临。

如火如茶的8月,我高三了,关于高三有那么一点点遐想……



高三

每天都很盼望第四节和第五节,这些时间,阳光很好.

我看光洒在书立上,再移到桌子上,又慢慢溜走.

我喜欢在阳光洒过来的时候,背向阳光,斜靠在墙上享受阳光的温暖.躺在阳光里,就很象靠在样儿的怀里,享受温暖一样.很享受,也很舒服的过程.

抬头,会看到空中漂浮的灰尘颗粒.它们仿佛不再是杂乱,却象一颗颗上升的星星.又象,没有长大的精灵,在寻着阳光,寻找成长.

当阳光又上移的时候,碰到了老校区才有的女贞树,这样的绿是前两年在新区感受不到的色彩.阳光从缝隙里跑过来,把绿色投射在地上成为黑白照片,把树枝的形状定格在我的书上.

当阳光要从桌上躲开的时候,我突然想起兜兜里的镜子,用反射原理将他们强留在书上,当手举疼了的时候,才知道,有些事,强留也没有用的。不是我的,总会溜走.而是我的,即使短暂的离开,明天,同样时间,他总会回来.

阳光走掉了,吹来一阵阵夹杂寒意的风.生活也总是这样,当正义和快乐,舒服和温暖离开的时候,总有黑暗和悲伤,痛苦和寒冷来趁虚而入,别人说什么?在这种时候,什么都改变不了的时候,至少我可以改变心情。

好吧,既然阳光的离开挽留不了,就乐意得接受那风吧,至少他愿意继续陪我.

可是还是情不自禁的想问,阳光,在离开的时候,你会想我吗?我等你回来.

升旗仪式后,回到班里,有些感伤。“唔?今天怎么了,阳光没有如期而至。”

没有两分钟的光阴,阳光又来了。呵,他真的很好,乖乖的天天来看我,在一定的时间。然后温柔的象样儿一样。

一瞬间,我这里又亮堂堂的了。看起来,阴阴暗暗的教室里,只有我这里,很阳光。

竟养成了这样的习惯,在阳光充足的时候及时写日记,每天一次。或多或少。就象有时候要及时行乐。否则,如今天的我,心情又落下来的时候就不乐意开心了。

现在阳光越来越勤奋了.越来越早地来到我的地盘。

同桌小头第三节就尖叫着,“挖有阳光.!”我还淡淡地说,“要第四节呢..”

“不是啊,你看”

是啊,已经有阳光斜斜的跑了过来,她是越来越乐意看到我了吗?还是在提醒我,在越来越温暖的时间里,高考越来越近,而我也要和她一样,越来越勤奋了呢?

阳光喜欢赖在我桌子上更久时间了。也是,虽然天还没有渐暖,但春天一定是越来越近了。

今年的阳光有点不可爱的是竟然灿烂地让雪都不敢来了,是08年的中国受的伤感动她了吗?不敢再让雪再下了,即使是我们北国。至今这儿也才下了一场雪。没有冬意了啊,只有冷风。

即使雪做过坏事,可我还是如此爱她。南国的孩子一定不能理解我们在寒冬中依然喜欢用手去触那冰淇淋一样温度的雪,不能领会打雪仗时不怕冷不怕冻的英勇。

阳光啊,带一场雪来吧。



高三

坐在空荡的屋子里,听着很悲的歌,帘外雨声潺潺。

QQ群里好多高三的孩子在讨论着要怎样处置那些书籍要到哪里去旅游,而我,却只是一个旁观者,看着那一切,心纠结到了一块儿。

明日就高三。度过了这个短暂的雨夜,我就高三了。

我想到了当初进入高中时,开学那天下午我从学校搭摩托车去城里买写些东西,那位司机很热心地跟我说:“孩子啊,好好奋斗三年将来的好日子就是你的啦!”真快啊,那司机的样貌我当然不再记得。但是,他的那句话,却像是才从耳际消失。一晃就是两年。

人家说感慨时光流逝总是因为在那逝去的时光中没有做过多少事。我不承认。在那过去的两年里,也许有空虚的时候,但是我所做过的事情,我无悔。

总是在一些报刊杂志上看到那些关于高三的文字。也曾因某些杂志上只征与高三有关的文章而感到不公。可是现在,高三也伏在了我的面前。这个雨声潺潺的夜就好比一个门框,门外边是我,里面是高三。而我的身后,是一道万丈深远,抑或是一堵墙?反正我无法后退了。

