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【杂感作文】夜之杂感(高二作文)作文10篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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杂感

我不知道“代沟”一词究竟是谁发明的,但我知道“90”后的人都应该是这一现象的发现者。

父母们不理解孩子,认为孩子学习不好就是因为“太笨”,不是读书这块料,但反过来一想这孩子毕竟是自己生的,遗传的都是自己的基因,孩子笨不就是自己笨?再仔细一考究,自己笨不就是自己爹妈笨?这可要人命,一个“大发现”居然整整骂了三代,若要继续追查下去岂不是连那无辜的“元某某”或“北京某”也中伤?万万不可,实为大不孝。苦思冥想一番只好美其名曰:“贪玩”、“不勤奋”。这就好了,既没骂自己也没中伤祖宗,而且还和爱迪生等名人的警言不谋而和,实为庆幸。然后各父母们就可成天知而不知的长吁短叹,悲叹自己难以计数的金钱付出居然得不到回报。

其实,我并不是在讽刺母之爱与父之心,我甚至比谁都理解父母的辛酸与无奈,但是父母在对待孩子时所显现的“无知”要“胜”于孩子回报给他们的无奈。

正所谓:“再穷不能穷教育,再富不能富孩子。”父母们在物质上不断的塞给孩子们,却无视他们的精神空间与内心世界。孩子们不该富的地方富了,不该穷的地方穷了,一个个所谓朝气蓬勃的少男少女,除了衣着上的青春艳丽与口头流出的流行语之外就再也看不出他们与老人有什么区别了。

一人能活在世上是因为有巨大的精神力量支撑着他,并使他克服一切试图阻止他继续活下的困难。在当今物欲横流的社会中,大多数的孩子并不存在活着的困难,所以支撑他们的精神力量就不单单是为了活着,因为这种本能的力量本身不存在空乏,而孩子们后天的学习却须要更多精神力量来维持。

鄙人自幼记性较差,未能记住一些心理学家有关青少年精神力量的匮乏与内心世界空虚的论断,但父母若不重视孩子这些精神财富,势必会引起诸如“叛逆”等一系列“代沟问题”。

鄙人曾不只一次听说某某某因无法忍受父母的责骂而离家出走,也不只一次听到所谓“儿女不争气”的父母们的几近绝望的哀叹,但这些的悲剧又能警示什么?这一声声绝望的哀叹除了聊以自慰又能有什么价值呢?

各位父母们,醒醒吧,别再以所谓的“家长”自居,否则你们即使再挥几把辛酸泪也仅是让你们的儿女还上几滴委屈之泪而已。



杂感

  我不知道“代沟”一词究竟是谁发明的,但我知道“90”后的人都应该是这一现象的发现者。

  父母们不理解孩子,认为孩子学习不好就是因为“太笨”,不是读书这块料,但反过来一想这孩子毕竟是自己生的,遗传的都是自己的基因,孩子笨不就是自己笨?再仔细一考究,自己笨不就是自己爹妈笨?这可要人命,一个“大发现”居然整整骂了三代,若要继续追查下去岂不是连那无辜的“元某某”或“北京某”也中伤?万万不可,实为大不孝。苦思冥想一番只好美其名曰:“贪玩”、“不勤奋”。这就好了,既没骂自己也没中伤祖宗,而且还和爱迪生等名人的警言不谋而和,实为庆幸。然后各父母们就可成天知而不知的长吁短叹,悲叹自己难以计数的金钱付出居然得不到回报。

  其实,我并不是在讽刺母之爱与父之心,我甚至比谁都理解父母的辛酸与无奈,但是父母在对待孩子时所显现的“无知”要“胜”于孩子回报给他们的无奈。

  正所谓:“再穷不能穷教育,再富不能富孩子。”父母们在物质上不断的塞给孩子们,却无视他们的精神空间与内心世界。孩子们不该富的地方富了,不该穷的地方穷了,一个个所谓朝气蓬勃的少男少女,除了衣着上的青春艳丽与口头流出的流行语之外就再也看不出他们与老人有什么区别了。

  一人能活在世上是因为有巨大的精神力量支撑着他,并使他克服一切试图阻止他继续活下的困难。在当今物欲横流的社会中,大多数的孩子并不存在活着的困难,所以支撑他们的精神力量就不单单是为了活着,因为这种本能的力量本身不存在空乏,而孩子们后天的学习却须要更多精神力量来维持。

  鄙人自幼记性较差,未能记住一些心理学家有关青少年精神力量的匮乏与内心世界空虚的论断,但父母若不重视孩子这些精神财富,势必会引起诸如“叛逆”等一系列“代沟问题”。

  鄙人曾不只一次听说某某某因无法忍受父母的责骂而离家出走,也不只一次听到所谓“儿女不争气”的父母们的几近绝望的哀叹,但这些的悲剧又能警示什么?这一声声绝望的哀叹除了聊以自慰又能有什么价值呢?

