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【早熟作文】关于《早熟》作文6篇

  来源:网络  作者:未知 今日点击:
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关于

  忽然想起了《年华是无效信》,心里也就莫名的疼了一下。

  原来,生活中的很多事,不是只有对我才这样;原来,有很多感情都是让人遗憾又心痛的;原来,很多人很多事都是你无能为力的;原来,这个世界上到处充满着不解,误会和伤害……

  有的人,你一直努力珍惜,认真的拥有,到头来,只留给你“反感”两个字。

  有的人,你或许从没有放在你的心上,可总是会在你最需要时给你温暖。

  有的人,由于你太在乎了,而总是让自己受伤。

  有的人,因为你的无所谓,总是被伤害。

  有的人,不在乎你怎么对她,只是想默默的为你付出。

  有的人,你为他付出了所有,他却毫不在乎。

  有的人,你为他做了所有可以做的事,不是因为欠他的,而只是想珍惜他。

  有的人,他为你所做的改变,你却觉得理所当然。

  有的人,值得你去珍惜,而有的人不值。

  有的人,愿意为你做所有的改变,而有的人只想要你妥协。

  有的人,给你的阳光,你从来没有去体会,去让他温暖你。

  有的人,给你的伤口,却总被你一次次的放大,然后再次弄伤自己。

  有的人,……

  有的人,……

  ……

  这个世界原来不是想象的那样美好,这个世界根本没有童话里的纯洁,这个世界到处都有自私,到处都有虚伪,到处都有不善……

  为什么人与人之间不能再坦诚一些,为什么人与人之间不能再友善一点,为什么人与人之间不能再宽容一点,为什么人与人之间不能再……

  有的人真的是要交给时间的。

  有的人珍惜了几年,最终也只能挥手走开。

  有的人永远都不会记得你的好,只能记得你给的伤。

  有的人对你的看法真的只是一开始就定了。

  有的人你竭尽全力去抓住,结果只是陌路。

  有的人永远都不懂你,却不会给你任何解释的机会。

  有的人

  ……

 



关于

  在无数人问过我空间答案之后,我终于把空间给打开了.只不过把它设置成不允许任何人留言.因为我不愿也不想知道别人对我的所作所为作出评论.毕竟,是自己的事情!

  自己是如假包换的80后.但,没有书上写的那样叛逆.虽然,有的时候情商会出现严重的偏差.以至于现在的自己还是一个拿得起,放不下的人。

  星座应该是处女座.但,综合自己的性格,脾气,思想认为自己还是应该属于狮子座。

  一个人郁闷时会沿着公路漫无目的地行走.会在很长一段时间里一个人沉默,发呆!

  不会觉得读书是唯一的出路.但,一直坚信没有上过大学的人生是不完整的.所以,现在的自己还在高四的路上继续着一个人的战役。

  最大的爱好就是睡觉.其次,还是睡觉.导致,周末的自己可以不吃不喝地睡上整整一天.一直认为自己永远无法满足自己的就是睡眠.但,半夜经常会失眠.以至常常一个人在午夜看鬼片。

  酷爱JayChou.会觉得他和方文山就想计算机和windows操作系统一样的般配。

  曾边走路边看杂志撞过电杆和树干.下雨时也因此踩在泥坑里.白色的鞋顿然布满泥垢的色彩.同路的同学也因此打击过我N次。

  不能算是一个善始善终的人.因而会认为一个人喜欢上另一个人5年,那便是奇迹.但,自己喜欢了一个人就快四年.平平淡淡,渐变成一种习惯,信仰!或许只是因为自己找不到新的可以迷恋的对象.所以,才会那样牵强附会甚至偏执地一厢情愿认为那其实也可以被认为是喜欢.或许,只是因为自己早已失去了喜欢一个人的心情罢了!四年,五年!差距其实也挺大的.但,我还是相信奇迹是不会发生在我的身上.我也不愿意这样的奇迹发生在自己的身上.那样不就太悲哀了么?所以,我觉得这样的日子会被别人所代替.让我不会再这样一而再再而三地错下去。

  所以,不会等着泪来提醒自己该爱谁!