在青春年少时想到时光的流逝总会不经意地想到自己的青春年华。时光流逝了好多,我们的青春又剩下了多少呢?我总是以为高中期间才是真正的青春期。而走过了高中,也许还有青春吧!但那青春想必是变了味的另一种青春。是变甜了还是变苦了?我没尝过,我也不知道。

我当然不会很傻的想去抓那些逝去的时光,抓什么呢?没什么能抓的。但是我却喜欢感慨。一个恋旧的人就是喜欢感慨,我就是一个恋旧的人。

曾经有好几次许过誓言,为了高考,拼了。可事后却觉得不甘心,于是那所谓的誓言也就成了一纸空文。有一纸空文吗?连一纸空文都没有,我只是以很郑重的随便的方式来把那些话在自己心中过一遍。然后它就像是路上被挂到了身上的一跟树枝,若是挂得重可能还能留下更伤痕从而有更久一点的印象。若是挂得轻呢?拍拍身上的灰,一切也就过去了。

我现在也要许下誓言,为了高考,为了一切世俗所能赐予我的一切,高三,拼了。可是我能做到吗?能罢,从前的初三我不就做到了吗?但是物事人非是常有的事,何况现在是物非人亦非呢?所以要说不能,那也是无法排除的。我现在能做的,就是让那誓言在心中更深刻一点,再深刻一点,好在不要将它忘记。

前段时间已经有朋友跟我说高考之后他要去某个地方旅游,可是我们现在都还只是高二。

明天就高三了,高三了。高三的到来是意味着我们离梦想更近了一步还是那虚幻的景象让我们看得更透彻了一点从而心中的痛又加深了一分呢?谁能说得明白?现在看到的以及那高三一年所看到的也都只能算是雾里花吧!谁能说那花瓣上没有污点或者说那花根本就是将谢之物呢?

明日就高三,而那些已经在今天摆脱了高三的孩子们,在这个晚上大多是在疯狂地干着自己想干的事情吧!我们这些明日就高三的孩子呢?听着那潺潺的雨声是在恐惧中挣扎还是在睡梦中微笑呢?谁能说明白,只怕自己也不知道罢。



高三

一直以来,都想写些关于纪念的文字,纪念已经逝去的高三岁月。

在我的记忆里,高三里确实发生了好些事:班级的变动、班主任的调换、朋友的恋情以及高考的落幕……

高三刚开学,就看到了班级变动的通知,我原所在的9班莫名其妙地更名为11班,只说更名是因为人员没有变换。与我一样,绝大多数人都认为学校的这个决定是不可理喻的,是荒谬滑稽的。可是这个变动却是促成了911如此一个不祥的数字组合,为此,班上沸沸扬扬地闹腾了十多天。

然而谁都没想到接下来的事会让大家更不愉快!

当班级变动成为无人提及的过时事件时,老周(我们可亲可敬的班主任)在一次上完课后突然说了句有如晴天霹雳的话:“这应该是我最后一次给你们上课了……”后面的话我已不记得了,因为班上立马就沸腾了。老周要走?!这实在是我们难以相信与接受的事实——早在高一时,老周就以他的博学、和蔼以及幽默赢得了我们所有人的尊崇。

老周还是走了!真的走了!并且还有声有息的!

我们也开始知晓,因为实验班的数学老师突然犯病住院,学校就将教学经验丰富的老周调去了。我突然就想起高二刚开学时,老周告诉我们因为舍不得我们才跟校领导说不去实验班教课,要把我们好好带上去。当时我就感动得一塌糊涂,然而现在学校还是强行将他调走了。同时也“恩赐”给我们一个聪明绝“顶”、“死”目如炬的中年教师。

对于这位先生,我实在不敢恭维,但倘若借用鲁迅先生的话来说,就是妙到毫巅了,那便是“哀其不幸,怒其不争”!

其实先生对工作也算得上兢兢业业了,至少每天在教室后面窗户处神秘出没上十次的坚持与永恒便能让人可见一斑了。而且先生此举酷似于电影中某个人突然从黑暗中露出半张脸,而光线又正在此时从其镜片上一晃而过的情节。先生可谓是表演得传神至极,前无古人,后无来者啊!然而正是这种敬业精神赢得了大家对其的“尊重”,有词一篇,以作见证:

声声慢

躲躲闪闪,隐隐现现,瞧瞧瞅瞅看看。新官上任时候,最为惶急。语数理化作业,却如何、遮掩玩迹?周去也,正伤心,却是从未遭遇。

满室学生坐齐,忐忑心,如今是谁看管?窗外有眼,怎敢不听先生?高考更施压力,到时候,惨惨凄凄。这时节,怎一个窥字了得?