  各位父母们,醒醒吧,别再以所谓的“家长”自居,否则你们即使再挥几把辛酸泪也仅是让你们的儿女还上几滴委屈之泪而已。

 



杂感

夏天使尽力气发挥余热,空气里都感觉得到闷。没有听到知了的叫声,却总是听见有人说今年比去年热。空气还是很差,外面尘土飞扬,许多人家都将水管拖出来放水,水清清亮亮哗啦啦溢满小马路。

暑假到了尾声,生活现实得与计划差距巨大。

原来所幻想的丰富充实的暑假生活被一段段缓慢的等待而割碎。仿佛我的每一天都是这样。早晨起来,对着铺满半片墙的玻璃刷牙洗脸,然后出门吃那些并不美味却很抢手的早餐,然后待在空调房里看电视或者睡觉。

记得小学时候老师总是说我喜欢打句号,几乎一个词都有一个句号。

现在我是多么希望我的生活像我小学的作文一样充满句号啊,我可以享受一小段,然后画上一个代表圆满的句号。再充满期待的去接着享受,接着阅读。

让我觉得残忍的是我绝对不可能回去了。我必须前进,理由都不需要。必须的事情。不是热爱,就是痛恨。

9/1日。我就要开始另一个三年。曾经在初中的时候对同桌说我一定要上哪一个高中啊,因为那里可能有某某某,以后一定会努力的,你也要这样。可是你看。结局无非是分道扬镳各自努力。

曾经在月考失利的时候趴在桌子上面哭的像个三八还一直对同桌说你安慰安慰我啊。也曾在墙上刻下一些自己认为经典的句子然后把同桌扯过来说你看你看这是我写的。

也会因为某一科的擅长而拿着比某某高出几十分距离的卷子说同桌啊你要努力啊文昌还有你的某某某啊。

分别的时候说了什么我忘记了。只记得他说。开心就好。

在公交上的时候我问旁边的男同学你想去哪个大学。他说复旦。我说。我也是。他说是因为某篇作文。

一种不识而遇的熟识感。上海。复旦。遥不可及的梦与痛。

短小精悍的上海人。精致干净的上海建筑。香甜小巧的上海菜。还有我向往的复旦。很久以前是想去北大。因为潜意识或者文化影响。慢慢知道大学是不一样的。没有好与不好。只有了解与不了解。

我知道每一条路都不简单。我知道每一个梦想都铺有太多汗水。

只是简单的向往。所以会义无反顾地想去完成。风浪。阻碍。艰辛。只要梦想坚定。

我不相信时间和距离什么都可以改变。但我知道很久以后我们总是会成为陌生的路人。只是我记得有一段单纯无比的年代我们一起走过。其中的汗水泪水与笑脸。走过以后才知道。我一直以为不曾长大是因为我们不懂事,犯错太多。可是很多时候我们犯错的理由只是我们不曾长大。

所以。认识我的人们。不管过去有什么。忘记吧。

我们还有三年。

 



杂感

  独自一人在岸边,静静地看着湖水发呆。我喜欢心情不好时,静静地独处,什么都可以想,什么都可以不想。

  毫无意识地投下一块石头,顿时打破了湖面的平静,激起一片涟漪,随后一切又归于平静。我是不是也像这石头一样:在平静的生活中激起一片涟漪,有消逝了,什么都留不下?