 



关于

  我如此深切的热爱纪录十四,十五那段苍茫而无知的生活,哪怕是象征。

  逢,提着挎包穿着黑色风衣走在深秋,总会记起安,和我们曾经的天荒地老,我想在很久很久以后,我想到这些是会哭泣的,仿佛很尖很利的指甲从手臂划出惨白色的纹路,随后又淡然下去,疼痛,微微,也只能是微微。因此,遗忘便成了煤田必饮的汤药,透过肠胃,开始入睡。

  高中时候与刁有了密切联系,后来知道是安叫她来好好照顾我。我在她们眼中到底还像个孩子,她牵这我的手,我一直都只她不是安,我们终究还是长大了。

  在这种沉甸甸的天日里,如看到曙光般,欢腾的冲了出去,才发现,又落入另一口梦魇。

  推开第一扇窗,我脱下外套,秋天忽然来了。

 



关于我

  住校

  高一下期的时候,从住校改为走读。

  每天早上赶早班车,晚上又乘坐末班车,日复一日——空旷的车子很多时候只有我一人,就像被自己包下来一样。非常喜欢车门边靠窗的位置,把窗户大开,耳边只有风声夹杂着引擎的轰鸣。后来戴起了耳机,就着隐约的乐音,眼睛紧紧地盯着熟悉的景物,然后心情大好。

  唯一不喜欢的是每天早上妈妈要陪自己一同早起——非常过意不去。

  于是这学期开学大概两星期后又申请住校。

  当时班主任说,政教处忙于办开学的一些事情,让我先搬过去再交钱。等到自己将一大堆东西搬上六楼后,生活老师找我要发票,说没有证明就搬回去。于是又急急忙忙地取钱,到政教处申请。很不顺利,那些老师并不允许。有一个老师说:“你这样先搬过去,说也不说一声是什么意思,是想威胁学校吗?”我说不出话来。一个学生能怎样威胁呢?自己并不是名列前茅的人,没有过人的特长也没有什么社会背景,家庭收入也很一般——要凭什么去威胁呢?

  但是还是批准了。那天说了16年来最多的‘对不起’。碰到了一直断尾的黑猫(我很怕猫),耳机被拉断了,爸爸送的MP4进水了。该是很委屈的一天,我有一瞬间以为自己一定会哭出来,终是没有。

  这一天的事一个字也没告诉别人。没有要第一个倾诉的朋友;爸妈那边自然不能说——他们只需要知道自己的女儿在学校很听话,常常被老师表扬,成绩虽然会下降,但总体成上升趋势就好。别的都不需要知道。

  朋友

  自己大概不适合交朋友——很早以前就有这样的想法。

  第一个朋友从3岁玩到六年级。那时自己更加孤僻。但幸好有她,自己的童年得以安然无恙的度过。只是后来不知因为什么事,两人也没吵架,但她用抹布在我脸上擦了一遍。上次在高中的校园里碰到,本想打声招呼,却因她的冷漠使我举起的手变得尴尬。

  第二个朋友曾住我楼上。两人一度非常交心——一个善于倾诉,一个善于倾听,再搭配不过。可是她后来搬家了。开始经常联系,但如电视上的情侣们一样(==||我知道这不一样),我们越来越少沟通。那天她打电话过来,找我要生日礼物。我答应了,挂上电话后知道自己再也不可能把内心交给她。

  高中的时候,遇见了一个和我同名同一宿舍的女孩,爱好相似,品位相似。那时觉得幸运。相处久了,渐渐发现那个女孩过于悲观,觉得自己开始被她的悲伤压得喘不过气,写了一封信。最终还是疏远了。

  有一个姐姐,大学毕业后在这个城市里开了一间类似书吧的点。非常了解我,总是做我的倾听者,教我手工,叫我快乐,告诉我如何与别人交流。但她和我一样,是这个城市的过客,最后还是要回到自己的故城的。于是就这样走了。

  说不定自己是做错什么了,或是性格太让人讨厌了。

  叛逆

  认识我的人都说我很文静,很懂事。

  自己一开始也认为自己不可能如其他孩子那样在生活中掀起什么波澜。可不知道什么时候开始顶嘴。

  小时后妈妈对我很严厉,稍有不慎就会打我。即使邻居们来劝。于是有时和她顶嘴时,便把这些事搬出来。妈妈总会因此突然安静下来,而自己借以得到一时的满足。现在想起才发现自己做得太过分了——其实妈妈早在我上六年级时便开始后悔。