此事暂且言罢,再说说先生上课吧!

先生上课,特点有二:

其一,先生上课时有句口头禅——好!先生习惯性地在洋洋洒洒的笔势停顿之际吐声“响遏行云”的惊叹——“好”!再者便是在其准备说话时说此一字作为开场白,以表示他要讲课了,而不厌其烦。似乎是解出了题目而惊喜与激动的表达,或者是提醒我们要集中精神听课,如此之心,委实令人动容!

其二,先生似乎总想试探一下我们是否在认真听课,讲课总爱出点小差错,看我们能否指正出来?!数点错位、符号颠倒、公式写错之类频频出现。然而我们终究只是学生,又念及其因殚精竭虑而导致本已凋蔽可数的头发又不断脱落,我们很少会当面指出,偶尔会小声嘀咕:“呀,又笔误了!”只是有那么几次先生出了点差忒时也叫了声好,才使得我们忍俊不禁。

有一好事同学在百无聊奈的情况下就来了个小统计,居然有一节课上,先生说了33个“好”字,出了14次忒错,频率之高令人深服矣!

先生是当之无愧的先生,不但死板——如果先生觉得谁做错了事,一套“孔孟之礼”的训说足以让我们夹紧尾巴做两小时的人;并且淫威——一旦惹怒了先生,就可以领教比古时私塾先生戒尺还要狠毒的“刮脸铁掌”!



高三

高中就是一场长达三年的凌迟,最后的最后我们一起同归于尽。这是小四的话,我很喜欢。转眼已经到了人生重要的一页,真正的奋斗才真正开始。

回望曾经,无尽悲凉涌上心头。习惯了我行我素,自由散漫,习惯了孤独与伤感,也习惯了沉沦。没心没肺的日子过的多了,自己也好象变成了一个没心没肺的人。

伤了父母的心,伤了自己的未来,伤了所有的期望。有时自己一个人在夜里也会偷偷的哭泣,悔恨自己的无知。当儿马能够醒于晨曦又开始了原来的嚣张,没有人知道我的矛盾,他们只看到了我不在乎的表情。老师早已对我失去再教育的热情,这于我何尝不是一种打击?只是当时我不会表现出来在乎,我只知道我就是我,不会因为任何人改变。

伤心绝望的时刻想的事情就会很多,我开始记述,记述自己的沦落过程。在我的文字有着与年龄不符的心痛,沉迷其中,不能自拔。曾经对自己说过,我成功的那天就是那些垃圾对我改观的时刻!完全没了什么尊师重道的思想,取而代之的是我的自以为是。

伤心总会有快乐的痕迹,遗憾总会有成功的线索。在写文的那段时间开始和她相识,也许真是上天的旨意,我开始慢慢改变……

同龄人之间很容易沟通的,而“等级”不同就会产生隔膜。这是我后来总结出来的。在互相鼓励互相安慰的那段时间,我开始重新面对生活,将自己的满不在乎慢慢忘记。

有段时间想过用自杀来结束自己的无奈,如今我已经不再有当时的想法,一切只是源于我们之间的约定。距离产生的美感。有位阿姨说我现在是沉迷在网络中不能自拔。其实是她不了解我。

每个人都有自己的思想,一切古训都会因时间的推移而变的陈腐。社会变革的如此之快,有什么是根古不变的真理?只要能够有助于自己的发展,改了老规矩又能怎样?前提是自己要懂得适可而止!

孩子间的一种承诺成为了奋斗的动力。这也是一件让人感到惬意的事情吧?我们需要的只是理解。

约定在高二暑假到来,我的奋斗也在这时开始。不敢面对约定失败的那一天,与其这样不如就去努力将它实现吧!我就是这样的人。遇强则强是我的个性。

有时我会想约定是不是来的太迟了。后来我告诉自己这就是对我的一种磨练,没有经历洗礼的花朵不是真正完美的。

约定的地点,我苦苦等待,我的心不是苦涩的,而是甜蜜的。迟来的并不一定就是差的。因为它让我知道自己还是被上天眷顾的!

谢谢约定给我的动力,谢谢一切经历过的往事,现在的我已经长大……



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编辑:特约讲师