  我喜欢看水,但不喜欢它那无所不容的态度。来者不拒,只会让自己变得劳累不堪。水应该学会拒绝,人也应该学会说:“不!”。但我学不会,别人要我帮忙,我极少拒绝,总尽力去帮,即使一次又一次地让自己筋疲力尽。一切的酸、苦、辣,我都深深地埋在心底,只有甜才与身边的人一起品尝。我希望我在朋友心中是快乐的,开心的,值得信任的。我害怕有一天,开朗的外表会被汹涌的暗流冲垮。

  夕阳的碎片轻轻地在我脸上闪烁,我闭上眼,呼吸着水的气息,静静地享受这一切,好想就这样睡去,但我清楚地知道:我不能!爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、婷、创、白……这些人,我一个也放不下,也不会放下,和他们在一起,有过甜蜜,有过心酸,有快乐,也有难过……或许以后我和婷、创、白……会走向不同的路,但拥有过这份感情,足够了,足够了……爷爷奶奶健在,爸爸妈妈恩爱,恋人相爱,朋友相知。有的人穷其一生去追求也未曾拥有的,我已拥有,无憾了!

  我不是一个好学生,所以才有了这一份闲适的时光。对我来说,好学生,坏学生就像两面悬崖,而我则在中间的小路徘徊:往前一步,往后一步,都是无底的深渊。我不想跨出这一步。在我心底有着一股恐惧:好学生太累,坏学生太糜烂。我只能在这夹缝中徘徊。寻找最简单的快乐。

  睁开眼,静静地站起身,悄悄地离开,又投入充满喧嚣的尘世。但愿再来时,这一份宁静犹在。

 



杂感

我又好久没有理会自己的空间了,偶尔打开才发现,里面已长满了荒草。

有时心会变得莫名其妙的忧郁,也许是几天连绵不断的阴雨,似乎也会让我变的多愁善感起来,远方的朋友戏说我有文人气质,我也不知道,有时感觉虽然只是失去了天空的一角,但心情却似世界末日一般再也泛不起任何涟漪。

也许没有烦躁,没有郁闷,尽管没有令人兴奋的时刻,也是一种好的生活状态,但生活中总有许多突如其来的事情在考验着我的心理承受能力。

年前听爸爸说姑父得了肝癌,医生说只有3到六个月了,多好的一个人啊,可他的生命却只能用月来算了,去年一回家,便和爸到姑父家去探望他,看到那枯瘦如柴的身形,我能做什么呢,我只有在心里默默的祈祷,希望奇迹能够出现,但奇迹最终没有出现,元宵节刚过,就接到电话,姑父过世了,我又能做什么呢?无法送他一程,也只有在心里默默的送他,希望上帝让他在天堂找到快乐!可姑父在我的视线中就这样永远的消失了,我再也无法见到他了。

十多天过去了,心情慢慢已恢复了平静,晚上突然又接到爸爸的电话,说他在舅舅家,舅舅已是胃癌晚期,没有多少日子了,我不相信自己的耳朵,我一遍一遍的问,年前不是检查是胃溃疡吗?还说没事的呢,是不是弄错了。可表哥说这次在大医院检查就是胃癌晚期了。

放下电话好久,我都不敢相信,突然感叹生命的无常与脆弱。

许多已逝,许多将逝,而人和心还在车水马龙中千回百转,忆着一些人,忆着一些事,走过曾经,失落了曾经,却还要追寻!



杂感

闷热的孤独和现实的挣扎,在24岁的年华里占据着如此大分量的比重。哪怕我再怎么喜欢你。

在思念堆积起的爱里,一直幻想有一天你会开心着打电话过来,朝我诉说你的心,心心相印。然而,骤然暴雨狂风,记忆更迭,遍地散落24岁生命的分子的飘零的寂寞。就这样,我只短暂拥有你的全部,便戛然剧终。

我喜欢你。思想你。

是否能够不时想起我们初识时的那个下午,以及成为知己的那些打马而过的时光。多么希望日子悠长而美好,眼里满是虔诚。

等候全是冷淡,我已经面目全非。

其实那天听到你那么对我说我很难过------我一直不想明白,我觉得这样的自己真讨厌,空气里笼罩着北京发酵的气味。

即使这样。

在每次上网的时候总会时时关注你的到来否。为什么觉得你从未离我太远。能够使我有这种情怀,抑或是感觉的不是过往的曾经,而是你。可是这种感觉视而不见和无心了解的是,你并不爱自己,索然放弃,选择逃避。

现实或许并不是我一个人在怀念。还有你。

生活很烦恼,要为活下去不知辛苦地工作;希望很渺茫,要为执着累死累活。在我12天的病域的痛苦中,我有爱也有恨,可惜一切都已痊愈,索性全忘掉。人生又是一个很好的开端,人啊不要想着别人的心思,伤害自己的心,那些都无用,只要心中存真存善,爱自己才会爱别人。

内心世界和外在的世界有了很大的分歧,难免会有矛盾,但精神世界太空洞,或许这是注定要孤独的。

这个世界真心理解和爱你的人有多少呢?这是一个大问题。

这个世界变质的东西最终会压得很多人失去了内心的平静。

唯有坚持自己的信仰永不退色,这才是真谛!