  再后来决定学吉他。体内积累过久的一种名为“自由”的渴望涌了上来。开始提出要出门旅行,要在外租房子自己住。并不是没看到父母脸上惊愕的表情。可那时并没顾及那么多。

  现在

  那时在被老师那样指责后的确是怨恨过的。可是能怪谁呢?怪因为开学过于繁忙的老师,还是负责的生活老师?只能怪自己太多变了。

  还有那些在我生命中愿意做我朋友的人,你们不知道我有多感谢你们,陪我度过原本毫无生机的日子。我想我该试着去沟通,而不是让你们一直不断寻找话题。

  还有,自己内心逐渐回归平静,安静地学习,看书,安静地拨动琴弦,偶尔也会充满元气地说话。

  这些都是我,好的与不好的,都是我生活的证明。



关于我

  属蛇,天蝎座不爱打闹爱瞌睡的小蛇。喜欢别人管自己叫月亮,也许因为如月亮般凄美。在别人眼中属安静型的女孩。

  热爱三毛,绝对的感性;崇尚米兰?昆德拉,绝对的理性。经得起言情的缠绵,更欣赏武侠的豪放。

  喜欢听歌,古典的,和谐的,优扬的那一类,被认定是偏执性格的人吧,不在乎,还喜欢在嘲杂时听喧嚣的音乐,Avril的狂欢。

  说话时喜欢看人眼睛,很无辜的。想要透过心灵的窗户,看望灵魂。认定:善良的人拥有善良的眼睛。

  做过一个测验,结果是虞美人型的。心里喜欢。因为确实热爱音乐、美术、书法、舞蹈和表演。

  感性并脆弱,代名词是多愁善感。无法理性地看待自己厌恶的人和事,讨厌虚伪。做人做事交朋友用真心,有时难于被人理解。头脑简单,永远明白世界的黑暗与光明,却永远被周围的面具误导。

  在认路方面迟钝,没有遗传老爸完美的方向感,很遗憾。同一家店的走法不同时间问了同一个同学三遍,仍是不分东西南北,被骂得很惨。绝计今后问路不再问同一个人,免得挨骂。

  欣赏几米的画与文字。沉浸在他梦幻般美妙的画面中,渐渐迷失自我,找到知音。

  热爱英语,现在看来,除了中文母语外,世上最动听的语言,就是英语了。梦想到一个英语的国度生活,却不能承受异乡的冷落与孤寂。

  其实还有一个梦想,是与世隔绝。要一所山林中的小屋子,木制或竹制,温馨的窗帘和桌布。拥抱鲜花,拥抱自然。自己种菜、种果,面朝大海,春暧花开。



关于我

  我是一个男孩,而别人总说我女孩子气。我很无奈,但也只能忍受一切的一切。

  小学时,老师就说我文静。而那也只是委婉地道出了我像一个女孩。

  初中时,老师。同学们说我很乖,很静,不好动,言语少。但我总觉得不是滋味,好像那是在评价一个女孩。

  高中,我还是被老师认为是很乖的学生。但我已有所改变。变得善言了。而此时别人还说我像个女孩。甚至还有人呼我“女人”。我听了很难受,但我又能如何?

  记得有一次,我们班主任找我谈话。他说:“春,你太女孩子化了,你应该改一改。不然这会对你的发展不利的。”然后,他又给我举了好几个例子。意在说服我改掉。他又问我林黛玉是如何死的。我未回答上来。

  他则说:“是多愁善感而死的。”我无语。于是,又是一大堆劝我别像女孩一样多愁善感之类的话。而经过这次谈话后,我则多了一个外号―“林妹妹”。唉,无奈。

  曾问过别人我哪些地方像女孩。那个人说,走路。说话。行为上都像。我晕。那我还有什么地方不像呢?那就只是我身体上不像了。唉!原来别人对我的感觉就是这样!我竟只是一个拥有男孩身体的,却酷似女孩的男孩。

  唉!从小学到现在,我竟一直被别人当作是一个酷似女孩的男孩。好无奈!



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编辑:特约讲师