爱到最深处对于精神世界应该承载的便是孤独。

生命是一场梦魇,是一场华丽的悲剧。

轻轻的我走了,正如我轻轻地来,这原本就是人的宿命,而不是诗意地或者说是浪漫的人生。

爱是血红色的,也是苍白色的,我想它是全部的色彩,只不过在那两种颜色里互相浓缩抑或稀释罢了!



杂感

  夏天使尽力气发挥余热,空气里都感觉得到闷。没有听到知了的叫声,却总是听见有人说今年比去年热。空气还是很差,外面尘土飞扬,许多人家都将水管拖出来放水,水清清亮亮哗啦啦溢满小马路。

  暑假到了尾声,生活现实得与计划差距巨大。

  原来所幻想的丰富充实的暑假生活被一段段缓慢的等待而割碎。仿佛我的每一天都是这样。早晨起来,对着铺满半片墙的玻璃刷牙洗脸,然后出门吃那些并不美味却很抢手的早餐,然后待在空调房里看电视或者睡觉。

  记得小学时候老师总是说我喜欢打句号,几乎一个词都有一个句号。

  现在我是多么希望我的生活像我小学的作文一样充满句号啊,我可以享受一小段,然后画上一个代表圆满的句号。再充满期待的去接着享受,接着阅读。

  让我觉得残忍的是我绝对不可能回去了。我必须前进,理由都不需要。必须的事情。不是热爱,就是痛恨。

  9/1日。我就要开始另一个三年。曾经在初中的时候对同桌说我一定要上哪一个高中啊,因为那里可能有某某某,以后一定会努力的,你也要这样。可是你看。结局无非是分道扬镳各自努力。

  曾经在月考失利的时候趴在桌子上面哭的像个三八还一直对同桌说你安慰安慰我啊。也曾在墙上刻下一些自己认为经典的句子然后把同桌扯过来说你看你看这是我写的。

  也会因为某一科的擅长而拿着比某某高出几十分距离的卷子说同桌啊你要努力啊文昌还有你的某某某啊。

  分别的时候说了什么我忘记了。只记得他说。开心就好。

  在公交上的时候我问旁边的男同学你想去哪个大学。他说复旦。我说。我也是。他说是因为某篇作文。

  一种不识而遇的熟识感。上海。复旦。遥不可及的梦与痛。

  短小精悍的上海人。精致干净的上海建筑。香甜小巧的上海菜。还有我向往的复旦。很久以前是想去北大。因为潜意识或者文化影响。慢慢知道大学是不一样的。没有好与不好。只有了解与不了解。

  我知道每一条路都不简单。我知道每一个梦想都铺有太多汗水。

  只是简单的向往。所以会义无反顾地想去完成。风浪。阻碍。艰辛。只要梦想坚定。

  我不相信时间和距离什么都可以改变。但我知道很久以后我们总是会成为陌生的路人。只是我记得有一段单纯无比的年代我们一起走过。其中的汗水泪水与笑脸。走过以后才知道。我一直以为不曾长大是因为我们不懂事,犯错太多。可是很多时候我们犯错的理由只是我们不曾长大。

  所以。认识我的人们。不管过去有什么。忘记吧。

  我们还有三年。

 



杂感

  妈妈说:“今天的月亮,好亮、好圆。就像是假的一样,挂在天边。”只是可惜,今天的我没有看到。以往,每天出校门,我都会抬头,找星星、看月亮,但今天,因为你,我忘了抬头……

  突然觉得,妈妈真有福,就在她没有预料的情况下,骑着车,一转角,一轮美丽的月亮就跃到了她的面前。而今晚,又有多少人回看到这么美丽的月呢?我总习惯抬头,看星看月看云看天看鸟,天上的美景从不重复,给我震撼。不禁想到07年,去外婆家的路上,我偶然抬头,看到了彩虹!这是我有记忆以来,第一次见到真实的眼前的彩虹,好开心。

  我很乐衷于这些小小的细节带给我的快乐。但也因此,我常常会想太多,放不下太多,在乎太多,无法释怀。好在上天怜悯,让我有善忘的心,把不愉快的事忘却的习惯。虽时有烦恼,却不会持续太久。

  从那年开始,我常感受到被伤害了,我的伤口似乎每天都在不断被揭开。心,好痛。不记得为了什么,只记得痛的感觉,即使不断重复,却从未麻木,一次痛过一次。伤口在加深,越来越深,逃不开。

  我更愿意微笑

  你似乎更愿意背负着忧愁生活,你倔强。

  你常带给我一种感觉:华美的文字只有在鲜血和眼泪的陪伴下一起流淌出来。

  我常想对你说:“要选择快乐”,却从未说出口。也许,你更爱这种生活,选择快乐的生活反而不快乐。

  你知道吗?忧伤是会传染的,比快乐更能感染人。

  想到以前我对别人说:“如果看一本书,我是读者,我绝对希望喜剧结尾;但如果、如果让我写一本书,我是作者,我回忍不住写悲剧的结尾。”你是你的作者,我是读者,我希望你是一个“喜剧”,但也许,你更愿意撰写一个美丽的悲剧吧。大人们常说长大后想起小时侯,觉得真幼稚。你长大了,也会这样吗?你也会说以前的自己是“为赋新词强说愁”吗?

  你现在在干什么呢?快乐?忧愁?MY Best Friend?

  人生苦短,只要有快乐的记忆就够了,就是莫大的幸福,够我们回忆一生了。我曾对你说过这样的话,对吗?

 



杂感

  其实我可以活得开心一点,不必每天绷着脸,不用每天乞求别人施舍快乐。我要求我的文章都是经典的,可往往不随我愿,太多的束缚,将思想禁锢,将目光凝固,直至将笔封存。秋风无情,吹落叶飘满地。流水无心,像冬去的涟漪。太多的回忆占据着我的灵魂,在和时间的对抗中,我毕竟还很稚嫩,只能任凭它摆布,只能无耐的承受痛苦的侵袭。我已经忘了,忘了时间,忘了自己。期盼下暴雨!痛快,彻底,干脆,淋漓。这样连绵的寒冷已是我不能承受的了,因为我生在夏天,我属於夏天。将窗户打开到视线最开阔的位置,风肆意地又狂飙而来,追赶着我的头发。风雨放肆的吹过窗台拍打玻璃,有种眩晕的感觉,有种让人失控的意味,有种即将坠下的预感。也许是偶然想起,也许是心血来潮;也许是想要逃避,也许是......我背着心爱的画夹,带着自己的梦,走了。没有因为离去而有所感伤,没有因为孤独而有所沮丧。风雨也曾浸湿了我的画夹、理想。只是未能潮湿我的心。

 



杂感

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  我们在上学的年纪,那样的期盼着未来,傻傻的幻想自己以后会怎样,会很想长大,但那天站在窗边,无尽的遐思涌现出来。。

  或许我们现在认为,上学很苦,作业很多,考试很烦人,会认为不上学了就解脱了,我也常常想,熬吧,再熬四年,就上大学了,就不会有这么多作业与考试了吧,但那天,风儿拂面,似乎想明白很多,上学多好,不会为金钱而奔波,不必为衣食住行操心,我们需要的只是学习罢了。

  或许我们现在不能做某些事,不能享有某些权力,但,总会有的。

  我们就这样,不知道珍惜眼前的幸福,不上学了真的好吗,我在想,过早的面对社会多方面的压力,过早的了解过多的事,对我们或许无益。

  我们做学生的,大多都是上学想放假,放长时间的假,又想去上学,呵呵,能说我们贪婪吗,我们相拥用一切权利,我们想上学不用写作业,我们想不考试,可现实逼得你无法这样,当今压力太大了!!!

  在当今这个社会,美好的东西与不美好的东西都很多,那天回家,看见高一的男生打群架,心里颇有感触,他们旁边,有许多成年人,为什么没人管,对,为了保护自己的利益,呵呵,自己的利益是最重要的,当今社会就这样,我自然也免不了俗,可,我们的良心呢,坐视不管,这就是中华民族的优良作风!!,老祖宗留下的好习惯,去哪了??难道真应了那句话“人不为己,天诛地灭?”

  中国也有好多英雄它们会为别人着想,他们的做法或许微不足道,但他们才是未来的希望。

 

    郑口镇育才中学初三:卢云明



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关键词: 杂感,高二,作文,10
编辑:特约讲师